Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 241 страница 253 из 253

241

Как только имею намерение что-то сделать – сразу попадаю в пространство из ограничений и барьеров.

1. Состояние где есть что-то поверх, поверх естественных процессов и мне не нравится, что это есть, я заморочился этим, уменьшаюсь в размерах - чтобы избежать контакта.
2. Я отказываюсь от существования. Состояние борьбы, я сопротивляюсь, я в оппозиции, при попытке посмотреть попадаю в ловушку, все я больше ничего не могу. Ограничение по пространству, все, дальше никак, больше ничего нет, натыкаюсь на ограничение, ограничение собственное чтобы прятаться, сохранять стабильность, чтобы ресурс не воспринимать.
3. Я отказываюсь чем-либо обладать.
4. Я отказываюсь, в отключке, слепая злость, нагретое состояние, я чего то очень-очень хочу, но не могу, что-то высвободить из себя, я отказываюсь. Я сажусь в ступор чтобы привести себя в порядок, успокоиться, информационные связи сбросить, сделать цикл заново.
5. Все что я делаю думаю, все что меня касается это не то, это вокруг, я не задеваю это пространство, черная дыра, статика, прояснить и осознать невозможно, заметить нереально, ничего сделать с этим нельзя, этого как бы и нет, есть только следствия, самого тела структуры не существует здесь, это на другом уровне где мне недоступно, где меня нет и где я полностью беспомощен.
6. Я хочу что-то сказать, но прерываю себя, я никогда не выйду из этого состояния, у меня опустились руки, я снова ничего не могу, на этот раз окончательно.
7. Куча реакций вылезла, целый табор. И боль, и злость, и обида и не достижение, немощность, отсутствие интереса, отключка, все это одновременно в пространстве, я парализовал себя, я купаюсь в этом дерьме делая себя никем и ничем, хочу выпутаться, вылезти из этого состояния, я сказал себе, что этого нельзя сделать, я исключил возможность с этим работать.
8. Снова не затрагиваю это состояние, я не могу запустить ни один естественный процесс, все сверхплотно, забетонировано, огромная устойчивость этого состояния.
9. Я все свое состояние вместе с собой сбрасываю в точку. Сейчас заметил, что попадаю в ограничение, как только даю намерение работать.

Прочистил состояние неплохо, но все равно масштаб мал. Под видом проработки занимаюсь тем, что я начинаю вникать. Т.е., мое обычное состояние - прострация и отказ от восприятия. И из этого информационного ступора я чето пытаюсь сделать.

0

242

Отказываюсь воспринимать целиком – дроблю свое внимание и фокусируюсь на мельчайших точках.

Щас читал темы которые ты по моим материалам выкладываешь и увидел еще одну программу. Программа повторитель. Я гоняю себя по кругу. Репитер.
Смотря на свой материал обнаруживаю, что большая часть того, что выписываю - это все тоже самое только под разным соусом или ракурсом. А из-за чего собственно я так проясняю?

1. Заезженная песня, переставляю слова, каждый цикл прояснения как доказательство что я отказываюсь выходить из программы, что я не в состоянии этого сделать, что принципиально ничего во мне не меняется. Все равно, что в ураган открыть окна и чистить пылесосом помещение по кругу и не понимать откуда он берется, а то что его в окно вдувает ветром и то что я их сам открыл это просто супер пупер выше моего сознания, скидываю ответственность на какие-то вышестоящие процессы.
2. Глубокий отказ от реальных значительных и существенных изменений, при этом отказ я отказываюсь видеть. Да он вроде как есть, но при попытке его рассмотреть я себя умножаю на ноль, обнуляю, стираю и принимаюсь делать цикл заново. В самом цикле я очень сильно углубляюсь до уровня ума.
3. Я сам зациклен, твержу одно и тоже, замкнут в пределах одного алгоритма, я отказываюсь осознавать себя вне выполнения этой программы, я ограничил себя до уровня в котором я только и могу что делать одно и тоже из раза в раз. Вижу, как запускал эти автоматы чтобы избежать присутствия. Я смотрю на себя и вижу, что я.. А дальше ничего и возвращаюсь к выполнению, обрыв которого я тоже не вижу, кроме автоматики здесь ничего нет, а автоматику я воспринимаю как само собой разумеющееся. Я отказываюсь воспринимать что-либо помимо руководства к действию от программы.
4. Ощущения от структуры что все что есть в точке, гравитационная воронка, я стекаю в нее, само состояние отказываюсь прояснять, рассматривать, даже описывать. Еще я всегда стараюсь из него выйти силой и потом прояснить, отказываюсь внимание свое отрывать. Внутри себя причинно-следственная связь что прояснить можно только оторвав внимание от программы, то есть мне чтобы прояснить нужно сознание которое уже структурировано в свободном виде, получается. Невыполнимая задача, невыполнимое условие, парадокс из которого я не вылезаю и при прояснении трачу море ресурсов чтобы выдернуть свое внимание из программ типа.
ЦИ что нельзя прояснить программу выполняя ее или находясь под ее влиянием. Я в корне неверно понимаю концепцию работы.
5. Я рассматриваю проработку с обратной стороны, с изнанки, разрыв временной цепочки и причинно-следственных связей, что результат получаю до выполнения действия, что его можно сделать только уже получив результат.
Бред логический, но я создаю разрывы везде по пространству, разрывы по разным признакам и критериям, рваная простыня, а не пространство. Даже дело не в отсутствии целостности, а в перемешивании всего и вся, в установлении левых связей. Паутина, непроницаемая система в которой начисто отсутствуют какие-либо нормальные логические взаимоотношения, сдвиг по фазе, неадекватность. Повреждение функций взаимодействия, невозможность использовать ресурс, связываю себя так что запутываю в точку и становится невозможным что-либо сделать, психика летит к чертям.
6. Вот я и таким образом сваливаю все на программу, я попробовал надеть на себя такую вот парадигму и начать мыслить в ее контексте, поменять себе прошивку, адаптировать себя к работе в нелинейной логике и вероятностным состояниям с отсутствием нормальных причинно-следственных связей.
Распад на эти связи и отказ от себя через отказ от способности к рефлексии и оценки своих действий, через запутывание и сброс себя.
7. Я и дальше вместо состояния ничего, пустота, мне сразу дурно становится, я хочу убежать, я заставляю себя работать снизу, не допускаю никаких пробелов и перепрыгиваний, последовательно по кусочкам пространство обрабатываю. Нет бы все сразу да в пространстве нет такого чтобы все сразу было доступно обработать, начинаю с самого низа, с уровня ума, абсолютно забив при этом на все пространство в целом.
8. Движение в нижние уровни, спуск в шахту, типа в глубины реальности, убежден - что все там находится, но это только оправдания моему принципу работы, где я ничего не рассматриваю в целом, где я отказываюсь воспринять все сразу.
9. Вижу процесс дробления внимания через, сначала полную расфокусировку, а потом поверх этого решения - еще фокус на точке. В итоге вообще внимание никакущее.

Пробую работать с пространством.

0

243

Пространство, в котором я пытаюсь. Программа пустых попыток из позиции беспомощности. Весь пар уходит в гудок, в создание напряжений по телу и грезы.

1. Постоянно пытаюсь что-то сделать чтобы достичь результата, выйти на некоторый режим, подобрать его под некоторые условия.
2. Все мои препоны, о которых я говорю зиждутся на маниакальном желании все контролировать, всем управлять, полностью игнорировать алгоритмы реальности, самому из себя делать все что угодно, добиваться любых характеристик и возможностей, абсолютно быть независимым от окружающих условий.
3. Еле заметное ощущение кайфа что удастся эту реальность наебать, огромная игра в обойти ограничения, устранить барьеры, полностью изменить себя от начала до конца, для этого я внедряю дополнительные модули поверх базовых процессов, начинаю контролировать контролируемое, потреблять массу ресурсов на вытягивание характеристик, процессы уводить в автомат и пересобрать себя заново.
4. Тащусь от возможности что-то изменить. Весь сыр бор от обнаружения у себя каких-то новых возможностей, способностей. Что-то найти.
5. Состояние бесконечного ожидания и поиска, а потом как нашел сразу начинаю играть с этим всем, нагенерить кучу впечатлений, слить ресурс, что-то важное обнаружить.
6. Состояние, в котором я блокирую восприятие окружающей действительности пока не найду для себя что-то типа, стоящее во что сразу начинаю быстро сливаться.
7. Я не стремлюсь рассматривать, я стремлюсь сразу воздействовать, перейти на силовой метод решения вопроса.
8. Одновременно я отказываюсь управлять собой, отказываюсь от восприятия и сознания, от себя и перехожу на программную работу, все это в один миг.

0

244

Программа замены сознания и прямого восприятия объективной реальности – на знания об этой реальности. Перейти на уровень – «я все знаю» и остановиться, стать структурой.

По состоянию. Я вытягиваюсь вперед, отказываюсь воспринимать все кроме точки, я хочу спуститься на эти уровни – так, чтобы каждый раз точка стала целым пространством, микромиром.

1. Я стараюсь не обращать внимание на свое состояние в целом, я эту целостность отвергаю.
В целом я чувствую отвращение и нежелание, железный занавес, загородку под напряжением, я отказываюсь все свое состояние сразу воспринимать, я блокирую эту возможность, я вижу, что сразу распадусь на части, перестану существовать, мне страшно в состояние смотреть, я пытаюсь уйти и переключиться с рассмотрения, подсовываю себе праздные мысли и идеи чтобы не думать ни о чем серьезном.
2. Я отказываюсь воспринимать воздействие программ через переключение внимание в сторону. Я избавляюсь от реальности, мне все хочется с себя сбросить, избавиться от боли, я постоянно скидываю с себя кожу, линяю, обновляюсь принудительно чтобы скомпенсировать типа в реале, а по факту в уме деградационные процессы в организме. У меня предчувствие краха, я блокирую дыхание, отказываюсь от сознания и ресурсов на осознание ситуации, лечу на всех парах в ум и отказываюсь иметь дело с реальностью, чтобы ничего не тянуло, нужно от всего уйти и избавиться, послойно от себя отказываюсь, мне не хочется этого делать, я в автомат превращаюсь, я отказываюсь от движений и действий.
3. Все вокруг поблекло, я на автомате и ничего из себя не представляю. Ощущение отдаленности и разрозненности, бестелесности, отказа от себя, так, ошметки плавают. Мне трудно сосредоточиться, очень много материала, структура большая, хочу все сделать на автомате не прилагая усилий, думаю и зависаю, метаюсь между мыслями и решениями, висну в этом потоке, сбрасываю ресурсы.
Боль, вычисляю в уме, отказываюсь воспринимать, коллапсирую, до такой степени все ненавижу что выгораю дотла, чтобы себя сохранить отключаюсь и мумифицируюсь, вхожу в транс, отказываюсь видеть выполняемые процессы, избегаю взаимодействия.
4. Само пространство боли, иррегулярное, похоже на сферу плотную, неясной структуры.
Я отказываюсь воспринимать в этом пространстве это пространство, критическая блокировка, останавливаюсь, зависаю, смещаюсь, оправдываюсь, ищу что то, от чего то спасаюсь, отказываюсь смотреть и прояснять, делаю все слабо и не так как надо, отказываюсь от чувств и ощущений, от восприятия и контакта с внешним миром, замуровываю себя в склепе, отказываюсь открываться, в бункер себя помещаю, отказываюсь от сознания, уничтожаю тело, отказываюсь от памяти, от желаний, отказываюсь пространство охватывать, убеждаю себя не возвращаться к исходному состоянию и ничего не предпринимать, отказываюсь участвовать в жизни, отказываюсь направлять внимание, фиксируюсь и не даю себе свободы, удерживаю себя на максимально низком уровне, сливаюсь с программой, структурирую и уплотняю пространство, отказываюсь взаимодействовать и реагировать, снимать внимание с точки.
5. Я отказываюсь доставать себя из позиции жертвы, как либо менять что либо, я отрицаю возможность подниматься по уровню, я отказываюсь двигаться, решать, видеть, отлипать от дна, я себя заталкиваю и удерживаю в позиции жертвы, я должен мучиться всю свою жизнь, я отказываюсь от всех благ и свобод, от сознания, от интеллекта и способностей, я стремлюсь к максимальному уплотнению, сжатию, компоновке, отказываюсь от пространства, отказываюсь нарушать программу, рассоздавать ее, программа это панацея от всего что мне мешает, я каждую возможность использую чтобы прервать процесс прояснения, я отказываюсь действовать, существовать чтобы не совершать ошибок и не нести ответственность.
6. Отказываюсь от восприятия пространства и собственных ресурсов, довожу себя до состояния полной беспомощности, надеюсь на высшие силы, я должен передать весь свой потенциал под внешнее управление, я отказываюсь управлять ресурсами и нести ответственность, я отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с реальностью, отказываюсь от сознания как от какого-то потенциала,
7. Задание себе выйти из пространства, из ресурсов, самоустраниться, отказаться максимально от всего от чего возможно отказаться, отказаться от себя, самому свалиться в точку и никогда из нее не выходить, я отказываюсь и точка, я отказываюсь от всего на что направляю внимание, от информации. Все настолько для меня сложно что я создаю видимый разрыв. Шизоидное состояние, клинический невроз, я раскидываю себя по сторонам.
8. Я направлен на точку, я взял цель, прицелился и отказываюсь менять курс, я ускоряюсь так что уменьшаюсь мгновенно до уровня ничто по ходу движения, отделяюсь полностью, точка почти сразу, я отказываюсь отрываться, воспринимать следующий уровень, перекрываю себе доступ.
9. Ощущение что за жизнь я стремлюсь пройти все уровни деградации сразу. От начала и до конца, как мне представляется что я эту жизнь должен познать всю во всех ее ракурсах и со всех точек зрения и позиций, чем я и занимаюсь через деление и поэтапный отказ от сознания, как если смотреть в зеркальный коридор где в конце точка, за пределами пространства, в бесконечности т.н.
Далее щит восприятия, я создаю экран, чтобы этим экраном вынудить себя всю жизнь перенести в ум, щитки на глазах: нельзя открывать глаза, знать, не воспринимаю, перейти на уровень - я все знаю и остановиться, стать структурой.

