Состояния жертвы-42. Все происходящее вокруг не соответствует моим представлениям о том, как должно быть. Я не могу это принять, я всех ненавижу за это.

1. Я ничего не хочу делать, ничего не хочу менять в лучшую сторону. Не хочу делать жизнь людей более счастливой, пусть все горит синим пламенем. я не хочу, потому что у меня больше нет сил терпеть от людей нелюбовь к себе. Мне тяжело жить в таких условиях и все время чувствовать одиночество и не нужность, я нужна только для работы, чтобы что-нибудь сделать, но они со мной не хотят делить ни веселье, ни смех, ни участие в их жизни. меня отсекли, мне тяжело, у меня ощущения что я больше делаю для них, чем для себя. Не могу понять, что происходит внутри, все так надоело и иногда даже смотреть и ощущать не хочется то, что происходит в жизни. иногда мне их жалко, но я так больше не могу, мне трудно без нормального общения, но это нормальное общение делала только я. иногда я ловлю себя на мысле, что я всегда боялась остаться без родителей, боялась что они умрут и как я буду жить без них, сейчас они есть, а  я одна и я не знаю что я чувствую. хотя в общем и целом мне тяжело от всего, что сейчас есть в моей жизни, нет ни одного светлого пятна.
2. Мне тяжело, я не понимаю, что мне делать. Кажется, что это никогда не закончиться, мне кажется, что рухнули все представления о том, что моя жизнь хорошая, что мне повезло и т.д., а теперь все так, как было в первоначальном варианте, нет ничего хорошего в моей жизни, у меня нет никаких отношений с семьей, я им не нужна, они во мне не заинтересованы, они поставили на мне крест все втроем. может быть им меня жалко, а еще я как запасной вариант, если они что-то не успевают или хотят сбросить с себя какую-то проблему - они вешают её на меня. могу я или нет им это безразлично, мне все время приходиться отстаивать себя с каким-то боем, я с ними как на войне, мне все время тяжело в их обществе, я все время чувствую себя использованной, я бесплатная рабочая сила для них. Мне больно и тяжело, но я ничего не могу сделать - я не могу им втолковать как надо, а как нет. Мне вообще крайне сложно смотреть на то, что они делают, у меня внутри все кипит, никак не могу с этим смириться. Мне так больно, что я не хочу на это смотреть, я не могу это видеть и чувствовать.
3. Мне так тяжело, что все трудней и сложней становиться, иногда я чувствую спасение когда делаю муторную работу и нахожусь в полном одиночестве, когда превращаюсь в робота. меня раздражают все люди, они меня достают, я их прямо ненавижу, все что меня окружает, вызывает во мне боль. я все время чувствую боль и тяжесть, все время о ней думаю. в голове всплывают разные эпизоды из жизни и огонь внутри разгорается ещё сильней, трудно жить, когда тебя по настоящему никто не любит и ты никому не нужен. я иногда думаю это закончиться когда-нибудь или нет, а еще я все время думаю о том, что когда-нибудь папы и мамы не станет и я останусь действительно одна, и буду чувствовать тяжесть и боль от того, что сейчас происходит, что они сейчас рядом, а я не могу им выразить своих чувств или поговорить с ними просто потому, что у меня больше нет сил чувствовать к себе безразличие, не любовь. я чувствую, что они испытывают жалость ко мне, но никаких позитивных чувств я у них не вызываю, скорей беспокойство и безысходность, тяжесть. Я от них чувствую тяжесть, они от меня чувствуют тяжесть
4. Мне все время тяжело, при любом контакте с мамой или с папой я чувствую тяжесть и наверно даже боль, тяжесть внутри, снаружи, везде, мне все время как-то неудобно, вроде и надо что-то говорить, а я не знаю о чем нам разговаривать, и мне все время их жалко.  я не могу вернуться к тому, как было раньше, я не могу перешагнуть через себя, у меня нет сил испытывать эту боль, мне больно и тяжело с ними так общаться как сейчас, но это менее травматично. мне все время больно от их поведения, они ведут себя так что меня это разрывает на куски, мы вообще друг друга не понимаем. и мне все время больно, что внутри есть мечта иметь мать, которая любит меня так же сильно как я сейчас, и я это чувствую, но я чувствую, что это не достижимо, этого никогда не будет и я это знаю. даже не знаю, что чувствую внутри, какое-то смирение или я уже к этому привыкла. чтобы я ни делала и как бы себя не вела все время плохо. Внутри есть представления о любви, а все что происходит в реальности, не соответствует моему эталону.
5. Не могу понять своего состояния, в животе легкость, в солнечном сплетении тяжесть, в грудной клетки опять легкость. где-то зависаю и мысли куда-то уплывают, не хочется возвращаться в эту проблему, думать о ней, я не хочу чувствовать боль, не хочется возвращаться. сейчас как будто хорошо себя чувствую, но я знаю что проблема не решена, возвращаясь я чувствую тяжесть, меня как будто тянут вниз, я не вижу выхода, внутри такое состояния, что я каждый день каждую минуту преодолеваю себя и терплю людей, я всегда в напряжении, когда рядом со мной люди, я от них устаю, и как будто ненавижу их за это, за то что они выпивают мою кровь, силы, энергию, они ко мне постоянно лезут, кто с разговорами, кто с советами, а я не хочу слышать эти советы потому что я знаю лучше чем они, что для меня хорошо а что нет. я так устала от этого что нет уже никаких сил, а ответить я могу только грубо, по другому они меня не поймут. у меня внутри как будто яд, желчь, злость, раздражение.
6. Внутри неприятные ощущения, не могу понять толком что происходит, как будто внутри все дрожит от этого ощущения, внутри ощущения как будто захватили и не отпускают, я не могу перевести внимание. внутри боль и тяжесть как-то захватили меня и я не могу выйти из этих ощущений, ощущение, что я сдалась этой боли и тяжести, что они делают со мной что хотят. если я углубляюсь в эти ощущение, то мне становиться хуже.
7. У меня заболела голова, практически всегда я чувствую, что мне плохо, дискомфортно, не уютно, напряженно, что это надо перетерпеть, я практически всегда не расслаблена. мне даже тяжело становится от одной мысли что надо куда-то идти. мне становиться тяжело внутри, когда я в полном одиночестве, тогда совсем другие противоположные ощущения, одной лучше, я хорошо себя чувствую когда я одна, а когда нет - меня как будто съедают. я чувствую, что у меня нет сил, ещё сейчас почему то вспомнила дэир и это ужасное чувство внутри, даже не могу это описать, там так жестко унижали и вообще методы такие, что я все время плакала и внутри все было заполнено страхом и ненавистью. я и сейчас их всех ненавижу, зачем мне все это было нужно, я думала что без него я не выживу, это какой-то был последний шанс. Я не могу защитить свои интересы или желания.
8. Внутри как-то тяжело. От всего, что было в моей жизни, я не могу это забыть или отпустить, эти воспоминания как-то терзают мне душу, и я не могу простить себя за то, что не отказала,  кому надо было отказать. я себя все время упрекаю внутри, я сейчас вспомнила случай когда моя сестра которую я не могу терпеть, мой злейший и ненавистный враг. Попросила скинуть меня какие-то фотографии, и я скинула не выборочно, а всю папку вместе со своими фото, но больше всего меня беспокоит что там, на фото есть мама, и меня почему этот случай просто убивает, я не могу это пережит и успокоиться, во мне все время всплывают и усугубляются самые ужасные чувства, мне все время кажется что они причинят маме вред, наколдуют на неё ли ещё что-то, да и вообще что личные фото у ненавистного мной лица, меня это убивает, съедает. почему я так сделала, вот казалось бы ерунда, а для меня это целая трагедия происшествия, я не могу это отпустить.
9. Внутри как-то тяжело, я ничего не вижу, чувствую тяжесть, дискомфорт внутри, ненависть. мне хочется чтобы все исправилось, чтобы этих фотографий у них не было, и тогда я успокоюсь как мне кажется, но это невозможно, у меня какой то упадок сил внутри, нет ни одной мысли. Только чувства и ощущение. Я не понимаю, что со мной происходит, и все, и тишина.

Состояние
Внутри страх. Хочу угодить, я играю в игру «у нас прекрасные отношения, вы мои самые лучшие самые любимые друзья и мы никогда не предадим друг друга», а внутри есть какие-то импульсы что я не хочу это делать, не нужно этого делать, но они мне говорят - скинь все и я скидываю, подчиняюсь им, и даже делаю это с улыбкой, безотказно, внутри все дрожит. Такая сильнейшая неуверенность, может быть чувство какого-то подхалимства с моей стороны, я не могу понять, теряюсь внутри себя, плохо соображаю, я не могу среди них держаться уверенно, я все время играю в хорошую послушную девочку, которая все сделает с улыбкой. мне внутри тяжело, хочется плакать от бессилия, от неуверенности, от страха, все кружится внутри. Я вообще им ничего не могу сказать, только подчиниться, мне тяжело противостоять, я не умею, я не хочу, но я делаю. внутри все сжимается, и дальше я как будто ничего не помню, какое-то не осознанное состояние, а когда все было сделано, то внутри начались угрызения совести, в голове все время это перекручивалось, я все время задавалась вопросом  «зачем я это сделала», и ответ внутри что надо было сделать по-другому. в общем только внутренний какой-то диалог, который все время меня угнетал, потом мама еще дожала и после этого вообще безысходность. У меня пустая голова, я как марионетка, что скажешь то я и сделаю. Внутри совсем пустая. И только все дрожит, я не могу ничего понять, я не чувствую себя целым человеком, меня как будто растащили по кускам.

Теги: турбо-суслик, проработки, состояния жертвы, не могу ничего делать, Как проработать в себе жертву, как восстановить  эффективность,материал для проработок,жертва