Состояния жертвы-47. В голове бардак. Я всегда не знаю, как правильно

Тяжесть внутри, резкое наступление чувства страха, неправоты, неуверенности. я не знаю не понимаю где я нахожусь, у меня нет сил на это, чувство как будто меня подавляют, внутри все дрожит. я не хочу опять через это проходить, мне неприятно внутри, я была права и я правильно чувствовала и меня за это унизили, наплевали на меня. внутри остро, но не очень больно скорей тяжело, в горле ком, как будто что-то застряло. у меня нет сил внутри, я чувствую сильную слабость, и прибавление еще одной проблемы. у меня нет жизненных сил внутри.
1. Я не понимаю, что происходит внутри, все дрожит, давит, ажиотаж, нет внимания, все разбросано и я не понимаю что происходит, мысли не могу собрать, в голове полное не понимание происходящего. Внутри боль и тяжесть все время отвлекают на себя, тупик, я не очень хорошо понимаю, что мне делать, как мне это сделать, я чувствую напряжение, я чувствую тяжесть от этой ситуации, она совсем не вовремя, и вроде тянуть не желательно, и совсем махнуть рукой нельзя. это все совсем не вовремя, и я не знаю что делать, я в безвыходном положении. я не хочу все начинать сначала, мне не приносит это здоровья, а наоборот забирает, у меня пустота внутри, это никогда не закончиться, всю жизнь я маюсь с этой проблемой, этому нет конца, почему одни сделают один раз и у них все в порядке до конца жизни, а у меня так не получается, мне кажется это будет длиться вечно, у меня ощущение - чтобы я не делала, эти проблемы никуда не уходят, заканчиваются одни начинаются другие . 
2. Я не знаю что делать, я ощущаю тупик. внутри странное состояние, как будто у меня голова не на месте, либо совсем пустая, как все так расширено и я не могу охватить все это пространство, что то я ничего не понимаю, внутри как то все не комфортно и не приятно, я не могу собрать свою голову в одно целое, внутри все клокочет. Я не понимаю что происходит, я не понимаю, что происходит в голове.
3. Так трудно понять свое состояние, мне как то тяжело и некомфортно, я устала от всего этого. мне надоело исправлять, все равно все возвращается на круги своя и я не понимаю почему, все мои усилия все зря, внутри все время тяжело, все время внутри висит груз. у меня нет сил, я не верю что все исправиться и снова не возникнут проблемы, внутри чувство что ничего не хочется делать потому что я не верю в успех, что все будет хорошо. мне тяжело и нет никаких надежд внутри, внутри все опустилось и не поднимается, не видит никакого смысла,  у меня внутри совсем нет огня, какой-то живой энергии, все какое-то безжизненное и потухшее. Как будто я настолько сильно устала от своих неразрешимых проблем, что уже махнула на них рукой и как будет так будет. У меня нет сил терпеть неудачи, потому ничего не хочется делать.
4. По моим ощущением -  что все это пространство просто забито проблемами.  и вот все как то так, не одно так другое, я не знаю что делать, внутри пустота и тупик и даже нет желания особо думать на эту тему, потому что всегда возникает какая-то боль и обида. и ещё внутри сожаление такое неприятное даже может горькое о том, что надо было искать лучше, даже наверно себя где-то ругаю, мне горько внутри и все болит внутри. не могу объяснить своего состояния, так трудно, внутри все как-то ноет от не разрешаемости этой ситуации, что если не одно так другое, в первом случае тоже все было сделано через одно место, почему все так происходит. Не знаю, что делать.
5. У меня ощущение, что я хочу от всего освободиться, я не хочу чувствовать что у меня есть проблемы, хотя вся моя жизнь это одни неразрешенные проблемы, и я не знаю что делать. состояние такое вялотекущее, обо всем хочется забыть, все скинуть с плеч и освободиться. внутри ощущение что мое состояние ведомое, что у меня совсем нет сил, нет ни веры, ни надежды, ничего нет, я полностью разочарована наверно во всем. я чувствую внутри пустоту.
6. У меня чувство, что я выписываю, а у меня ничего не выписывается, как будто воздух взбиваю и все, внутри нет никакого облегчения. внутри какой-то тяжелый неподъемный груз который лежит на самом дне, и какое-то внутреннее безразличие ко всему, и боль. это такое тяжелое состояние и из него невероятно трудно выйти, иногда мои мысли куда то улетают и я ничего не чувствую кроме вселенской пустоты и своей душевной боли.
Внутри пустота и не просто пустота, а как будто в жизни не будет ничего, какая-то безнадежность, мне кажется, что со мной ничего хорошего или событий которые я хотела, чтобы со мной произошли. мне кажется, что со мной ничего подобного не случиться, если я хочу замуж за одного, то в реальности мне кажется что я никогда такого не встречу, где я и где он, это невозможно, я не встречу такого который бы мне понравился. наоборот меня будут окружать те к кому я отношусь с презрением, с негативом, за которых я никогда не захотела бы выйти замуж, потом я думаю что тот, за которого я хотела бы выйти замуж, тот образ либо мои предпочтения которые находятся у меня в голове я думаю что это плохо, неправильно, что это мои проблемы и все в этом духе. Но внутри так хочется именно такого какого хочется, а чувствую что у меня условия, что я должна брать того который ходит рядом. Который кроме отвращения ничего не вызывает. я не понимаю как у людей происходит то, чего они хотят, чему они рады, то что приносит им счастье, я не понимаю как это у них получается, я понимаю что это  не чудо, что это они сами, но как - для меня это загадка. я не знаю как у людей получается так жить и ещё быть счастливыми, у меня понятия такие, что загоняют в угол и не приносят никакого счастья, если работа, то лишь бы чувствовать себя человеком, если замуж, то лишь бы не остаться одной. Я не знаю как жить. Да и с такими условиями, что у меня в голове - жить вообще не хочется.
7. Внутри как будто прорыв какой-то случился, как будто фонтан внутри, хорошее но не понятное состояние внутри. внутри что-то типа пустоты, но я чувствую наполненность, так тяжело писать, нет мыслей, ощущение как будто ушла маленькая гора с плеч, но я чувствую тяжесть от других проблем, внутри тишина.

8. Внутри в грудной клетки что-то дребезжит, не совсем приятное звенящее состояние, в солнечном сплетении какие-то сковывающие ощущения. Вообще  я чувствую немножко легкость, свободу, но внутри какой-то страх что это все не надолго, что все мои надежды они такие хрупкие, что разрушаться, что негатив подавит все внутри. У  меня не устойчивое состояние в голове, я много чего не понимаю. И не знаю, как дойти до того чтобы мой мозг сам понял как устроен этот мир и как в нем все происходит и как у людей получается счастливо жить, ведь можно всего добиваться своими усилиями. В  голове все запутано, много что не сходится, и внутри ощущение что я совсем не знаю, как устроен мир. и много в голове каких-то жестких ультиматумов, или утверждений, у меня внутри одно и это приносит мне счастье, но я все исковеркаю так что в реальности буду искать то, что совершено не сочетается с внутренним. иногда мне кажется что внутри вообще все нужно отключать и не полагаться на то, что ты чувствуешь внутри, что возможно это все не правильно и не то, что тебе нужно. но тогда я вообще не знаю как жить, я выбираю самую жесть для себя, сама себя загоняю в невыносимые условия. у меня нет устойчивости внутри, внутри все так запутано, что это меня приводит в ступор.   
9. Я не знаю, на что мне опереться внутри, я не знаю как должно быть, а как быть не должно. иногда я думаю что все что происходит у меня внутри это так быть не должно, либо то что я думаю внутри только портит мою жизнь. Что я не живу в реальности, даже как-то тяжело стало от того, что я ничего не понимаю. Не вижу, что-то чувствую и гоню или отказываюсь от этих чувств. Я внутри все подавляю и разрываю, даже внутри как-то плохо стало. Некомфортно, неприятно, возможно немного больно.
Состояния
Мне нужна опора, ориентир, направление. я не знаю что мне думать можно, а что нельзя. мне кажется что если я много думаю, то это наносит мне вред, либо я настолько погружаюсь, что не могу вылезти, и все это приводит к проблемам, которые не дают мне жить. в голове бардак, я не знаю как жить, мне тяжело от того, что я ничего не знаю и не понимаю. чтобы я не думала сама все неправильно, если не думать и гнать от себя все что происходит внутри - тоже мне плохо. все что мне нравиться, как я хочу, как я это вижу мне кажется все это что есть у меня внутри - это все неправильно и этому верить нельзя, это обман. Надо относиться к себе критично и все отсекать.

Теги: турбо-суслик, проработки, состояния жертвы, жертва, не могу ничего делать, Как проработать в себе жертву, как восстановить  эффективность,не могу думать