Идея в том, что если я все знаю, то мне незачем делать, незачем существовать если все уже известно и не имеет никакой ценности, деградация через превращение себя в знания о мире, чтобы не было необходимости делать и получать результат, не было ресурсов и ответственности, сначала пассивное созерцание через ум, а потом полный отказ быть и прохождение воронки в точку.

0

245

Я снова отказываюсь воспринимать, делаю прояснение фоном, отказываюсь присутствовать. В реальности я заблокировал себя. Я отказываюсь мочь.

1. Я желаю бросить проработки, отстать от них, я залипаю, мне пофигу, меня не волнует, не интересует, я отказываюсь смотреть, тело ватное, никаких мыслей нормальных, чушь всякая, я направляю внимание в ум, я отказываюсь выписывать. Я озабочен этой проблемой целиком и полностью, и совсем, отказываюсь из-за драматизации делать, вслепую действую.
2. Когда обращаю внимание на себя и состояние сразу перебрасываюсь в ум, я в этом состоянии сижу а не рассматриваю его, мне нравится здесь колбаситься, ничего не интересует меня, ничего не нужно, все проблемы не существенны или я их отказываюсь регистрировать, отказываюсь от того что они могут быть, делаю по программе, не нужно ничего рассоздавать, я отказываюсь снова собой руководить, отказываюсь занимать сознательную позицию, предпочитаю отказываться от ответственности, я перекрываю сознание, в точке, я в точке, реакция на ситуацию провалиться и все, на любую ситуацию где надо делать и принимать решения я сразу в точке, я не хочу, не буду делать ничего, я отказываюсь от этого, ищу оправдания, зависаю в этом состоянии, циклически его повторяю, отказываюсь от сознания.
3. Программа такая, что мне сначала приходится делать кучу мелкой и бестолковой работы, разгоняться, блокировать процессы блокировки. Вылезать из ямы, я зависаю в состоянии я не могу, отказ мочь. Я отказываюсь от сознания в этой точке и отказываюсь от осознания этого факта, в ум проваливаюсь, я вижу много процессов по блокировке, я прилипаю к точке, я отказываюсь убирать внимание из точки.
4. В целом мне пофигу че происходит в моем пространстве, я отказываюсь от реальности происходящего, отказываюсь считать происходящее реальным, отказываюсь это признавать, работать с этим, как-либо воспринимать и отвечать, отказываюсь реагировать на происходящее в целом.
5. Ощущение ну даже отказываюсь знать, что за ощущение испытываю, полный облом, довожу себя до полностью пассивного и бессознательного состояния, загнал себя в угол, вместо работы борюсь с этим состоянием.
6. Состояние где я в отказ иду. Буквально любая возможность не делать, залипнуть и я уже там, типа отдыхаю так. Много еще чего выписал, но все стер, все не то, все глюки и чушь, я не могу по-настоящему работать, отказываюсь от способности делать и делать сознательно.
7. Боль, болит голова, вибрация, напряжение, давление, состояние такое что просто плохо, остального не замечаю, ни мотивов, ни решений, желание отвернуться и забыться, отключиться, переключить внимание на что-то приятное, невозможно избавиться, я что-то пытаюсь сделать, но сам отказываюсь знать и понимать, что. Пока я воспринимаю и осознаю - будет присутствовать боль, как спутник моей жизни, я ее сам туда положил, никто не виноват, ничего не сделаешь, так надо, нытье, жертва, ощущение что из-за боли могу в реальности находиться только в состоянии точке, минимального объема, чтобы не чувствовать.
8. Непрерывно ищу пути как забыться, как скрыть от себя свое состояние, ничего из себя не представляю, отказываюсь делать, ощущение стянутости, концентрации боли, что надо этой болью уничтожить чувствительность, что вот этот порог боли должен стать нулем, должен терпеть все, любую боль терпеть, не давать ей мною управлять но все наоборот, полностью ей подчиняюсь, забиваю ее ощущение через снятие внимания с нее и восприятия.
9. Жизнь превратилась в поиск ситуации, где мне не больно, стараюсь как можно больше времени проводить там, чето делать только для того, чтобы сбежать от нее, остальное время в отключке сижу.
Жду и стараюсь ничего не делать, отслеживаю изменения, все это делаю во сне, сон сознания. Тяжелое, мутное состояние, много всего, масса и инерция, все затормаживаю, процессы блокирую, происходящее идет еле-еле, очень туго и тяжело. Я вязну, тухну, отказываюсь от ресурсов, опускаюсь ниже, чтобы делать на автомате.

