Пространство: Не хочу решать проблемы, создаваемые другими.

1. Почему я должна делать что-то против моей воли? Пусть каждый отвечает за себя. Меня возмущает и тяготит, что другие своей глупостью или ошибками создают проблемы в моем пространстве, а я должна по этому поводу что-то делать. Они напортачили, пусть они и отдуваются. Я не хочу и не буду.
2. Почему я не создаю никаких проблем и сама отвечаю за себя? Чего вокруг все такие убогие, ничего сами не могут? Я хочу, чтоб в мире все думали за себя и думали хорошо, а не разводили убогих схем, вроде школьного апеллирования к родителям. Что я могу сделать, если вся система напрочь кривая. Я не хочу взаимодействовать с чужими играми, не хочу, чтоб меня втягивали в них. Я не хочу играть еще и в чужое.
3. У меня уже сил нет с ними всеми бороться. Если бы я жила одна и без ребенка, я бы сильно меньше сталкивалась с чужими играми. Мне садятся на шею, я оказываюсь ответственна. Люди не в состоянии продумать на 5 шагов вперед, они постоянно страдают какой-то игровой фигней, при этом их косяки повисают на мне, и мне приходится, преодолевая сопротивление, с этим взаимодействовать. Не хочу! Уберите это!
4. Я привлекаю в свою жизнь всяких дебилов – хорошо бы, но нет. Мы все живем в этом пространстве, где куча кривоты, люди не большого ума, как ни регулируй и не контролируй тут все – все равно попадешь на какую-нибудь дурацкую ситуацию или человека, кто нарушит твой покой. И будешь разгребать, потому что тебе мешает. Это можно воспринимать как стихийное бедствие, но только проблемы, поступающие от людей, раздражают. Кажется, что они тоже разумные, но ведь нет, никак я не могу это принять. Я разумная, а они нет, они рабы игр или просто мозгов нет. Хочу принять как вариант жизненной нормы, но не получается.
5. Есть вещи, которые принимаешь как жизненные обстоятельства, а есть те, которые можно изменить, если кто-то, кто их зарядил, уделит этому внимание и силы. И есть чувство несправедливости – почему я должна страдать из-за кого-то? Почему он не приложит усилий – сам, без конфликта или объяснений со мной, чтобы я не страдала. Но у него другое видение ситуации, он вообще не видит меня, ему наплевать, как я вижу – он считает это нормальным или вообще не задумывается. У меня часто требования нормальные, но окружающим это перебор. Норма я. Но приходится быть патологией на общем фоне.
6. Речь в основном о ситуациях, которые очень трудно изменить, и людям с той стороны нужно приложить много усилий или претерпеть неудобств, чтоб вернуть мне комфорт. В общем-то, они ничего преступного не делают и не обязаны преодолевать адские трудности. Они считают это нормальным или единственно возможным, правильным или приемлемым для себя. Мне придется прийти и сказать людям – мне ваше решение неудобно, ну-ка резко напрягитесь, чтоб все переделать. Скорее всего, ничего они не будут делать. Я только потрясу воздух, а толку не будет, придется это терпеть и решать как-то своими средствами. Или расслабиться и пустить на самотек, перестать обращать внимание – но не получается, это вторжение напрягает.
7. Это случайное, невольное вторжение в мое пространство того, что в общем-то нормально, но встало не тем углом. Оппонент не виноват, поэтому не может взять ответственность, возможно, даже не в его силах это изменить. Я напряжена и возмущена. Я не могу прийти в чужое пространство и сказать – это мне не нравится, теперь вы должны делать вот так. Никаких законных оснований у меня на это нет. Я не могу принять жизненных обстоятельств. У меня есть иллюзия, что если есть ответственный за это, то он должен порваться, но все исправить. А он не будет, ему слишком тяжело, и я в данной ситуации капризная дура у разбитого корыта.
8. Меня раздражает, когда не по-моему. Все должно быть удобным, по вкусу, ну, хотя бы приемлемым. Я могу расслабиться и хорошо себя чувствовать только в идеально организованном пространстве. Где меня никто и ничто не напрягает. Но заставить окружающих мне его организовать, я не ощущаю себя вправе. Я не люблю требовать и давить, мне надо, чтоб сами догадались. Когда я плохо себя чувствую, я раздражаюсь на любую неидеальность пространства. Важно отслеживать косяки и раздражаться, возмущаться, страдать. Причем идеальность должен создать другой, не я, я после уборщицы мелочь исправить не могу, которую она не заметила, без кучи страданий в стиле «ну что же она, за что я ей деньги плачу». Причем понимаю, что идеально не будет ни с кем, а все равно страдаю. Причем понимаю свой маразм, и это другая сторона внутреннего конфликта. Иногда даже не могу понять – я чрезмерно придираюсь, или правда плохо сделано. Норма это погрешности или косяк. Сделает кто-то другой лучше или так же. Даже клиенты, не такие, как я вижу их в идеале, напрягают. Есть идеальное пространство, и оно должно соответствовать моим представлениям. При этом тут же ощущение, что я в маразме, придираюсь, заелась и т.п. Нет баланса.
9. Чтобы пространство было идеальным, мне надо быть жестко авторитарной, но тогда обо мне будут плохо думать даже близкие. Да и не исправишь все. Как я ни скандаль, школа будет лезть в мою жизнь, муж обозлится, ребенок станет чужим. Друзья будут знать, что я такая, и не будут расслаблены со мной. Я не готова столько платить за идеальное пространство. Я хочу, чтоб люди ко мне нормально относились. Я не люблю критиковать, потому что это ведет к слому дискомфорта с другой стороны. Никто не обязан быть идеальным и никогда не ошибаться. Здесь еще есть что-то. Почему такой дискомфорт от критики? Именно из-за того, что мне кажется, что я придираюсь. Что человек ничего плохого не хотел, действовал без злонамерения, а я негативлю. Он не хотел плохого. А я пришла и сказала ему – ты плохой, ты дурак. Ты сделал фигню. А он считает себя хорошим человеком. И я сразу стану врагом. А я не хочу добрые отношения портить. Соседи, маша, школа, семья – часть моего пространства, эта сфера тоже должна быть идеальной и не напрягать. То есть все должны поддерживать идеальность моего пространства сами, не заставляя меня портить с ними отношения. Когда люди из моего окружения делают что-то, что приведет к неидеальности пространства – я должна все проконтролировать, сказать делай так, лучше вот этак. Это какой-то промежуточный вариант между жестким контролем результата и молчанием. Он максимально устраивает всех, только раздражает – ну почему они сами не могут сделать нормально? Муж и ребенок подстроились под контроль, знают, что можно ответственность не брать, я все равно вмешаюсь и скажу, как лучше.

Состояния. Неудовлетворенность, отчаяние, грусть, бессилие что-то изменить, меня раздирает, раздражение, злость, чувство, когда натыкаюсь на несоответствие, разочарование, фрустрация, страдание, хочется плакать, усталость, страх, сопротивление, сомнения в себе, чувство разбалансированности, требовательность, «ну что же ты такой кривой», тоска, безысходность, самоедство, неприязнь, стыд, непреодолимая тяга проконтролировать всех, чувства, что за спиной делают неправильно, халтурят.