Программы жертвы. 1. Безволие. Уничтожение в себе желаний к действию

Суть программы: Жертва отказывается от желаний путем "уничтожения в себе" тех частей себя, которые имеют желания. Отказ от желаний происходит потому, что жертва уверенна в своей неспособности реализовать эти желания и чтобы не испытывать боль от нереализации -  принимает решения  отказаться от них.

Предупреждение! читать только после прочтения первой части шаблона Процедура ТЕОС - метод для проработки своих состояний
По мере прочтения - желательно выписывать свои текущие мысли и состояния. Проработку  желательно разбить на несколько этапов.
Такая программа есть в каждом человеке, различие только в том, кто   на каком этапе больше всего застрял, поэтому при прочтении  этот материал будет активироваться в  той или иной мере в каждого человека.
Рассмотрение пространства с клиентом происходило на уровне 3-го алгоритма ТЕОС, где пространство рассматривается не просто как набор идей, а как этапы выполнения деструктивной программы. Где  один этап  выполняемой программы после исчерпания ресурсов на его выполнение переходит в следующий, более низкоресурсный. И так до конца, пока ресурс  той части существа который выполняет эту программу не закончиться. Далее следует  полный отказ этой части и существо снова начинает выполнят программу по отношению к следующей своей части.

Текущее состояние:

Напридумывал себе целей, возможностей, и теперь смотрю на это, делать-то по-прежнему не начал особо. Делаю в режиме отключенном, на автомате проскочить – даже не делаю попыток.

По-прежнему надо что-то делать, бороться, выживать, но нет никакого стремления, есть ощущение, что если убрать больше половины тех усилий и «действий», которые были раньше в этом напряжении, то ничего не изменится, движения не было, было статическое напряжение, абстрактные картинки смешивались с сидеть на месте и напрягаться. Убрать напряжение, ничего не изменится.

Вялая, сонная, страдальческая позиция поныть, бездействие, сердце опять болит, опять ничего не делается, не живется, а ноется и страдается. Я ною и страдаю, причитаю, ворчу, привычное состояние бурчания и нытья.

Пространство оправдания своего очередного бедного и жертвенного и страдальческого состояния.

Недовольство, неприятие, изначально негативное, деструктивное, типа все надоело, ни к чему так рьяно как раньше не стремлюсь, готов обесценивать, ныть, отвергать, чтобы оправдывать свое бездействие. Ныть и размышлизмы, почему нет, нет действия в текущем настоящем, занять эту позицию, мне это не надо, потому-то, потому-это

Неприязнь, неприятие, не того, что есть, а чего-то, что болит. Прячусь не от того, что сейчас есть, я от того, что есть, я же его не вижу, от какой-то картинки в голове. Выполняю процесс неприятия, процесс обесценивания, того, что предполагает делание, деятельное участие, проще обесценить, чем сделать и получить результат. Я играю в игру «ничего не хочу, не к чему стремиться, все одинаково не интересно».  Я же знаю, я же помню, что для результата и для жизни там – в жизни  надо делать, действовать, двигаться, ровно столько, сколько сделано, такой и будет результат.

Спрятаться от всего, обесценив это, идея «обесценить мир, свои желания, что я ничего не хочу»

Дискомфортное состояние, то ли это страх, то ли тремор, дрожь, реакция на эту дрожь:  Идея - отказаться от всего.

Имплант:
Ограждение, преграда, граница, состояние, которое невозможно преодолеть, ограничитель, блокиратор, блокировка, дальше не пройти, это состояние оно включает некое бессилие, дальше все очень тяжело, больно, трудно, руки опускаются, идея, что я не смогу, руки опускаются, идея собственного бессилия, собственной неспособности, отсутствия ресурсов выжить за этим забором, за пределами этого ограждения. Я вынужден оставаться тут, вода в кружке, вылиться, это мои пределы, мои границы.

Чувствую бессилие, безволие, нет воли, покорность, пассивность, отказ от себя от своих дальнейших перспектив: мне четко очертили мои границы, я не могу дальше пойти, смотреть туда не могу.
Теряю волю, силу, опускаю руки, нет у меня сознания здесь, нет собственной воли, ингибитор, подавитель, лишать воли, человек лишается воли, теряет волю, граница, дальше которой идти нельзя, узник в тюрьме, забора никакого нет, ограждения не существует, оно только в голове, дальше нельзя, я не могу, при приближении к границе включается внутренний запрет, теряет волю, интерес, сознание, транс

Дрожь в теле, безволие, отказ от всего, что за пределами этой границы, смирение, покорность, готовность всегда обставаться в этой границе, таков мой удел, судьба, возможности, что уж теперь сделать, буду тут сидеть.

Запрет на Волю, способность быть в сознании, и проявлять волю, самому хотеть, знать, чего хочу, иметь цель, интерес, волю это достигнуть, чего-то самому хотеть и стремиться к этому.
Мечтать можно, а реально туда идти нельзя, нельзя нарушать, показывать, что я чего-то хочу, у меня есть желания, стремления, я таким образом обижу и разозлю своих хозяев, меня содержат. Намерение показывать нельзя, быть вялым, не иметь интересов, своей воли, своих целей, своего понимания, что мне нужно и куда я иду. Это не мне принадлежит, кто-то за меня должен решить, покорно ждать чего-то.

Нет тут места воле и желаниям, давно ничего не хочу, боюсь хотеть, боюсь снова проявлять целеполагание, показывать себе и другим, стремления, желания, чаяния, это нельзя показывать, это нельзя иметь. Кто-то другой должен решить, что мне можно и нужно, что мне разрешить, у меня не должно быть своей воли, не должно быть своих желаний. Лишить себя и желаний и воли. Отрезать это пространство, где это есть.
Безвольное существо, которое ничего не хочет, отказалось хотеть. Опустило руки, и плывет по течению.
Туда лучше даже не смотреть, все там ничего не получится, лучше лишить себя желаний и воли, хотелок, мечтаний, стремлений, интересов, хули мечтать, если это недостижимо.
Там меньше больно если генерировать процесс, ограничить себя, отрезав желания и волю, играть в то, что типа «не интересно», я хочу, но я боюсь: что не получится, стесняюсь себя, разные причины. Я отключаю, блокирую процессы, пространства, где я могу смотреть, выбирать, чего хочу и идти к этому.

***********

Состояние:  Похоже очень: разочароваться, обесценить, принять решение, что это все не то, не так, мне это не нужно.

Пространство, в котором выполняю программу по уничтожению своих желаний, частей себя, которые имеют желания. Основная идея/импульс : Лучше не иметь желаний, чтобы не испытывать боли от их нереализации.

1. Не укладывается в голове мысль, что пребывание в реальности, в ситуации требует не только хотелок и мечтаний, представлений об этом, но любой результат требует конкретных реальных действий, а есть у меня только мечтания, все это можно получить, ничего там не делая, избежав пребывания и делания в реальности, взаимодействия с реальностью. Я не могу эту мысль принять, чтобы получить, надо туда выйти, сделать, туда я идти не собираюсь, мне проще отказаться от хотелок, от желаний, от целей, стремлений. Чтобы не было больно, я откажусь от той части себя, которая чего-то хочет, воспринимает ту часть реальности, где видно, что мне интересно, куда тянет, чего я хочу. Я отказываюсь это воспринимать, играть в полное безразличие ко всему «земному», возвышенную отрешенность бренного земного бытия, псевдомудрость, отрешенность, отказался делать что-то, чтобы иметь, отказался хотеть этого.
Мне это не нужно, мне это не интересно.
Отказ от желаний.

2. Сяду и буду сидеть, от всего откажусь, вида не подам, что мне интересно. Планомерно убивать, отказываться от того, что еще интересно, глаза только загораются, я их тут же тушу, возвращаясь в исходное положение ко всему абсолютно не проявлять и не показывать интерес. Если я покажу интерес, я окажусь уязвимым, я покажу, что я этого хочу, но ведь я этого не достигну, нельзя показывать интерес.
Буду упорно демонстрировать отсутствие интереса, угрюмый, безразличный, апатичный, не интересно, не интересно, чтобы туда не ходить, убежать от этого, отрезать это.
Убегать от разных ситуаций, вооружившись идеей и состоянием, что это не интересно, что я этого не хочу.
Я отказываюсь взаимодействовать ситуациями с помощью этого.
Активно играю эту роль, надел эту маску, ее ко всему применяю, вообще интерес не выражаю, я стал мрачным, скучным типом, который великий нехочуха.
Отказываться от многого под флагом и состоянием «не интересно».
Мне все не интересно.
Больно, состояние горечи, бессильной горечи, страдание, печаль, грусть, больно, что мне это недоступно, чтобы эту боль не чувствовать. Я стану черствым, я перестану хотеть, я откажусь от всех желаний. От всего откажусь. Я откажусь от себя чувствующего, стремящегося
Теперь я ко всему буду терять интерес. Все обесценить в поле внимания, окрашиваю в состояние «не интересно», «не хочу». Обида и горечь, бессилие, единственный способ жить дальше, если я вижу хотя бы намек на то, что это может не получиться, на проблему, я тут же включу «не интересности и обесценю это», злость на собственное бессилие, я ко всему подхожу с позиции «мне это недоступно», я сразу заранее покажу высокомерное чувство «неинтересно, мне это не интересно».
Страшно, больно, закрылся, нельзя показывать интерес, нельзя показывать слабость, нельзя становиться уязвимым.
Построить броню из состояния «меня это не волнует, не интересует, не касается».
Отстраниться от жизни через этот процесс, обесценивания.
Не буду смотреть, начинать, делать, вовлекаться, потому что мне не интересно. Я себя от боли спасаю.
Ко всему применять состояние и поддерживать его неинтересности. Все одно за другим обесценивать. Весь мир окрасить в одинаково серый цвет.
Второй этап в программе: активно уничтожать в себе интерес к желаемому, к миру.

3. Противостояние, отторжение, агрессивное неприятие того, что есть, мне не просто не интересно, а я начинаю это агрессивно отвергать, ругать, втаптывать, обесценивать агрессивно, более болезненно и более агрессивно, доказать себе и другим, что это херня, херня, хрень, и вам тоже должна быть не интересна. Процесс убегания, более жёсткий, боли больше, убегать приходиться интенсивнее, хаять все, обсирать, троллить, унизить, обесценить, обосрать что-то, куда больно смотреть, я подсознательно не могу достигнуть, получить, проще это обосрать, чтобы не было так больно.
Агрессивно защищаться и закрываться от того, что вызывает боль недостижимости, моего бессилия, неспособности, мне больно еще помнить, осознавать, что там что-то есть, есть правда, чтобы этого не видеть, от этого отказаться, агрессивно это делать, обесценивать и бежать от этого, обсирать, искать подтверждение. Почему это все херня и не стоит внимания.
Агрессивный, болезненный отказ от принятия ситуации, допущения, принятия.
Агрессивный отказ, я не знаю как по-другому.
Запрещено осознавать это, принимать это, видеть это, понимать. Признавать, что это я мудак, а не мир. Принимать, признавать.
Я не знаю, не вижу, сопротивление, напряжение, обесценивание, желание убежать, злость на себя, что я ничего не вижу, лишь подтверждает мою позицию жертвы, я же не вижу.
Поиск всего, что только подтверждает эту позицию.
Настрой, фильтр, что подтверждает мой взгляд на мир,
Отказ от всего, что не подтверждает мою картину.
Третий этап в программе: Отказ от всего, что могу. Отвергать.

4. Все вокруг раздражает, злит, все раздражают, злят. Упрусь в свою позицию, я помню, краем сознания я осознаю, что это во мне дело, не в мире, а во мне, элементарная логика, у других вон это есть, двигаются, у них получается, упрусь, я откажусь это признавать, я буду и дальше все смешивать с говном, более интенсивно, чем в третьей точке, и даже то, что еще недавно было рядом, казалось ценным, нормальным, здесь уже обесценивается, обсирается.
Отказ помнить, осознавать, что это я сам это все создал, заигрался настолько, что забыл это, четко очерчен вектор, дальнейшее движение только в полный отказ, в интенсивное продолжение процесса отказа от всего, где таится какая-то ситуация, в которой можно и нужно сделать что-то. Мне теперь проще доуничтожать воспринимаемые ситуации и возможности, чем помнить и осознавать, что дело во мне.
Я уже все обесценил, мне ровным счетом ничего не интересно, в равной степени принял решение ко всему, что все есть говно, что бы ни происходило, я все вижу в одинаковом говняном, сером цвете, бессмысленно и т.д. Тяготит пребывание здесь, все доказал, утвердился в этой позиции, говно мое собственное оно на все проецируется, мне все противно, все противно, все претит, одинаково глупо, абсурдно, от всего тошнит, так сильно болит, так трудно тут находиться, что нужно все окрасить в цвет говна и отказаться в принципе от всего в равной степени.
Меня уже здесь нет, я еще есть, но в тягость это очень, очень тяготит, все отдается этой говноболью, от всего тошнит так сильно, везде боль, сильно болит, сильно больно внутри, боль проецируется на все и чтобы от нее сбежать, надо между собой и воспринимаемым ставлю призму из говна, я вижу только говно, не видя, что за призмой. Я отказываюсь иметь дело с этим миром,
Куда ни глянь, везде процессы, везде надо участвовать, что-то делать, я вообще ничего не хочу, вообще ничего не хочу, демонстрировать полное неприятие этого мира, старый ворчун, что бы ни происходило, все плохо, все не так, все остаётся болью, а потому злит и раздражает, что бы ни было, я все похерю, все обесценю, от всего откажусь. Распространяется на все, оно уже базовое, не принимать, уже принято, нет фильтра, сплошником отказ от всего воспринимаемого, не говно есть абстрактное, зарождаются первые процессы глючения, все в мире говно - неговно  будем его искать в фантазиях.
Четвертый этап: активное разрушение своей реальности, которая воспринимается как сплошная боль.

5. По полной эйфоричное состояние фантазий, красивых образов, полный отрыв от реальности, транс очень глубокий, на интенсивное и продуктивное глючение, веру, стремления к идеальному миру виртуальному, перенос внимания в выдуманный мир, готовые модели, идеи чудес, волшебных волшебников. Пространство красивых фантазийных верований, устремлений. Не воспринимать реальность, которая сильно много боли несет. Реальность некомпетентной, вотум недоверия реальности, я понял, какая настоящая реальность, эзотерика, поиски счастья в пространстве полного отрыва от реальности.
Трансовая эйфория.
Уничтожить себя как реального в реальном мире. Я есть только здесь теперь. Решение «жить и действовать» только в мире фантазий

6. Задумался. Вылетел. В размышлизмы ускользнул и исчез. Страшно. Уже реальность не воспринимаю, и здесь уже как-то некомфортно. Я понимаю, что чудес не бывает, разочарование в эзотерике, в чудесах, это не работает, возвращаться некуда, в реальность не вернусь, там меня нет уже, утратил это, и здесь я быть уже не могу. Внимание уже идет в сторону того, чтобы не быть, чтобы такое состояние себе обеспечить, чтобы не касаться ничего, отказ от активного участия в процессах 5-й точки, и от этого тоже надо отойти, вовремя сбежать, куда бежать, непонятно. Нужно создать себе такие условия, при которых мне много не надо, чтобы хватало на еду, на крышу над головой, закапсулироваться, чтобы выжить, при этом от всего отказавшись, отказаться от любых процессов. Страшно, как выживать я буду, ведь я ни в чем участвовать не хочу, эзотерикой заниматься не хочу. Но я же еще жив. Мне очень страшно, как я буду выживать, стремление себя зафиксировать в состоянии отключки, обеспеченной отключки, я тут буду в трансе, но чтобы было что покушать.
Ничего не воспринимать, от всего отказаться, комфортно уснуть, отключить сознание, ничего не воспринимать, ни в чем не участвовать, закрыться от всего, лечь и уснут, не просыпаться, но чтобы комфортно спалось, не надо было просыпаться, чтобы на хлеб зарабатывать. Фантазии: Рента, ежемесячный стабильных пассивный доход, обеспеченный неким имуществом, и делать уже не надо ничего, и жить можно комфортно, глюков эзотерики что-то обеспечить, зафиксироваться на каком-то уровне пребывания здесь.
Погрузиться в сон, отказаться от себя, от я, от самости: меня нет, дальнейшее идет само по себе, я ни в чем не участвую, перестать осознавать себя как я, отвечать и заботиться от этом я, уснуть и пустить все на самотек, меня тут нет.
Нет меня, того, кто как отдельная единица может мыслить, заботиться, беспокоиться, отказ от того, кто есть.
Нет я, нет меня как я, меня ничто не касается. Оно все происходит, но уже без меня. Нет того, кому нужно о чем-то заботиться, что-то себе обеспечивать, пусть даже путем глюков.
Шестой этап: Отказ от я. От сознания себя. Переход на уровень автоматизмов.

7. Очень глубокое трансовое состояние, почти сознания нет, тяжело все, очень низкий уровень, все, что мог – потерял, отказался, сдал это врагу, уже крайняя стадия бессознательного, мычание, вечно пьяный, удерживать очень глубокий транс, высокую степень бегства, попытки себя уничтожить еще сильнее. Добить остатки воспринимаемого, уничтожить все связи, из-за который я еще хожу по земле, отрезать от себя все связующие нити, все, что удерживает здесь. Еще вынужден здесь просыпаться, жизнь какого-то хрена продолжается, никуда не девалась -  да когда же это закончится. Не хочу я тут быть, оторвать от себя все привязки, сбросить с себя весь груз, все то, что обременяет, а обременяет уже все, любые проявления жизни.
Умереть, лечь и умереть. Телом умереть. Если я умру телом, то я буду свободной душой, которая лишена привязок к этому говеному миру, я освобожусь от всех привязок к земному, к этому говну. Лечь и помереть, найти способ уйти. Самоубийцы здесь живут в этой точке. Лечь на диван и отказаться дальше взаимодействовать с жизнью.
Перестать быть телом. Сознание покидает тело, все привязки, я воспарил над земным и бренным. Фантазии о нирване.
Отказ  от жизни в теле, связей и привязок к текущему моменту. Остатков сознания. Одномоментного освобождения. Перестать быть здесь в жизни, в теле, в этом мире. Воспарить над этим. От любого взаимодействия с тем, что есть. Доуничтожать, доотрезать все, что еще есть сознание.
Меня нет нигде. Исчезнуть для этого мира. Оторваться, освободиться от этого мира. Перестать быть привязанным к нему. Воспарить, освободиться через единомоментный отказ от жизни в теле, всего, что связывает меня с этим миром.
Стать отельным, свободным непривязанным ни к чему существом.
Отказ от привязок, отказ от того, что удерживает здесь. Отказ от всего, что я еще могу осознавать.
Делать, не делая, ходить вокруг да около, но не смотреть, делание, а я делать не собираюсь, идея, что я могу лишь умом имитировать смотрение, прояснение, я все это делаю в отключке, в пространстве ума, ничего не делая, не глядя. Есть граница, я ее не пересекаю, я делать то и не собирался, боль сильная в 7 точке, туда даже не сунулся, я все так делаю, не делаю ничего, я все имитирую, все хожу вокруг да около на уровне ума, я не двигаюсь, не смотрю, описываю картинки, ум подбрасывает картинки, а я их интерпретирую тем же умом, вообще не двигаюсь, никуда внимание не направляю.
Задача не рассмотреть, не смотреть, не делать, проскочить точку, что-то я прошел, ну и ладно, не было задачи результат получать, нет задачи реально что-то делать, рассматривать, я все это делаю на автоматах, в отключке, там нет никого, кто делает, имитация имитации, давно уже никто ничего не делает, задача - это не понимать, неделание в квадрате. Все имитируется, глубокая отключка, абсолютно не двигаюсь, не воспринимаю, пошуршал умом, готовыми идеями все это объяснил, и все на этом. Но фоне тяжелого состояния  в теле, в голове трансового состояния, уже 2 часа прошло, а я нихнера еще не рассмотрел.
Активное обесценивание себя.

Эйфория рождается от идеи сбросить с себя оковы этого мира, найти способ выйти из тела, стать бестелесным, вместе с телом я освобожусь от всех тягот, связей, от насильного удержания здесь, в этой реальности, я отказываюсь от остатков сознания, от остатков воспринимаемого. Я активно ищу способ сбежать с этого мира совсем, совсем
Покинуть тело и освободить от всех привязок.
Отказываюсь от остатков сознания, которое способно воспринимать мое присутствие. Запутанная формулировка. Выключить свет. Быть привязанным, перестать с чем-то быть связанным.
Седьмой этап: отказавшись от остатков сознания провалится на уровень ниже. Конец процесса, который начал в первой точке, на первом этапе программы:  процесс отвержения части себя, которая чего-там хотела – завершается в точке 7. ( в множестве техник, особенно деларирующих «рассмотрение игр», восточних практик, погружения в нирвану  - этот этап воспринимается как КЯ (конечное явление), как положительный  достигнутый результат, как состояние блаженства и нирваны. Хотя на самом деле этот кратковременный эффект, например как отрезать больную рук под наркозом. Счастье- рука не болит, но наркоз проходит и пациент обнаруживает себя в на следующем этапе – восьмом. Где и боль осталась и «руки уже нет»)

8. Странно. Отключка такая, маленько я еще осознаю, что я еще здесь есть, мало-мало сознания осталось, сплошная боль и понимание, что надо бежать от этой боли, финальное, кардинальное, резкий переход. Отказ вообще быть, быть здесь, стремление вырваться отсюда, настолько сдавило, помещение, дышать уже нечем, весь ресурс кислорода израсходован, вырваться отсюда. Найти себя в другом месте. Есть картинки перед глазами, начать заново, начать заново, картинки, цели, идеи, они остались, манят, давай начнем все заново, там не будет боли, легко и просто, иди сюда, иди за нами, более мелкие цели, которые еще осознаются и принимаются как реальные, как достижимые, дробление идет на, переход на новый цикл.
Начать все заново, перезагрузка.
Восьмой этап – начать выполнять программу  по-новому: снова найти что болит, желание которое активирует боль нереализации желания и провернуть с этой часть себя  весь цикл уничтожения этой части по описанной программе. Возврат в точку 1. И  все сначала.

9. Центральная точка. Прояснение сути и смысла и целей программы. Описание жизненной парадигмы той части личности, которая выполняет программу.
Больно видеть, что я не могу то, что хочу. Есть идея, что можно как-то достигнуть желаемого чудесным способом, на тебе понимание, что надо что-то делать для, а выйти и реально адекватно взаимодействовать, эта идея пресекается на корню, я точно знаю, что я туда не пойду и делать не буду. Априори здесь. Какой есть выход, сделать вид, что я этого не хочу, мне не интересно, отказаться от желаний, отказаться от желаний, какого хрена хотеть, страдать от недостижимости желаний.
Идей о недостижимости желаний, желания недостижимы, что можно только хотеть, желание желать, достичь желаемого нельзя по умолчанию, хотеть я могу, и просто хотеть, ничего не будет, не последует за этим. Вряд ли получится.
Процесс отказа от желаний, себя сберечь от боли и других процессов. