Состояние жертвы-45. Я все время нахожусь в себе, а не в реальности
Я всегда занимаю позицию ниже абсолютно всего, на что обращаю свое внимание: человека, вещь, явление, судьбу, даже самой себя. Далее – я «решаю», что «то, что выше меня» (то, что я сама поставила выше себя) – это «оно» ( он, она, они)  виновато в том, что меня принижает/унижает/пытается меня унизить и т.д. Далее – у меня возникает праведный гнев, который я выражаю в отношении принижающего меня объекта/субъекта/явления.

1. Внутри так тяжело, что как будто все время хочется плакать,  нет ничего кроме этой боли. это ощущение все время говорит, что ты не такая, как все. у тебя все равно ничего не получиться, как только я допущу мысль о чем-то чего бы мне хотелось, это даже не желание просто картинка в которой мне на один миг стало как то хорошо, это так будто я представила себя богатой, зная что никогда богатой не буду - и вот это ощущение бьет по мне словно хлыст.  в тот момент когда я почувствовала что «со мной никогда этого не будет» - в этот момент боль усилилась, очень хочется плакать от боли и обреченности,  это приговор, это как будто нет ни рук и ни ног и  ты знаешь, что их никогда не будет, они не отрастут.  со мной никогда не будет ничего удивительного, все будет посредственно, и это так больно, что я никогда не смогу выйти из этого круга. Я хочу заправлять балом сама - я не управляю балом сама
2. Пусто, не знаю что писать, прострация какая-то и непонимание внутри. не понимаю что чувствую, провал в памяти,  я ничего не понимаю, внутри легкая дрожь. я зависаю временами, внутри беспокойство, что со мной, неприятное состояние. такое ощущение что из меня вытрясли все детали.
3. Ужасное состояние, не спокойное, я совсем не могу думать, кажется что мозг онемел,  все кружится, ажиотаж в голове, я совершено не могу думать, даже собраться не могу чтоб оценить что же со мной происходит.  внутри неспокойно, как-то неприятно, тревожно, все время кажется что бегают внутри мурашки. тяжело в грудной клетки, как будто камень висит.
4. В голове тяжело, я себя чувствую сумасшедшим человеком, дискомфортно,  внутри все так меняется резко - было смешно, а сейчас очень больно внутри, и боль как будто затягивает.  ничего не понятно, такое тяжелое состояние руки опускаются и писать ничего не хочется, только бы в одну точку смотрела и была где-то внутри себя. Я злюсь не знаю на что, не понимаю. внутри все также тяжело, тупик, страдание, угнетение, все как то плохо, все тяжело, чувство как будто душа и все что внутри разорвано в клочья от этого больно и тяжело.
5. Я не знаю что делать, от всего этого кружится голова, я не знаю что я чувствую, думаю, что ощущая.  я не хочу это все чувствовать,  хочется переключиться на другое занятие, здесь так трудно находиться, ничего не понимаешь что происходит, все время чувствую себя не в своем уме.  Что-то нужно писать, а я все время в ступоре, в пустоте, я все время не знаю что нужно писать, постоянно чувствую пустоту в голове. голова вообще не работает, там все время пустота и тишина и боль, а я все время думаю что же это такое, и нет ответа, даже предположения нет. все время как-то тошно внутри.
6. Тяжело внутри, пустота, все время пустота, а хочется и я даже жду этого что материал весомый и многозначительный польется рекой, и я расстраиваюсь что этого нет. а то что я пишу по моим ощущениям это не материал, он не несет в себе ничего, чтобы мне помогло. Все так долго и муторно, а хочется всего и сразу. Я не знаю что делать, у меня нет уже никаких сил, мне трудно и тяжело.  я в тупике, не знаю что делать, у меня опускаются руки, внутри совсем нет сил, внутри угнетающая  обстановка, все плохо, и хорошо наверно не будет, всегда наверно будет так плохо как сейчас. Ужасно, обессиливание от всего.
Я ничего не могу сделать сама, я понятия не имею как нужно делать, в моей голове позиция что человек взаимодействует с реальностью и получается ситуация, либо что-то еще. Я не знаю как человек сам что-то может сделать. у меня наступает вообще обессиливание, полное обездвиживание тела, мыслей, всех процессов. такое чувство что мне показали то, чего не существует в природе.
7. Я в каком паралитическом шоке, вроде все понимаю, но в толк взять не могу, в моей голове все это не сходиться,  я не знаю что теперь думать, в голове провал, все время нахожусь в какой-то пустоте, даже не знаю как сказать, всю жизнь жила с одним представлением, а теперь его нет, в голове все как-то не состыкуется.
Я все время нахожусь в себе. Даже когда мне кажется что я в реальности я все равно в себе, мне все время что-то кажется. И как правило негативное, не знаю даже как это объяснить, но внутри начинает работать целая машина. так трудно вообще, это происходит всегда, внутри все время внутренний диалог,  так тяжело писать, когда все чувствуешь, а как описать это - понятия не имеешь. никогда не чувствовала что это плохо, иногда даже казалось что это интуиция. я в шоке, я не знаю что написать, это происходит   постоянно, все время идет эта оценка внутри, все время внутри принимаю решения и я уверена на 100% в том, что все правильно делаю, я в шоке и ступоре, внутри распирает боль и все такое же бессилие, вся моя жизнь в этом процессе.
8. Шок, все остановилось, даже подумать не могла, что так будет, внутри так неприятно от всего этого, одни капканы кругом, которые я сама для себя расставила, я не знаю что делать.  внутри пустота и её ничем не хочется заполнять, даже думать ни о чем не хочется и делать, не могу писать.
9. Пустота, я узнала столько нового, что не могу к этому привыкнуть, вроде бы все известно, но передать словами это невозможно, что происходит с мозгами. все время нахожусь в каком-то зависшем состоянии, не могу понять и воспринять какие-то обычные вещи. вообще все что касается умственных процессов все как-то очень тяжело, такое ощущение что мне объяснили высшую математику,  вроде бы я знала что она есть, но никогда не заглядывала в неё, я сама ничего не вижу, все это перед носом, а я этого всего не вижу.

