Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Раздевайся, я твоя!

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Раздевайся, я твоя!

    Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
    Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
    При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.

    Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.

    И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
    Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.

    Так вот выяснилось, что поцелуй у американцев находится где-то очень близко к началу в этой цепочке, а у англичан - практически в конце. Ну вроде как - в цепочке из 30 мест, у американцев оно на 3 месте, а у англичан на 28.

    Что происходит?
    Американский мужчина начинает встречаться с английской девушкой, она ему нравится, и он довольно быстро ее целует, не успев практически ничего проделать из этих 30 пунктов. Для него это - нормально и не зазорно. Т.е. чаю вместе выпили и поцеловались.
    Девушка, которая привыкла, что от первого чая до первого поцелуя - еще 20 с лишним каких-то признаков симпатии, пребывает в изумлении - как же это так, что ее прямо сразу ставят перед фактом, что уже "пошли в постель".
    Однако, мужчина ей нравится, и она в смятении - ей уже предложили секс, и в ее сценарии она находится у последней черты (ну ладно, предыдущие 20 с чем-то почему то пропустили. но тепеьр до последней уже дошли, и надо действовать дальше по понятным сценариям). В этом последнем шаге от постели - что надо делать? Прощаться или соглашаться! И т.к. он ей нравится. она говорит: "ЭЭэх. фиг с ним!" и...
    ... раздевается!

    А американский мужик, который вообще-то ожидал, что теперь еще пицца, кино, прогулка в парке, куча свиданий, держание за ручки, и куча еще всего - видит, что девушка раздевается хотя только еще поцеловались (что для него - еще очень ранний этап флирта). Обалдевает...
    А потом думает - ну ладно, не совсем понятно, чего это она так рвется в бой. Но раз дают - надо же брать!

    Таким образом они таки сходятся. Но у обоих навсегда остается недоумение, по поводу того, чего это другая сторона так "погорячилась".
    А т.к. этот список из этих 30 пунктов, так аккуратно описанный, есть только у ученых, а для этих мужчин и женщин это - только что-то аморфное, что у них где-то в подкорке прошито, у них и шансов нет понять - почему же другой так поступил.
    Если они начнут разбиратсья, они может договорятся до того, что "ну ты меня поцеловал - вот я и того", - а почему для одного это нормально, а для другого - нет - так и не выяснят.

    Это еще одна история к возможному несовпадению реальностей. Просто так. в копилку.

+1

2

А еще как-то мой зять, который 9 лет прожил в Венгрии, сказал мне: "Если азербайджанец не понимает, что ему говорят, он на всякий случай говорит - нет! А если венгр не понимает, что ему говорят, он на всякий случай говорит - да!"
    Это он сказал мне после одного кошмарного случая.
    Как то мне нужно было проехать на какую-то площадь в Будапеште. Я уже знал несколько фраз на венгерском, более-менее знал Будапешт, решил попробовать добраться самостоятельно, хотя зять отговаривал. Я сел в автобус, который должен был идти на эту площадь. На всякий случай, уточнил у водителя простой венгерской фразой, идет ли автобус на эту площадь? "Иген, иген (да, да)!" - энергично закивал он. Еду-еду, никак не приеду. Может не на тот автобус сел? Опять спрашиваю водителя: "Автобус идет на такую-то площадь?" И снова он энергично кивает "Иген, иген!" Я успокоился, снова еду. До конечной остановки!
    В итоге я заехал абсолютно неизвестно куда и как оттуда выбраться совершенно непонятно. Потом оказалось, что я перепутал маршрут. Состояние небольшой паники. Венгерского не знаю, только отдельные фразы. (Это один из самых трудных языков в мире, к тому же, они его немного поют, как вьетнамцы. И если ты "спел" фразу неправильно, они тебя не поймут, даже если ты правильно произнес все слова.) Большинство венгров английского не знает (сейчас положение меняется). Что делать?
    Наконец увидел интеллигентного молодого парнишку. Ну думаю, этот может знать английский. И действительно, на хорошем английском он мне подробно объяснил, как мне вернуться назад.
    Вот после этого мой зять и сказал мне: "Если азербайджанец не понимает, что ему говорят, он на всякий случай говорит - нет! А если венгр не понимает, что ему говорят, он на всякий случай говорит - да!"

+1