Я устал от происходящего, я прерываю прояснение резко и занимаюсь посторонними делами, я отказываюсь воспринимать через непроизвольную работу со вниманием, я закрыт для информации, отказываюсь говорить, что делаю, я отказываюсь мочь делать проработку, потому что это бесполезно.

0

246

Убеждение, что в реальности слишком больно, поэтому единственное место где я могу находиться и действовать – это в уме.

Состояние: я не могу ничего найти, отказываюсь искать, вечный поиск, сосредоточился в точке, на ощущениях сконцентрировался.

1. Смятение, я не догоняю почему у меня не получается нормально работать самостоятельно, все время нужно, чтобы кто-то пинал и контролировал, я себя не отпускаю, выжимаю силой из себя ответ, но не смотрю, направляю внимание всегда в одну часть состояния, акцентируюсь на ней, как только начинаю смотреть - сразу страх и мысли ах что-то не так, не так делаю, не так происходит, я смотрю. Это невозможно, нужно вернуть все назад, отказаться от работы.
2. Я держу свое внимание на реакциях и их поддерживаю. Мне становится плохо, я нигде, я отказываюсь, я ни к чему не привязан, я словно оказываюсь без содержания, ничего не делаю типа, а я не могу себе позволить ничего не делать, поэтому я свое состояние и симптомы поддерживаю.
3. Боль, я раздуваюсь и мне надо куда то себя деть, чтобы снять внимание с главного процесса что я выполняю, чтобы не знать и не воспринимать его.
4. Я смотрю через призмы реакций, критикую себя, прерываюсь, переделываю заново, зависаю, туплю, не желаю и не делаю, создаю боль, отключаюсь, отказываюсь. Есть непрерывная потребность через что-то смотреть, через какой-то инструмент, через фильтр мышления чтобы связать происходящее со мной. За счет этого блока я не рассматриваю состояние как есть. Набор фильтров перебираю, но смотреть и воспринимать только через них, они для ума как отправные точки потому что уму совсем все без разницы, здесь я своих копий с разных частей понаделал чтобы их менять как маски и имитировать интеллект и разум. Убежден что потеряюсь, в противном случае попадусь на отсутствии.

Я вывел себя из реальности, вытащил за шкирку, выдернул, но погрузился в ум с концами, отказываюсь даже думать о том, чтобы вернуться. В реальности так больно – типа, что аж пиздец и этой болью выдрессировал себя как узника ума, не представляю своей жизни нормальным.

0

247

При любой попытке действовать – запускаю процесс отключки, погружения себя в бессознательность и генерацию напряжений, усилий и «материала" с ума.

Состояние такое, что отказ, все что бы не делал или не начинал или еще что - сразу нет, возвращаюсь в исходную позицию. Хочется дальше и глубже описывать, что я тут переживаю, как мне хреново, углубляться, выгружать все реакции, эйфория от выписки материала, освобождение там и все дела.

1. Ступор и неразбериха в сознании, разогнался до сплошного пиздеца, до стопорения, что все смешалось до сплошного потока. Я отказываюсь останавливаться, получаю от этого удовольствие. Стараюсь состояние не воспринимать, а в уме выстроить.
2. Подавляю свою активность, в перегрузке, удерживаю показатели на определенном уровне, превращаюсь в плоскость, затем сворачиваюсь в точку, все, отказался воспринимать, провалился на уровень ума, ничего за умом нет и не будет, забываю, что увидел, поддерживаю отказ.
3. Ну блин и состояние ужас какой-то, тупой ступор, я отказываюсь делать напрочь, хочу убежать, заблокироваться, да хоть что угодно. Отключиться отключиться, отключиться, деться некуда, я не знаю, я не вижу, я не смотрю, не делаю, злость, все бесит, из кожи вылезти хочу, агрессия, снять с себя все мясо до костей, содрать, перестать чувствовать, все перестать, хоть сейчас с моста прыгать, большая плотность, отторгнуть свои части как можно скорее, от себя отказаться, все сразу скинуть.
4. Я не буду смотреть, отказываюсь, никогда, никакого восприятия, набор жестких блокировок, паника, я отказываюсь это воспринимать, я отказываюсь прояснять, описывать, рассматривать, не хочу, истерика, отказ снова, крик, все разом, весь спектр, мозг просто расплавился, я не в состоянии с этим жить, взаимодействовать, никогда и низа что не поднимать эту часть себя, хочется заткнуть это подальше, я отказываюсь проявлять состояние, там ничего не должно быть, этого не должно быть, ужасно, боль, пустота, отказ воспринимать.
5. Ощущение которое я не в состоянии сопоставить ни с чем, перенапряжение, мондраж, хочу избавиться, тело выкручиваю наизнанку, отказываюсь брать ответственность, иллюзия контроля, программа автоматического контроля программ, все полностью устранить, ничего нет, все, сжался в ноль, даже не точка а совсем в ничто, ощущение которое ничего не значит, все это ничего не значит, это просто так, этого уже нет, я отказался и сейчас тоже и в следующий момент, ежесекундно подавляю все что есть и от этого отказываюсь.
6. Все это состояние, все пространство как тюрьма, я хочу, но отказываюсь выходить из ума, последний рубеж, страх что полностью потеряю контроль, что сделаю что то ужасное, не могу себе позволить сбросить контроль, всего себя запихиваю в ум и концентрируюсь внутри так, чтобы все абсолютно решать тут, поэтому и ступоры и различные глюки.
7. Отказ покидать пространство ума, страх, страх собственного безрассудства и поведения, перехожу на машинную логику, отказываюсь от сознания, залипаю тут и западаю, все под контролем, все как надо, я в безопасности, в бункере, в убежище, здесь комфортно и ничего не мешает, мне тут нужно быть.
8. Я никогда не разберу эту программу, она просто огромна, куча эпизодов, в которых я разочаровываюсь в себе как в сознании, в которых я стремлюсь устранить присущие недостатки, на любую боль ставлю программу компенсации, запрета и блокировки.
9. Я сейчас завис в состоянии где пытаюсь чето выполнить, напираю и напираю, стараюсь все больше и больше вложить энергии, продавить, пробить блокировку, причем блокировку ума, создаю череду эффектов и реакций в пространстве.

0

248

Отказываюсь жить, существовать в сознании. Стремление превратить себя в мертвую запрограммированную машину, чтобы не чувствовать боль жизни.

Еще немного по состоянию. Сегодня я просто утонул в реакциях, было крайне паршиво. Решил разобраться. Обнаружил что, во-первых, мне нравится процесс создания и запуска программ. Не полное создание, а реакция такая в которой я формирую программку для взаимодействия и работы с чем-либо, по триггерам. Вот где-то я сорвался или не стал терпеть и сразу туда загоняю программную заплатку.

1. Состояние, в котором я одновременно и формирую подпрограммы и исполняю программы. Нет сознания, оно не нужно, все это лишнее, никакой необходимости, чистый разум, логика, логическое ядро, голый даже не интеллект, а чисто обычная логика, если то и т.д. прошивка мозгов, разгоняю вычислительную мощность мозгов, выполняю массу процессов, перевариваю информацию. Это все в теории, типа достаточно для жизни и необходимо, а на практике я постоянно занят заплатыванием себя всякими машинками и сущностями, непрерывным улучшением как я думаю себя, пересборкой, подбором универсального варианта.
Сверх человеческие возможности машины хочу получить, отказаться от физиологии и сознания, оставить силу, отсутствие реакции и логику, устранить возможность потери ресурсов, меня таким образом нельзя ничем поразить ни морально не физически, ведь сознания не будет, все будет безразлично.
2. Я здесь полностью в точке, и эта точка как центральная координата мимо которой я прогоняю биты информации и залипаю в их выполнении. Сознание занимаю созерцанием этой инфы, отключаюсь, вообще отсутствует какая-либо реакция у меня, я не просто не обращаю внимания ни на что я вообще отказываюсь это делать т.к. понятия сознательных возможностей уничтожены, как сознательную единицу себя вырубил начисто. Получается не жизнь, а существование, без эмоций, без чувств, без желаний, без возможности воспринимать вне программы, все никак, я созерцаю, наблюдаю, но не воспринимаю, это все отсутствует, как камера. Да транслирую инфу и все. Чистая трансляция и программное управление, сделал так чтобы невозможно было подступиться ко мне, к моим ресурсам, но по факту отказался от себя и быть в качестве сознания отказался, поэтому сам отсутствую, блокирую так что не осознаю собственных мыслей и процессов.
3. Это ощущение от выполнения что меня просто ничто не остановит, полная неуязвимость, нельзя уничтожить то что уничтожено, навожу ужас и подсознательный страх на окружающих своим поведением, негативная программная имитация человека, я никто и ничто, но при этом делаю в этом состоянии, ответы самые простые да нет делаю не делаю, буду не буду и все. По любому вопросу касаемо восприятия или осознания ступор или обоснование или ничего.
4. Пространство полного контроля своих действий, все строго по правилам, по структуре, никаких колебаний и отклонений, ровная линия, безошибочность, концентрация на точке, фиксация в невосприятии, предугадывание и восприятие через модель ума при этом органы чувств отключены. Хочу добиться варианта, когда ничего кроме ума больше не нужно, когда взятая и спроецированная умом инфа сто процентов достоверна и мне нет нужды открывать глаза, видеть и слышать, чтобы что-то знать, я знаю тут все и сразу.
5. Я в целом смотрю на мир в отупении, отказываюсь существовать вне рамок цели программы, когда цель достигнута быстрое угасание, самоубийство через перегрузку и подавление функций.
Хотел через это все принимать адекватные решения без эмоций, но сейчас не чувствую и не знаю, что их вообще надо принимать, что надо что-то делать, программа вместо зашиты имеет подавляющий эффект.
6. Ощущение от пространства целиком добровольный и на всех уровнях отказ от восприятия, сознания, ресурсов и себя, сложил с себя все и передал. Оставил как бы скелет, каркас, голые кости, между ресурсами и данными резкое смещение в сторону информации, плотная структура.
7. Я как бы отключился от реальности, нет ни страха, ни привязок, просто существую и типа ничего не делаю кроме автоматика, глубокая кома сознания, отсутствие восприятия, если инфа будет восприниматься я проиграю, получу груду боли, просто потону под ментальными массами.
8. Я не делаю никаких выводов, не вешаю ярлыков, не осуждаю, не думаю, не взаимодействую, не верю, я ни в каких процессах, программах, ни в чем не принимаю участие, отказываюсь принимать участие в жизни чтобы не испытывать боль, отказываюсь находиться, участвовать.
9. Отказываюсь присутствовать.

0

249

Я сильно устал, у меня нет сил делать в сознании.

По состоянию. «Приказываю себе» - и сразу в точку, ухожу от себя, растягиваюсь, отдаляюсь от состояния вниманием.

1. Для меня отсутствует осознание состояния, реакции и боли как разные состояния, все отдельно работает.
2. Работаю в отключке. Программное состояние матрица, одни потоки информации, реальность для меня миф, ее нет, она в уме, с ней можно делать все что хочешь.
3. Механическое состояние, все свернул в точку, одни точки на уме, от точки к точке, от координаты к координате, залипаю во всем.
4. Желаю отторгнуть и отказаться от восприятия реальности и перейти к восприятию умственных проекций, видеть и знать не смотря никуда.
5. Я отказываюсь смотреть, мне это ненужно, я драматизирую состояние машины, робота.
6. Делаю на автомате, точнее не делаю, а сваливаю, считываю с программы, отказываюсь от контроля и ответственности за работу, за то, что создаю.
7. Эффект программы в машинерии.
8. Я сильно устал, у меня нет сил делать в сознании.

0

250

Блокирую, закрываю  и отказываюсь от пространства взаимодействия с реальностью.

Я формирую состояние в котором у меня нет сил, отказ от ресурсов, а потом формирую бегство в невосприятие, а затем сверху отказываюсь видеть и знать, что я так сделал, закрываю область типа готово все, можно пользоваться, минимально рассматриваю пространство.

Пространство.
1. Я постоянно отказываюсь воспринимать себя в настоящий момент времени, сбрасываю с себя внимание и ресурсы, стекаю в точку. Я рассеиваю внимание и затем пытаюсь пронаблюдать ситуацию в уме. В реальности почему то не получается смотреть, а в уме одни глюки вот я и мечусь туда сюда.
2. Я говорю состояние, а на самом деле в этом слове для меня смысла ноль, я умом только понимаю, что надо делать и принимаю решение там же, а потом исполняю его еще ниже уровнем, вместо сознательного рассмотрения даю себе команду, инструкцию на автоматическое выполнение.
3. Отказ, нет и не будет и точка. Рассматриваю. А что рассматриваю? А что такое рассматривать? Самое низкоуровневневое состояние, все выше моего понимания, осознания, нахожусь там, где все это что касается прямого взаимодействия пустой звук, набор информации, все вокруг информация и только, отказ от важности и значимости восприятия реальности.
4. Все заменяю информацией. Интересный поворот. Реальность не есть реальность, а есть информация о ней, в пространстве я замещаю все взаимодействия и восприятие работой с информацией, с потоком данных, а не с реальности, ставлю фильтры ума.
5. Если еще выше посмотреть, то я всю свою жизнь определяю умом, ум ставлю командиром, выше сознания, выше себя. Само понятие реальности здесь в этом пространстве отсутствует, витает идея как решение о том, что объективную действительность воспринимать невозможно, просто невозможно т.к. всегда смотрю с какой-то стороны, не занимаю все пространство, а лишь его мельчайшую часть.
6. В пространстве я получаю огромное удовольствие от того что мне все пофигу, это такой кайф, когда тебя ничего не тревожит и не беспокоит, ничего не замечаю, ни на что не обращаю внимание, ничто не может выдернуть меня из отключки, я в открытую заявляю, что меня невозможно сюда в реальность вытащить, я прирос к состоянию ступора, это стало абсолютно нормальным и родным.
7. Паразитные состояния. Когда что-то увижу сразу одергиваю себя, даже не даю себе рассоздать совсем, ставлю барьеры и блокировки на рассоздание.
8. В пространстве я накрываю себя защитным щитом, полем, внутри которого реальность теряет для меня смысл, перестает существовать.
9. Я для себя вижу, что реальность мне недоступна, что я от нее отказался и никогда туда не вернусь, закрываю это пространство и отказываюсь от него как пространство взаимодействия с реальностью.

0

251

Состояние безнадежности, апатии, обездвиживаю себя.

По состоянию. Я отказываюсь видеть, что я делаю, я отдельно от всего, отрешился, эйфория и драматизация отделения как освобождения, глюки о полном отделении, на фоне глюков деструкция самого себя, на месте восприятия, осознания и взаимодействия с этим пустота, я создаю ее, но отказываюсь это видеть, признавать, я засыпаю, ощущение что всего остального нет, не существует, вообще ничего не существует больше, даже я, абсурдное состояние я есть, но ничего нет, противоречие. Здесь я отказываюсь воспринимать противоречия и нестыковки, делаю их далекими и невидимыми, отделяю от себя.
Пространство, где я себя отключаю через искажение и смешение восприятия и пространства, где я себя уменьшаю до полного отказа от восприятия, где я закрываю все экранами и сижу сфокусировавшись на точке.
1. Общее состояние ожидания, я жду, просто сижу и жду, и ничего не делаю и для этого блокирую процессы, выключаюсь. Странная ситуация с этой программой. Вообще абсолютный пофигизм и безразличие как основной симптом и реакция. Это не бессилие, я убеждаю себя что нет необходимости что-то менять, делать при любом раскладе. Херово? Ну и ладно. Хорошо? Ну и ладно, никак не зависит от того что происходит, в отрыве от действительности, свобода, свобода только в отключке от реальности, остальное никакого отношения не имеет.
2. Я сильнее западаю вниз. Вообще оторвался, никак не связан ни с чем, я абсолютно один вне времени и пространства, достижение покоя и безмятежности там, где ничего нет, все закрыто, никаких раздражителей вокруг, ничего. Голова не соображает, туманные мысли, смешанные чувства, спутанность сознания, я блокирую восприятие этого состояния и совсем перестаю воспринимать.   
3. Сейчас я закрыл все вокруг экранами и могу только в точку смотреть, отказываюсь управлять собой и контролировать процесс прояснения, мне не обязательно, есть более интересные вещи, я отказываюсь осознавать работу. Стремление загасить все внешние раздражители, устранить поступающую информацию, избавиться от всего что вне меня находится, максимально снизить уровень шума, погрузиться внутрь себя до полного отключения и транса, отключиться чтобы перестать чувствовать боль, беспомощность, переживать, испытывать неприятные ощущения, чтобы погасить восприятия себя и всего окружения, окончательно разделиться и распасться, перестать быть, отказаться присутствовать в качестве сознания
На 100 процентов еще не уверен, но ощущение что принято решение умереть, причем совсем, окончательно, до такой степени безнадежность и апатия, депрессия, отказываюсь от возможности быть в пространстве вообще, глобально. Давление извне, пассивность, как раз состояние жертвы о котором ты говоришь в чистом виде

В. - Ты сейчас конкретно рассматриваешь состояния из 4-го уровня жертвы "Разрушитель своей реальности" - с помощью отказа от восприятия объективной реальности, но больше смотришь изнутри.
Попробуй рассмотреть всё пространство этого уровня "Пространство разрушения своей реальности"
Основное состояние, в котором сидят люди на 4-м уровне - постоянно "перемещаются внутрь ситуации и поэтому они становятся для них уже не разрешимыми
Это уровень на котором происходит окончательное разрушение в любой системе, сам принцип - с помощью того, что блокируется окончательно взаимодействие с объективной реальностью и все взаимодействие зацикливается на самом себе. Это даже происходит в прояснении, если игнорировать рекомендации и принципы работы по ТЕОС

0

252

Я отказываюсь себя контролировать. Пространство блокировки на рассмотрение «Пространства разрушения своей реальности».

1. Реакция на намерение прояснить полная блокировка внимания, я отказываюсь мочь даже глаза открыть, боль, ничего нет, нельзя ничего, закрываюсь, окружаю себя экранами, пространство в котором я себя обстраиваю блокировками в результате чего реальность вокруг меня становится недоступна, все внимание обращаю внутрь себя, окружающая реальность в пространстве отсутствует, контакт только с собой и больше никак.
2. Я поглощен идеей о самоблокировке, о концентрации в уме, невозможно больше ничего рассматривать кроме ума. Все внимание в себя, внутрь, мне больно, больно воспринимать, настолько больно пространство — это воспринимать и ощущать, что просто пиздец, все перекрываю со всех сторон, отказываюсь видеть даже самую малую часть, на это все аллергия, шоковая реакция. Чрезмерная раздражительность, все злит, хочу изъять у себя способность воспринимать и контактировать с реальностью, опасно, еще больше уменьшаюсь, нет сил, я здесь застрял, я отказываюсь рассматривать, целый уровень, нельзя выходить за пределы, маразм, ничего уже не соображаю, отказываюсь.
3. Сжимаю внимание внутрь, воздействую на органы чувств и нервную систему, любой сигнал из внешнего мира вызывает боль и злость, блокировку внимания и себя. На попытку рассмотреть целиком отвечаю блокировкой внимания и себя, отказом от сознания, отказываюсь обращать внимание на это пространство. Я не буду туда смотреть, никогда и ни за что, готов убить при попытке меня заставить, структура вокруг, я отказываюсь воспринимать в сознании, мне лучше только если я закрываю глаза и ухожу в ум, настолько интенсивно я себя блокирую. Между мной и реальностью экран блокировки.
4. Капец я тут отключаюсь, хоть в погреб лезь. Порассматриваю.
Свет режет глаза, от звука и ощущений сразу агрессия, я стараюсь в ноль отрубиться. Где все это находится не знаю, отказываюсь видеть. Отказываюсь себе позволять двигаться дальше. В этом плане злой отказ, ощущения все затмевают, мне некуда деваться от своих ощущений, я фиксирую на них внимание и отключаюсь. Решения. Где они отказываюсь смотреть, знать. Психоз, навязчивая потребность в движении.
Ощущение что не смогу никогда это рассмотреть, зря трачу время, лучше сбегу. Страх того что я там найду. Рассматривать с позиции сознания отказываюсь. Буду выписывать как состояние.

5. Голова заблокирована, вышел за пределы, прострация, дальше отключка и темень, ничего нет, мне надоело, в целом желание сбросить пространство, я устал работать, мне сложно и тяжело, я хочу ныть, прибедняться, но не делать, включаю интеллектуальный ступор, перебрасываю внимание с точки на точку, меня злит и бесит что я пытаюсь делать, что я делаю, что я что-то делаю, я не могу себе этого позволить, это роскошь, только на крайний случай. Закрытое состояние, одни экраны и больше ничего, все пространство в экранах, ни о каких точках или прояснении всего сразу речи быть не может ни разу, защищаю структуру от прояснения, это мое решение, я так сказал. Как я сказал, так и будет, никаких движений, никакой активности, сон пока все не пройдет.
6. Я блокирую дальнейшую деятельность, все выбрасываю из себя, даже память, попадаю в полную жопу где абсолютный ноль, никакого движения, абсолютная статика, меня там уже нет, в это состояние каждый цикл перевожу ресурсы, поэтому так херово себя чувствую. Это не отключка, там просто уже небытие. И после каждого решения отказ и сброс этой части в небытие, что бы не решил я все отменяю таким образом, все мысли, все намерения, все действия, ресурсы на это, память, пространство. Сразу уничтожаю все что происходит если это касается реальности. Программа защиты от материализации намерений. Не дать ничему из сознательного пойти в работу, начать функционировать, помножить на ноль и уничтожить, стереть совсем, окончательно.
7. Все пространство стоит колом в статике, небольшая вибрация, боль, больно подниматься и смотреть здесь, больно находиться в этом пространстве, там я от всего отказался, нужно вниз спуститься где еще я чето могу. Безвыходная ситуация, дальше отказываюсь рассматривать, все равно ничего не получится, стараюсь это пространство не задевать, не трогать в проработке, не контактировать с ним, не общаться внутри себя и не взаимодействовать.  Отказ от восприятия, отказ от взаимодействия, отказ знать этот уровень, ничего тут нет. Совсем нет.
8. Пространство прояснять тяжело целиком, на необходимом уровне держать внимание больно, неудобно, неприятно, я отвлекаюсь, вместо прояснения занимаюсь противодействием структуре. Меня все отвлекает, ни на чем не могу сосредоточиться, а вообще то ли я проясняю, вопросы, становлюсь точкой. Идея поднырнуть под пространство, опуститься на нижестоящий уровень чтобы устранить препятствия, как спуститься на этаж ниже горящего при пожаре, сначала решить проблему удобства и комфорта, а потом уже с позиции мне ничего не мешает заниматься, устранить факторы на которые я обращаю внимание, чтобы я не могу ни на что обратить его кроме того, что делаю непосредственно. Но это, и ловушка ведь я выполняю в первую очередь программы, только в данном случае буду их выполнять на более низком уровне, сам от них выше сбежав, по сути продолжая процесс деградации и бегства.
9. Висит идея что я не могу здесь уже находиться, здесь нет ресурсов для меня, избежать воздействия выше, полностью понять и принять позицию проигравшего там и попробовать отыграться здесь, сделать тут то что не получилось там, при этом отсутствие ресурсов тупо не замечаю, отказываюсь видеть то что здесь я тем более не смогу уже работать как там.  Снова и снова требую от себя спуститься все ниже чтобы уйти от боли. Я отказываюсь себя контролировать.

0

253

Доведение себя до изнеможения сомнениями и вопросами – чтобы слить ресурсы и не действовать. Пытаюсь действовать в рамках программы на блокировку действия.

Мне снова хочется дать команду, не идет работа, как попадаю на себя так сразу я уже в пространстве где не могу.
Вот сейчас много у меня вопросов. Но я их отказываюсь задавать думаю итак пойдет. Дилемма или пойти спать или поработать. И так каждый день сначала довожу себя до изнеможения, а потом работаю в состоянии без ресурсов, перед работой всеми возможными способами оставляю себе самый минимум потенциала, чтобы осталось только чуть поработать и все, на покой двигаю сразу же.
Еще раз попробую с пространством.
1. Пространство, пространство, я отказываюсь от ресурсов и уже не в силах работать, много условностей. Я удерживаю себя на минимуме принудительно, в рабском положении, в состоянии амебы, здесь наличие ресурсов не предполагается, полное поражение в реальности, фиксация здесь и переход в жертву, теперь я только вопрошаю и скулю, но не делаю реально сам. Я задавливаю себя структурами, под завалами этих масс ничего не могу сделать, от меня нет никакого толку. Я отказываюсь подтверждать намерение, выбирать, решать что-либо кроме как отменять и отказываться, блокирую все варианты кроме отрицания и отказа.
2. Здесь бесконечная попытка объять вниманием, прояснить и объяснить, создаю пустоту в которую блокирую доступ, бублик где в центре ничего нет, постоянно пытаюсь осознать, переварить, обработать происходящее с позиции ума, но никак, совсем никак, остаюсь при этой пустой позиции, точка зрения пустоты, там откуда и куда я смотрю всегда пусто и экраны не взирая на все остальное, поэтому ступор.
3. Попытки объять и вернуть под контроль вышестоящее пространство с более низкого уровня, взять под управление, но все безуспешно. Цикл понять, понять, понять, узнать, что это такое, почему так, постоянно задаю себе вопросы, пытаюсь вернуться назад, я застрял в состоянии я не знаю и не понимаю, не осознаю, не обрабатываю информацию и не в состоянии отслеживать ситуацию, примерить ее на себя, относительно себя, оценить, судить, похерил всякую возможность интерпретации информации. Веду деятельность с позиции отсутствия себя, знать и воспринимать себя отказываюсь.
4. Состояние, в котором я безуспешно пытаюсь получить к себе доступ, постоянно долблюсь в экраны и навязанную себе пустоту, чтобы начать работать от я, от своего лица, от себя, разрыв психический и физиологический, в котором все процессы отделены мною от себя, что я к ним не имею отношения и меня здесь вообще нет, соответственно, по отношению ко мне ничего нельзя сделать. Такой хитрый план по отказу от ответственности за все что касается себя.
5. Я отказываюсь нести ответственность за свои решения, отказываюсь от пространства где я принимаю решения, я как сознание, и передаю это на программу, грубо говоря отказываюсь отвечать ща последствия, принимать из и работать с ними, с последствиями своих действий. Я решаю задачу как наебать реальность. Делать, но не отвечать, не быть причастным к этому.
Решаю в рамках другой программы. Программы что отказываюсь воспринимать реальность и взаимодействовать с ней.
Грубо говоря отказался с реальным миром работать, создаю умственные проекции, но т.к. Я не в состоянии уже в уме полностью реальность отразить, то с нестыковками получается реализация, противоречивость и не тот результат, чтобы за него не отвечать я создаю разрыв сознательной компоненты и деятельности в плане принятия решений, все это в виде структур и связываю друг с другом.
6. Я вижу постоянные попытки занять пространство, вернуть утраченное, я из кожи вон лезу в попытках пересилить программу. Напрягаюсь до такой степени что передавливаю себя, выжимаю все ресурсы, ускоряю обменные процессы, супер допинг, работаю как генератор в режиме перегрузки, я отключен, постоянно пытаюсь включиться, запустить себя, вернуться к жизни, долблю себя импульсами, отказываюсь реагировать на свои же воздействия. Я пытаюсь восстановить свои сознательные функции, отжать их у программы и снова себе подчинить, застрял в желании контролировать программы, все их себе подчинить, взять под управление, перевести его на себя, последствия в искажении психики и тела, отказываюсь от бессознательной автоматики в пользу сознательной, когда любую функцию можно подкорректировать сознательно в реальном времени, вмешаться в ее работу.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.