Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.


Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.

Сообщений 241 страница 270 из 277

241

Как только имею намерение что-то сделать – сразу попадаю в пространство из ограничений и барьеров.

1. Состояние где есть что-то поверх, поверх естественных процессов и мне не нравится, что это есть, я заморочился этим, уменьшаюсь в размерах - чтобы избежать контакта.
2. Я отказываюсь от существования. Состояние борьбы, я сопротивляюсь, я в оппозиции, при попытке посмотреть попадаю в ловушку, все я больше ничего не могу. Ограничение по пространству, все, дальше никак, больше ничего нет, натыкаюсь на ограничение, ограничение собственное чтобы прятаться, сохранять стабильность, чтобы ресурс не воспринимать.
3. Я отказываюсь чем-либо обладать.
4. Я отказываюсь, в отключке, слепая злость, нагретое состояние, я чего то очень-очень хочу, но не могу, что-то высвободить из себя, я отказываюсь. Я сажусь в ступор чтобы привести себя в порядок, успокоиться, информационные связи сбросить, сделать цикл заново.
5. Все что я делаю думаю, все что меня касается это не то, это вокруг, я не задеваю это пространство, черная дыра, статика, прояснить и осознать невозможно, заметить нереально, ничего сделать с этим нельзя, этого как бы и нет, есть только следствия, самого тела структуры не существует здесь, это на другом уровне где мне недоступно, где меня нет и где я полностью беспомощен.
6. Я хочу что-то сказать, но прерываю себя, я никогда не выйду из этого состояния, у меня опустились руки, я снова ничего не могу, на этот раз окончательно.
7. Куча реакций вылезла, целый табор. И боль, и злость, и обида и не достижение, немощность, отсутствие интереса, отключка, все это одновременно в пространстве, я парализовал себя, я купаюсь в этом дерьме делая себя никем и ничем, хочу выпутаться, вылезти из этого состояния, я сказал себе, что этого нельзя сделать, я исключил возможность с этим работать.
8. Снова не затрагиваю это состояние, я не могу запустить ни один естественный процесс, все сверхплотно, забетонировано, огромная устойчивость этого состояния.
9. Я все свое состояние вместе с собой сбрасываю в точку. Сейчас заметил, что попадаю в ограничение, как только даю намерение работать.

Прочистил состояние неплохо, но все равно масштаб мал. Под видом проработки занимаюсь тем, что я начинаю вникать. Т.е., мое обычное состояние - прострация и отказ от восприятия. И из этого информационного ступора я чето пытаюсь сделать.

0

242

Отказываюсь воспринимать целиком – дроблю свое внимание и фокусируюсь на мельчайших точках.

Щас читал темы которые ты по моим материалам выкладываешь и увидел еще одну программу. Программа повторитель. Я гоняю себя по кругу. Репитер.
Смотря на свой материал обнаруживаю, что большая часть того, что выписываю - это все тоже самое только под разным соусом или ракурсом. А из-за чего собственно я так проясняю?

1. Заезженная песня, переставляю слова, каждый цикл прояснения как доказательство что я отказываюсь выходить из программы, что я не в состоянии этого сделать, что принципиально ничего во мне не меняется. Все равно, что в ураган открыть окна и чистить пылесосом помещение по кругу и не понимать откуда он берется, а то что его в окно вдувает ветром и то что я их сам открыл это просто супер пупер выше моего сознания, скидываю ответственность на какие-то вышестоящие процессы.
2. Глубокий отказ от реальных значительных и существенных изменений, при этом отказ я отказываюсь видеть. Да он вроде как есть, но при попытке его рассмотреть я себя умножаю на ноль, обнуляю, стираю и принимаюсь делать цикл заново. В самом цикле я очень сильно углубляюсь до уровня ума.
3. Я сам зациклен, твержу одно и тоже, замкнут в пределах одного алгоритма, я отказываюсь осознавать себя вне выполнения этой программы, я ограничил себя до уровня в котором я только и могу что делать одно и тоже из раза в раз. Вижу, как запускал эти автоматы чтобы избежать присутствия. Я смотрю на себя и вижу, что я.. А дальше ничего и возвращаюсь к выполнению, обрыв которого я тоже не вижу, кроме автоматики здесь ничего нет, а автоматику я воспринимаю как само собой разумеющееся. Я отказываюсь воспринимать что-либо помимо руководства к действию от программы.
4. Ощущения от структуры что все что есть в точке, гравитационная воронка, я стекаю в нее, само состояние отказываюсь прояснять, рассматривать, даже описывать. Еще я всегда стараюсь из него выйти силой и потом прояснить, отказываюсь внимание свое отрывать. Внутри себя причинно-следственная связь что прояснить можно только оторвав внимание от программы, то есть мне чтобы прояснить нужно сознание которое уже структурировано в свободном виде, получается. Невыполнимая задача, невыполнимое условие, парадокс из которого я не вылезаю и при прояснении трачу море ресурсов чтобы выдернуть свое внимание из программ типа.
ЦИ что нельзя прояснить программу выполняя ее или находясь под ее влиянием. Я в корне неверно понимаю концепцию работы.
5. Я рассматриваю проработку с обратной стороны, с изнанки, разрыв временной цепочки и причинно-следственных связей, что результат получаю до выполнения действия, что его можно сделать только уже получив результат.
Бред логический, но я создаю разрывы везде по пространству, разрывы по разным признакам и критериям, рваная простыня, а не пространство. Даже дело не в отсутствии целостности, а в перемешивании всего и вся, в установлении левых связей. Паутина, непроницаемая система в которой начисто отсутствуют какие-либо нормальные логические взаимоотношения, сдвиг по фазе, неадекватность. Повреждение функций взаимодействия, невозможность использовать ресурс, связываю себя так что запутываю в точку и становится невозможным что-либо сделать, психика летит к чертям.
6. Вот я и таким образом сваливаю все на программу, я попробовал надеть на себя такую вот парадигму и начать мыслить в ее контексте, поменять себе прошивку, адаптировать себя к работе в нелинейной логике и вероятностным состояниям с отсутствием нормальных причинно-следственных связей.
Распад на эти связи и отказ от себя через отказ от способности к рефлексии и оценки своих действий, через запутывание и сброс себя.
7. Я и дальше вместо состояния ничего, пустота, мне сразу дурно становится, я хочу убежать, я заставляю себя работать снизу, не допускаю никаких пробелов и перепрыгиваний, последовательно по кусочкам пространство обрабатываю. Нет бы все сразу да в пространстве нет такого чтобы все сразу было доступно обработать, начинаю с самого низа, с уровня ума, абсолютно забив при этом на все пространство в целом.
8. Движение в нижние уровни, спуск в шахту, типа в глубины реальности, убежден - что все там находится, но это только оправдания моему принципу работы, где я ничего не рассматриваю в целом, где я отказываюсь воспринять все сразу.
9. Вижу процесс дробления внимания через, сначала полную расфокусировку, а потом поверх этого решения - еще фокус на точке. В итоге вообще внимание никакущее.

Пробую работать с пространством.

0

243

Пространство, в котором я пытаюсь. Программа пустых попыток из позиции беспомощности. Весь пар уходит в гудок, в создание напряжений по телу и грезы.

1. Постоянно пытаюсь что-то сделать чтобы достичь результата, выйти на некоторый режим, подобрать его под некоторые условия.
2. Все мои препоны, о которых я говорю зиждутся на маниакальном желании все контролировать, всем управлять, полностью игнорировать алгоритмы реальности, самому из себя делать все что угодно, добиваться любых характеристик и возможностей, абсолютно быть независимым от окружающих условий.
3. Еле заметное ощущение кайфа что удастся эту реальность наебать, огромная игра в обойти ограничения, устранить барьеры, полностью изменить себя от начала до конца, для этого я внедряю дополнительные модули поверх базовых процессов, начинаю контролировать контролируемое, потреблять массу ресурсов на вытягивание характеристик, процессы уводить в автомат и пересобрать себя заново.
4. Тащусь от возможности что-то изменить. Весь сыр бор от обнаружения у себя каких-то новых возможностей, способностей. Что-то найти.
5. Состояние бесконечного ожидания и поиска, а потом как нашел сразу начинаю играть с этим всем, нагенерить кучу впечатлений, слить ресурс, что-то важное обнаружить.
6. Состояние, в котором я блокирую восприятие окружающей действительности пока не найду для себя что-то типа, стоящее во что сразу начинаю быстро сливаться.
7. Я не стремлюсь рассматривать, я стремлюсь сразу воздействовать, перейти на силовой метод решения вопроса.
8. Одновременно я отказываюсь управлять собой, отказываюсь от восприятия и сознания, от себя и перехожу на программную работу, все это в один миг.

0

244

Программа замены сознания и прямого восприятия объективной реальности – на знания об этой реальности. Перейти на уровень – «я все знаю» и остановиться, стать структурой.

По состоянию. Я вытягиваюсь вперед, отказываюсь воспринимать все кроме точки, я хочу спуститься на эти уровни – так, чтобы каждый раз точка стала целым пространством, микромиром.

1. Я стараюсь не обращать внимание на свое состояние в целом, я эту целостность отвергаю.
В целом я чувствую отвращение и нежелание, железный занавес, загородку под напряжением, я отказываюсь все свое состояние сразу воспринимать, я блокирую эту возможность, я вижу, что сразу распадусь на части, перестану существовать, мне страшно в состояние смотреть, я пытаюсь уйти и переключиться с рассмотрения, подсовываю себе праздные мысли и идеи чтобы не думать ни о чем серьезном.
2. Я отказываюсь воспринимать воздействие программ через переключение внимание в сторону. Я избавляюсь от реальности, мне все хочется с себя сбросить, избавиться от боли, я постоянно скидываю с себя кожу, линяю, обновляюсь принудительно чтобы скомпенсировать типа в реале, а по факту в уме деградационные процессы в организме. У меня предчувствие краха, я блокирую дыхание, отказываюсь от сознания и ресурсов на осознание ситуации, лечу на всех парах в ум и отказываюсь иметь дело с реальностью, чтобы ничего не тянуло, нужно от всего уйти и избавиться, послойно от себя отказываюсь, мне не хочется этого делать, я в автомат превращаюсь, я отказываюсь от движений и действий.
3. Все вокруг поблекло, я на автомате и ничего из себя не представляю. Ощущение отдаленности и разрозненности, бестелесности, отказа от себя, так, ошметки плавают. Мне трудно сосредоточиться, очень много материала, структура большая, хочу все сделать на автомате не прилагая усилий, думаю и зависаю, метаюсь между мыслями и решениями, висну в этом потоке, сбрасываю ресурсы.
Боль, вычисляю в уме, отказываюсь воспринимать, коллапсирую, до такой степени все ненавижу что выгораю дотла, чтобы себя сохранить отключаюсь и мумифицируюсь, вхожу в транс, отказываюсь видеть выполняемые процессы, избегаю взаимодействия.
4. Само пространство боли, иррегулярное, похоже на сферу плотную, неясной структуры.
Я отказываюсь воспринимать в этом пространстве это пространство, критическая блокировка, останавливаюсь, зависаю, смещаюсь, оправдываюсь, ищу что то, от чего то спасаюсь, отказываюсь смотреть и прояснять, делаю все слабо и не так как надо, отказываюсь от чувств и ощущений, от восприятия и контакта с внешним миром, замуровываю себя в склепе, отказываюсь открываться, в бункер себя помещаю, отказываюсь от сознания, уничтожаю тело, отказываюсь от памяти, от желаний, отказываюсь пространство охватывать, убеждаю себя не возвращаться к исходному состоянию и ничего не предпринимать, отказываюсь участвовать в жизни, отказываюсь направлять внимание, фиксируюсь и не даю себе свободы, удерживаю себя на максимально низком уровне, сливаюсь с программой, структурирую и уплотняю пространство, отказываюсь взаимодействовать и реагировать, снимать внимание с точки.
5. Я отказываюсь доставать себя из позиции жертвы, как либо менять что либо, я отрицаю возможность подниматься по уровню, я отказываюсь двигаться, решать, видеть, отлипать от дна, я себя заталкиваю и удерживаю в позиции жертвы, я должен мучиться всю свою жизнь, я отказываюсь от всех благ и свобод, от сознания, от интеллекта и способностей, я стремлюсь к максимальному уплотнению, сжатию, компоновке, отказываюсь от пространства, отказываюсь нарушать программу, рассоздавать ее, программа это панацея от всего что мне мешает, я каждую возможность использую чтобы прервать процесс прояснения, я отказываюсь действовать, существовать чтобы не совершать ошибок и не нести ответственность.
6. Отказываюсь от восприятия пространства и собственных ресурсов, довожу себя до состояния полной беспомощности, надеюсь на высшие силы, я должен передать весь свой потенциал под внешнее управление, я отказываюсь управлять ресурсами и нести ответственность, я отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с реальностью, отказываюсь от сознания как от какого-то потенциала,
7. Задание себе выйти из пространства, из ресурсов, самоустраниться, отказаться максимально от всего от чего возможно отказаться, отказаться от себя, самому свалиться в точку и никогда из нее не выходить, я отказываюсь и точка, я отказываюсь от всего на что направляю внимание, от информации. Все настолько для меня сложно что я создаю видимый разрыв. Шизоидное состояние, клинический невроз, я раскидываю себя по сторонам.
8. Я направлен на точку, я взял цель, прицелился и отказываюсь менять курс, я ускоряюсь так что уменьшаюсь мгновенно до уровня ничто по ходу движения, отделяюсь полностью, точка почти сразу, я отказываюсь отрываться, воспринимать следующий уровень, перекрываю себе доступ.
9. Ощущение что за жизнь я стремлюсь пройти все уровни деградации сразу. От начала и до конца, как мне представляется что я эту жизнь должен познать всю во всех ее ракурсах и со всех точек зрения и позиций, чем я и занимаюсь через деление и поэтапный отказ от сознания, как если смотреть в зеркальный коридор где в конце точка, за пределами пространства, в бесконечности т.н.
Далее щит восприятия, я создаю экран, чтобы этим экраном вынудить себя всю жизнь перенести в ум, щитки на глазах: нельзя открывать глаза, знать, не воспринимаю, перейти на уровень - я все знаю и остановиться, стать структурой.

Идея в том, что если я все знаю, то мне незачем делать, незачем существовать если все уже известно и не имеет никакой ценности, деградация через превращение себя в знания о мире, чтобы не было необходимости делать и получать результат, не было ресурсов и ответственности, сначала пассивное созерцание через ум, а потом полный отказ быть и прохождение воронки в точку.

0

245

Я снова отказываюсь воспринимать, делаю прояснение фоном, отказываюсь присутствовать. В реальности я заблокировал себя. Я отказываюсь мочь.

1. Я желаю бросить проработки, отстать от них, я залипаю, мне пофигу, меня не волнует, не интересует, я отказываюсь смотреть, тело ватное, никаких мыслей нормальных, чушь всякая, я направляю внимание в ум, я отказываюсь выписывать. Я озабочен этой проблемой целиком и полностью, и совсем, отказываюсь из-за драматизации делать, вслепую действую.
2. Когда обращаю внимание на себя и состояние сразу перебрасываюсь в ум, я в этом состоянии сижу а не рассматриваю его, мне нравится здесь колбаситься, ничего не интересует меня, ничего не нужно, все проблемы не существенны или я их отказываюсь регистрировать, отказываюсь от того что они могут быть, делаю по программе, не нужно ничего рассоздавать, я отказываюсь снова собой руководить, отказываюсь занимать сознательную позицию, предпочитаю отказываться от ответственности, я перекрываю сознание, в точке, я в точке, реакция на ситуацию провалиться и все, на любую ситуацию где надо делать и принимать решения я сразу в точке, я не хочу, не буду делать ничего, я отказываюсь от этого, ищу оправдания, зависаю в этом состоянии, циклически его повторяю, отказываюсь от сознания.
3. Программа такая, что мне сначала приходится делать кучу мелкой и бестолковой работы, разгоняться, блокировать процессы блокировки. Вылезать из ямы, я зависаю в состоянии я не могу, отказ мочь. Я отказываюсь от сознания в этой точке и отказываюсь от осознания этого факта, в ум проваливаюсь, я вижу много процессов по блокировке, я прилипаю к точке, я отказываюсь убирать внимание из точки.
4. В целом мне пофигу че происходит в моем пространстве, я отказываюсь от реальности происходящего, отказываюсь считать происходящее реальным, отказываюсь это признавать, работать с этим, как-либо воспринимать и отвечать, отказываюсь реагировать на происходящее в целом.
5. Ощущение ну даже отказываюсь знать, что за ощущение испытываю, полный облом, довожу себя до полностью пассивного и бессознательного состояния, загнал себя в угол, вместо работы борюсь с этим состоянием.
6. Состояние где я в отказ иду. Буквально любая возможность не делать, залипнуть и я уже там, типа отдыхаю так. Много еще чего выписал, но все стер, все не то, все глюки и чушь, я не могу по-настоящему работать, отказываюсь от способности делать и делать сознательно.
7. Боль, болит голова, вибрация, напряжение, давление, состояние такое что просто плохо, остального не замечаю, ни мотивов, ни решений, желание отвернуться и забыться, отключиться, переключить внимание на что-то приятное, невозможно избавиться, я что-то пытаюсь сделать, но сам отказываюсь знать и понимать, что. Пока я воспринимаю и осознаю - будет присутствовать боль, как спутник моей жизни, я ее сам туда положил, никто не виноват, ничего не сделаешь, так надо, нытье, жертва, ощущение что из-за боли могу в реальности находиться только в состоянии точке, минимального объема, чтобы не чувствовать.
8. Непрерывно ищу пути как забыться, как скрыть от себя свое состояние, ничего из себя не представляю, отказываюсь делать, ощущение стянутости, концентрации боли, что надо этой болью уничтожить чувствительность, что вот этот порог боли должен стать нулем, должен терпеть все, любую боль терпеть, не давать ей мною управлять но все наоборот, полностью ей подчиняюсь, забиваю ее ощущение через снятие внимания с нее и восприятия.
9. Жизнь превратилась в поиск ситуации, где мне не больно, стараюсь как можно больше времени проводить там, чето делать только для того, чтобы сбежать от нее, остальное время в отключке сижу.
Жду и стараюсь ничего не делать, отслеживаю изменения, все это делаю во сне, сон сознания. Тяжелое, мутное состояние, много всего, масса и инерция, все затормаживаю, процессы блокирую, происходящее идет еле-еле, очень туго и тяжело. Я вязну, тухну, отказываюсь от ресурсов, опускаюсь ниже, чтобы делать на автомате.

Я устал от происходящего, я прерываю прояснение резко и занимаюсь посторонними делами, я отказываюсь воспринимать через непроизвольную работу со вниманием, я закрыт для информации, отказываюсь говорить, что делаю, я отказываюсь мочь делать проработку, потому что это бесполезно.

0

246

Убеждение, что в реальности слишком больно, поэтому единственное место где я могу находиться и действовать – это в уме.

Состояние: я не могу ничего найти, отказываюсь искать, вечный поиск, сосредоточился в точке, на ощущениях сконцентрировался.

1. Смятение, я не догоняю почему у меня не получается нормально работать самостоятельно, все время нужно, чтобы кто-то пинал и контролировал, я себя не отпускаю, выжимаю силой из себя ответ, но не смотрю, направляю внимание всегда в одну часть состояния, акцентируюсь на ней, как только начинаю смотреть - сразу страх и мысли ах что-то не так, не так делаю, не так происходит, я смотрю. Это невозможно, нужно вернуть все назад, отказаться от работы.
2. Я держу свое внимание на реакциях и их поддерживаю. Мне становится плохо, я нигде, я отказываюсь, я ни к чему не привязан, я словно оказываюсь без содержания, ничего не делаю типа, а я не могу себе позволить ничего не делать, поэтому я свое состояние и симптомы поддерживаю.
3. Боль, я раздуваюсь и мне надо куда то себя деть, чтобы снять внимание с главного процесса что я выполняю, чтобы не знать и не воспринимать его.
4. Я смотрю через призмы реакций, критикую себя, прерываюсь, переделываю заново, зависаю, туплю, не желаю и не делаю, создаю боль, отключаюсь, отказываюсь. Есть непрерывная потребность через что-то смотреть, через какой-то инструмент, через фильтр мышления чтобы связать происходящее со мной. За счет этого блока я не рассматриваю состояние как есть. Набор фильтров перебираю, но смотреть и воспринимать только через них, они для ума как отправные точки потому что уму совсем все без разницы, здесь я своих копий с разных частей понаделал чтобы их менять как маски и имитировать интеллект и разум. Убежден что потеряюсь, в противном случае попадусь на отсутствии.

Я вывел себя из реальности, вытащил за шкирку, выдернул, но погрузился в ум с концами, отказываюсь даже думать о том, чтобы вернуться. В реальности так больно – типа, что аж пиздец и этой болью выдрессировал себя как узника ума, не представляю своей жизни нормальным.

0

247

При любой попытке действовать – запускаю процесс отключки, погружения себя в бессознательность и генерацию напряжений, усилий и «материала" с ума.

Состояние такое, что отказ, все что бы не делал или не начинал или еще что - сразу нет, возвращаюсь в исходную позицию. Хочется дальше и глубже описывать, что я тут переживаю, как мне хреново, углубляться, выгружать все реакции, эйфория от выписки материала, освобождение там и все дела.

1. Ступор и неразбериха в сознании, разогнался до сплошного пиздеца, до стопорения, что все смешалось до сплошного потока. Я отказываюсь останавливаться, получаю от этого удовольствие. Стараюсь состояние не воспринимать, а в уме выстроить.
2. Подавляю свою активность, в перегрузке, удерживаю показатели на определенном уровне, превращаюсь в плоскость, затем сворачиваюсь в точку, все, отказался воспринимать, провалился на уровень ума, ничего за умом нет и не будет, забываю, что увидел, поддерживаю отказ.
3. Ну блин и состояние ужас какой-то, тупой ступор, я отказываюсь делать напрочь, хочу убежать, заблокироваться, да хоть что угодно. Отключиться отключиться, отключиться, деться некуда, я не знаю, я не вижу, я не смотрю, не делаю, злость, все бесит, из кожи вылезти хочу, агрессия, снять с себя все мясо до костей, содрать, перестать чувствовать, все перестать, хоть сейчас с моста прыгать, большая плотность, отторгнуть свои части как можно скорее, от себя отказаться, все сразу скинуть.
4. Я не буду смотреть, отказываюсь, никогда, никакого восприятия, набор жестких блокировок, паника, я отказываюсь это воспринимать, я отказываюсь прояснять, описывать, рассматривать, не хочу, истерика, отказ снова, крик, все разом, весь спектр, мозг просто расплавился, я не в состоянии с этим жить, взаимодействовать, никогда и низа что не поднимать эту часть себя, хочется заткнуть это подальше, я отказываюсь проявлять состояние, там ничего не должно быть, этого не должно быть, ужасно, боль, пустота, отказ воспринимать.
5. Ощущение которое я не в состоянии сопоставить ни с чем, перенапряжение, мондраж, хочу избавиться, тело выкручиваю наизнанку, отказываюсь брать ответственность, иллюзия контроля, программа автоматического контроля программ, все полностью устранить, ничего нет, все, сжался в ноль, даже не точка а совсем в ничто, ощущение которое ничего не значит, все это ничего не значит, это просто так, этого уже нет, я отказался и сейчас тоже и в следующий момент, ежесекундно подавляю все что есть и от этого отказываюсь.
6. Все это состояние, все пространство как тюрьма, я хочу, но отказываюсь выходить из ума, последний рубеж, страх что полностью потеряю контроль, что сделаю что то ужасное, не могу себе позволить сбросить контроль, всего себя запихиваю в ум и концентрируюсь внутри так, чтобы все абсолютно решать тут, поэтому и ступоры и различные глюки.
7. Отказ покидать пространство ума, страх, страх собственного безрассудства и поведения, перехожу на машинную логику, отказываюсь от сознания, залипаю тут и западаю, все под контролем, все как надо, я в безопасности, в бункере, в убежище, здесь комфортно и ничего не мешает, мне тут нужно быть.
8. Я никогда не разберу эту программу, она просто огромна, куча эпизодов, в которых я разочаровываюсь в себе как в сознании, в которых я стремлюсь устранить присущие недостатки, на любую боль ставлю программу компенсации, запрета и блокировки.
9. Я сейчас завис в состоянии где пытаюсь чето выполнить, напираю и напираю, стараюсь все больше и больше вложить энергии, продавить, пробить блокировку, причем блокировку ума, создаю череду эффектов и реакций в пространстве.

0

248

Отказываюсь жить, существовать в сознании. Стремление превратить себя в мертвую запрограммированную машину, чтобы не чувствовать боль жизни.

Еще немного по состоянию. Сегодня я просто утонул в реакциях, было крайне паршиво. Решил разобраться. Обнаружил что, во-первых, мне нравится процесс создания и запуска программ. Не полное создание, а реакция такая в которой я формирую программку для взаимодействия и работы с чем-либо, по триггерам. Вот где-то я сорвался или не стал терпеть и сразу туда загоняю программную заплатку.

1. Состояние, в котором я одновременно и формирую подпрограммы и исполняю программы. Нет сознания, оно не нужно, все это лишнее, никакой необходимости, чистый разум, логика, логическое ядро, голый даже не интеллект, а чисто обычная логика, если то и т.д. прошивка мозгов, разгоняю вычислительную мощность мозгов, выполняю массу процессов, перевариваю информацию. Это все в теории, типа достаточно для жизни и необходимо, а на практике я постоянно занят заплатыванием себя всякими машинками и сущностями, непрерывным улучшением как я думаю себя, пересборкой, подбором универсального варианта.
Сверх человеческие возможности машины хочу получить, отказаться от физиологии и сознания, оставить силу, отсутствие реакции и логику, устранить возможность потери ресурсов, меня таким образом нельзя ничем поразить ни морально не физически, ведь сознания не будет, все будет безразлично.
2. Я здесь полностью в точке, и эта точка как центральная координата мимо которой я прогоняю биты информации и залипаю в их выполнении. Сознание занимаю созерцанием этой инфы, отключаюсь, вообще отсутствует какая-либо реакция у меня, я не просто не обращаю внимания ни на что я вообще отказываюсь это делать т.к. понятия сознательных возможностей уничтожены, как сознательную единицу себя вырубил начисто. Получается не жизнь, а существование, без эмоций, без чувств, без желаний, без возможности воспринимать вне программы, все никак, я созерцаю, наблюдаю, но не воспринимаю, это все отсутствует, как камера. Да транслирую инфу и все. Чистая трансляция и программное управление, сделал так чтобы невозможно было подступиться ко мне, к моим ресурсам, но по факту отказался от себя и быть в качестве сознания отказался, поэтому сам отсутствую, блокирую так что не осознаю собственных мыслей и процессов.
3. Это ощущение от выполнения что меня просто ничто не остановит, полная неуязвимость, нельзя уничтожить то что уничтожено, навожу ужас и подсознательный страх на окружающих своим поведением, негативная программная имитация человека, я никто и ничто, но при этом делаю в этом состоянии, ответы самые простые да нет делаю не делаю, буду не буду и все. По любому вопросу касаемо восприятия или осознания ступор или обоснование или ничего.
4. Пространство полного контроля своих действий, все строго по правилам, по структуре, никаких колебаний и отклонений, ровная линия, безошибочность, концентрация на точке, фиксация в невосприятии, предугадывание и восприятие через модель ума при этом органы чувств отключены. Хочу добиться варианта, когда ничего кроме ума больше не нужно, когда взятая и спроецированная умом инфа сто процентов достоверна и мне нет нужды открывать глаза, видеть и слышать, чтобы что-то знать, я знаю тут все и сразу.
5. Я в целом смотрю на мир в отупении, отказываюсь существовать вне рамок цели программы, когда цель достигнута быстрое угасание, самоубийство через перегрузку и подавление функций.
Хотел через это все принимать адекватные решения без эмоций, но сейчас не чувствую и не знаю, что их вообще надо принимать, что надо что-то делать, программа вместо зашиты имеет подавляющий эффект.
6. Ощущение от пространства целиком добровольный и на всех уровнях отказ от восприятия, сознания, ресурсов и себя, сложил с себя все и передал. Оставил как бы скелет, каркас, голые кости, между ресурсами и данными резкое смещение в сторону информации, плотная структура.
7. Я как бы отключился от реальности, нет ни страха, ни привязок, просто существую и типа ничего не делаю кроме автоматика, глубокая кома сознания, отсутствие восприятия, если инфа будет восприниматься я проиграю, получу груду боли, просто потону под ментальными массами.
8. Я не делаю никаких выводов, не вешаю ярлыков, не осуждаю, не думаю, не взаимодействую, не верю, я ни в каких процессах, программах, ни в чем не принимаю участие, отказываюсь принимать участие в жизни чтобы не испытывать боль, отказываюсь находиться, участвовать.
9. Отказываюсь присутствовать.

0

249

Я сильно устал, у меня нет сил делать в сознании.

По состоянию. «Приказываю себе» - и сразу в точку, ухожу от себя, растягиваюсь, отдаляюсь от состояния вниманием.

1. Для меня отсутствует осознание состояния, реакции и боли как разные состояния, все отдельно работает.
2. Работаю в отключке. Программное состояние матрица, одни потоки информации, реальность для меня миф, ее нет, она в уме, с ней можно делать все что хочешь.
3. Механическое состояние, все свернул в точку, одни точки на уме, от точки к точке, от координаты к координате, залипаю во всем.
4. Желаю отторгнуть и отказаться от восприятия реальности и перейти к восприятию умственных проекций, видеть и знать не смотря никуда.
5. Я отказываюсь смотреть, мне это ненужно, я драматизирую состояние машины, робота.
6. Делаю на автомате, точнее не делаю, а сваливаю, считываю с программы, отказываюсь от контроля и ответственности за работу, за то, что создаю.
7. Эффект программы в машинерии.
8. Я сильно устал, у меня нет сил делать в сознании.

0

250

Блокирую, закрываю  и отказываюсь от пространства взаимодействия с реальностью.

Я формирую состояние в котором у меня нет сил, отказ от ресурсов, а потом формирую бегство в невосприятие, а затем сверху отказываюсь видеть и знать, что я так сделал, закрываю область типа готово все, можно пользоваться, минимально рассматриваю пространство.

Пространство.
1. Я постоянно отказываюсь воспринимать себя в настоящий момент времени, сбрасываю с себя внимание и ресурсы, стекаю в точку. Я рассеиваю внимание и затем пытаюсь пронаблюдать ситуацию в уме. В реальности почему то не получается смотреть, а в уме одни глюки вот я и мечусь туда сюда.
2. Я говорю состояние, а на самом деле в этом слове для меня смысла ноль, я умом только понимаю, что надо делать и принимаю решение там же, а потом исполняю его еще ниже уровнем, вместо сознательного рассмотрения даю себе команду, инструкцию на автоматическое выполнение.
3. Отказ, нет и не будет и точка. Рассматриваю. А что рассматриваю? А что такое рассматривать? Самое низкоуровневневое состояние, все выше моего понимания, осознания, нахожусь там, где все это что касается прямого взаимодействия пустой звук, набор информации, все вокруг информация и только, отказ от важности и значимости восприятия реальности.
4. Все заменяю информацией. Интересный поворот. Реальность не есть реальность, а есть информация о ней, в пространстве я замещаю все взаимодействия и восприятие работой с информацией, с потоком данных, а не с реальности, ставлю фильтры ума.
5. Если еще выше посмотреть, то я всю свою жизнь определяю умом, ум ставлю командиром, выше сознания, выше себя. Само понятие реальности здесь в этом пространстве отсутствует, витает идея как решение о том, что объективную действительность воспринимать невозможно, просто невозможно т.к. всегда смотрю с какой-то стороны, не занимаю все пространство, а лишь его мельчайшую часть.
6. В пространстве я получаю огромное удовольствие от того что мне все пофигу, это такой кайф, когда тебя ничего не тревожит и не беспокоит, ничего не замечаю, ни на что не обращаю внимание, ничто не может выдернуть меня из отключки, я в открытую заявляю, что меня невозможно сюда в реальность вытащить, я прирос к состоянию ступора, это стало абсолютно нормальным и родным.
7. Паразитные состояния. Когда что-то увижу сразу одергиваю себя, даже не даю себе рассоздать совсем, ставлю барьеры и блокировки на рассоздание.
8. В пространстве я накрываю себя защитным щитом, полем, внутри которого реальность теряет для меня смысл, перестает существовать.
9. Я для себя вижу, что реальность мне недоступна, что я от нее отказался и никогда туда не вернусь, закрываю это пространство и отказываюсь от него как пространство взаимодействия с реальностью.

0

251

Состояние безнадежности, апатии, обездвиживаю себя.

По состоянию. Я отказываюсь видеть, что я делаю, я отдельно от всего, отрешился, эйфория и драматизация отделения как освобождения, глюки о полном отделении, на фоне глюков деструкция самого себя, на месте восприятия, осознания и взаимодействия с этим пустота, я создаю ее, но отказываюсь это видеть, признавать, я засыпаю, ощущение что всего остального нет, не существует, вообще ничего не существует больше, даже я, абсурдное состояние я есть, но ничего нет, противоречие. Здесь я отказываюсь воспринимать противоречия и нестыковки, делаю их далекими и невидимыми, отделяю от себя.
Пространство, где я себя отключаю через искажение и смешение восприятия и пространства, где я себя уменьшаю до полного отказа от восприятия, где я закрываю все экранами и сижу сфокусировавшись на точке.
1. Общее состояние ожидания, я жду, просто сижу и жду, и ничего не делаю и для этого блокирую процессы, выключаюсь. Странная ситуация с этой программой. Вообще абсолютный пофигизм и безразличие как основной симптом и реакция. Это не бессилие, я убеждаю себя что нет необходимости что-то менять, делать при любом раскладе. Херово? Ну и ладно. Хорошо? Ну и ладно, никак не зависит от того что происходит, в отрыве от действительности, свобода, свобода только в отключке от реальности, остальное никакого отношения не имеет.
2. Я сильнее западаю вниз. Вообще оторвался, никак не связан ни с чем, я абсолютно один вне времени и пространства, достижение покоя и безмятежности там, где ничего нет, все закрыто, никаких раздражителей вокруг, ничего. Голова не соображает, туманные мысли, смешанные чувства, спутанность сознания, я блокирую восприятие этого состояния и совсем перестаю воспринимать.   
3. Сейчас я закрыл все вокруг экранами и могу только в точку смотреть, отказываюсь управлять собой и контролировать процесс прояснения, мне не обязательно, есть более интересные вещи, я отказываюсь осознавать работу. Стремление загасить все внешние раздражители, устранить поступающую информацию, избавиться от всего что вне меня находится, максимально снизить уровень шума, погрузиться внутрь себя до полного отключения и транса, отключиться чтобы перестать чувствовать боль, беспомощность, переживать, испытывать неприятные ощущения, чтобы погасить восприятия себя и всего окружения, окончательно разделиться и распасться, перестать быть, отказаться присутствовать в качестве сознания
На 100 процентов еще не уверен, но ощущение что принято решение умереть, причем совсем, окончательно, до такой степени безнадежность и апатия, депрессия, отказываюсь от возможности быть в пространстве вообще, глобально. Давление извне, пассивность, как раз состояние жертвы о котором ты говоришь в чистом виде

В. - Ты сейчас конкретно рассматриваешь состояния из 4-го уровня жертвы "Разрушитель своей реальности" - с помощью отказа от восприятия объективной реальности, но больше смотришь изнутри.
Попробуй рассмотреть всё пространство этого уровня "Пространство разрушения своей реальности"
Основное состояние, в котором сидят люди на 4-м уровне - постоянно "перемещаются внутрь ситуации и поэтому они становятся для них уже не разрешимыми
Это уровень на котором происходит окончательное разрушение в любой системе, сам принцип - с помощью того, что блокируется окончательно взаимодействие с объективной реальностью и все взаимодействие зацикливается на самом себе. Это даже происходит в прояснении, если игнорировать рекомендации и принципы работы по ТЕОС

0

252

Я отказываюсь себя контролировать. Пространство блокировки на рассмотрение «Пространства разрушения своей реальности».

1. Реакция на намерение прояснить полная блокировка внимания, я отказываюсь мочь даже глаза открыть, боль, ничего нет, нельзя ничего, закрываюсь, окружаю себя экранами, пространство в котором я себя обстраиваю блокировками в результате чего реальность вокруг меня становится недоступна, все внимание обращаю внутрь себя, окружающая реальность в пространстве отсутствует, контакт только с собой и больше никак.
2. Я поглощен идеей о самоблокировке, о концентрации в уме, невозможно больше ничего рассматривать кроме ума. Все внимание в себя, внутрь, мне больно, больно воспринимать, настолько больно пространство — это воспринимать и ощущать, что просто пиздец, все перекрываю со всех сторон, отказываюсь видеть даже самую малую часть, на это все аллергия, шоковая реакция. Чрезмерная раздражительность, все злит, хочу изъять у себя способность воспринимать и контактировать с реальностью, опасно, еще больше уменьшаюсь, нет сил, я здесь застрял, я отказываюсь рассматривать, целый уровень, нельзя выходить за пределы, маразм, ничего уже не соображаю, отказываюсь.
3. Сжимаю внимание внутрь, воздействую на органы чувств и нервную систему, любой сигнал из внешнего мира вызывает боль и злость, блокировку внимания и себя. На попытку рассмотреть целиком отвечаю блокировкой внимания и себя, отказом от сознания, отказываюсь обращать внимание на это пространство. Я не буду туда смотреть, никогда и ни за что, готов убить при попытке меня заставить, структура вокруг, я отказываюсь воспринимать в сознании, мне лучше только если я закрываю глаза и ухожу в ум, настолько интенсивно я себя блокирую. Между мной и реальностью экран блокировки.
4. Капец я тут отключаюсь, хоть в погреб лезь. Порассматриваю.
Свет режет глаза, от звука и ощущений сразу агрессия, я стараюсь в ноль отрубиться. Где все это находится не знаю, отказываюсь видеть. Отказываюсь себе позволять двигаться дальше. В этом плане злой отказ, ощущения все затмевают, мне некуда деваться от своих ощущений, я фиксирую на них внимание и отключаюсь. Решения. Где они отказываюсь смотреть, знать. Психоз, навязчивая потребность в движении.
Ощущение что не смогу никогда это рассмотреть, зря трачу время, лучше сбегу. Страх того что я там найду. Рассматривать с позиции сознания отказываюсь. Буду выписывать как состояние.

5. Голова заблокирована, вышел за пределы, прострация, дальше отключка и темень, ничего нет, мне надоело, в целом желание сбросить пространство, я устал работать, мне сложно и тяжело, я хочу ныть, прибедняться, но не делать, включаю интеллектуальный ступор, перебрасываю внимание с точки на точку, меня злит и бесит что я пытаюсь делать, что я делаю, что я что-то делаю, я не могу себе этого позволить, это роскошь, только на крайний случай. Закрытое состояние, одни экраны и больше ничего, все пространство в экранах, ни о каких точках или прояснении всего сразу речи быть не может ни разу, защищаю структуру от прояснения, это мое решение, я так сказал. Как я сказал, так и будет, никаких движений, никакой активности, сон пока все не пройдет.
6. Я блокирую дальнейшую деятельность, все выбрасываю из себя, даже память, попадаю в полную жопу где абсолютный ноль, никакого движения, абсолютная статика, меня там уже нет, в это состояние каждый цикл перевожу ресурсы, поэтому так херово себя чувствую. Это не отключка, там просто уже небытие. И после каждого решения отказ и сброс этой части в небытие, что бы не решил я все отменяю таким образом, все мысли, все намерения, все действия, ресурсы на это, память, пространство. Сразу уничтожаю все что происходит если это касается реальности. Программа защиты от материализации намерений. Не дать ничему из сознательного пойти в работу, начать функционировать, помножить на ноль и уничтожить, стереть совсем, окончательно.
7. Все пространство стоит колом в статике, небольшая вибрация, боль, больно подниматься и смотреть здесь, больно находиться в этом пространстве, там я от всего отказался, нужно вниз спуститься где еще я чето могу. Безвыходная ситуация, дальше отказываюсь рассматривать, все равно ничего не получится, стараюсь это пространство не задевать, не трогать в проработке, не контактировать с ним, не общаться внутри себя и не взаимодействовать.  Отказ от восприятия, отказ от взаимодействия, отказ знать этот уровень, ничего тут нет. Совсем нет.
8. Пространство прояснять тяжело целиком, на необходимом уровне держать внимание больно, неудобно, неприятно, я отвлекаюсь, вместо прояснения занимаюсь противодействием структуре. Меня все отвлекает, ни на чем не могу сосредоточиться, а вообще то ли я проясняю, вопросы, становлюсь точкой. Идея поднырнуть под пространство, опуститься на нижестоящий уровень чтобы устранить препятствия, как спуститься на этаж ниже горящего при пожаре, сначала решить проблему удобства и комфорта, а потом уже с позиции мне ничего не мешает заниматься, устранить факторы на которые я обращаю внимание, чтобы я не могу ни на что обратить его кроме того, что делаю непосредственно. Но это, и ловушка ведь я выполняю в первую очередь программы, только в данном случае буду их выполнять на более низком уровне, сам от них выше сбежав, по сути продолжая процесс деградации и бегства.
9. Висит идея что я не могу здесь уже находиться, здесь нет ресурсов для меня, избежать воздействия выше, полностью понять и принять позицию проигравшего там и попробовать отыграться здесь, сделать тут то что не получилось там, при этом отсутствие ресурсов тупо не замечаю, отказываюсь видеть то что здесь я тем более не смогу уже работать как там.  Снова и снова требую от себя спуститься все ниже чтобы уйти от боли. Я отказываюсь себя контролировать.

0

253

Доведение себя до изнеможения сомнениями и вопросами – чтобы слить ресурсы и не действовать. Пытаюсь действовать в рамках программы на блокировку действия.

Мне снова хочется дать команду, не идет работа, как попадаю на себя так сразу я уже в пространстве где не могу.
Вот сейчас много у меня вопросов. Но я их отказываюсь задавать думаю итак пойдет. Дилемма или пойти спать или поработать. И так каждый день сначала довожу себя до изнеможения, а потом работаю в состоянии без ресурсов, перед работой всеми возможными способами оставляю себе самый минимум потенциала, чтобы осталось только чуть поработать и все, на покой двигаю сразу же.
Еще раз попробую с пространством.
1. Пространство, пространство, я отказываюсь от ресурсов и уже не в силах работать, много условностей. Я удерживаю себя на минимуме принудительно, в рабском положении, в состоянии амебы, здесь наличие ресурсов не предполагается, полное поражение в реальности, фиксация здесь и переход в жертву, теперь я только вопрошаю и скулю, но не делаю реально сам. Я задавливаю себя структурами, под завалами этих масс ничего не могу сделать, от меня нет никакого толку. Я отказываюсь подтверждать намерение, выбирать, решать что-либо кроме как отменять и отказываться, блокирую все варианты кроме отрицания и отказа.
2. Здесь бесконечная попытка объять вниманием, прояснить и объяснить, создаю пустоту в которую блокирую доступ, бублик где в центре ничего нет, постоянно пытаюсь осознать, переварить, обработать происходящее с позиции ума, но никак, совсем никак, остаюсь при этой пустой позиции, точка зрения пустоты, там откуда и куда я смотрю всегда пусто и экраны не взирая на все остальное, поэтому ступор.
3. Попытки объять и вернуть под контроль вышестоящее пространство с более низкого уровня, взять под управление, но все безуспешно. Цикл понять, понять, понять, узнать, что это такое, почему так, постоянно задаю себе вопросы, пытаюсь вернуться назад, я застрял в состоянии я не знаю и не понимаю, не осознаю, не обрабатываю информацию и не в состоянии отслеживать ситуацию, примерить ее на себя, относительно себя, оценить, судить, похерил всякую возможность интерпретации информации. Веду деятельность с позиции отсутствия себя, знать и воспринимать себя отказываюсь.
4. Состояние, в котором я безуспешно пытаюсь получить к себе доступ, постоянно долблюсь в экраны и навязанную себе пустоту, чтобы начать работать от я, от своего лица, от себя, разрыв психический и физиологический, в котором все процессы отделены мною от себя, что я к ним не имею отношения и меня здесь вообще нет, соответственно, по отношению ко мне ничего нельзя сделать. Такой хитрый план по отказу от ответственности за все что касается себя.
5. Я отказываюсь нести ответственность за свои решения, отказываюсь от пространства где я принимаю решения, я как сознание, и передаю это на программу, грубо говоря отказываюсь отвечать ща последствия, принимать из и работать с ними, с последствиями своих действий. Я решаю задачу как наебать реальность. Делать, но не отвечать, не быть причастным к этому.
Решаю в рамках другой программы. Программы что отказываюсь воспринимать реальность и взаимодействовать с ней.
Грубо говоря отказался с реальным миром работать, создаю умственные проекции, но т.к. Я не в состоянии уже в уме полностью реальность отразить, то с нестыковками получается реализация, противоречивость и не тот результат, чтобы за него не отвечать я создаю разрыв сознательной компоненты и деятельности в плане принятия решений, все это в виде структур и связываю друг с другом.
6. Я вижу постоянные попытки занять пространство, вернуть утраченное, я из кожи вон лезу в попытках пересилить программу. Напрягаюсь до такой степени что передавливаю себя, выжимаю все ресурсы, ускоряю обменные процессы, супер допинг, работаю как генератор в режиме перегрузки, я отключен, постоянно пытаюсь включиться, запустить себя, вернуться к жизни, долблю себя импульсами, отказываюсь реагировать на свои же воздействия. Я пытаюсь восстановить свои сознательные функции, отжать их у программы и снова себе подчинить, застрял в желании контролировать программы, все их себе подчинить, взять под управление, перевести его на себя, последствия в искажении психики и тела, отказываюсь от бессознательной автоматики в пользу сознательной, когда любую функцию можно подкорректировать сознательно в реальном времени, вмешаться в ее работу.

0

254

Пространство, где я не могу что-то важное и нужное мне получить.

Ахаха, вот это обман. Короче, что-то в пространстве якобы нужное находится, но я его отказываюсь воспринимать поэтому не нахожу, вместо этого отказываюсь от пространства, чтобы в итоге встретиться с тем, что не могу найти, сузить круг поиска. О каком восстановлении сознания и уровне идет речь?

Все это демагогия, я отказываюсь от этого, я отключаюсь, я смотрю на пространство и не чувствую его, не ощущаю, ощущаю только ум и мысли о нем, косвенное представление, витает идея что невозможно это прямое восприятие, что оно неправильно и недоказуемо.

Я отказываюсь воспринимать пространство целиком и сразу, решаю его делить и рассматривать по отдельности, помаленьку, избегать контакта с состоянием, продуцируемым мной в этом пространстве. Я остановился, все, дальше ничего не нужно делать, закончил, отключаюсь, предохраняю себя от перегрузки.

Я отказываюсь рассматривать пространство целиком пока не рассмотрю все что ниже находится, у меня не получится рассмотреть его, эта пустая трата времени, умственные теоретические рассуждения, не выйдет и все. Я делаю это для того, чтобы не лезть туда наверх, я все знаю, все известно поэтому там ничего не надо.

0

255

Пространство, где я раб своего ума - самоподдерживающаяся структура по непрерывному сворачиваю, инверсии в самого себя, в глубину - до полного исчезновения себя как сознания.

Теперь попробую поработать с состоянием, когда опускаюсь ниже при намерении работать. Четко прослеживаю уровень генерации намерения и исполнения, причем в моем случае они отличаются просто
Я отказываюсь рассматривать пространство через сброс внимания.

1. Блин, не знаю, как то не так себя чувствую, урезано, не полностью, действую только через блокировку в пространстве, как в киселе, в тормозной жиже, в болоте, отказываюсь смотреть, загружаюсь, становлюсь точкой, отказываюсь знать зачем и почему, заставляю себя с этой точкой работать, вкладываю ресурс, отказ, общая блокировка, пространство блокировки ресурсов и пространство, ограничение, потолок, это все что есть, терять время нет смысла, ничего не выйдет, то что есть здесь внутри и все, отказываюсь воспринимать, снова ничего не получается, все колом стоит в ступоре, весь ресурс вморожен намертво, не вытащить, как я не захожу туда все бестолку, не могу подступиться, все что ни делаю все бестолку, нет эффекта, никакой разницы, я окончательно уверовал что невозможно ничего сделать, я убеждаю себя забить и не возвращаться сюда, направить внимание на нижестоящий уровень, позаниматься всякой херней, успокоиться, отключиться, отдохнуть, поспать, не сталкиваться с пространством общим и не рассматривать его. От всей затеи веет безнадегой и жертвенностью, отвечаю за последствия своих решений, я за все отвечаю. Вот где я за все это отвечаю от этого и отказался, от всех ресурсов и пространств где назначил себя ответственным.
2. Сижу и не рыпаюсь, не делаю, последствия в виде угнетения себя и наказания, отказаться, чтобы искупить свою вину. Рабство, ощущение зависимости, вина, глобальная вина за все что я делаю, от этого я где считаю себя виноватым я и отказываюсь. Мне плохо, отказываюсь от сознания, под действием программы превращаю себя в ничто, постоянно урезаю свое пространство, чтобы этого не воспринимать. Так получилось, все уже сделано, назад дороги нет, жить с последствиями.
3. Общее ощущение такое будто я вымаливаю прощение отказываясь от ресурсов, показываю насколько я недостоин, какая то религиозная парадигма в которой я раб божий и я не достоин иметь способности, возможности и ресурсы. Нытье и жертва, драматизирую всю концепцию целиком, пугаю себя этим.
4. Идея что у меня не получится, я не способен, не смогу. Общий фон ожидания, демонстрирую полный отказ и жду, когда некие высшие силы обратят на меня внимание, вкладываю боль во все участки пространства, отказываюсь знать почему и за что я попал в такую ситуацию. Хожу юродивым и с надеждой жду что случится чудо. Боль, от которой некуда сбежать, я уже ни во что не верю, я окончательно отказываюсь от сознания, от себя, от ресурсов и создаю намерение полностью разрушить себя.
5. Истерика что все так долго, устал мучиться, я больше не могу, уже от всего отказался, а все равно мучения продолжаются, на последних стадиях перевожу боль в агрессию и злость, окончательно отказываюсь от сознания и сваливаюсь в воронку.
6. Агония, как загнанный в угол хищник, на фоне всего этого продолжаю ощущать смешанные чувства, последняя надежда, дальше просто все, ничего нигде и никогда, как только я перестану это ощущать все и закончится, относительно медленный сброс остатков себя в надежде на освобождение от себя, от своего существования, стремлюсь избавиться от себя. Остается ощущение обиды и злости на все сущее и на себя тоже, окончательное уничтожение. 
7. В целом здесь я формирую обстоятельства в которых убеждаю себя в том, что я должен полностью отказаться быть. Все это похоже на цветок где я в центре, а лепестки — это как бы те причины держаться за свою жизнь, действовать, надеяться на что-то и т.д., как якоря. И я последовательно дискредитирую эти аспекты и убеждаю себя в необходимости полного уничтожения, затем, когда я остаюсь без поддержки самопровозглашенных мотиваторов начинаю резкий рывок вниз в воронку, в небытие.
8. Здесь уже восприятие убогое и все смешивается, вместо ощущений каша из боли, эмоций и мыслей, действия вообще производить отказываюсь, натыкаясь на отказы и на боль. Внимание или сосредоточено на точке или рассеяно, фоном, интеллекта нет, только ум.
9. Запираю себя в точке и отказываюсь даже знать, что что-то было, не то, чтобы даже соображать, а от возможности взаимодействия со всем и всегда отказываюсь, отказываюсь знать самого себя, какую-либо информацию, отказываюсь контролировать и бросаю себя на произвол программ в полном невосприятии.

Пространство, где я раб своих решений и глюков, раб своего ума по жизни, где я через ум себя и уничтожаю. Самоподдерживающаяся структура по непрерывному сворачиваю, инверсии в самого себя, в глубину до полного исчезновения себя как сознания.

0

256

Я раб своих ощущений - «хвост управляет собакой»: мои ощущения мной управляют. Я не управляю собой и своим эмоциональным состоянием.

1. Общий вялый фон, статика, нет движений и действий, мертвое пространство, я все делаю, чтобы умереть, это даже не то, чтобы чисто программа, это общее решение, я вожу себя за нос, я отказываюсь признавать это, я забываю, отказываюсь это знать, оставляю висеть а фоне, разрушаю тело и отказываюсь от сознания, все делаю под давлением, под напором структур, я отказываюсь их видеть, знать что они есть, отказываюсь от интеллекта, у меня ничего нет, мне ничего не надо, здесь не негатив, здесь чисто одни алгоритмы под исполнение решений, сама структура мертвая и я ее поддерживаю.
2. Я отказываюсь от ответственности за то, что я думаю и делаю, я отказываюсь внимание направлять в структуры, это часть моей жизни, они будто всегда были и будут, я ничего с ними не делаю, не воспринимаю их действие, все складываю на действительность, стрелочником работаю, отказываюсь признавать структуры частью своего пространства. 
3. Ледяное спокойствие, скованность, отказываюсь хотеть, какое-то глобальное поражение по эпизодам, отрешенность, отказываюсь воспринимать и смотреть, когда хочу взять и прояснить все сразу ступор, переполнение. Я думал, что будет проще, но оказывается все значительно сложнее, ощущение краха, падения, уныние, отказываюсь от восприятия себя, начинаю обращать внимание на ум.
4. Чувствую тотальное поражение, ощущение что потерял все, абсолютно все надежды и мечты, все пространства что я создал для их осуществления сразу схлопнулись, большая часть ресурсов просто отвалилась разом. Шок, шоковое состояние, ничего не чувствую, скованность, ни на что нет сил абсолютно, нет сил жить, отказываюсь от ресурсов.
5. Ощущение что оказываюсь где-то на дне. Пассивность, жалость к себе безграничная, череда отказов, я отказываюсь возвращаться к жизни. Стремление находиться в таком состоянии, для того, чтобы хуже не могло ничего случиться, резкое падение по уровню, отказываюсь восстанавливать утраченное.
6. Состояние сжатия, комок, плотность, отказываюсь воспринимать себя как существо, отрезаю себя от ресурсов, можно сказать что ухожу в астрал. Немыслимая тяжесть и боль утраты.
7. Я уперся в ощущения и симптомы, я ставлю свою жизнь в явную зависимость от них, возвожу их в ранг высших ориентиров. Мне приходится блокировать процессы, чтобы работать. Ощущение боли, я смотрю, но все что вижу это ощущения, никаких решений, то что непосредственно со мной происходит, в пассивном режиме, отказываюсь рассматривать.
8. Впечатление что невозможно мне взять и рассоздать ничего, полное подчинение, я не понимаю зачем мне это делать, не могу выполнить жизненную задачу, все становится серым, безликим, сливается воедино в моем восприятия, все к одному подгоняю, в воронку отправляю свои части.
9. Это ощущение общее и больше ничего нет, я это есть вот это ощущение, что я сейчас чувствую, становлюсь этим ощущением.

0

257

Я отказываюсь чувствовать и ухожу в ум, чтобы чувства не отвлекали меня. Закрытое состояние, я отказываюсь верить самому себе, подтверждать внутри себя то, что вижу, истинно воспринимать.

1. Состояние непонятное, ниче не ясно, невозможно прояснить, отказываюсь от чего сам отказываюсь знать, в состоянии точки, какие то инструкции, их ожидание под выполнение, больше ничего нет, я думаю, что делаю отказываюсь знать, переживаю реакции, произвожу левые мысли, я никак не связан с реальностью и отказываюсь от взаимодействия с ней, я увожу себя от работы, отказываюсь смотреть, принуждаю себя прекратить работать, удерживаю на одном месте, останавливаюсь, думаю, отказываюсь воспринимать все, внутри пузыря нахожусь, отказываюсь быть уверенным в том что вижу и как интерпретирую, размазано и пространно мыслю, уменьшаюсь.

2. Я отказываюсь обнаруживать и идентифицировать программу, воспринимать ее как программу, как то что нужно прояснить, я ее отправляю в категорию мелочи, ненужного, в самую последнюю очередь, пытаюсь взять нахрапом, но ничего не выходит, ограничиваю область деятельности, стараюсь сделать очень мало, но качественно, обработать как можно меньший объем вооружившись лупой или чем-то подобным.

3. Я на все смотрю и от того что происходит в моем пространстве - хочу избавиться, провалиться сквозь землю. Настолько я просел, насколько я завален всем этим дерьмом, я отказываюсь воспринимать эти факту, контактировать с ними, реагировать на них, учитывать их, я действую так будто ничего этого нет, а я сам по себе такой, я по сути отказываюсь замечать воздействие программ, я отказываюсь воспринимать то где что-то работает против меня.

4.  Я накрылся щитом, непроницаемым куполом который невозможно пробить, защитился на все сто, в полной изоляции, ни туда, ни сюда, отрыв от реальности, отказ соприкасаться и взаимодействовать с ней, ничто не способно пробить эту защиту даже я, я отказываюсь ее убирать, устранять, это моя гарантия стабильности существования, надежды, обеспечения себя должным образом.

5. Я скрываю свои недостатки здесь, все что внутри остается внутри, а снаружи то что снаружи, при этом сквозь проходят лишь самые простые и грубые сигналы, отказываюсь сознательно мыслить и действовать. Я отрицаю взаимодействие, отрицаю саму необходимость этого взаимодействия с чем-то вне меня как на уровне ума, так и на уровне тела и пространство, отрицаю наличие и влияние программ. Отрицаю свою безответственность.

6. Я истинно направляю внимание только на точку, удерживаю его там и смотрю с позиции точки сливая туда ресурсы. Я должен на все забить и переходить туда, пройти через эту точку просочиться, я отказываюсь свободно собой владеть, отказываюсь себя контролировать, сознательно двигаться.
Интересно, есть воздействие, и я всегда оказываюсь вниманием на следствии и больше не в состоянии ничего, пропадаю следом, не получается, зависаю. Я осуществляю сопровождение всех процессов, отслеживаю их траекторию и последствия. Все контролирую, ранжирую, ставлю в рамки.
Я сбрасываю ресурс, если мне становится сложно или больно, или еще что, только мысль появляется как я тут как тут и сразу все давай отслеживать, контролировать и компоновать, объяснять и оценивать.

7. Рефлексирую в уме, подвижное положение, сразу оказываюсь фокусом в материале, не могу никак понять, как надо действовать, я отказываюсь работать по-другому, это не мое подсознание, вообще не мое, это не я, все это не я, отгребаю от себя подальше. Состояние? А какое состояние нужно? Такое и сымитирую. Я отказываюсь включаться в работу. Приходится удерживать себя около положения равновесия без непосредственного контакта с материалом, я не могу так ничего воспринять, я ведь не чувствую и не ощущаю толком что там происходит. Наровлю вновь выйти на режим прощупывания, проваливания в материал, блуждания в уме и в глюках, я отказываюсь описывать ситуацию в целом, вынужден придумывать, я разделяюсь, чтобы рассматривать и запускаю ресурсы в структуры, чтобы их начать выполнять и прояснить через выполнение. Я отказываюсь двигаться дальше, работать со всем состоянием, отказываюсь рассматривать боюсь состояния, чтобы с ними не соприкоснуться.

8. Пространство работы вне работы, в режиме исполнения, подчиненность вышестоящему, работа вышестоящего через себя. В целом я не знаю, что там должно быть и норовлю себя удавить за неудачу. Прояснение. Вот эти эффекты все болезненные что я наблюдаю при работе из-за того, что структура рассасывается прямо при выполнении и тут же идет возмущение пространства.
  Я выписываю из очень ограниченного состояния, в другой режим перейти невозможно, я не взаимодействую с реальностью, я заперся в себе и все игнорирую, боль здесь, я в хаотичном состоянии, нестабильном, мне кажется, что все что я делаю чушь и никак не соотносится с реальностью, что-то где и как я сейчас проясняю это просто одна точка. Я ограничиваю пространство экранами, чтобы работать здесь, в этой области как в безопасной зоне, как в лаборатории, я отказываюсь от чего-то важного, но закрываю это от себя и отделяю экранами. Мне не положено это знать, я сворачиваю пространство, сминаю его как бумажный листок, ощущаю себя в полусне, взаперти, где-то в самом низу, где ничего нет. Где я ничего не знаю и ничего не могу, я здесь скрываюсь, стараюсь как можно меньше светиться, проявлять себя, принижать себя, как только можно, скрывать и блокировать свой потенциал, чтобы со стороны смотрелось будто его нет. Мне необходимо позарез спрятаться, сделать так, чтобы программы не смогли жрать ресурсы и их содержать станет невыгодно, тогда они отпадут, морю их голодом, так сказать.
Закрытое состояние, я отказываюсь верить самому себе, подтверждать внутри себя то, что вижу, истинно воспринимать.

9. Общее пространство ограничения, в маленьком домике, не видно не слышно, бункер, запрет себе на рассоздание его, сижу тихо как мышь и прислушиваюсь, обостряю чувства и подавляю деятельность. Пространство сжатия и постоянного уменьшения, уменьшаюсь настолько что становлюсь просто невидимым для программ, просто точкой с которой ничего нельзя сделать.
Замыленность, отказ воспринимать, никого не слушаю, надоело, возбуждение, что-то мешает, волнение и отказ от сознания в деятельности. Я совсем отказываюсь от восприятия и прояснения этого пространства, я в точке, я под защитой, я не взаимодействую, не делаю и ничего не имею с этого, я отказываюсь от ресурсов, от интеллекта и способности оценивать реальность, воспринимать, но не покомпонентно, а как единое целое, разом, в объеме, в масштабе времени и пространства, делю реальность на кучу частей и рассматриваю также каждую часть, словно ищу неисправность. Я отказываюсь чувствовать и ухожу в ум, чтобы чувства не отвлекали меня.

0

258

Я блокирую способность смотреть, отказываюсь направлять внимание в пространство, ощущение что оно настолько жесткое и плотное, что сбрасываю попытки даже не успевая ничего почувствовать.
Я пытаюсь и все, нет ни ступора, ни отсутствия, интеллектуальный пиздец.

1. Состояние, где я физиологически борюсь с этими блокировками, стараюсь их убрать силовым воздействием, снять, переместить, разрушить, пробить преодолеть. Здесь я в целом совершаю простые рефлекторные несознательные действия, чтобы избавиться от программ вбухивая огромное количество энергии, ни намека на рассмотрение, решаю решать вопрос максимально просто и топорно, вложить больше ресурсов и либо разбить, либо выжечь эту блокировку, процесс перегрузки блокировок.
2. Я даю какое-то желание и жду пока оно исполнится наполняя его ресурсами, вся деятельность сводится в целом к блокировке восприятия, отказа от прямого взаимодействия, ухода в ум, остановки внимания, фиксации в точке. Я функционирую как абсолютно слепой генератор сущностей, машинерии и программ по исполнению вроде бы моей воли, по сути за счет своих ресурсов я встраиваю в реальность, как в мозаику, свои творения и дополняю программы управления, вместо того, чтобы делать я создаю структуры которые должны сделать за меня. Обман в том, что считаю, что сделать самому тяжелее чем через структуры.
3. Глаза залепил себе, накрыл листами металла, вообще все восприятие заблокировал, экран вокруг себя сплошной, перешел на режим внутреннего умственного зрения в котором я концентрируюсь в точке в уме и ловлю глюки. Все это на фоне неумолимой жажды своей открыть или развить какие-то способности, доказывающие как собственную исключительность, так и божественное происхождение человека. Я хочу все происходящее вокруг оправдать, что это закономерно, что ничего просто так не бывает, что так должно быть и т.д., и т.п. и все за счет неких высших сил и законов.
4. Я отказываюсь принимать и воспринимать то, что человек за происходящее отвечает, отказываюсь воспринимать реальное положение дел, жесткое падение по уровню сознания в форме человека. Страх происходящего скрываю, обнадеживаю и успокаиваю себя. Пытаюсь найти выход из ситуации придумывая и натягивая различные объяснения. Главное, что здесь я делаю я закрываю себе глаза на реальность, ставлю жесткие фильтра для отказа от восприятия части спектра, воспринимаю по событиям, как статистику, без всякой психоэмоциональной составляющей. Только самую грубую часть, блокирую реакции через ступор, через уход в точку, отказываюсь раскрываться, весь прячусь, замыкаюсь, уменьшаю объем, создаю плотную непроницаемую оболочку для отказа от восприятия и игнора внешних факторов.
Отказываюсь воспринимать всю информацию как она есть, чувствовать и ощущать ее, боязнь стресса, любой ценой отказаться испытывать эмоции, привязки, желания, отказываюсь от связи с реальностью.
5. События все в сознании проходят низкоуровневыми, с цинизмом, с нескрываемым отвращением к этой информации, отвергаю ее, злюсь на нее, стремлюсь скорее от нее уйти и отказаться, восприятие ситуации доставляет сильную боль, не соприкасаюсь с информацией, я меньше нее, под ее воздействием я уменьшаюсь.
Я сбегаю от способности воспринимать любыми способами, главная задача не воспринимать то что может мне навредить при этом не знаю конкретики и сбегаю абсолютно от всего, щемлюсь от любых эффектов процесса восприятия. Я отказываюсь знать о способности воспринимать.
6. Ощущение повязки на глазах, я отказываюсь видеть реальность напрямую, я убежден что, чтобы реально видеть нужно отказаться от способности воспринимать как обычно, нужно взять и перекрыть себе каналы восприятия, чтобы начать вынужденную перестройку под свои нужды.
И так везде, вынудить, заставить себя адаптироваться, переделывать себя, чтобы получить какое-то свойство или качество.
Я себя принуждаю силой, так изменить что-либо отказываюсь, все преобразования через боль и блокировки, перерождения, в т.ч. злокачественные опухоли и т.д. процессы альтернативного развития не всегда конструктивные.
7. Я лишаю себя сознания, когда формирую эти программы, мне нет до этого дела, я отказываюсь существовать как есть, мне постоянно надо себя изменять, улучшать, от себя ощущение слабости, ничтожности уже при рождении и все время пытаюсь свою малость и ничтожность повысить через модификацию и повышение положения на фоне других, навязчивая идея о повышении собственной значимости.
Продолжаю работать в закрытой парадигме с блокировкой когнитивных функций, запрещаю себе помнить, воображать, представлять, на генерацию накладываю ограничения по исполнению, перетягиваю то в одну сторону то в другую.
Все равно буду вести себя как прежде, по одной линии делаю, отказываюсь меняться, измениться это слабость, стоять на своем и все отвергать, отказываться, нет нет и еще раз нет, все, я в точке, меня тут нет, я отказываюсь эту часть реальности воспринимать, ухожу от внешних воздействий.
8. Я смотрю в точку, бесконечно в точке и в точке, и в точке... Как рекурсия, прохожу все уровни последовательно, делаю один главный процесс, забуриваюсь в реальность, погружаюсь в нее и становлюсь ее частью, автоматическим элементом функциональной структуры. Я отказываюсь думать о чем-либо, держу себя в точке, чтобы не осознавать ничего, чтобы полностью погрузиться в программное выполнение без толики сознательной деятельности, защищаюсь от изменения своего решения, отказ признавать себя быть неправым, правота любой ценой, по-другому не могу себе позволить, боюсь боли, отказываюсь осознавать, что может быть даже если я сменю свое решение, прячусь в точку от последствий.
9. Я перемещаюсь между точками, формируя клетку, в которой сижу, описываю как мне херово, но отказываюсь менять ситуацию. Я отказываюсь смотреть в структуры как в реальные причины моего состояния, сдвигаю внимание к следствиям и драматизирую их, отказываюсь воспринимать решения и воздействия на уровне структур, заменяю это абстрактными суждениями ума.
Я отказываюсь видеть структуры, замечать их и просматривать зависимость от них своего поведения.

0

259

Пространство деятельности – я отказываюсь здесь быть, воспринимать, игнорирую восприятие наличие и выполнение программ.

Состояние болезненное физиологически, психически получше, но ступорное и отказ воспринимать реальность и ощущения.

1. Я отказываюсь браться за работу я придумываю оправдания, я отрицаю себя и все что со мной связано, держу себя в узде, отказываюсь взаимодействовать со структурами.
Жду ответа от программы, создал программу для замены сознания и в ней провожу манипуляции, соотнес все процессы с программами, есть аспект обесценивания себя так что я разочаровываюсь сам в себе и бегу от осознания себя реального и своего положения. Выдавливаю себя из рассматриваемой области, формирую экраны и непроходимые барьеры.
2. Я смотрю все подряд в надежде найти выход из этого состояния, сбежать из того в чем я нахожусь из раза в раз. Фиксирую себя на фокусе внимания, которым рулю через программу, постоянно меняю место приложения внимания, чтобы отказаться чувствовать состояние, занимаю себя бегством как основной идеей отказа от взаимодействия с болью.
3. Команду дал и сразу сузил диапазон работы, настроился, включаю автомат, отказываюсь от сознания, ускоряюсь, все в кашу, все без намерения делаю, приходится, из-под палки. Я отказываюсь переходить в адекватное состояние, в уме его представляю и делаю выводы о происходящем. Ощущение от себя что я лишил себя ресурсов на взаимодействие с реальностью и лишь пассивно крохи информации, осколки принимаю и фиксирую.
4. Состояние дрейфа, лучше не опишешь. Около нуля с небольшими изменениями, отказался делать по своей воле, самостоятельно, по своим причинам и внутренним мотивам, от слова «Я» смешно становится. Я никто и ничто, я мусор, песчинка, мелок и незаметен, я отказался с собой считаться, учитывать себя и заявлять о себе, отказался иметь позицию свою собственную, от ресурсов отказался.
5. У меня ничего нет, и быть не может, меня нет, именно нет самости, когда я причина, есть только я как производная, как функция, ниже уровнем чем существо. Боль, из-за которой я признаю себя проигравшим и принимаю на себя весь негатив со всех сторон, одну боль на другую меняю, любая боль лишь бы отказаться от себя, от я, я отказываюсь быть собой.
6. Состояние боли, ну блин, ну как-то надо делать, так нельзя, а с другой стороны без разницы, ведь нет я и нет ничего что связано с я, бестелесный, бесхребетный, я в структуре.
На мир смотрю еле как, без желания жить, не ощущаю ничего ни от чего, логика только сплошная и плоская, элементарная, вгоняю себя в жесткие рамки, больше мне нельзя иметь, нельзя быть значимым, если у меня что-то будет, то это все равно отберут.
7. Выписываю не думая и не осознавая, на автомате, вслепую. С помощью текущего состояния я с легкостью могу от всего отказаться и войти в забытие, ножом отрезать свою часть, структура предлагающая легкий путь отказа от ресурсов, измельчение себя, массивная структура для подавления себя и отказа от способностей и ресурсов.
8. Я блокирую внимание, я отказываюсь выделять ресурсы на работу, я в режиме отказа от сознания перманентного, ровная линия, замыкаюсь в точке, отказываюсь воспринимать пространство, тяжело дышать, смотрю вниз, взгляд в пол, отказываюсь смотреть на что-либо привлекающее внимание, я замираю, превращаюсь в плоскость.
9. Я отказываюсь здесь быть, я отключаюсь, я не осознаю, я не вижу, я отмазываюсь и отбрехиваюсь, я отказываюсь работать с программой, игнорю ее наличие

0

260

Подавляю свое желание бодрствовать, ограничиваю пространство и заполняю его структурой, чтобы принудительно отключиться, я должен отключаться принудительно, чтобы избежать боли.

1. Я в состоянии, где я не отвечаю ни за что и ни на что, я думаю и все, говорю и пишу, что думаю, отказываюсь знать почему я отказываюсь, отказываюсь видеть почему я отказываюсь. Я ничего совсем не понимаю, отказываюсь осознавать, часть меня заблокировал, залил бетоном, чувствую, что мозг чугунный, все что ни делаю все сверхтяжело. Пытался это состояние прояснить, но ничего не выходит, я в него отказываюсь смотреть, отказываюсь видеть и наблюдать что там, я только хочу сбежать от ощущений, я не знаю, совсем ничего не знаю, разочарование, я весь в это состояние окунулся с головой, а после уже ничего, как телепорт, когда очухиваюсь ничего не помню.
2. Я вижу само состояние, но не в состоянии его рассмотреть, я это на полном серьезе говорю, что я не в состоянии потому что я отказываюсь видеть свои решения, отказы. Состояние тяжелое, плотное и сплошное, как металл или бетон. Ощущений никаких кроме сверхплотности и тяжести с болью, все делать больно, я хочу, как можно быстрее рассмотреть, но не выходит и отказываясь начинаю бежать дальше.   
3. Часть отсутствует, там что то должно быть но этого нет и вроде бы, очень неуверенно, может происходить все что угодно, зона не наблюдаемая, закрытая область куда я отказался давать себе доступ, отключенность, я там ничем не управляю, не могу ничего воспринять, абсолютно темная хренотень как черная дыра и горизонт событий, можно чето узнать только попав туда но обратно выхода уже нет, односторонняя связь, взаимодействовать здесь невозможно со своей стороны, только бежать или ощущать следствия, без причины.
4. Теоретическое состояние которого не может быть в реальности, последняя стадия, мнимая пустота, гул низкочастотный, отказ мной наложен на это пространство и я его закольцевал на себя так что туда не могу проникнуть, с этим ничего нельзя сделать, весь ресурс что туда направляю, внимание, восприятие, взаимодействие, все оставляю там.
5. Здесь я сам это и есть экран, я сам и есть блокировка, сам придумал и сам выполняю, разница в том что заложил процесс в котором я весь становлюсь блокировкой, я везде сам себя блокирую и останавливаю, любой порыв, любое желание сознательное или бессознательное, везде я себя тык тык тык затыкаю и отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с пространствами где это все произвожу и выполняю, сразу от всех пространств отказываюсь от этих и отправляю на слив, увеличивая тем самым мощность этих блокировок.
6.Постепенно ресурс уменьшается сознания, а блокировок растет, и я сам себя передавливаю создавая всевозможные блоки которыми еще сильнее программу запитываю. Игра в блокировку себя. С течением времени я сам становлюсь блокировкой и отказом. Я и есть эти все отказы и сопутствующие решения и исполнения этих решений, я тот, кто сам от себя отказывается переводя весь ресурс в блокировку себя, наращиваю потенциал по автоматическому блокированию ресурсов и деятельности.
7. Вот такой вот пиздец) Решение блокировать себя везде кроме ума, чтобы ум стал единственным управленцем, переместиться в ум и всю жизнь свою проводить через него отказавшись от сознания. Нюанс в том, что уму ничего не нужно и ему нет необходимости что-либо делать, а поддерживается его существование ресурсами, а я их сливаю на блокировку всего кроме ума и потом в конце ум тоже солью и перестану существовать.
8. Решение, эпизоды: сильная злость, негатив, обида, расстройство как последствия своих необдуманных в уме действий с последующим отказом от себя и от существования. Отказ от бытия сознанием через уничтожение себя умом.
9. Я смотрю и блокирую себя, отказываюсь делать то что намереваюсь. Состояние настороженное, поиск, задумался, есть идея, что-то очень важное, я отказываюсь работать с состоянием, я отбрасываю идеи. Подавляю свое желание бодрствовать, ограничиваю пространство и заполняю его структурой, чтобы принудительно отключиться, я должен отключаться принудительно, чтобы избежать боли.

0

261

Позиция: Я делаю непонятно и неизвестно что, отказываюсь воспринимать пространство, закрываю ресурсы, растекаюсь по границам пространства ума, сам я отделяюсь от реальности.

Множество стадий у состояния. В них я играю роль щита для ума, блокировки, отделителя для пространства, я сам выполняю роль программы, я исполнительный механизм, я сам имплант и часть программы, ее собственность, я прирос, а ней, как аппендикс.
Здесь я являюсь придатком, приложением к программе, обожествляю ее и сливаюсь с ней.
Достаточно интересно получается. Я рассматриваю соединение с программой как интеграцию, как возврат к единству. Программу воспринимаю как существо. Такой вот обман и парадокс, структуру воспринимаю как сознание, а себя как программу.
И я сижу здесь в изоляции, бесконечно далеко от реальности и не соприкасаясь с ней, принимаю решения по отзвукам, по малейшим фрагментам, до меня не доходит основная часть информации, я принимаю шифровки и по точечным данным пытаюсь восстановить изначальный смысл происходящего.
Я в термосе, между мной и реальностью толстенная прослойка ничто, структур из-за чего я взаимодействую с миром только умом. В целом состояние и пространство в котором я себя сюда загоняю постоянно уменьшаясь в размере, падая и падая по уровню, отказываясь от всего.
Я отказываюсь видеть целиком пространство и решения, делаю вид что их нет, закос под идиота, что я не знаю ничего. Я обращаюсь к структурам вместо интеллекта и ресурсов, а т.к. От них нет ответа все делаю в уме и ответ оттуда выдаю.
В целом жду отклика программы. Сами структуры как нечто великое и недоступное воспринимаю, нужное, загадочное и необходимое для обладания.

0

262

Я отказываюсь рассоздавать программу, отказываюсь ее рассматривать, я ее преодолеть пытаюсь вместо этого, главное  - не менять ничего в себе, сделать по инерции.

Так вроде немного разобрал внутри, попробую в общем.
Состояние фиксированное, пространство тоже фиксированное. Режим ожидания, на минималках, ужимаю ресурсы до предела, отказываюсь сходить с позиции, отказываюсь покидать пространство ума, снимать внимание с точки, отказываюсь снимать себя с якоря.

1. Я отказываюсь действовать. Я отказываюсь от ресурсов на жизнедеятельность. Я отказываюсь рассматривать состояние. Я отказываюсь отвечать, генерирую ответ в уме. Я отказываюсь воспринимать формируя и выставляя экраны. Я отказываюсь от сознания через фрагментацию пространства. Я отказываюсь от способностей разделяя себя. Я отказываюсь от пространства фокусируясь в точке. Я отказываюсь от себя через изоляцию себя от общего пространства. Пространства перехода в небытие через бегство от себя и концентрацию в точке. Эти все пространства как фрагменты более общего, где необходимо деление на все эти сферы, где нужно в каждую область отдельно опускаться и решать что-то, где я не могу, где я отказываюсь считать все единым пространством и где все по полочкам разложено, где все по отдельности, отказ от единства ресурсов, пространства и сфер жизни. Здесь для решения любой проблемы нужно углубиться в ситуацию и избавиться от остального, таким образом все жизненное пространство как молекула, состоит из атомарных пространств-состояний где реализуется данная конкретная функция. Здесь я углубляюсь в эти пространства до точки.
2. Общая область неосознания, на данном уровне невозможно ничего сделать, принуждаю себя спуститься ниже, вникнуть в ситуацию. Закрытость. Структурирование пространства где возможно сделать что необходимо, оно неактивно, не работает. На текущем уровне я уже точка и отказываюсь мочь, перехожу на уровень ниже где вышестоящая точка это целое пространство, здесь необходимость спуститься ниже, чтобы мочь.
3. Целиком и полностью замораживаю себя, фиксирую на месте, так что отказываюсь от способности двигаться, перемещать фокус внимания, для меня здесь ничего не доступно, отказываюсь от пространства, здесь я уже точка. Идет своеобразная инверсия, отзеркаливание на этом уровне где сначала было снизу вверх, а теперь сверху вниз, впечатление такое. Ощущение безысходности, жертвы, страха и апатии, я себя сюда переместил, чтобы что-то сделать с здесь снова ничего не могу. Промежуточные, транзитные уровни, проходные, можно сказать. Упираюсь в точку на стене, на нее воздействую, пытаюсь пробить экран, фокусируюсь здесь, все тщетно. Я отказываюсь от восприятия, от взаимодействия, от сознания в глобальном масштабе. Выделяю все из себя и помещаю во внешний мир, чтобы существовать как бы в пространстве, но уже с разделением на мое не мое.
4. В целом движение всего в направлении несуществования, лодка которая движется по горной реке к водопаду с высокой скалы. Пространство, в которое я себя загнал я направил на вышестоящем уровне на утилизацию и в рамках этого процесса я вижу, что бесполезно что-то делать, исход один, пир во время чумы, можно ничего не делать ведь глобальный пиздец тут как тут, зачем еще тянуть дальше убегая от реальности ведь можно просто отказаться от себя и ждать конца. Статика, ничего не движется, стоячая вода, ничего не происходит, я занимаю положение внутри программы, а не снаружи, пространство ощущается слабо, я его в уме додумываю. Я отказываюсь воспринимать его в целом, только по частям, внутри.
5. Ощущение неприятной боли, уже совершаю действия из позиции ограничения, не хочу рассматривать пространство, хочу от него сбежать. Процесс, который я выполняю это отказ от взаимодействия с глобальным пространством. Процесс блокировки восприятия и отказа от сознания. Из основного пространства перемещаюсь в разные варианты пространств-реакций.
6. Стремление снизить уровень сознания, забить его чем-то, залить, запить, заесть, закрыть, заблокировать восприятие, отказаться совсем его воспринимать и ограничиться умом, где мне сейчас комфортно.

Интересно. Я начал рассматривать нормально, а щас очень слабенько.
Позиция я отказываюсь рассматривать - потому что не получится, а не получится - потому что я отказываюсь мочь. Я отказываюсь рассоздавать состояние. Я застрял в игре хочу получить доступ к программе  «не могу, отказываюсь давать доступ.
Вся жизнь моя - одни сплошные попытки переключить внимание с программы и убежать от ее воздействия.
Я отказываюсь рассоздавать программу, отказываюсь ее рассматривать, я ее преодолеть пытаюсь вместо этого, главное  - не менять ничего в себе, сделать по инерции.

0

263

Программа блокировки, фиксации, торможения, отказа от любых изменений. Делаю для того, чтобы ничего не менять - делать, чтобы не делать.
Здесь надо совершить, произвести действия, операции, чтобы поддерживать стабильное состояние, фиксировать себя в этом состоянии.

1. Щас ощущение дебильное. Опять это наркоманское. Пересиливаю с помощью этого состояния все остальные желания, блокирую внимание и интеллект, ухожу в ноль по ресурсности, превращаюсь в того, кто на себе может только испытывать, чисто позиция следствия, абсолютного не хозяина своего пространства. Полное отделение от пространства, хаотичное движение в состоянии точки, разрыв внутри себя, состояние ничтожности и кайфа от отказа от собственной значимости, от своего я, от ресурсов и пространства.
Здесь именно не то, чтобы сил нет, а все направлено на фрагментацию и блокировку восприятия через перекрытие внимания с помощью генерации эйфорического состояния. Много энергии туда отправляю, чтобы полностью перекрыть сознание, забить его желанными ощущениями, потом вынуждаю себя бороться с этими состояниями.
2. Я пытаюсь натянуть это состояние на себя, скрыть что происходит, мне жарко, я маскирую что я делаю, отказываюсь видеть, нагружаю себя, вытягиваю состояние и пространства, отказываюсь рассматривать, берегу эту структуру. Я туплю, останавливаюсь, мне трудно дышать, я все блокирую, нужно подождать, отключиться, перезагрузиться заново, блокировка как способ дать себе отдохнуть, как бы принудительно сбросить оболочку, все связи, мысли, процессы, заменить их на полный отрыв от реальности
Аварийный разрыв связи из разряда если ничего не помогает. У меня по ходу проработки складывается впечатление что все эти состояния как последствия заблокированных эмоций и попыток себя контролировать.
3. После каждой проработки всплывает неконтролируемая агрессия. На которую ничто не влияет кроме дальнейшей проработки. Получается сначала унылое пассивное умственно бессильное состояние или чето типа того, а за ним следом вагон негатива что могу без угрызений совести расстреливать толпы людей, образно говоря. Настолько сильные ощущения что кажется, что я щас напополам по швам разойдусь. Уже несколько раз так. Вроде амеба амебой, потом прорабатываю, а там аналог бешенства. Блокировки осознания боли. И восприятия того, что я в них застрял.
4. Состояния, в которых я изолировал внутри себя негатив, как в черном ящике, взял и застроил все внутри саркофагами где похоронил негативные события и состояния, звериную злость и ненависть, те состояния где я еле-еле справлялся со своим гневом, а затем запирал в структуре все что с этим связано. 
Щас вижу массу эпизодов по жизни где я боялся дать этой боли проявиться и отпустить контроль, ужасное предчувствие и страх происходящего. Общее состояние странное. Умиротворение болезненное, скрываю что-то от себя, скрываю истинное состояние через работу ума и концентрацию на нем, отказываюсь видеть и замечать, что чувствую и что реально происходит, отказываюсь из структуры высвобождать себя настоящего, можно сказать что замуровал себя в склепе и забыл, что я есть на самом деле.
Интересная ситуация...

5. Еще боль ощущается как сильная вибрация, кажется, как будто работают решения противоположные при выполнении которых идет разрыв на части Нарушение целостности. Дрожь, чувствую себя трансформатором, туда-сюда, всюду решения, разрыв, я жестко фрагментирую себя. Боль решений и действий, завис в боли, ощущение что разлагаюсь заживо, безусловная реакция на боль. Режим распада, что-то ищу, отказываюсь воспринимать, сдвигаю внимание в точку, отказываюсь действовать, отказываюсь от энергии пространства, идет дробление если не ошибаюсь сразу в материю, прямо на атомарно-молекулярный уровень, выпадаю в осадок сюда, отказываюсь существовать таким способом, переход на бытие с полным отсутствием восприятия этих решений, только поочередное выполнение.
6. Я непрерывно связываю себя с этим кластером боли, боль невозможности, я зависаю в ней, боль делания одного против желания другого, разрыв между умом и сознанием, хочу одно делаю другое, таким образом нарушается синхронизация процессов, из-за расфазовки в пространстве создаются очаги напряженности, в которых как в облаках при трении идет кристаллизация и выпадение на
материальный уровень. Я так это вижу. И получается, что мои проблемы по нарушению обмена веществ в определенной степени — это последствия отравления организма под действием боли, боль как раскол и очаг кристаллизации, фрагментации и разрушения ресурсов. Точка образования физических блокировок.

0

264

Программа, где я отказываюсь быть  - через доказательство бесполезности самого себя, поэтапного принуждения себя отказаться от сознания. Через проигрыши в разных сферах

Дальше попробую поработать. Даю команду и реагирую в ключе запереть себя, спрятать. То что я делаю - это я не рассматриваю, на каждом слове зависаю, провожу процесс через автоматику, внимание держу на точке, привязываю к точке и смотрю с позиции этой привязки. Через жопу процесс прояснения, т.к. я внимание отказываюсь разворачивать.

1. Я буду смотреть, да, я смотрю, но только так, только в рамках парадигмы, только ничего не меняя, только в текущем положении, другого не дано, а само это состояние это как следствие, как начальное условие, без него нельзя будет ничего рассматривать, будет нечего рассматривать совсем, все само отпадет. Это как экспериментальный полигон, изоляция от реальности, делай все что хочешь, реальность не прорвется сюда, а отсюда все не прорвется в реальность, здесь жесткая граница, стена, экран, все сюда направлено, все направлено в реальность, полный отказ. Строго, здесь и там, здесь в уме и в виртуале, а там в реале вообще меня не касается. Щас испытываю неприятные ощущения и желание прекратить проработку. Ощущение что с реальности я воздействую на ту часть что заблокировал, но она все еще там есть.
2. Я не могу смотреть, я отказываюсь смотреть совсем, я отказываюсь управлять вниманием, я бесконечно работаю по этой части и никак не получается дойти до нормального состояния владения собой. Я как после взрыва. Куски раскидало по помещению, вот так и лежу частями ухо тут глаз тут, связи нет никакой, все независимо друг от друга и на автомате, я ориентируюсь в уме, мне не хватает своего уровня, чтобы работать, из позиции что сейчас я исповедую невозможность заниматься ТЕОСом в принципе, дроблю внимание так, чтобы было невозможно на чем-то залипнуть, сфокусироваться сознательно, только автоматом по триггерам и программам. Непонятный процесс. Я фиксирую внимание, чтобы смотреть, абсолютно противоположные операции, я им отказался управлять поэтому я его ловлю сначала в ловушку, а потом останавливаю и прилаживаю к точке, чтобы работать в уме и не отвлекаться, состояние как сеть или паутина трехмерная, пространство такое как клей, когда разрываешь свежезаклеенное изделие, все внутрь, связи не те все не то.
Я остаюсь всегда в этом пространстве изоляции, оставляя внимание здесь, в этой зоне, отказываюсь покидать это место где я нахожусь.
3. Ощущение что за вниманием рой процессов воздействия, я их отказываюсь контролировать, сдерживать. Я только берусь за одно сразу вылазит другое и вся проработка превращается в убийство тараканов, выползающих из щелей вместо заделывания этих щелей. Не даю себе обнаружить и проявить тело программы занимаюсь нейтрализацией следствий, программы между собой запутал, они все связаны одной целью, друг друга дополняют и закрывают, все программы направлены на то, чтобы я отказался полностью от себя, я постоянно в этом разочаровываюсь, когда не могу себя проконтролировать.
4. Создаю ошибки управления в сознании. Дискредитировать сознание, лишить себя статуса, повод отказаться от сознания, от пространства и от ресурсов, каждый следующий момент лишь этап, где я принимаю решение отказаться больше, даже проработка как способ разочароваться и отказаться. Я совсем должен отказаться делать что-либо с собой после этого и пустить все на самотек.
5. Вся жизнь как подтверждение что я не могу быть, ну не могу и все. Чтобы избавиться от постоянной боли я должен от себя отказаться. Все в уме контролирую, отслеживаю, отказываюсь воспринимать в реале, сижу в танке. Если чето удалось прояснить, то надо тут же где-то отжать, не сворачивать с намеченного пути, вместо жизни упасть в болото и все что есть сил пока жив с этим бороться, а потом без сил остаться и медленно погрузиться в омут. Здесь все время идет набор ситуаций, чтобы я реагировал на автомате отказом, я вижу свое автоматическое поведение, что-то включается раз за разом и если ни первое съедает внимание, то второе, я залипаю везде и всегда, куда бы я не обратил внимание я везде вязну и липну.
6. Я себе через программу поставил задачу надрочить себя так через ситуации, чтобы я отказался быть здесь окончательно. Лишив себя предварительно всех способностей, возможностей и ресурсов, опустив себя до уровня амебы, лишить воли и способности действовать самостоятельно, не на поводу а вопреки, сломить себя, сломать, проиграть по всем параметрам, Задача показать свою ничтожность, убедить себя в том что я никто и ничто, что я ни на что не способен, что все мои потуги, действия, стремление это пшик, обнулить себя, унизить до нуля, загнать в угол и, чтобы не было никаких вариантов кроме растворения, полного уничтожения.
7. Здесь я постоянно проигрываю во всех попытках что-то изменить, что-то сделать. Всегда все натыкается на то что реальность меня не слышит, то что я говорю и делаю ни до кого не доходит и никому не интересно, я отказываюсь от своих частей на этом фоне т.к. это как бы цель моей жизни показать, что все можно сделать еще, что можно по-другому, отказаться исполнять программы, все везде переделать.
8. Каждый проигрыш как удар по голове кувалдой. И постепенно я все меньше и меньше, все хуже и хуже, нарастает напряжение, желание сподвигнуть себя, убедить в правильности своих действий, подавить противление, полностью уйти на программный уровень, исключить другой исход. Программа где я отказываюсь быть  - через доказательство бесполезности самого себя, поэтапного принуждения себя отказаться от сознания. Через проигрыши в разных сферах.
9. Идея что изменить что-либо невозможно, отказ от возможности жить - через блокировку процессов, отказ двигаться и изменяться, отказ от пластичности в пользу программы. Каждым следующим эпизодом, циклом действия я только убеждаю себя больше, что этого нельзя сделать, не получится.

0

265

Позиция - все усложнять в уме, чтобы убежать от сознания и ничего не сделать придя к тупику.
Программа - отказ от управления.

Я избегаю прояснения, не хочу знать, что там, отказываюсь. Мне этого не надо, я отдаляюсь, я себя зажал в тисках и держу, я убеждаю себя что никуда не денусь, что выхода нет, что придется смириться, свыкнуться, прекратить противодействие.

1. Давлю массивом на себя, это сделать необходимо, мотивирую себя привыкать к негативным состояниям сразу, как прививка, постоянно повышаю дозу, нагружаю и нагружаю себя, программа создания нагрузки и блокировки, чтобы избавиться от восприятия. Я побуждаю себя к какому-то действию, вынуждаю реагировать, только так я смогу себя заставить начать делать, создаю себе крайне негативные состояния, чтобы заставить себя шевелиться, двигаться, вылезать из проблем, насесть на себя сразу так, чтобы задницу горела, создать воздействие, принуждающее принимать меры, сдвинуть себя с места.
2. Успокаиваю себя, нагружаю, чтобы слить ресурс и успокоиться, расслабиться, лишить себя сил, отключиться, заставить себя отдыхать. В противоположность этому компонент запрета на отдых, так много еще нужно сделать, я ни черта не успеваю, я смогу все вообще переделать по миллиону раз, это надо, необходимо. Играю себе на нервах. Что прожигаю жизнь и ничего не делаю, ставлю стимулятор, чтобы не тратить время зря, а все время что-то делать.
3. Текущее состояние - прибил себя к точке. Остановиться, сбавить ход, прекратить дергаться, сосредоточиться, бросить все силы на решение проблемы. Если не решается значит мало сил бросаю, еще больше вложить. Найти решение, сбежать от структуры, от пустоты, от боли, от приближения состояния ничто, убегаю и отказываюсь появляться, а затем вижу, что не помогает и блокирую восприятие, свожу внимание в точку.
Разобрал позицию - все усложнять в уме, чтобы убежать от сознания и  ничего не сделать придя к тупику.
Частично разобрал состояние где мне постоянно требуется какая то настройка, притирка к работе, где набор бесполезных действий. И начал работать с состоянием выброса ресурсов.
Ощущение, что делать могу ток слив все ресурсы, одновременно стараюсь их все слить типа они сгорят или пропадут что надо их по максимуму осваивать, как бюджет.
Нюанс такой что мне надо получить безысходную позицию, что я ниче не могу уже кроме как делать дело, все остальное слил, что кроме работы ничего не остается совсем. Опять позиция, что я собой не управляю и делаю так как проще.
А сама программа, по-моему, отказа от управления

0

266

Заблокировал восприятие, экраны поставил везде, где я испытываю неудобства от выполнения программ, чтобы их выполнять, но не чувствовать, что выполняю, не знать.

Обнаружил то, что я отказываюсь от сознания, чтобы не осознавать свои желания и цели. Чтобы не было противоречий между хочу и надо. Вот здесь я вижу множественные отказы от сознания под разными предлогами, Сознание и жизнь, существование в данных условиях несовместимо. Дальше отказ делать с позиции вдруг неправильно надо по-другому. Поэтому ниче не начинаю. Все время задняя мысль.
И самое прикольное что все помехи эти - я заблокировал восприятие, экраны поставил везде, где я испытываю неудобства от выполнения программ, чтобы их выполнять, но не чувствовать, что выполняю, не знать.

1. Я беру и не оставляю себе выбора, специально безальтернативное состояние формирую, чтобы идти чисто по сценарию программы, чтобы отказаться выбирать, принимать решения, чтобы отказаться нести ответственность за них, за себя и за свою жизнь, снять с себя ответственность за боль и негативные состояния.
До этого я отказываюсь находить решения, отказываюсь от интеллекта и стремлюсь получить информацию через программу, выдавливая себя через ноль. Типа давая себе доступ к информации.
2. Состояние сейчас поганое, хочется забиться в угол. Я не соображаю, отказываюсь знать почему так, я все время на взводе, открытая рана, боль везде, безысходность от боли, позиция что мне никогда не удастся проработать ничего, я снова оказываюсь в позиции жертвы, я не управляю своим поведением, не отвечаю за свои реакции, мне больно брать управление и ответственность на себя.
3. Не хочу говорить, писать, блокирую тело, отказываюсь воспринимать. Смотрю с позиции полного безразличия к своему состоянию, я добиваюсь безразличия, я отказываюсь от отношения к работе, иметь к ней отношение любое, иметь заинтересованность, отказываюсь от сознания по отношению к ней.
4. Действую, смотрю с позиции полной блокировки себя, я в бешенстве от того что отказался взаимодействовать, я как взаперти, я чувствую боль этих блокировок, я отказываюсь их знать, я отказываюсь это знать, отказываюсь воспринимать. У меня на деятельность любую никакой реакции, мне никак ничего, абсолютно, я злюсь на все это, я злюсь на то что сам сделал, но отказываюсь воспринимать что я сделал.
5. Мне доставляет неприятные ощущения то что надо куда-нибудь обратить внимание, что-то сделать, что я отказался, но необходимо, я хочу все и всех уничтожить все факторы на которые нужно смотреть, с чем нужно взаимодействовать.
6. Я отказываюсь от взаимодействия с окружающей действительностью, мне все противно, осточертело, я вообще не хочу иметь с этим дело.
Все вместе видится мне утраченным, в прошлом, сейчас почти ничего от меня не осталось, я отказался от ресурсов давно.
7. Состояние каменного, неживого, совсем никаких ощущений не испытываю, полностью подавляю и отказываюсь от себя, убеждаю себя что мне ничего не нужно, состояние пустоты, внутри нет содержания, видимость наполненности, воронка по сбору ресурсов, сам их не имею и не создаю ничего, только сливаю и провоцирую на слив.
8. Ощущение от себя что сам себе противен, хочется с разбега вьебаться в стенку, задача отрубиться, прекратить себя воспринимать, исключить эту возможность. Я хочу снять все ограничения, но не могу тогда я в гневе от всего отказываюсь, желаю перестать быть чем так как я сейчас живу, я отказываюсь испытывать эмоции, чувства кроме умственных эмуляций и инстинктивных порывов, ничего кроме автоматики.
9. Символ - голова в клетке. Тюрьма для сознания, существование в максимально убогом варианте. Сам себя лишил, а теперь сам себе сделал проблему и из-за этого дальше продолжаю устраняться в целях ее как бы решения.

0

267

Отказ быть через превращение себя в программу и уничтожение своего пространства.

Состояние: блокирую движение внутри себя, снижаю уровень внутренней свободы, отказываюсь от восприятия. Отказ расширять пространство, отвечать за него, общий отказ от ответственности. Пространство под замком, самоограничение.

1. Я ограничил себя настолько, что вынудил постоянно уменьшаться в размерах, весь мой выбор стал как исполнять программу, кроме этого я отказываюсь мочь все, упростил себя до уровня простейшего автомата, исказил свое пространство, наполнил его структурами, все взаимодействие, восприятие, интеллектуальная и сознательная работа отдана мной "на подряд" структурам, я отказываюсь замечать как их исполняю, отказываюсь воспринимать их воздействие, на глубине отказываюсь их рассоздавать, хочу, чтобы все осталось как есть только бы убрать следствия, мне не интересно что будет и как будет.
2. Я отказался воспринимать все что касается меня как сознания, я отказался от сознания через признание себя программой, частью структуры более высокого уровня, все что я делаю это перещелкиваю триггерами и формирую требуемые структурой реакции, я отказываюсь даже понимать что происходит, знать, отказываюсь от способности знать, от связи со знанием, отбрасываю все знания и на основании полной пустоты о чем то пытаюсь думать.
3. Я как центр этой структуры, я ей рулю, я вообще отупел, стал овощем, состояние в котором я отказываюсь от своих частей, от всего что у меня есть, чтобы ничем не обладать, ни за что не отвечать, ни к чему не относиться, думаю что так можно вырваться и освободиться, но вместе с этим я отказываюсь от себя, вместо себя пустое место, все структуры. Надеюсь, что так будет легче, что так уйду от боли, что удастся все убрать, блокирую все свои части, отказываюсь их воспринимать и отделяю от себя, забываю, произвожу потоковый слив себя, постоянно все что есть, все пространство уничтожаю.
4. В качестве пространства остается только то, что не могу сразу слить. Реакций сознательных нет вообще, совсем нет, я думаю, даже текущее прояснение выполняю на автомате в рамках бегства от боли, поставил на автомат даже этот процесс, бессознательное бегство.
5. Существование полностью в автоматическом режиме, сам в точке остаюсь, все время в точке и отказываюсь изменяться, отказываюсь взаимодействовать с собой, обращать внимание на себя, воспринимать себя, исключаю любую возможность прямого взаимодействия и сознательного решения.
6. Пространство где я автомат. У меня есть цель, есть порядок действий, но при это я отказываюсь осознавать, что я автомат приравнивая сознание и структуру.
В этом пространстве сознание — это структура, программа, а я это часть программы, часть сознания, по этой причине я не ощущаю, не вижу, не чувствую себя, ничего не чувствую и опускаюсь на уровень физиологических реакций.
7. Пишу сейчас и рассматриваю с позиции программы, с позиции формирования автоматов на рассмотрение, задача от всего отказаться через перевод сознания в автомат, в алгоритм, искусственный интеллект, описать сознание программой, алгоритмом.
Такой метод познания себя через взятие пространства и его алгоритмизации. Само исследование. Точнее под видом и под маской этих оправданий.
8. Попытка себя понять, разобрать на части, выяснить почему я так делаю. Разобраться в себе, под предлогом что мне необходимо себя разложить на механизмы и машинки, выполняю программу. Здесь я думаю, что тогда все встанет на свои места, но делаю я все с т.з. программы, с этой последовательности где вынуждаю не смотреть на программы, а смотреть на оставшиеся части как на нечто необузданное, непроясненное.
9. Саморазложение, само упрощение, самоанализ и самоутверждение в качестве структур. Самокопание через программу.

Я утверждаю, что рассмотрев себя как программу смогу добиться полного контроля, задача себя контролировать
Именно этот процесс я делаю. Я пробиваюсь внутрь себя и разбиваю себя на части, разделяю как ледокол ломает лед, каждый момент времени я двигаюсь вглубь себя, дробя и разрушая. Дойти до конца, нужно дойти до конца, до упора, до самого микроскопического уровня, вывести в асимптоту, к границе возможного разделить и разобрать себя. Воздействие с идеей о необходимости нырнуть в себя, взгляд внутрь в поиске причин во вне. Ищу причину в себе.
Непрерывно инвертирую внимание, чтобы во всем разобраться. Момент, эпизод, множество в которых я сделал что-то необдуманно и поимел проблемы. Вот после этого самокопание стало как образ жизни.
Весь процесс углубления в себя в целях выстроить некую модель, прийти к пониманию себя и действительности, цель ориентировки в уме.
Далее, чтобы спрятаться от проблем и боли и заменить это все размышлением, сбежать в думы, а по факту избавиться от страха, неуверенности, подтвердить курс того что я делаю, сжаться до предела, отказаться от взаимодействия с реальностью которая мне не нравится.
Ощущение страха, провал, отказываюсь знать, отказываюсь действовать, переход на взаимодействие с реальностью через программу, себя закрепляю за программой, отказываюсь от ответственности принимая себя за программу, изолируюсь, отдаляюсь, уменьшаюсь в размерах проходя последовательно через уровни. Пространство, в котором я разрываю связи в сознании, взрывное разрушение и коллапс внутрь точки.
Сужаю внимание, чтобы не смотреть в действительность, фиксирую себя, согласно программе выбираю направление движения. Жесткое разочарование, эпизоды в которых я отказался от осознания фактов, конфликт ума и сознания, потеря связи с реальностью, с миром, я лучше откажусь быть чем буду через это проходить снова.
Отказ быть через превращение в программу.

0

268

Позиция: трудно начать, боязнь потерять время, отношение что жалко что-то делать, если результата может не быть, вообще ничего не делать без крайней необходимости, максимальная зависимость от условий.

1. Состояние уставшее, подавленность, нервный тик, болезненность, злость, отказываюсь делать.
От мысли о деятельности отключаюсь, закрываюсь экраном, стягиваю себя вниз, начинаю буквально растекаться по стенке, отказываюсь иметь форму, размазываюсь, дроблюсь очень интенсивно до состояния отказа от сознания и полного неосознания процессов, вырубаюсь, набор фракталов, мелких процессов, столько с этим связано отказов, я таю, испаряюсь, нельзя дать себе дожить до момента деятельности, самоуничтожение, отказ взаимодействовать с пространством деятельности через уничтожение себя, через блокировку восприятия, через обращение в точку и инверсию внимания, в себя врезаюсь. Состояние непрерывного разрывания себя, избавления от себя, отказа от себя, формирую автоматику и прекращаю деятельность в заданном пространстве.
Процесс утилизации себя, чтобы отказаться делать. Картина такая - как надо реально делать так направляю себя в шредер. Это такой способ саботажа.
2. Я готов на все, чтобы с этим не сталкиваться, отказаться от ресурсов совсем. Блин, чето я только рассоздаю что-нибудь - сразу начинают проявляться кластеры боли. Подряд. За каждым состоянием.
В целом ощущение отключки, углубления в себя, движение к центру, все само происходит, я лишь пассивно наблюдаю все что делается. Я не управляю этими процессами, в этом нет необходимости. Остальное вне моего поля зрения, я при выполнении этих процессов проседаю до уровня фиксации только ощущений. Позиция работы что я все время что-то не захватываю, не успеваю, слишком много всего, я отказываюсь и стремлюсь заново начать с большей скоростью.
3. Меня не интересует все пространство, меня интересует лишь то что я хочу убрать, идея фикс, убрать следствие процессов и программ, но не их сами, общее пространство меня не то, чтобы не интересует, я его отметаю будто его не существует, отсутствует все остальное, при этом я погружаюсь в ум надеясь найти источник своих проблем. Все остальное игнорирую. Попытки посмотреть по сторонам заканчиваются стиранием информации. Я не просто так здесь отказываюсь писать я, во всех этих процессах я уже отказался принимать участие, я отказываюсь управлять ими, как бы отказываюсь принимать участие в деструкции, ничего не пытаюсь сделать. Слишком много мыслей, разрываюсь на части, отправляюсь в ограниченное пространство, неприятно здесь быть, ощущение невозможности и отказов, здесь я скрываюсь от влияния программ.
4. Само состояние диктует мне необходимость работать на самом низком уровне. Любая деятельность уже запускается мною во внутреннем пространстве ума, в виртуальной машине, я отказываюсь переключать внимание и воспринимать процессы в этом пространстве. Здесь боль, сложно работать, напряг, циклы попыток как-то сделать что-то, хоть вырвать куски пространства, чтобы избавиться от надоевших ощущений, от того что мешает, здесь я в уме поставил себе задачу откопать что за причина, но внутри себя, а не снаружи.
5. Я останавливаю прояснение, я обдумываю следующий шаг, фотографией фиксирую состояние и смотрю где источник, выполняю итерации циклов. Ситуация следующая. Я ощущаю гигантский разрыв с реальностью, между мной и ей пропасть, я пытаюсь сократить этот разрыв, приблизить все объекты, почувствовать их. Супер обманка. Для этого я выстреливаю в ум надеясь в нуле со всей реальностью соприкоснуться, в точке проецирования этой вселенной. Опускаюсь ниже и ниже, чтобы начать взаимодействие.   
6. Здесь я отказался от обладания, от пространства, владеть пространством, ресурсами, это все не мое, управлять реальностью отказался. Я ощущаю себя на онлайн трансляции с места событий не в состоянии повлиять, оказать воздействие, вселенная воспринимается виртуальной. Я все хочу разорвать эту оболочку, пузырь, кокон где я существую отдельно от всего и непосредственное взаимодействие невозможно. Я всячески изворачиваюсь. То силой то умом пытаюсь вырваться, выбраться, вытащить себя отсюда, разорвать ограничения, разрушить из. Я метаюсь по замкнутому пространству. Мне, чтобы начать рулить тут надо напрямую воздействовать, вмешаться во все алгоритмы управления, все поменять. Здесь состояние невозможности действовать. Здесь я считаю, что я нахожу в виртуальной машине, в шлеме виртуальной реальности и мне хочется его снять.
7. Двигательная активность беспорядочная, ломает тело, желание выкрутить себе все суставы, выломать кости, вывернуть себя наизнанку, боль, боль отказа от взаимодействия как типового ограничения, и попытка моя это как-то снять, борьба с программой. Я помещаю себя в сферу, я отказываюсь от способности влиять на реальность, я всегда на дистанции, близко не могу подойти. Бессознательное решение себя отделить, защитить реальность от себя.
8. Засыпаю на ходу. Делю себя спазмом на части. Отказываюсь испытывать воздействия на себе. Я удерживаю эту сферу, противодействую ее давлению, всегда силой работаю, через напряжение, через ресурс, как будто он у меня бесконечный. Страх происходящего и что я отказываюсь изменять его, вмешиваться отказываюсь.
9. Я смотрю и мне плохо, срочно бежать куда то, срочно, бегом, быстрее, никак иначе, здесь ничего не смогу, не получится, голые стены, одни сплошные эпизоды и ситуации, ограничения, здесь я боюсь дать себя где-то запереть. Я смотрю и границы этого пространства соотносятся с границами моего тела, что дальше мое влияние не распространяется, я разделяю себя даже с внешней средой, выдергиваю все связи. Я себя ощущаю в теле как в скафандре или плодном пузыре, я разделяю себя и окружающий мир, стремлюсь стать от него независимым, перейти на самообеспечение.

0

269

Бегство от внутренней боли бытия, существования. Отказываюсь быть через сжигание ресурсов и отказ отвечать, что и как я делаю.

1. Я хочу разрешить эту боль, я более не в состоянии ее терпеть, я готовлюсь, я не знаю, я пытаюсь смотреть, где я? Я отказываюсь знать, я оторвал себя, не здесь и не сейчас, я вытряхиваю из себя несуществующие проблемы, разбираю себя по косточкам, я схлопываю пространство, сдергиваю себя, ощущение многоуровневого напряжения.
2. Я завис в состоянии, когда что-то хочу с себя сбросить, скинуть, отчего то избавиться, удалить источник боли, вырвать его из себя, потом сформировал программу объяснения и обоснования всего этого и отказался от восприятия.
3. Чувствую, как я и каждая клетка моего тела хотят провернуться вокруг себя и разорвать все связи всего со всем, детонация пространства, мгновенный взрыв, разлет под воздействием чудовищного напряжения, сверхвысокая температура постоянный прогрев, я себя перегреваю тупо.
4. Я продолжаю этот процесс, я нацелился сюда, я отказываюсь остальное замечать. Боль не дает покоя, это невозможно, довожу себя до истерики, хочу снять с себя кожу живьем, сжечь, сделать хоть что, чтобы устранить это ощущение, избавиться от него, выпутаться, оставить позади, из кожи вон вылезти. Сужаю внимание, фокусируюсь в уме, останавливаюсь, отказываюсь воспринимать, от сознания отказываюсь.
5. Я запускаю эту боль и этот конфликт, вкладываю ресурсы в борьбу, надо убрать, устранить, замыкаюсь в себе, блуждаю в уме, отказываюсь прекращать процессы.
6. Здесь я создаю очаг напряженности, встречно направленные решения, потоки, все что здесь имеется я поддерживаю, боюсь потерять, забыть, как границы, вынуждаю себя вкладываться в работу этой программы под предлогом необходимости сдерживать внешний натиск, противостою сужению пространства, сдавливанию себя далее.
7. С одной стороны, я наваливаюсь на себя всей массой, с другой я сдерживаю воздействие, все выполняю параллельно и, чтобы делать все это отказываюсь от восприятия и сознания, блокирую эти части пространства, отказываюсь знать, дистанцируюсь от всех процессов, отказываюсь от взаимодействия, от ответственности, от ресурсов, от пространства, усыпляю себя, проваливаюсь в сон.
8. Нехватка кислорода, трудно дышать, я отказываюсь воспринимать, чтобы уменьшить количество проблем в видимом диапазоне, отрезаю куски пространства, превращаюсь в ничто.
9. Отказываюсь быть через сжигание ресурсов и отказ отвечать, что и как я делаю.

0

270

Разрушение и уничтожение своего пространства, чтобы сбежать в точку - Бесконечное стремление сбежать, свернуться в точку.

В целом состояние где я фиксирую только саму суть процесса, непосредственно действие, наблюдаю его, все остальное для меня отсутствует, этого нет. 

1. Пространство воронки в котором ее конус — это граница пространства. Я здесь ориентирован вниз, смотрю на точку в которую я должен попасть, но я как уже точка летящая вниз, все позади меня, вокруг ничего не видна, сплошная темень, только я как точка и цель в точке. Здесь смысл и ци - что уничтожаю сознание, отказываюсь от существования, чтобы действовать. Для меня это разные совсем вещи. Пока существую не могу делать, пока делаю не могу существовать.
2. Смотрю на все отсутствующим взглядом, нет отношения к этому, внутри ничего не меняется, и так касаемо всего. Состояние без ресурсное, немотивированное, в нуле, в трансе. Ни на что ничего, безответственность по отношению ко всему. 
Быстро угасаю, отрубаюсь, отказываюсь от ресурсов, расщепляю себя, осыпаюсь.
3. Таак. Начинаю все делать по кругу. Попробую рассмотреть почему превращаю работу в хождение по мукам. Я думаю, думаю, думаю бесконечно, отказываюсь смотреть, снова боль, отказываюсь работать в нормальном состоянии, я пытаюсь протащить структуру через точку которую я обозначил точкой проработки, силком вытянуть ее туда, еще больше раздробить пространство. Вот это основной аспект деятельности все отправлять в точку как будто ничего и не было, слить все структуры в помойку вместе с пространством, стянуть их с себя, убрать то что мешает, утилизировать, не рассмотреть и рассоздать, а прогнать через дробилку, через точку работы, на которой я сфокусировался. Идея, чтобы проработать я должен сбросить с себя лишнее.
4. Вот такие пироги. Продолжаю работу в ключе слива ресурсов в точку. Больше никаких методов и способов не знаю и знать не хочу, я отгородился от действительности, чтобы сконцентрировать внимание на процессе избавления силой от зараженных структурами частей, для этого полностью сконцентрировался на идее что срочно необходимо избавиться от того что мешает.
Избавиться от себя потому что сам себе мешаю. Приравнял небытие и избавление от проблем.
5. Я в постоянном поиске что бы еще слить под видом проработки, от чего бы еще избавиться, чтобы стало хорошо. А сливаю под предлогом отправки в раздел проработанного. Типа помыл продукты и положил в чистый ящик, но сделал при этом недоступными для себя. Разделение себя на то что очищено(слито) и то что еще не обработано. Выше всю жизнь свою определил под этот процесс. Очистить полностью свое пространство от...ресурсов под маской работы по осознанию. Типа вместе с осознанием все это отваливается от меня.
6. А если еще выше, то все это в рамках парадигмы экспериментов над собой. Пробую самые безумные варианты, получится или нет, а вдруг так?! Проверяю на себе. Но нюанс вроде идея не подходит, и я про нее забываю. А процесс то идет, он запущен, сам собой идет а я его не воспринимаю, обесцениваю.
7. Снова наседаю на точку, прогоняю себя через нее, фокус мой на этом процессе, эффект допинга. Сожрать часть себя, чтобы временно получить прирост мощности.
Интересный момент что это все в одной точке делается, в точке слива. Похоже, что вкладываю туда ресурс, чтобы получить какие-то доп. возможности, типа жертвоприношения. Еще интереснее. Идея концентрации, своеобразный редуктор что я не собран поэтому нет сил и ресурсов для того, чтобы что-то сделать, поэтому снова собираю себя... В этой же точке. Эта точка еще и кристаллизатор, ну в принципе так и есть. Универсальный объект, инструмент, нечто уникальное. Я все делаю что делаю-через нее. Даже в случае нежелания с чем-либо иметь дело внимание утыкаю в нее и т.е. отказываюсь от восприятия. Идея здесь все возможно. И вся деятельность моя целиком и полностью это слив в точку.
8. Я себя так запрограммировал. Надо на автомат? Фокус в точке. Надо что-то получить, сделать? В точку. Все что считаю необходимым, все что не хочу, или хочу, все в итоге на этой точке весь мир, все существование сошлось здесь. Единственная цель жизни уйти в точку, превратить себя в ничто. Причем это и цель, и средство и способ, и путь и вопрос, и ответ.
9. Все есть точка, все есть ничто, приравнивание противоположностей. И намерения все здесь и источники этих намерений и следствия, и результаты, все здесь, я весь здесь целиком и полностью, я как средство достижения этой цели, я как человек есть исполнитель этого процесса, вся личность, все для этого сделано, абсолютно все что меня касается и этой реальности.

Фууух. Можно выдохнуть. Пока это прояснял три сигареты скурил, вдохновение пришло.

+1


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Практика процесинга. Разное » Хронология самостоятельных проработок по методу ТЕОС в примерах.