Сколько бед может наделать одно-единственное слово! Мирный семейный ужин, на столе не бог весть какие разносолы, но все очень вкусно приготовлено, красиво подано, во всем чувствуется умелая и любящая рука. И вдруг: "Ты хоть бы ради дочки когда-нибудь постаралась как следует накрыть на стол, а то вырастет такая же неряха."

Супруги возвращаются с концерта, дивный майский вечер, души переполнены музыкой. Внезапно женщина произносит: "А знаешь, мне в жизни было бы гораздо лучше без тебя!"

Молодой муж приходит домой позже обычного и чуть-чуть навеселе. Жена, естественно, обижена. И вдруг слышит: "Можешь злиться на меня сколько угодно. Все равно я с тобой жить не буду!"

Слова, как пощечина, бьют так больно и несправедливо. И последствия ужасны. Мир в доме взорван надолго, в одном из трех случаев - навсегда. Но самое поразительное - во всех эпизодах сказанное было неправдой.

История любого семейного конфликта, какая бы причина не скрывалась в его сердцевине, полна словесных перепалок, которые не раскрывают, не проясняют, а запутывают, затемняют суть событий и отношений, делают людей врагами.

Сидя перед экраном, мы бываем куда как проницательны. Мы ясно видим, что герой говорит одно, подразумевает другое, а в глубинах подсознания у него и вовсе третье. Куда же девается искусство читать в чужих душах, когда мы общаемся не с персонажами фильмов, а с родными людьми?

Когда женщина слышит, что она неряха, то внимает только одно: ее незаслуженно оскорбили, так как на самом деле она хозяйка, каких поискать. Как же смеет он, ее муж, так о ней думать?

А он вовсе так и не думает. Его слова несут совершенно другой смысл. Очень возможно, что он задет ею же, но не хочет раскрываться (допустим, признать, что ревнует ее к кому-нибудь) и выпаливает первое, что приходит на язык, чтобы хоть как-то уменьшить накопившуюся совсем по другому поводу агрессию.

Возможно, он испытывает чувство вины: сколько она возится, ухаживая за ним, сколько тратит сил, вымогая таким странным, но широко распространенным среди мужчин способом у нее признание, что для нее это не в тягость.

Не исключено, что из этого же чувства вины он хочет, чтобы она была потребовательнее, понапористее, вовлекала и его в домашние хлопоты.

Сам он себя организовать на это не может. На самом деле она должна была бы расслышать: "Заставь же меня, потребуй от меня, "надави" на меня!"

Перенос агрессии - тоже нередкий вариант в ситуации "непрошенных слов". Он раздражен, недоволен собой, обижен кем-то, кому не мог достойно ответить, и теперь, что называется, "срывает зло".

Но иногда бывает, что истинная цель произнесенных слов уязвить, и даже лучше, что не по делу, без оснований, затеять ссору. Это способ сделать сексуальные отношения более яркими, оживить их. К такому способу мужчины прибегают довольно часто. Привычка к жене, как к сексуальной партнерше, обыденность - главный барьер для успешной интимной жизни у мужчин (женщины устроены по-другому). А вот на гребне волны, поднятой ссорой, перепалкой, партнерша вдруг предстает новой, чужой, а это внезапно оживляет влечение. Беда лишь в том, что ссоры оживляют лишь мужскую сексуальность, а женскую, как правило, гасят, хотя и среди женщин бывают исключения.

Как же определить этот истинный смысл? Проще всего так прямо и спросить: на что ты сердишься? Кто-то из великих и мудрых часто повторял своим ученикам: зачем строить предположения - подойди к человеку и задай ему все свои вопросы, пока он живой. Можно обойтись и без слов. Ведь в них, в словах, лишь малая часть той огромной информации, которую мы, близкие люди, постоянно посылаем друг другу. Мимика, выражение глаз, движения рук, положение корпуса, сама дистанция, расстояние между собеседниками, которое мы бессознательно, но с точностью до сантиметра выбираем в различных эмоциональных состояниях. Все эти знаки безусловные. Поражает нежелание людей понять близкого человека, дать себе труд вникнуть в его характер, переживания. Для этого вначале надо отказаться от уже сложившихся в голове схем, а это требует душевной работы.

Подобная история произошла с одной супружеской парой. Муж, придя на прием к психотерапевту, опустив глаза в пол, медленно роняет слова: "Она меня не понимает и не любит. И вообще любить не способна." Даже не присутствуя при этом, вы догадались: он жаждет опровержения, ему необходимо услышать, что он заблуждается. Что-то заставило его усомниться в ее чувствах. А жена, прожившая с ним десять лет, отводит глаза: для нее существует только буквальный смысл услышанного слова. А теперь такой вопрос: отчего в трудную или злую минуту были сказаны именно эти слова? Ведь человек, как мы с вами выяснили, так не думает и не может думать. Откуда же берется то, что он выпаливает?

Кроме хорошо обжитого, отчетливо осознаваемого и доступного обозрению душевного мира, есть глубоко спрятанный, потаенный, неизвестный нам самим мир. И у каждого он свой, индивидуальный. В нем происходят сложные процессы, суть которых может раскрыть только специальный метод - психоанализ. Это - теневая часть нашего "я".

Любящий, преданный муж, отличный семьянин, он и вправду таков. Но там, в тени, вполне может бушевать жажда свободы, желание быть охотником, покорителем, "плейбоем". Или, к примеру, современный, широко мыслящий, все понимающий мужчина, а в душевных глубинах у него может сидеть сформировавшийся в детстве страх перед женщиной, побуждающий его быть по отношению к ней деспотом и тираном. Страх этот скрыт от сознания, а вот желание время от времени проявлять агрессию к жене прорывается и в сознание, и в поведение.

Если, условно говоря, принять все душевное пространство за сто процентов, то наше бессознательное покрывает примерно треть его. Но оно существует, в нем действуют свои закономерности, многие из которых мы еще только изучаем, и в любую минуту, независимо от нашего желания или обстоятельств, может вырваться на поверхность. Парадоксально то, что легче всего оно прорывается на свет Божий в словах и поступках: дома, в квартире, в семье, где ослабляется контроль сознания и пробуждаются детские импульсы и переживания. Иногда ему, бессознательному, ничего больше и не нужно - чирикнет, скроется и опять успокоится надолго. Это даже хорошо, что оно получает возможность чирикнуть: задавленное, полностью скрытое от сознания, оно становится куда опаснее, из полной темноты направляя наши поступки.

Кроме всех остальных психологических различий, нас отличает и то, насколько доступны нам эти укромные уголки, эти бессознательные импульсы - в самих себе и близких. Улавливаем ли мы чувства, переживания, идущие оттуда, из самой глубины? Умеем ли мы понимать и принимать их даже в тех случаях, когда они мало гармонируют с личностью в целом, ее главными целями и интересами? Закономерность здесь простая: чем больше у нас доступ к собственному подсознанию, тем больше он и к подсознанию близкого человека, особенно того, с кем живешь в одной квартире. Тут нередко бессознательное одного напрямую общается с бессознательным другого - и никакой телепатии, все в рамках научной психологии.

Конечно, нам не обойтись без слов и никуда не деться от той импульсивной, мгновенно возникающей реакции, которую вызывает недоброе, несправедливое слово близкого человека. Совет один - не застревать на этих словах, не придавать им большего значения, чем они заслуживают, не культивировать свою обиду. К примеру, сказали вам: неряха. Если вы человек аккуратный - удар нанесен мимо цели. Стоит только задуматься: что породило этот выпад? Не оправдывайтесь немедленно. Сделайте паузу, спокойно посмотрите на партнера, дайте ему и себе в эти мгновения осознать, что же именно поднялось из глубин его подсознания, что вызвало вспышку агрессии. Пауза - самая полезная вещь для понимания близкого человека. Если и в самом деле есть такой грех, то тут, наверное, не обижаться надо, не искать глубин, а самому меняться.