Состояние: не могу уже игнорировать проблемы. Физически ощущаю, что меня сковывает. Открыла глаза и увидела, что у меня куча проблем - и теперь пытаюсь их решать, накачивать ресурсы и использовать теос, чтобы лучше решать проблемы.
Пространство, в котором я занимаю позицию, когда вижу проблему - значит я уже занимаю позицию не человека, а муравья по отношению к чему-либо. Если я считаю, что передо мной проблема, то значит я занимаю позицию ниже и смотрю снизу вверх на ситуацию. Ситуация становится для меня непреодолимой. Но работает программа, которая меня продолжает толкать вперед и теперь и я, выполняя программу, вынуждена жить в идее-фикс – преодолеть эту проблему/препятствие на пути к моей цели в более глобальной программе.
   В реальности – залипание в состоянии «У меня есть проблема» и бесконечная драматизация этого состояния. Как правило - выход из этого состояния происходит через деградацию сознания - понижение уровня осознанности и ресурсности, блокировку восприятия, способностей понимать и чувствовать чтобы перестать осознавать и ощущать свое дискомфортное состояние

Почему я пытаюсь занять более низкую позицию, чем нахожусь? Стремление занимать позицию ниже.

т1 - состояние паники, как-будто я упускаю что-то важное. тревоги и беспокойства, как-будто я тону в чем-то вязком и не могу из этого выбраться. чувство, что что-то важное происходит, а я об этом не знаю и не могу отреагировать на это. того, что меня беспокоит, очень много и я не могу разорваться. не могу на всё обратить внимание, и всё это одновременно на меня наваливается.
т2 - беспокойство или страх. что-то беспокоит, а объяснить, что - не могу. выглядит как беспричинное беспокойство. какое-то возбужденное состояние, как-будто пережила какой-то стресс и не могу от него отойти и жду, когда повториться.
т3 - мне кажется, что мой мир рушиться и я не могу это остановить, и всё происходит бесконтрольно и не поддается объяснению. всё происходит вне привычного моего понимания и моих правил. я понимаю, что то, что происходит - это не правильно и так не должно быть, но это происходит без моего участия.
т4 - ощущение страха. мне хочется спрятаться и найти какую-нибудь опору или защиту, чтобы переждать бедствие. хочется, чтобы меня поддержали, а обратиться не к кому. я никогда не была беззащитной или вернее вела себя так, будто ни в чем не нуждалась, а теперь я не могу никого попросить, так как этим занимаюсь я - поддерживаю других и т.п.
т5 - состояние, в котором я не хочу связываться, состояние паники и страха, и оно для меня непривычно. я привыкла во всем быть уверенной. привыкла, что всё просчитывается. находить во всем решение или утешение для себя. сейчас просто не за что зацепиться и это состояние некомфортно.
т6 - мне хочется, чтобы меня пожалели, поняли, а с другой стороны я этого не хочу, т.к. я опять же, вела себя так, будто ни в чем не нуждаюсь. мне кажется, что если меня сейчас начнут жалеть, то я скисну или мне это понравится.
т7 - ощущение, что я приготовилась к тому, что на меня летит огромная волна и вот-вот накроет. чувствую себя связанной и неспособной. внутренне группируюсь.
т8 - опять непонятное состояние внутреннего дискомфорта. беспричинное раздражение, недовольство собой и окружающим. хочется из этого состояния себя встряхнуть, но не получается. оно внутри меня, как-будто включает на разные кнопки, перекатывается.
т9 - ощущение, что я парализована и стою перед чем-то тяжелым. и как-будто это непреодолимое растёт и становиться большим. мне не хватает времени, чтобы собраться и как-то через это пройти. это что-то меня подгоняет и не дает мне передышку. что это я не смогу преодолеть. очень много сил и времени.

Пространство - большое и непреодолимое препятствие.

Имплант с ощущением непреодолимости.
состояние страха. я чувствую себя маленькой. как-только посмотрю на проблему, сразу сжимаюсь, внутренне сжимаюсь и пытаюсь собраться. я себе говорю, что мне нужно больше сил. я не могу успокоиться и трезво рассмотреть проблему. не могу отказаться от её решения. хотя часть этой проблемы или проблем, они не мои.
непосильная задача, которую я не могу решить. чувствую себя ответственной за неё. хотя часть моя, а часть вообще не моё. я слишком много на себя беру.

Состояние, в котором я создала это пространство.
ощущение страха, внутренне я жду что-то плохого, что произойдёт, внутреннее ожидание. я не пытаюсь избежать этого события, мне некуда бежать. так как события не избежать, нужно к нему как-то готовиться. смягчить удар, чтобы мне не было слишком больно. я просчитываю различные способы поведения. пытаюсь как-то решить, на что и как реагировать, как себя вести. внутренне себя готовлю. я делаю себя сильной и большой, чтобы снести это событие и оно не смогло мной овладеть. я позволила всему этому через меня пройти и оно оказалось не таким значительным. я больше сил потратила на подготовку, а оно даже не было болезненным. и так каждый раз событие заставляет меня тратить много сил. в результате я собой довольна, но я зла на то, что так боялась. и каждый раз повторяется.
я внутренне сопротивляюсь всему, что происходит в моей жизни. мне кажется, что мои части мне не принадлежат, меня куда-то несет, а я не могу на это повлиять. всё вокруг принимает решения за меня, но я против. а мое мнение не берется в расчет, я не понимаю, что происходит, и что я делаю внутри себя, если не могу решить за себя. я пытаюсь тормозить эти процессы, но ничего не получается. я пытаюсь пробиться сквозь себя, выйти на поверхность и объяснить себе, что вот она я, а ты меня не слышишь. и внутри себя я понимаю и вижу, я вижу как я иду на поводу чего-то там, во что я играю, как я думаю, но я не могу вмешаться. даже в мыслях, всё что преподносится, отвергается, и та моя другая часть думает, что я которая внутри - это плод воображения. Мне кажется, что моя жизнь серая. всё время какие-то препятствия и неудачи. и что-то внутри меня мне говорит, что всё на самом деле не так. но я не нахожу этому подтверждения. мне кажется, что я застыла в чем-то твердом и неповоротливом и не могу выбраться. я карабкаюсь изо всех сил и верю, что когда-нибудь выберусь.