Отказываюсь воспринимать целиком – дроблю свое внимание и фокусируюсь на мельчайших точках.

Щас читал темы которые ты по моим материалам выкладываешь и увидел еще одну программу. Программа повторитель. Я гоняю себя по кругу. Репитер.
Смотря на свой материал обнаруживаю, что большая часть того, что выписываю - это все тоже самое только под разным соусом или ракурсом. А из-за чего собственно я так проясняю?

1. Заезженная песня, переставляю слова, каждый цикл прояснения как доказательство что я отказываюсь выходить из программы, что я не в состоянии этого сделать, что принципиально ничего во мне не меняется. Все равно, что в ураган открыть окна и чистить пылесосом помещение по кругу и не понимать откуда он берется, а то что его в окно вдувает ветром и то что я их сам открыл это просто супер пупер выше моего сознания, скидываю ответственность на какие-то вышестоящие процессы.
2. Глубокий отказ от реальных значительных и существенных изменений, при этом отказ я отказываюсь видеть. Да он вроде как есть, но при попытке его рассмотреть я себя умножаю на ноль, обнуляю, стираю и принимаюсь делать цикл заново. В самом цикле я очень сильно углубляюсь до уровня ума.
3. Я сам зациклен, твержу одно и тоже, замкнут в пределах одного алгоритма, я отказываюсь осознавать себя вне выполнения этой программы, я ограничил себя до уровня в котором я только и могу что делать одно и тоже из раза в раз. Вижу, как запускал эти автоматы чтобы избежать присутствия. Я смотрю на себя и вижу, что я.. А дальше ничего и возвращаюсь к выполнению, обрыв которого я тоже не вижу, кроме автоматики здесь ничего нет, а автоматику я воспринимаю как само собой разумеющееся. Я отказываюсь воспринимать что-либо помимо руководства к действию от программы.
4. Ощущения от структуры что все что есть в точке, гравитационная воронка, я стекаю в нее, само состояние отказываюсь прояснять, рассматривать, даже описывать. Еще я всегда стараюсь из него выйти силой и потом прояснить, отказываюсь внимание свое отрывать. Внутри себя причинно-следственная связь что прояснить можно только оторвав внимание от программы, то есть мне чтобы прояснить нужно сознание которое уже структурировано в свободном виде, получается. Невыполнимая задача, невыполнимое условие, парадокс из которого я не вылезаю и при прояснении трачу море ресурсов чтобы выдернуть свое внимание из программ типа.
ЦИ что нельзя прояснить программу выполняя ее или находясь под ее влиянием. Я в корне неверно понимаю концепцию работы.
5. Я рассматриваю проработку с обратной стороны, с изнанки, разрыв временной цепочки и причинно-следственных связей, что результат получаю до выполнения действия, что его можно сделать только уже получив результат.
Бред логический, но я создаю разрывы везде по пространству, разрывы по разным признакам и критериям, рваная простыня, а не пространство. Даже дело не в отсутствии целостности, а в перемешивании всего и вся, в установлении левых связей. Паутина, непроницаемая система в которой начисто отсутствуют какие-либо нормальные логические взаимоотношения, сдвиг по фазе, неадекватность. Повреждение функций взаимодействия, невозможность использовать ресурс, связываю себя так что запутываю в точку и становится невозможным что-либо сделать, психика летит к чертям.
6. Вот я и таким образом сваливаю все на программу, я попробовал надеть на себя такую вот парадигму и начать мыслить в ее контексте, поменять себе прошивку, адаптировать себя к работе в нелинейной логике и вероятностным состояниям с отсутствием нормальных причинно-следственных связей.
Распад на эти связи и отказ от себя через отказ от способности к рефлексии и оценки своих действий, через запутывание и сброс себя.
7. Я и дальше вместо состояния ничего, пустота, мне сразу дурно становится, я хочу убежать, я заставляю себя работать снизу, не допускаю никаких пробелов и перепрыгиваний, последовательно по кусочкам пространство обрабатываю. Нет бы все сразу да в пространстве нет такого чтобы все сразу было доступно обработать, начинаю с самого низа, с уровня ума, абсолютно забив при этом на все пространство в целом.
8. Движение в нижние уровни, спуск в шахту, типа в глубины реальности, убежден - что все там находится, но это только оправдания моему принципу работы, где я ничего не рассматриваю в целом, где я отказываюсь воспринять все сразу.
9. Вижу процесс дробления внимания через, сначала полную расфокусировку, а потом поверх этого решения - еще фокус на точке. В итоге вообще внимание никакущее.

Пробую работать с пространством.

Программа замены сознания и прямого восприятия объективной реальности – на знания об этой реальности. Перейти на уровень – «я все знаю» и остановиться, стать структурой.

По состоянию. Я вытягиваюсь вперед, отказываюсь воспринимать все кроме точки, я хочу спуститься на эти уровни – так, чтобы каждый раз точка стала целым пространством, микромиром.

1. Я стараюсь не обращать внимание на свое состояние в целом, я эту целостность отвергаю.
В целом я чувствую отвращение и нежелание, железный занавес, загородку под напряжением, я отказываюсь все свое состояние сразу воспринимать, я блокирую эту возможность, я вижу, что сразу распадусь на части, перестану существовать, мне страшно в состояние смотреть, я пытаюсь уйти и переключиться с рассмотрения, подсовываю себе праздные мысли и идеи чтобы не думать ни о чем серьезном.
2. Я отказываюсь воспринимать воздействие программ через переключение внимание в сторону. Я избавляюсь от реальности, мне все хочется с себя сбросить, избавиться от боли, я постоянно скидываю с себя кожу, линяю, обновляюсь принудительно чтобы скомпенсировать типа в реале, а по факту в уме деградационные процессы в организме. У меня предчувствие краха, я блокирую дыхание, отказываюсь от сознания и ресурсов на осознание ситуации, лечу на всех парах в ум и отказываюсь иметь дело с реальностью, чтобы ничего не тянуло, нужно от всего уйти и избавиться, послойно от себя отказываюсь, мне не хочется этого делать, я в автомат превращаюсь, я отказываюсь от движений и действий.
3. Все вокруг поблекло, я на автомате и ничего из себя не представляю. Ощущение отдаленности и разрозненности, бестелесности, отказа от себя, так, ошметки плавают. Мне трудно сосредоточиться, очень много материала, структура большая, хочу все сделать на автомате не прилагая усилий, думаю и зависаю, метаюсь между мыслями и решениями, висну в этом потоке, сбрасываю ресурсы.
Боль, вычисляю в уме, отказываюсь воспринимать, коллапсирую, до такой степени все ненавижу что выгораю дотла, чтобы себя сохранить отключаюсь и мумифицируюсь, вхожу в транс, отказываюсь видеть выполняемые процессы, избегаю взаимодействия.
4. Само пространство боли, иррегулярное, похоже на сферу плотную, неясной структуры.
Я отказываюсь воспринимать в этом пространстве это пространство, критическая блокировка, останавливаюсь, зависаю, смещаюсь, оправдываюсь, ищу что то, от чего то спасаюсь, отказываюсь смотреть и прояснять, делаю все слабо и не так как надо, отказываюсь от чувств и ощущений, от восприятия и контакта с внешним миром, замуровываю себя в склепе, отказываюсь открываться, в бункер себя помещаю, отказываюсь от сознания, уничтожаю тело, отказываюсь от памяти, от желаний, отказываюсь пространство охватывать, убеждаю себя не возвращаться к исходному состоянию и ничего не предпринимать, отказываюсь участвовать в жизни, отказываюсь направлять внимание, фиксируюсь и не даю себе свободы, удерживаю себя на максимально низком уровне, сливаюсь с программой, структурирую и уплотняю пространство, отказываюсь взаимодействовать и реагировать, снимать внимание с точки.
5. Я отказываюсь доставать себя из позиции жертвы, как либо менять что либо, я отрицаю возможность подниматься по уровню, я отказываюсь двигаться, решать, видеть, отлипать от дна, я себя заталкиваю и удерживаю в позиции жертвы, я должен мучиться всю свою жизнь, я отказываюсь от всех благ и свобод, от сознания, от интеллекта и способностей, я стремлюсь к максимальному уплотнению, сжатию, компоновке, отказываюсь от пространства, отказываюсь нарушать программу, рассоздавать ее, программа это панацея от всего что мне мешает, я каждую возможность использую чтобы прервать процесс прояснения, я отказываюсь действовать, существовать чтобы не совершать ошибок и не нести ответственность.
6. Отказываюсь от восприятия пространства и собственных ресурсов, довожу себя до состояния полной беспомощности, надеюсь на высшие силы, я должен передать весь свой потенциал под внешнее управление, я отказываюсь управлять ресурсами и нести ответственность, я отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с реальностью, отказываюсь от сознания как от какого-то потенциала,
7. Задание себе выйти из пространства, из ресурсов, самоустраниться, отказаться максимально от всего от чего возможно отказаться, отказаться от себя, самому свалиться в точку и никогда из нее не выходить, я отказываюсь и точка, я отказываюсь от всего на что направляю внимание, от информации. Все настолько для меня сложно что я создаю видимый разрыв. Шизоидное состояние, клинический невроз, я раскидываю себя по сторонам.
8. Я направлен на точку, я взял цель, прицелился и отказываюсь менять курс, я ускоряюсь так что уменьшаюсь мгновенно до уровня ничто по ходу движения, отделяюсь полностью, точка почти сразу, я отказываюсь отрываться, воспринимать следующий уровень, перекрываю себе доступ.
9. Ощущение что за жизнь я стремлюсь пройти все уровни деградации сразу. От начала и до конца, как мне представляется что я эту жизнь должен познать всю во всех ее ракурсах и со всех точек зрения и позиций, чем я и занимаюсь через деление и поэтапный отказ от сознания, как если смотреть в зеркальный коридор где в конце точка, за пределами пространства, в бесконечности т.н.
Далее щит восприятия, я создаю экран, чтобы этим экраном вынудить себя всю жизнь перенести в ум, щитки на глазах: нельзя открывать глаза, знать, не воспринимаю, перейти на уровень - я все знаю и остановиться, стать структурой.

