Состояния жертвы-30. Мне нет места в этом мире – другие лучше меня.

Одно из качеств характера  человека-«жертвы» -  навязчивая потребность сравнивать себя с другими. Причем –  каждый раз такое сравнение  заканчивается всегда в пользу другого. А для себя это еще один повод самоуничижения. При этом – выводы всегда глобальные, всеобъемлющие  и окончательные и места компромиссам здесь нет. Тот, с кем происходит сравнение – всегда лучше во всем, а « я» всегда хуже; изменить ничего нельзя; так было всегда и будет всегда.  Поколебать  обычными логическими доводами такую уверенность бесполезно.   Жертва всегда воспроизводит один и тот же цикл – вызывает в себе боль, чтобы наказать себя  страданием. Этот аспект поведения жертвы – только  часть общей картины личности жертвы. Такие вещи можно только проработать  регулярной практикой.

Текущее состояние -  постоянное сравнивание себя с двоюродной сестрой.
1. Состояние, как будто не могу понять, не знаю, что чувствую, в голове все смешалось.  боль в груди ноющая тупая, иногда отдает покалыванием. мне сильно неприятно, что я хуже своей сестры, я чувствую себя ниже по уровню. по сравнению с ней  я кажусь маленьким  комочком, а она огромной могущественной силой с кучей возможностей. мне кажется что у неё больше шансов выжить в этом мире. я думаю, что она способна справится с любой проблемой которая будет у неё на  пути, а я погибну. она мне кажется особенной, а я простой  и во время когда идет сравнение  боль внутри меня словно играет в пинпонг. я чувствую что больно и скверно на душе и внутри себя признаю что я совсем не такая - я не произвожу на людей такого ошеломительного успеха, я не умею влюблять в себя людей, я не дарю им радость, когда они находятся в моем  обществе, я не пробиваю стену силой мысли. я обычная, от этого как грустно и пусто на душе и кажется, что моя жизнь будет такой же грустной и пустой. потом мне кажется что суть человека напрямую связана с его жизнью - какой человек такая и жизнь. она особенная и жизнь у неё сложилась по особенному, а я обычная и моя жизнь обычная и примитивная - в ней нет чего-то удивительного.
2. Внутри все время ищу ответ, как у неё это получается, что в ней такого особенного.  я вижу реакцию людей и опять не могу понять от чего они в восторге, почему им так хорошо. я признаю что с ней действительно приятно общаться, но мне приятно общаться с ещё 5-тью людьми в этой жизни, почему же они не вызывают такие эмоции у других людей, они тоже хорошие люди, как и она. но ей нет равных, я больше таких как она не встречала, в ней действительное есть нечто особенное. но почему же при всем при этом,  это понимание убивает меня, уничтожает я бы сказала, после  простого воспоминания про неё, или как я послушаю что кто выскажет свое мнение о ней, какая она удивительная, со мной внутри творится нечто нехорошее, полное угнетение, опустились руки, в голове все время долбит «я плохая».  в голове  при этом вплывает её образ и я понимаю  что на её фоне  я как чушка. внутри ужасное поганое чувство, существовать не хочется, потом идет какое-то смирение, что мол - ладно, что теперь поделаешь, буду жить серой обыденной жизнью, я серая и жизнь серая, в моей жизни никогда не будет ничего необычного, чуда, моя жизнь скучная. все это подкрепляется ощущениями угнетения, внутри просто черная дыра которая болит, и я смирилась, я не борюсь, я себя и ощущаю на таком низком уровне, и подняться не стремлюсь.
3. Ощущение, что меня придавили, показали мое место и я не стремлюсь чего-то добиться, я просто остановилась и не иду дальше. то есть знать, что я гожусь только для уборки подъездов, какой-нибудь упаковщицей и все  примерно в таком духе. я не вижу себя успешной, счастливой, красивой, я вижу одинокую несчастную уборщицу. это подкрепляет боль внутри, я стала угнетенное, они съели меня, добились чего хотели. внутри все болит и ничего не хочется кроме страдать и плакать - как все плохо, как я несчастная, как мне не повезло с мамой и папой  и усугублять это состояние. все больше и больше чувствую свою несчастность и горечь внутри, и все больше понимать что это и есть моя жизнь.  Да, она вот такая, моя жизнь, она такая же как это чувство внутри
4. Боль укрепилась и укоренилась, лежит тяжелым грузом у меня в душе, даже нет внутренних  метаний. мне кажется что и так все ясно, что тут еще писать,  я как будто согласна с этим,  боль внутри. Я слишком спокойна, я смирилась. И мне очень тяжело от  этого больно и плохо, я вижу и ощущаю что она лучше и превосходней меня во всем,  мне больно, но я не соревнуюсь с ней. Не доказываю обратное, я скорей согласна и уступаю ей, хотя мне внутри  очень больно. мне кажется тут уже ничего не поделаешь, чужое место всегда кажется лучше чем свое, не всем же жить интересной насыщенной жизнью, не у всех  получается все как по  маслу. Мне кажется она какой-то везунчик или счастливчик по жизни.  Её жизнь как-то складывается легко, все как-то в её жизнь приходит само, я же бьюсь как рыба об лёд и кроме боли и страданий, ничего нет. Почему так? Смотришь на некоторые жизни, диву даешься - как они удивительно складываются.
5. Пустота и боль, боль где-то глубоко внутри. когда концентрируюсь на ней - она усиливается, на внутреннем  экране как будто показалась воронка. а что тут   поделаешь, такова жизнь, чувство сильнейшего смирения, нежелание как-то бороться и  доказывать обратное. я принимаю эту ужасную позицию, мне больно и нет слов и мыслей, только боль внутри.  Боль внутри все время забирает мое внимание на себя, хочу описать, что я чувствую, но не знаю за что зацепится, это просто гамма чувств, как змеиный клубок. каждая змея это отдельное чувство отдельное состояние, они все крепко переплетены между собой. кажется даже стало немного легче, когда увидела этих змей внутри своей грудины, хотя не приятно и страшно такое обнаружить
6. Даже вдох сделать сложно, все скованно внутри, мыслей в голове практически нет, пустая голова, теряю даже ход мыслей. Может я в тупике, или просто все закончилось, единственное, что чувствую так это ощущение в грудине, если их развить то можно и заплакать, я их как-то сдерживаю, или они так глубоко, что мне не хватает сознание их обработать. внутри спокойствие и даже уже не боль, а какое-то скверное чувство - не знаю на что похоже. кошки как-то на душе скребут. и змеи. это чувство как проецируется в змей, тогда более понятно в ощущениях, но все равно трудно сказать, перевести на нормальный язык.
7. Пустота, внутри странное ощущение, вроде как и не знаю о чем писать. при воспоминании о сестре возникает тупая боль внутри, ощущается где-то глубоко внутри. на душе становится как-то тоскливо, плохо, одиноко, тяжело на душе, даже мыслей никаких нет, просто тяжесть и все, мыслей практически нет, я как будто сфокусирована в одной точке.
8. Я сама себя непонятно зачем загоняю в угол, делая себе все хуже и больней. тут как бы я делаю и чувствую боль внутри, но ведь можно все что угодно думать но не причинять себе боль. я уничтожаю сама себя, это какая-то программа, я не могу её остановить. я могу хоть тысячу раз сказать что я самая замечательная, но это чувство внутри меня все равно скажет мне «нет, это не так».  оно живет внутри меня против моей воли как инородный предмет мешающий мне жить. я не плохая, но почему-то такой кажусь, прежде всего самой себе.  иногда мне кажется что это зависть застилает мне глаза. может я действительно завистливая и подлая, хотя внутри так не чувствую себя.
9. Боль и пустота. все равно я чувствую себя плохой по сравнению с ней. она лучше, умней, красивей, талантливей и об этом говорит вся её жизнь и она сама - чем больше я это понимаю и осознаю тем мне больней.
Состояния
Неуверенность. Моя жизнь пустое мокрое место, а её жизнь насыщенная и интересная, она умеет и может все. Она не пропадет в любом уголке этого мира, она умеет жить, я ничего этого не умею, у меня ничего этого нет, мне больно от этого, и мне кажется - я никогда не научусь. её  жизнь налажена и устроена, а моя нет. я чувствую  что она думает что мы как лохи  здесь живем в России, а она состоятельная дама. я понимаю и даю хорошую оценку её заслугам, но она  не восхищает меня настолько сильно, как остальных. скорей напротив - я чувствую боль и пустоту, и понимаю что моя жизнь чёрти что по сравнению с её, и я ничто по сравнению с ней.
Тяжело, жизнь плохая, ничего не получается так как хочется.  почему у других все хорошо и гладко, все время этот вопрос в голове и я все время ищу на него ответ.  моя жизнь плохая мне от этого невыносимо больно. я не оправдала надежд, мной нельзя гордится, сестрой можно гордится. Родители наверно хотели бы чтоб бы я была как она, чтобы мной можно было гордится.  у нас масса взаимных претензий между мной и родителями, мы как будто не принимаем друг друга, я хотела чтобы они мне помогли стать такой как сестра или хотя бы  приближенной, а они хотели чтоб я сама стала такой как она без их помощи. мне кажется что без помощи своего отца сестра  ничего бы не добилась. только благодаря ему она так взлетела. а родители видят это несколько иначе что она сама от природы такая уникальная, необычная, ей все легко дается.  если б она такой не была - то ничего бы у нее и не получилось, но мне все равно от этого не легче.

Имплант
Внушает:
Сиди и не дергайся, сиди на месте. ни одной мысли, идеи в голове, как робот. плохое тяжелое состояние, как будто мной пользуются, как бабушкой на пенсии, бабушка то уже не нужна, а пенсия её необходима, а пенсию без бабушки не дадут, я что-то вроде этой бабушки, к которой и пенсия  никогда не доходит и живет она как-то скудно, но все вокруг зато процветают за чужой счет. обидно как-то что так мной пользуются, но я ничего сделать не могу, я как будто бессильна, не знаю что делать. Нет сил  это прекратить, я смирилась и страдаю. Принимаю все как есть  и даже уже рассердится и накричать нет сил.
К чему принуждает имплант
Сидеть и смотреть, как моя жизнь утекает сквозь пальцы опущенных рук. ничего не предпринимать, быть амебой,  смиренно  ждать конца. пустота, состояние как будто все безразлично, может я потеряла рассудок. пустота, одна сплошная пустота
Что запрещает имплант
Уменя нет светлой ясной головы, я не могу нормально мыслить,  все время какие-то подозрения и страхи,  нет здорового спокойствия внутри.  Двигаться. нет активности, нет осознанности
Состояние
Пустота,  мое внимание постоянно уплывает на посторонние вещи.  ничего не понимаю. ощущение что кто-то мной управляет, я не принадлежу себе. ничего не чувствую, постоянно ощущаю пустоту, иногда вспоминаю как мама общается с сестрой  и меня охватывает чувство злости и негодования. мне не нравится что мама так с ней общается. иногда атакуют воспоминания о сестре и тогда меня просто  захлестывают негативные чувства.

Теги: турбо-суслик, проработки, состояния жертвы, не могу ничего делать, Как проработать в себе жертву, материал для проработок, тяжесть на душе, жертва