Состояние
Ступор, шок, боль, тяжесть, хочется выйти и убежать из тела как из комнаты.  внутри резкое нет и просто испариться охота. внутри тяжело и больно, даже трудно дышать, все время в каком-то лабиринте и везде закрытые двери, и все время хочется вырваться из него,  а натыкаюсь на стену или закрытые двери. все просто, а кажется что невыносимо сложно и трудно и невозможно с этим жить, и лучше вообще не жить, чем так жить, одна мука и все как-то плохо, и везде тупик и все не то, что нужно.  все время в каком то запале негатива, боли, все не просто плохо, все невероятно плохо. мне тяжелей и больней всех людей, у меня супер тяжелая жизнь и судьба, я рождена только мучиться, мучиться и страдать все время, до какого-то страшного пика, до точки невозврата. все время растет напряжение, тяжесть и боль.

Имплант

Идеи и установки
все тяжело и трудно,  я не знаю, что мне делать - так тяжело жить, не знаю как сделать шаг, все время пустота. я не знаю что делать в жизни - как только думаю как жить дальше так ступор пустота.  Не знаю куда мне идти, пустота, все время чувствую внутри что не хочу так,  хочу по другому, тяжесть, но надо. внутри все переворачивается, так тяжело, сама на себя внутри давлю,  в реальности ничего сделать не могу.  бессилие, немощность, ступор, пустота, я верю только в плохое.
К чему принуждает
Не знаю, я все время где-то, только не там где надо. у меня ничего не получается, неудача для меня - это все, это конец, дальше дороги нет, надо с этим делом завязать. пустота, горечь, страдание, безмерная тяжесть внутри, я уверенна что у меня ничего не получиться, все будет плохо, я не смогу. почему все это со мной происходит? у меня все очень трудно, просто невероятно, я неудачник с этим уже ничего не поделаешь, это судьба, неудачнику уже ничем не поможешь, все это приговор, этого человека уже можно списать, он ни на что не способен.
Что запрещает
Очень больно внутри от всего вокруг и от себя самой в том числе. все причиняет боль, ничего нет кроме боли, все бесполезно, в пустыне никогда не вырастит дерево, так же и у меня, никогда ничего хорошего не будет. так трудно это описать, внутри на любое мое желание включается чувство что все будет плохо и ничего не получиться, будет опять провал, у меня ничего не получиться. это так больно, но это так,  у меня никогда ничего не получиться, я не смогу, нет, тысячу раз нет, потому что у меня уже ничего не получалось. это больно это невозможно пережить, это неудача ломает всю жизнь, все мои неудачи воспринимаются так словно я с 10 упала в ноль, или в -9, внутри все рухнуло, это боль, при которой ни во что больше не веришь, есть только один полюс и он негативный и там ещё можно существовать бесконечно страдая.
Состояния
Я  ничего не чувствую кроме пустоты, пустота. я не знаю что писать, вроде что-то хочется написать, но ничего не идет кроме светло голубого цвета немного сизого, похож на пасмурный день. не понимаю что чувствую в солнечном сплетении, немного тяжело в грудной клетки.

Теги: турбо-суслик, проработки, состояния жертвы, жертва, не могу ничего делать, Как проработать в себе жертву, как восстановить  эффективность,материал для проработок