Идея в том, что если я все знаю, то мне незачем делать, незачем существовать если все уже известно и не имеет никакой ценности, деградация через превращение себя в знания о мире, чтобы не было необходимости делать и получать результат, не было ресурсов и ответственности, сначала пассивное созерцание через ум, а потом полный отказ быть и прохождение воронки в точку.

Убеждение, что в реальности слишком больно, поэтому единственное место где я могу находиться и действовать – это в уме.

Состояние: я не могу ничего найти, отказываюсь искать, вечный поиск, сосредоточился в точке, на ощущениях сконцентрировался.

1. Смятение, я не догоняю почему у меня не получается нормально работать самостоятельно, все время нужно, чтобы кто-то пинал и контролировал, я себя не отпускаю, выжимаю силой из себя ответ, но не смотрю, направляю внимание всегда в одну часть состояния, акцентируюсь на ней, как только начинаю смотреть - сразу страх и мысли ах что-то не так, не так делаю, не так происходит, я смотрю. Это невозможно, нужно вернуть все назад, отказаться от работы.
2. Я держу свое внимание на реакциях и их поддерживаю. Мне становится плохо, я нигде, я отказываюсь, я ни к чему не привязан, я словно оказываюсь без содержания, ничего не делаю типа, а я не могу себе позволить ничего не делать, поэтому я свое состояние и симптомы поддерживаю.
3. Боль, я раздуваюсь и мне надо куда то себя деть, чтобы снять внимание с главного процесса что я выполняю, чтобы не знать и не воспринимать его.
4. Я смотрю через призмы реакций, критикую себя, прерываюсь, переделываю заново, зависаю, туплю, не желаю и не делаю, создаю боль, отключаюсь, отказываюсь. Есть непрерывная потребность через что-то смотреть, через какой-то инструмент, через фильтр мышления чтобы связать происходящее со мной. За счет этого блока я не рассматриваю состояние как есть. Набор фильтров перебираю, но смотреть и воспринимать только через них, они для ума как отправные точки потому что уму совсем все без разницы, здесь я своих копий с разных частей понаделал чтобы их менять как маски и имитировать интеллект и разум. Убежден что потеряюсь, в противном случае попадусь на отсутствии.

Я вывел себя из реальности, вытащил за шкирку, выдернул, но погрузился в ум с концами, отказываюсь даже думать о том, чтобы вернуться. В реальности так больно – типа, что аж пиздец и этой болью выдрессировал себя как узника ума, не представляю своей жизни нормальным.

Отказываюсь жить, существовать в сознании. Стремление превратить себя в мертвую запрограммированную машину, чтобы не чувствовать боль жизни.

Еще немного по состоянию. Сегодня я просто утонул в реакциях, было крайне паршиво. Решил разобраться. Обнаружил что, во-первых, мне нравится процесс создания и запуска программ. Не полное создание, а реакция такая в которой я формирую программку для взаимодействия и работы с чем-либо, по триггерам. Вот где-то я сорвался или не стал терпеть и сразу туда загоняю программную заплатку.

1. Состояние, в котором я одновременно и формирую подпрограммы и исполняю программы. Нет сознания, оно не нужно, все это лишнее, никакой необходимости, чистый разум, логика, логическое ядро, голый даже не интеллект, а чисто обычная логика, если то и т.д. прошивка мозгов, разгоняю вычислительную мощность мозгов, выполняю массу процессов, перевариваю информацию. Это все в теории, типа достаточно для жизни и необходимо, а на практике я постоянно занят заплатыванием себя всякими машинками и сущностями, непрерывным улучшением как я думаю себя, пересборкой, подбором универсального варианта.
Сверх человеческие возможности машины хочу получить, отказаться от физиологии и сознания, оставить силу, отсутствие реакции и логику, устранить возможность потери ресурсов, меня таким образом нельзя ничем поразить ни морально не физически, ведь сознания не будет, все будет безразлично.
2. Я здесь полностью в точке, и эта точка как центральная координата мимо которой я прогоняю биты информации и залипаю в их выполнении. Сознание занимаю созерцанием этой инфы, отключаюсь, вообще отсутствует какая-либо реакция у меня, я не просто не обращаю внимания ни на что я вообще отказываюсь это делать т.к. понятия сознательных возможностей уничтожены, как сознательную единицу себя вырубил начисто. Получается не жизнь, а существование, без эмоций, без чувств, без желаний, без возможности воспринимать вне программы, все никак, я созерцаю, наблюдаю, но не воспринимаю, это все отсутствует, как камера. Да транслирую инфу и все. Чистая трансляция и программное управление, сделал так чтобы невозможно было подступиться ко мне, к моим ресурсам, но по факту отказался от себя и быть в качестве сознания отказался, поэтому сам отсутствую, блокирую так что не осознаю собственных мыслей и процессов.
3. Это ощущение от выполнения что меня просто ничто не остановит, полная неуязвимость, нельзя уничтожить то что уничтожено, навожу ужас и подсознательный страх на окружающих своим поведением, негативная программная имитация человека, я никто и ничто, но при этом делаю в этом состоянии, ответы самые простые да нет делаю не делаю, буду не буду и все. По любому вопросу касаемо восприятия или осознания ступор или обоснование или ничего.
4. Пространство полного контроля своих действий, все строго по правилам, по структуре, никаких колебаний и отклонений, ровная линия, безошибочность, концентрация на точке, фиксация в невосприятии, предугадывание и восприятие через модель ума при этом органы чувств отключены. Хочу добиться варианта, когда ничего кроме ума больше не нужно, когда взятая и спроецированная умом инфа сто процентов достоверна и мне нет нужды открывать глаза, видеть и слышать, чтобы что-то знать, я знаю тут все и сразу.
5. Я в целом смотрю на мир в отупении, отказываюсь существовать вне рамок цели программы, когда цель достигнута быстрое угасание, самоубийство через перегрузку и подавление функций.
Хотел через это все принимать адекватные решения без эмоций, но сейчас не чувствую и не знаю, что их вообще надо принимать, что надо что-то делать, программа вместо зашиты имеет подавляющий эффект.
6. Ощущение от пространства целиком добровольный и на всех уровнях отказ от восприятия, сознания, ресурсов и себя, сложил с себя все и передал. Оставил как бы скелет, каркас, голые кости, между ресурсами и данными резкое смещение в сторону информации, плотная структура.
7. Я как бы отключился от реальности, нет ни страха, ни привязок, просто существую и типа ничего не делаю кроме автоматика, глубокая кома сознания, отсутствие восприятия, если инфа будет восприниматься я проиграю, получу груду боли, просто потону под ментальными массами.
8. Я не делаю никаких выводов, не вешаю ярлыков, не осуждаю, не думаю, не взаимодействую, не верю, я ни в каких процессах, программах, ни в чем не принимаю участие, отказываюсь принимать участие в жизни чтобы не испытывать боль, отказываюсь находиться, участвовать.
9. Отказываюсь присутствовать.

Блокирую, закрываю  и отказываюсь от пространства взаимодействия с реальностью.

Я формирую состояние в котором у меня нет сил, отказ от ресурсов, а потом формирую бегство в невосприятие, а затем сверху отказываюсь видеть и знать, что я так сделал, закрываю область типа готово все, можно пользоваться, минимально рассматриваю пространство.

Пространство.
1. Я постоянно отказываюсь воспринимать себя в настоящий момент времени, сбрасываю с себя внимание и ресурсы, стекаю в точку. Я рассеиваю внимание и затем пытаюсь пронаблюдать ситуацию в уме. В реальности почему то не получается смотреть, а в уме одни глюки вот я и мечусь туда сюда.
2. Я говорю состояние, а на самом деле в этом слове для меня смысла ноль, я умом только понимаю, что надо делать и принимаю решение там же, а потом исполняю его еще ниже уровнем, вместо сознательного рассмотрения даю себе команду, инструкцию на автоматическое выполнение.
3. Отказ, нет и не будет и точка. Рассматриваю. А что рассматриваю? А что такое рассматривать? Самое низкоуровневневое состояние, все выше моего понимания, осознания, нахожусь там, где все это что касается прямого взаимодействия пустой звук, набор информации, все вокруг информация и только, отказ от важности и значимости восприятия реальности.
4. Все заменяю информацией. Интересный поворот. Реальность не есть реальность, а есть информация о ней, в пространстве я замещаю все взаимодействия и восприятие работой с информацией, с потоком данных, а не с реальности, ставлю фильтры ума.
5. Если еще выше посмотреть, то я всю свою жизнь определяю умом, ум ставлю командиром, выше сознания, выше себя. Само понятие реальности здесь в этом пространстве отсутствует, витает идея как решение о том, что объективную действительность воспринимать невозможно, просто невозможно т.к. всегда смотрю с какой-то стороны, не занимаю все пространство, а лишь его мельчайшую часть.
6. В пространстве я получаю огромное удовольствие от того что мне все пофигу, это такой кайф, когда тебя ничего не тревожит и не беспокоит, ничего не замечаю, ни на что не обращаю внимание, ничто не может выдернуть меня из отключки, я в открытую заявляю, что меня невозможно сюда в реальность вытащить, я прирос к состоянию ступора, это стало абсолютно нормальным и родным.
7. Паразитные состояния. Когда что-то увижу сразу одергиваю себя, даже не даю себе рассоздать совсем, ставлю барьеры и блокировки на рассоздание.
8. В пространстве я накрываю себя защитным щитом, полем, внутри которого реальность теряет для меня смысл, перестает существовать.
9. Я для себя вижу, что реальность мне недоступна, что я от нее отказался и никогда туда не вернусь, закрываю это пространство и отказываюсь от него как пространство взаимодействия с реальностью.

Я отказываюсь себя контролировать. Пространство блокировки на рассмотрение «Пространства разрушения своей реальности».

1. Реакция на намерение прояснить полная блокировка внимания, я отказываюсь мочь даже глаза открыть, боль, ничего нет, нельзя ничего, закрываюсь, окружаю себя экранами, пространство в котором я себя обстраиваю блокировками в результате чего реальность вокруг меня становится недоступна, все внимание обращаю внутрь себя, окружающая реальность в пространстве отсутствует, контакт только с собой и больше никак.
2. Я поглощен идеей о самоблокировке, о концентрации в уме, невозможно больше ничего рассматривать кроме ума. Все внимание в себя, внутрь, мне больно, больно воспринимать, настолько больно пространство — это воспринимать и ощущать, что просто пиздец, все перекрываю со всех сторон, отказываюсь видеть даже самую малую часть, на это все аллергия, шоковая реакция. Чрезмерная раздражительность, все злит, хочу изъять у себя способность воспринимать и контактировать с реальностью, опасно, еще больше уменьшаюсь, нет сил, я здесь застрял, я отказываюсь рассматривать, целый уровень, нельзя выходить за пределы, маразм, ничего уже не соображаю, отказываюсь.
3. Сжимаю внимание внутрь, воздействую на органы чувств и нервную систему, любой сигнал из внешнего мира вызывает боль и злость, блокировку внимания и себя. На попытку рассмотреть целиком отвечаю блокировкой внимания и себя, отказом от сознания, отказываюсь обращать внимание на это пространство. Я не буду туда смотреть, никогда и ни за что, готов убить при попытке меня заставить, структура вокруг, я отказываюсь воспринимать в сознании, мне лучше только если я закрываю глаза и ухожу в ум, настолько интенсивно я себя блокирую. Между мной и реальностью экран блокировки.
4. Капец я тут отключаюсь, хоть в погреб лезь. Порассматриваю.
Свет режет глаза, от звука и ощущений сразу агрессия, я стараюсь в ноль отрубиться. Где все это находится не знаю, отказываюсь видеть. Отказываюсь себе позволять двигаться дальше. В этом плане злой отказ, ощущения все затмевают, мне некуда деваться от своих ощущений, я фиксирую на них внимание и отключаюсь. Решения. Где они отказываюсь смотреть, знать. Психоз, навязчивая потребность в движении.
Ощущение что не смогу никогда это рассмотреть, зря трачу время, лучше сбегу. Страх того что я там найду. Рассматривать с позиции сознания отказываюсь. Буду выписывать как состояние.

5. Голова заблокирована, вышел за пределы, прострация, дальше отключка и темень, ничего нет, мне надоело, в целом желание сбросить пространство, я устал работать, мне сложно и тяжело, я хочу ныть, прибедняться, но не делать, включаю интеллектуальный ступор, перебрасываю внимание с точки на точку, меня злит и бесит что я пытаюсь делать, что я делаю, что я что-то делаю, я не могу себе этого позволить, это роскошь, только на крайний случай. Закрытое состояние, одни экраны и больше ничего, все пространство в экранах, ни о каких точках или прояснении всего сразу речи быть не может ни разу, защищаю структуру от прояснения, это мое решение, я так сказал. Как я сказал, так и будет, никаких движений, никакой активности, сон пока все не пройдет.
6. Я блокирую дальнейшую деятельность, все выбрасываю из себя, даже память, попадаю в полную жопу где абсолютный ноль, никакого движения, абсолютная статика, меня там уже нет, в это состояние каждый цикл перевожу ресурсы, поэтому так херово себя чувствую. Это не отключка, там просто уже небытие. И после каждого решения отказ и сброс этой части в небытие, что бы не решил я все отменяю таким образом, все мысли, все намерения, все действия, ресурсы на это, память, пространство. Сразу уничтожаю все что происходит если это касается реальности. Программа защиты от материализации намерений. Не дать ничему из сознательного пойти в работу, начать функционировать, помножить на ноль и уничтожить, стереть совсем, окончательно.
7. Все пространство стоит колом в статике, небольшая вибрация, боль, больно подниматься и смотреть здесь, больно находиться в этом пространстве, там я от всего отказался, нужно вниз спуститься где еще я чето могу. Безвыходная ситуация, дальше отказываюсь рассматривать, все равно ничего не получится, стараюсь это пространство не задевать, не трогать в проработке, не контактировать с ним, не общаться внутри себя и не взаимодействовать.  Отказ от восприятия, отказ от взаимодействия, отказ знать этот уровень, ничего тут нет. Совсем нет.
8. Пространство прояснять тяжело целиком, на необходимом уровне держать внимание больно, неудобно, неприятно, я отвлекаюсь, вместо прояснения занимаюсь противодействием структуре. Меня все отвлекает, ни на чем не могу сосредоточиться, а вообще то ли я проясняю, вопросы, становлюсь точкой. Идея поднырнуть под пространство, опуститься на нижестоящий уровень чтобы устранить препятствия, как спуститься на этаж ниже горящего при пожаре, сначала решить проблему удобства и комфорта, а потом уже с позиции мне ничего не мешает заниматься, устранить факторы на которые я обращаю внимание, чтобы я не могу ни на что обратить его кроме того, что делаю непосредственно. Но это, и ловушка ведь я выполняю в первую очередь программы, только в данном случае буду их выполнять на более низком уровне, сам от них выше сбежав, по сути продолжая процесс деградации и бегства.
9. Висит идея что я не могу здесь уже находиться, здесь нет ресурсов для меня, избежать воздействия выше, полностью понять и принять позицию проигравшего там и попробовать отыграться здесь, сделать тут то что не получилось там, при этом отсутствие ресурсов тупо не замечаю, отказываюсь видеть то что здесь я тем более не смогу уже работать как там.  Снова и снова требую от себя спуститься все ниже чтобы уйти от боли. Я отказываюсь себя контролировать.

Пространство, где я не могу что-то важное и нужное мне получить.

Ахаха, вот это обман. Короче, что-то в пространстве якобы нужное находится, но я его отказываюсь воспринимать поэтому не нахожу, вместо этого отказываюсь от пространства, чтобы в итоге встретиться с тем, что не могу найти, сузить круг поиска. О каком восстановлении сознания и уровне идет речь?

Все это демагогия, я отказываюсь от этого, я отключаюсь, я смотрю на пространство и не чувствую его, не ощущаю, ощущаю только ум и мысли о нем, косвенное представление, витает идея что невозможно это прямое восприятие, что оно неправильно и недоказуемо.

Я отказываюсь воспринимать пространство целиком и сразу, решаю его делить и рассматривать по отдельности, помаленьку, избегать контакта с состоянием, продуцируемым мной в этом пространстве. Я остановился, все, дальше ничего не нужно делать, закончил, отключаюсь, предохраняю себя от перегрузки.

Я отказываюсь рассматривать пространство целиком пока не рассмотрю все что ниже находится, у меня не получится рассмотреть его, эта пустая трата времени, умственные теоретические рассуждения, не выйдет и все. Я делаю это для того, чтобы не лезть туда наверх, я все знаю, все известно поэтому там ничего не надо.

Я раб своих ощущений - «хвост управляет собакой»: мои ощущения мной управляют. Я не управляю собой и своим эмоциональным состоянием.

1. Общий вялый фон, статика, нет движений и действий, мертвое пространство, я все делаю, чтобы умереть, это даже не то, чтобы чисто программа, это общее решение, я вожу себя за нос, я отказываюсь признавать это, я забываю, отказываюсь это знать, оставляю висеть а фоне, разрушаю тело и отказываюсь от сознания, все делаю под давлением, под напором структур, я отказываюсь их видеть, знать что они есть, отказываюсь от интеллекта, у меня ничего нет, мне ничего не надо, здесь не негатив, здесь чисто одни алгоритмы под исполнение решений, сама структура мертвая и я ее поддерживаю.
2. Я отказываюсь от ответственности за то, что я думаю и делаю, я отказываюсь внимание направлять в структуры, это часть моей жизни, они будто всегда были и будут, я ничего с ними не делаю, не воспринимаю их действие, все складываю на действительность, стрелочником работаю, отказываюсь признавать структуры частью своего пространства. 
3. Ледяное спокойствие, скованность, отказываюсь хотеть, какое-то глобальное поражение по эпизодам, отрешенность, отказываюсь воспринимать и смотреть, когда хочу взять и прояснить все сразу ступор, переполнение. Я думал, что будет проще, но оказывается все значительно сложнее, ощущение краха, падения, уныние, отказываюсь от восприятия себя, начинаю обращать внимание на ум.
4. Чувствую тотальное поражение, ощущение что потерял все, абсолютно все надежды и мечты, все пространства что я создал для их осуществления сразу схлопнулись, большая часть ресурсов просто отвалилась разом. Шок, шоковое состояние, ничего не чувствую, скованность, ни на что нет сил абсолютно, нет сил жить, отказываюсь от ресурсов.
5. Ощущение что оказываюсь где-то на дне. Пассивность, жалость к себе безграничная, череда отказов, я отказываюсь возвращаться к жизни. Стремление находиться в таком состоянии, для того, чтобы хуже не могло ничего случиться, резкое падение по уровню, отказываюсь восстанавливать утраченное.
6. Состояние сжатия, комок, плотность, отказываюсь воспринимать себя как существо, отрезаю себя от ресурсов, можно сказать что ухожу в астрал. Немыслимая тяжесть и боль утраты.
7. Я уперся в ощущения и симптомы, я ставлю свою жизнь в явную зависимость от них, возвожу их в ранг высших ориентиров. Мне приходится блокировать процессы, чтобы работать. Ощущение боли, я смотрю, но все что вижу это ощущения, никаких решений, то что непосредственно со мной происходит, в пассивном режиме, отказываюсь рассматривать.
8. Впечатление что невозможно мне взять и рассоздать ничего, полное подчинение, я не понимаю зачем мне это делать, не могу выполнить жизненную задачу, все становится серым, безликим, сливается воедино в моем восприятия, все к одному подгоняю, в воронку отправляю свои части.
9. Это ощущение общее и больше ничего нет, я это есть вот это ощущение, что я сейчас чувствую, становлюсь этим ощущением.

Я блокирую способность смотреть, отказываюсь направлять внимание в пространство, ощущение что оно настолько жесткое и плотное, что сбрасываю попытки даже не успевая ничего почувствовать.
Я пытаюсь и все, нет ни ступора, ни отсутствия, интеллектуальный пиздец.

1. Состояние, где я физиологически борюсь с этими блокировками, стараюсь их убрать силовым воздействием, снять, переместить, разрушить, пробить преодолеть. Здесь я в целом совершаю простые рефлекторные несознательные действия, чтобы избавиться от программ вбухивая огромное количество энергии, ни намека на рассмотрение, решаю решать вопрос максимально просто и топорно, вложить больше ресурсов и либо разбить, либо выжечь эту блокировку, процесс перегрузки блокировок.
2. Я даю какое-то желание и жду пока оно исполнится наполняя его ресурсами, вся деятельность сводится в целом к блокировке восприятия, отказа от прямого взаимодействия, ухода в ум, остановки внимания, фиксации в точке. Я функционирую как абсолютно слепой генератор сущностей, машинерии и программ по исполнению вроде бы моей воли, по сути за счет своих ресурсов я встраиваю в реальность, как в мозаику, свои творения и дополняю программы управления, вместо того, чтобы делать я создаю структуры которые должны сделать за меня. Обман в том, что считаю, что сделать самому тяжелее чем через структуры.
3. Глаза залепил себе, накрыл листами металла, вообще все восприятие заблокировал, экран вокруг себя сплошной, перешел на режим внутреннего умственного зрения в котором я концентрируюсь в точке в уме и ловлю глюки. Все это на фоне неумолимой жажды своей открыть или развить какие-то способности, доказывающие как собственную исключительность, так и божественное происхождение человека. Я хочу все происходящее вокруг оправдать, что это закономерно, что ничего просто так не бывает, что так должно быть и т.д., и т.п. и все за счет неких высших сил и законов.
4. Я отказываюсь принимать и воспринимать то, что человек за происходящее отвечает, отказываюсь воспринимать реальное положение дел, жесткое падение по уровню сознания в форме человека. Страх происходящего скрываю, обнадеживаю и успокаиваю себя. Пытаюсь найти выход из ситуации придумывая и натягивая различные объяснения. Главное, что здесь я делаю я закрываю себе глаза на реальность, ставлю жесткие фильтра для отказа от восприятия части спектра, воспринимаю по событиям, как статистику, без всякой психоэмоциональной составляющей. Только самую грубую часть, блокирую реакции через ступор, через уход в точку, отказываюсь раскрываться, весь прячусь, замыкаюсь, уменьшаю объем, создаю плотную непроницаемую оболочку для отказа от восприятия и игнора внешних факторов.
Отказываюсь воспринимать всю информацию как она есть, чувствовать и ощущать ее, боязнь стресса, любой ценой отказаться испытывать эмоции, привязки, желания, отказываюсь от связи с реальностью.
5. События все в сознании проходят низкоуровневыми, с цинизмом, с нескрываемым отвращением к этой информации, отвергаю ее, злюсь на нее, стремлюсь скорее от нее уйти и отказаться, восприятие ситуации доставляет сильную боль, не соприкасаюсь с информацией, я меньше нее, под ее воздействием я уменьшаюсь.
Я сбегаю от способности воспринимать любыми способами, главная задача не воспринимать то что может мне навредить при этом не знаю конкретики и сбегаю абсолютно от всего, щемлюсь от любых эффектов процесса восприятия. Я отказываюсь знать о способности воспринимать.
6. Ощущение повязки на глазах, я отказываюсь видеть реальность напрямую, я убежден что, чтобы реально видеть нужно отказаться от способности воспринимать как обычно, нужно взять и перекрыть себе каналы восприятия, чтобы начать вынужденную перестройку под свои нужды.
И так везде, вынудить, заставить себя адаптироваться, переделывать себя, чтобы получить какое-то свойство или качество.
Я себя принуждаю силой, так изменить что-либо отказываюсь, все преобразования через боль и блокировки, перерождения, в т.ч. злокачественные опухоли и т.д. процессы альтернативного развития не всегда конструктивные.
7. Я лишаю себя сознания, когда формирую эти программы, мне нет до этого дела, я отказываюсь существовать как есть, мне постоянно надо себя изменять, улучшать, от себя ощущение слабости, ничтожности уже при рождении и все время пытаюсь свою малость и ничтожность повысить через модификацию и повышение положения на фоне других, навязчивая идея о повышении собственной значимости.
Продолжаю работать в закрытой парадигме с блокировкой когнитивных функций, запрещаю себе помнить, воображать, представлять, на генерацию накладываю ограничения по исполнению, перетягиваю то в одну сторону то в другую.
Все равно буду вести себя как прежде, по одной линии делаю, отказываюсь меняться, измениться это слабость, стоять на своем и все отвергать, отказываться, нет нет и еще раз нет, все, я в точке, меня тут нет, я отказываюсь эту часть реальности воспринимать, ухожу от внешних воздействий.
8. Я смотрю в точку, бесконечно в точке и в точке, и в точке... Как рекурсия, прохожу все уровни последовательно, делаю один главный процесс, забуриваюсь в реальность, погружаюсь в нее и становлюсь ее частью, автоматическим элементом функциональной структуры. Я отказываюсь думать о чем-либо, держу себя в точке, чтобы не осознавать ничего, чтобы полностью погрузиться в программное выполнение без толики сознательной деятельности, защищаюсь от изменения своего решения, отказ признавать себя быть неправым, правота любой ценой, по-другому не могу себе позволить, боюсь боли, отказываюсь осознавать, что может быть даже если я сменю свое решение, прячусь в точку от последствий.
9. Я перемещаюсь между точками, формируя клетку, в которой сижу, описываю как мне херово, но отказываюсь менять ситуацию. Я отказываюсь смотреть в структуры как в реальные причины моего состояния, сдвигаю внимание к следствиям и драматизирую их, отказываюсь воспринимать решения и воздействия на уровне структур, заменяю это абстрактными суждениями ума.
Я отказываюсь видеть структуры, замечать их и просматривать зависимость от них своего поведения.

Подавляю свое желание бодрствовать, ограничиваю пространство и заполняю его структурой, чтобы принудительно отключиться, я должен отключаться принудительно, чтобы избежать боли.

1. Я в состоянии, где я не отвечаю ни за что и ни на что, я думаю и все, говорю и пишу, что думаю, отказываюсь знать почему я отказываюсь, отказываюсь видеть почему я отказываюсь. Я ничего совсем не понимаю, отказываюсь осознавать, часть меня заблокировал, залил бетоном, чувствую, что мозг чугунный, все что ни делаю все сверхтяжело. Пытался это состояние прояснить, но ничего не выходит, я в него отказываюсь смотреть, отказываюсь видеть и наблюдать что там, я только хочу сбежать от ощущений, я не знаю, совсем ничего не знаю, разочарование, я весь в это состояние окунулся с головой, а после уже ничего, как телепорт, когда очухиваюсь ничего не помню.
2. Я вижу само состояние, но не в состоянии его рассмотреть, я это на полном серьезе говорю, что я не в состоянии потому что я отказываюсь видеть свои решения, отказы. Состояние тяжелое, плотное и сплошное, как металл или бетон. Ощущений никаких кроме сверхплотности и тяжести с болью, все делать больно, я хочу, как можно быстрее рассмотреть, но не выходит и отказываясь начинаю бежать дальше.   
3. Часть отсутствует, там что то должно быть но этого нет и вроде бы, очень неуверенно, может происходить все что угодно, зона не наблюдаемая, закрытая область куда я отказался давать себе доступ, отключенность, я там ничем не управляю, не могу ничего воспринять, абсолютно темная хренотень как черная дыра и горизонт событий, можно чето узнать только попав туда но обратно выхода уже нет, односторонняя связь, взаимодействовать здесь невозможно со своей стороны, только бежать или ощущать следствия, без причины.
4. Теоретическое состояние которого не может быть в реальности, последняя стадия, мнимая пустота, гул низкочастотный, отказ мной наложен на это пространство и я его закольцевал на себя так что туда не могу проникнуть, с этим ничего нельзя сделать, весь ресурс что туда направляю, внимание, восприятие, взаимодействие, все оставляю там.
5. Здесь я сам это и есть экран, я сам и есть блокировка, сам придумал и сам выполняю, разница в том что заложил процесс в котором я весь становлюсь блокировкой, я везде сам себя блокирую и останавливаю, любой порыв, любое желание сознательное или бессознательное, везде я себя тык тык тык затыкаю и отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с пространствами где это все произвожу и выполняю, сразу от всех пространств отказываюсь от этих и отправляю на слив, увеличивая тем самым мощность этих блокировок.
6.Постепенно ресурс уменьшается сознания, а блокировок растет, и я сам себя передавливаю создавая всевозможные блоки которыми еще сильнее программу запитываю. Игра в блокировку себя. С течением времени я сам становлюсь блокировкой и отказом. Я и есть эти все отказы и сопутствующие решения и исполнения этих решений, я тот, кто сам от себя отказывается переводя весь ресурс в блокировку себя, наращиваю потенциал по автоматическому блокированию ресурсов и деятельности.
7. Вот такой вот пиздец) Решение блокировать себя везде кроме ума, чтобы ум стал единственным управленцем, переместиться в ум и всю жизнь свою проводить через него отказавшись от сознания. Нюанс в том, что уму ничего не нужно и ему нет необходимости что-либо делать, а поддерживается его существование ресурсами, а я их сливаю на блокировку всего кроме ума и потом в конце ум тоже солью и перестану существовать.
8. Решение, эпизоды: сильная злость, негатив, обида, расстройство как последствия своих необдуманных в уме действий с последующим отказом от себя и от существования. Отказ от бытия сознанием через уничтожение себя умом.
9. Я смотрю и блокирую себя, отказываюсь делать то что намереваюсь. Состояние настороженное, поиск, задумался, есть идея, что-то очень важное, я отказываюсь работать с состоянием, я отбрасываю идеи. Подавляю свое желание бодрствовать, ограничиваю пространство и заполняю его структурой, чтобы принудительно отключиться, я должен отключаться принудительно, чтобы избежать боли.

Я отказываюсь рассоздавать программу, отказываюсь ее рассматривать, я ее преодолеть пытаюсь вместо этого, главное  - не менять ничего в себе, сделать по инерции.

Так вроде немного разобрал внутри, попробую в общем.
Состояние фиксированное, пространство тоже фиксированное. Режим ожидания, на минималках, ужимаю ресурсы до предела, отказываюсь сходить с позиции, отказываюсь покидать пространство ума, снимать внимание с точки, отказываюсь снимать себя с якоря.

1. Я отказываюсь действовать. Я отказываюсь от ресурсов на жизнедеятельность. Я отказываюсь рассматривать состояние. Я отказываюсь отвечать, генерирую ответ в уме. Я отказываюсь воспринимать формируя и выставляя экраны. Я отказываюсь от сознания через фрагментацию пространства. Я отказываюсь от способностей разделяя себя. Я отказываюсь от пространства фокусируясь в точке. Я отказываюсь от себя через изоляцию себя от общего пространства. Пространства перехода в небытие через бегство от себя и концентрацию в точке. Эти все пространства как фрагменты более общего, где необходимо деление на все эти сферы, где нужно в каждую область отдельно опускаться и решать что-то, где я не могу, где я отказываюсь считать все единым пространством и где все по полочкам разложено, где все по отдельности, отказ от единства ресурсов, пространства и сфер жизни. Здесь для решения любой проблемы нужно углубиться в ситуацию и избавиться от остального, таким образом все жизненное пространство как молекула, состоит из атомарных пространств-состояний где реализуется данная конкретная функция. Здесь я углубляюсь в эти пространства до точки.
2. Общая область неосознания, на данном уровне невозможно ничего сделать, принуждаю себя спуститься ниже, вникнуть в ситуацию. Закрытость. Структурирование пространства где возможно сделать что необходимо, оно неактивно, не работает. На текущем уровне я уже точка и отказываюсь мочь, перехожу на уровень ниже где вышестоящая точка это целое пространство, здесь необходимость спуститься ниже, чтобы мочь.
3. Целиком и полностью замораживаю себя, фиксирую на месте, так что отказываюсь от способности двигаться, перемещать фокус внимания, для меня здесь ничего не доступно, отказываюсь от пространства, здесь я уже точка. Идет своеобразная инверсия, отзеркаливание на этом уровне где сначала было снизу вверх, а теперь сверху вниз, впечатление такое. Ощущение безысходности, жертвы, страха и апатии, я себя сюда переместил, чтобы что-то сделать с здесь снова ничего не могу. Промежуточные, транзитные уровни, проходные, можно сказать. Упираюсь в точку на стене, на нее воздействую, пытаюсь пробить экран, фокусируюсь здесь, все тщетно. Я отказываюсь от восприятия, от взаимодействия, от сознания в глобальном масштабе. Выделяю все из себя и помещаю во внешний мир, чтобы существовать как бы в пространстве, но уже с разделением на мое не мое.
4. В целом движение всего в направлении несуществования, лодка которая движется по горной реке к водопаду с высокой скалы. Пространство, в которое я себя загнал я направил на вышестоящем уровне на утилизацию и в рамках этого процесса я вижу, что бесполезно что-то делать, исход один, пир во время чумы, можно ничего не делать ведь глобальный пиздец тут как тут, зачем еще тянуть дальше убегая от реальности ведь можно просто отказаться от себя и ждать конца. Статика, ничего не движется, стоячая вода, ничего не происходит, я занимаю положение внутри программы, а не снаружи, пространство ощущается слабо, я его в уме додумываю. Я отказываюсь воспринимать его в целом, только по частям, внутри.
5. Ощущение неприятной боли, уже совершаю действия из позиции ограничения, не хочу рассматривать пространство, хочу от него сбежать. Процесс, который я выполняю это отказ от взаимодействия с глобальным пространством. Процесс блокировки восприятия и отказа от сознания. Из основного пространства перемещаюсь в разные варианты пространств-реакций.
6. Стремление снизить уровень сознания, забить его чем-то, залить, запить, заесть, закрыть, заблокировать восприятие, отказаться совсем его воспринимать и ограничиться умом, где мне сейчас комфортно.

Интересно. Я начал рассматривать нормально, а щас очень слабенько.
Позиция я отказываюсь рассматривать - потому что не получится, а не получится - потому что я отказываюсь мочь. Я отказываюсь рассоздавать состояние. Я застрял в игре хочу получить доступ к программе  «не могу, отказываюсь давать доступ.
Вся жизнь моя - одни сплошные попытки переключить внимание с программы и убежать от ее воздействия.
Я отказываюсь рассоздавать программу, отказываюсь ее рассматривать, я ее преодолеть пытаюсь вместо этого, главное  - не менять ничего в себе, сделать по инерции.

Программа, где я отказываюсь быть  - через доказательство бесполезности самого себя, поэтапного принуждения себя отказаться от сознания. Через проигрыши в разных сферах

Дальше попробую поработать. Даю команду и реагирую в ключе запереть себя, спрятать. То что я делаю - это я не рассматриваю, на каждом слове зависаю, провожу процесс через автоматику, внимание держу на точке, привязываю к точке и смотрю с позиции этой привязки. Через жопу процесс прояснения, т.к. я внимание отказываюсь разворачивать.

1. Я буду смотреть, да, я смотрю, но только так, только в рамках парадигмы, только ничего не меняя, только в текущем положении, другого не дано, а само это состояние это как следствие, как начальное условие, без него нельзя будет ничего рассматривать, будет нечего рассматривать совсем, все само отпадет. Это как экспериментальный полигон, изоляция от реальности, делай все что хочешь, реальность не прорвется сюда, а отсюда все не прорвется в реальность, здесь жесткая граница, стена, экран, все сюда направлено, все направлено в реальность, полный отказ. Строго, здесь и там, здесь в уме и в виртуале, а там в реале вообще меня не касается. Щас испытываю неприятные ощущения и желание прекратить проработку. Ощущение что с реальности я воздействую на ту часть что заблокировал, но она все еще там есть.
2. Я не могу смотреть, я отказываюсь смотреть совсем, я отказываюсь управлять вниманием, я бесконечно работаю по этой части и никак не получается дойти до нормального состояния владения собой. Я как после взрыва. Куски раскидало по помещению, вот так и лежу частями ухо тут глаз тут, связи нет никакой, все независимо друг от друга и на автомате, я ориентируюсь в уме, мне не хватает своего уровня, чтобы работать, из позиции что сейчас я исповедую невозможность заниматься ТЕОСом в принципе, дроблю внимание так, чтобы было невозможно на чем-то залипнуть, сфокусироваться сознательно, только автоматом по триггерам и программам. Непонятный процесс. Я фиксирую внимание, чтобы смотреть, абсолютно противоположные операции, я им отказался управлять поэтому я его ловлю сначала в ловушку, а потом останавливаю и прилаживаю к точке, чтобы работать в уме и не отвлекаться, состояние как сеть или паутина трехмерная, пространство такое как клей, когда разрываешь свежезаклеенное изделие, все внутрь, связи не те все не то.
Я остаюсь всегда в этом пространстве изоляции, оставляя внимание здесь, в этой зоне, отказываюсь покидать это место где я нахожусь.
3. Ощущение что за вниманием рой процессов воздействия, я их отказываюсь контролировать, сдерживать. Я только берусь за одно сразу вылазит другое и вся проработка превращается в убийство тараканов, выползающих из щелей вместо заделывания этих щелей. Не даю себе обнаружить и проявить тело программы занимаюсь нейтрализацией следствий, программы между собой запутал, они все связаны одной целью, друг друга дополняют и закрывают, все программы направлены на то, чтобы я отказался полностью от себя, я постоянно в этом разочаровываюсь, когда не могу себя проконтролировать.
4. Создаю ошибки управления в сознании. Дискредитировать сознание, лишить себя статуса, повод отказаться от сознания, от пространства и от ресурсов, каждый следующий момент лишь этап, где я принимаю решение отказаться больше, даже проработка как способ разочароваться и отказаться. Я совсем должен отказаться делать что-либо с собой после этого и пустить все на самотек.
5. Вся жизнь как подтверждение что я не могу быть, ну не могу и все. Чтобы избавиться от постоянной боли я должен от себя отказаться. Все в уме контролирую, отслеживаю, отказываюсь воспринимать в реале, сижу в танке. Если чето удалось прояснить, то надо тут же где-то отжать, не сворачивать с намеченного пути, вместо жизни упасть в болото и все что есть сил пока жив с этим бороться, а потом без сил остаться и медленно погрузиться в омут. Здесь все время идет набор ситуаций, чтобы я реагировал на автомате отказом, я вижу свое автоматическое поведение, что-то включается раз за разом и если ни первое съедает внимание, то второе, я залипаю везде и всегда, куда бы я не обратил внимание я везде вязну и липну.
6. Я себе через программу поставил задачу надрочить себя так через ситуации, чтобы я отказался быть здесь окончательно. Лишив себя предварительно всех способностей, возможностей и ресурсов, опустив себя до уровня амебы, лишить воли и способности действовать самостоятельно, не на поводу а вопреки, сломить себя, сломать, проиграть по всем параметрам, Задача показать свою ничтожность, убедить себя в том что я никто и ничто, что я ни на что не способен, что все мои потуги, действия, стремление это пшик, обнулить себя, унизить до нуля, загнать в угол и, чтобы не было никаких вариантов кроме растворения, полного уничтожения.
7. Здесь я постоянно проигрываю во всех попытках что-то изменить, что-то сделать. Всегда все натыкается на то что реальность меня не слышит, то что я говорю и делаю ни до кого не доходит и никому не интересно, я отказываюсь от своих частей на этом фоне т.к. это как бы цель моей жизни показать, что все можно сделать еще, что можно по-другому, отказаться исполнять программы, все везде переделать.
8. Каждый проигрыш как удар по голове кувалдой. И постепенно я все меньше и меньше, все хуже и хуже, нарастает напряжение, желание сподвигнуть себя, убедить в правильности своих действий, подавить противление, полностью уйти на программный уровень, исключить другой исход. Программа где я отказываюсь быть  - через доказательство бесполезности самого себя, поэтапного принуждения себя отказаться от сознания. Через проигрыши в разных сферах.
9. Идея что изменить что-либо невозможно, отказ от возможности жить - через блокировку процессов, отказ двигаться и изменяться, отказ от пластичности в пользу программы. Каждым следующим эпизодом, циклом действия я только убеждаю себя больше, что этого нельзя сделать, не получится.

Заблокировал восприятие, экраны поставил везде, где я испытываю неудобства от выполнения программ, чтобы их выполнять, но не чувствовать, что выполняю, не знать.

Обнаружил то, что я отказываюсь от сознания, чтобы не осознавать свои желания и цели. Чтобы не было противоречий между хочу и надо. Вот здесь я вижу множественные отказы от сознания под разными предлогами, Сознание и жизнь, существование в данных условиях несовместимо. Дальше отказ делать с позиции вдруг неправильно надо по-другому. Поэтому ниче не начинаю. Все время задняя мысль.
И самое прикольное что все помехи эти - я заблокировал восприятие, экраны поставил везде, где я испытываю неудобства от выполнения программ, чтобы их выполнять, но не чувствовать, что выполняю, не знать.

1. Я беру и не оставляю себе выбора, специально безальтернативное состояние формирую, чтобы идти чисто по сценарию программы, чтобы отказаться выбирать, принимать решения, чтобы отказаться нести ответственность за них, за себя и за свою жизнь, снять с себя ответственность за боль и негативные состояния.
До этого я отказываюсь находить решения, отказываюсь от интеллекта и стремлюсь получить информацию через программу, выдавливая себя через ноль. Типа давая себе доступ к информации.
2. Состояние сейчас поганое, хочется забиться в угол. Я не соображаю, отказываюсь знать почему так, я все время на взводе, открытая рана, боль везде, безысходность от боли, позиция что мне никогда не удастся проработать ничего, я снова оказываюсь в позиции жертвы, я не управляю своим поведением, не отвечаю за свои реакции, мне больно брать управление и ответственность на себя.
3. Не хочу говорить, писать, блокирую тело, отказываюсь воспринимать. Смотрю с позиции полного безразличия к своему состоянию, я добиваюсь безразличия, я отказываюсь от отношения к работе, иметь к ней отношение любое, иметь заинтересованность, отказываюсь от сознания по отношению к ней.
4. Действую, смотрю с позиции полной блокировки себя, я в бешенстве от того что отказался взаимодействовать, я как взаперти, я чувствую боль этих блокировок, я отказываюсь их знать, я отказываюсь это знать, отказываюсь воспринимать. У меня на деятельность любую никакой реакции, мне никак ничего, абсолютно, я злюсь на все это, я злюсь на то что сам сделал, но отказываюсь воспринимать что я сделал.
5. Мне доставляет неприятные ощущения то что надо куда-нибудь обратить внимание, что-то сделать, что я отказался, но необходимо, я хочу все и всех уничтожить все факторы на которые нужно смотреть, с чем нужно взаимодействовать.
6. Я отказываюсь от взаимодействия с окружающей действительностью, мне все противно, осточертело, я вообще не хочу иметь с этим дело.
Все вместе видится мне утраченным, в прошлом, сейчас почти ничего от меня не осталось, я отказался от ресурсов давно.
7. Состояние каменного, неживого, совсем никаких ощущений не испытываю, полностью подавляю и отказываюсь от себя, убеждаю себя что мне ничего не нужно, состояние пустоты, внутри нет содержания, видимость наполненности, воронка по сбору ресурсов, сам их не имею и не создаю ничего, только сливаю и провоцирую на слив.
8. Ощущение от себя что сам себе противен, хочется с разбега вьебаться в стенку, задача отрубиться, прекратить себя воспринимать, исключить эту возможность. Я хочу снять все ограничения, но не могу тогда я в гневе от всего отказываюсь, желаю перестать быть чем так как я сейчас живу, я отказываюсь испытывать эмоции, чувства кроме умственных эмуляций и инстинктивных порывов, ничего кроме автоматики.
9. Символ - голова в клетке. Тюрьма для сознания, существование в максимально убогом варианте. Сам себя лишил, а теперь сам себе сделал проблему и из-за этого дальше продолжаю устраняться в целях ее как бы решения.

Позиция: трудно начать, боязнь потерять время, отношение что жалко что-то делать, если результата может не быть, вообще ничего не делать без крайней необходимости, максимальная зависимость от условий.

1. Состояние уставшее, подавленность, нервный тик, болезненность, злость, отказываюсь делать.
От мысли о деятельности отключаюсь, закрываюсь экраном, стягиваю себя вниз, начинаю буквально растекаться по стенке, отказываюсь иметь форму, размазываюсь, дроблюсь очень интенсивно до состояния отказа от сознания и полного неосознания процессов, вырубаюсь, набор фракталов, мелких процессов, столько с этим связано отказов, я таю, испаряюсь, нельзя дать себе дожить до момента деятельности, самоуничтожение, отказ взаимодействовать с пространством деятельности через уничтожение себя, через блокировку восприятия, через обращение в точку и инверсию внимания, в себя врезаюсь. Состояние непрерывного разрывания себя, избавления от себя, отказа от себя, формирую автоматику и прекращаю деятельность в заданном пространстве.
Процесс утилизации себя, чтобы отказаться делать. Картина такая - как надо реально делать так направляю себя в шредер. Это такой способ саботажа.
2. Я готов на все, чтобы с этим не сталкиваться, отказаться от ресурсов совсем. Блин, чето я только рассоздаю что-нибудь - сразу начинают проявляться кластеры боли. Подряд. За каждым состоянием.
В целом ощущение отключки, углубления в себя, движение к центру, все само происходит, я лишь пассивно наблюдаю все что делается. Я не управляю этими процессами, в этом нет необходимости. Остальное вне моего поля зрения, я при выполнении этих процессов проседаю до уровня фиксации только ощущений. Позиция работы что я все время что-то не захватываю, не успеваю, слишком много всего, я отказываюсь и стремлюсь заново начать с большей скоростью.
3. Меня не интересует все пространство, меня интересует лишь то что я хочу убрать, идея фикс, убрать следствие процессов и программ, но не их сами, общее пространство меня не то, чтобы не интересует, я его отметаю будто его не существует, отсутствует все остальное, при этом я погружаюсь в ум надеясь найти источник своих проблем. Все остальное игнорирую. Попытки посмотреть по сторонам заканчиваются стиранием информации. Я не просто так здесь отказываюсь писать я, во всех этих процессах я уже отказался принимать участие, я отказываюсь управлять ими, как бы отказываюсь принимать участие в деструкции, ничего не пытаюсь сделать. Слишком много мыслей, разрываюсь на части, отправляюсь в ограниченное пространство, неприятно здесь быть, ощущение невозможности и отказов, здесь я скрываюсь от влияния программ.
4. Само состояние диктует мне необходимость работать на самом низком уровне. Любая деятельность уже запускается мною во внутреннем пространстве ума, в виртуальной машине, я отказываюсь переключать внимание и воспринимать процессы в этом пространстве. Здесь боль, сложно работать, напряг, циклы попыток как-то сделать что-то, хоть вырвать куски пространства, чтобы избавиться от надоевших ощущений, от того что мешает, здесь я в уме поставил себе задачу откопать что за причина, но внутри себя, а не снаружи.
5. Я останавливаю прояснение, я обдумываю следующий шаг, фотографией фиксирую состояние и смотрю где источник, выполняю итерации циклов. Ситуация следующая. Я ощущаю гигантский разрыв с реальностью, между мной и ей пропасть, я пытаюсь сократить этот разрыв, приблизить все объекты, почувствовать их. Супер обманка. Для этого я выстреливаю в ум надеясь в нуле со всей реальностью соприкоснуться, в точке проецирования этой вселенной. Опускаюсь ниже и ниже, чтобы начать взаимодействие.   
6. Здесь я отказался от обладания, от пространства, владеть пространством, ресурсами, это все не мое, управлять реальностью отказался. Я ощущаю себя на онлайн трансляции с места событий не в состоянии повлиять, оказать воздействие, вселенная воспринимается виртуальной. Я все хочу разорвать эту оболочку, пузырь, кокон где я существую отдельно от всего и непосредственное взаимодействие невозможно. Я всячески изворачиваюсь. То силой то умом пытаюсь вырваться, выбраться, вытащить себя отсюда, разорвать ограничения, разрушить из. Я метаюсь по замкнутому пространству. Мне, чтобы начать рулить тут надо напрямую воздействовать, вмешаться во все алгоритмы управления, все поменять. Здесь состояние невозможности действовать. Здесь я считаю, что я нахожу в виртуальной машине, в шлеме виртуальной реальности и мне хочется его снять.
7. Двигательная активность беспорядочная, ломает тело, желание выкрутить себе все суставы, выломать кости, вывернуть себя наизнанку, боль, боль отказа от взаимодействия как типового ограничения, и попытка моя это как-то снять, борьба с программой. Я помещаю себя в сферу, я отказываюсь от способности влиять на реальность, я всегда на дистанции, близко не могу подойти. Бессознательное решение себя отделить, защитить реальность от себя.
8. Засыпаю на ходу. Делю себя спазмом на части. Отказываюсь испытывать воздействия на себе. Я удерживаю эту сферу, противодействую ее давлению, всегда силой работаю, через напряжение, через ресурс, как будто он у меня бесконечный. Страх происходящего и что я отказываюсь изменять его, вмешиваться отказываюсь.
9. Я смотрю и мне плохо, срочно бежать куда то, срочно, бегом, быстрее, никак иначе, здесь ничего не смогу, не получится, голые стены, одни сплошные эпизоды и ситуации, ограничения, здесь я боюсь дать себя где-то запереть. Я смотрю и границы этого пространства соотносятся с границами моего тела, что дальше мое влияние не распространяется, я разделяю себя даже с внешней средой, выдергиваю все связи. Я себя ощущаю в теле как в скафандре или плодном пузыре, я разделяю себя и окружающий мир, стремлюсь стать от него независимым, перейти на самообеспечение.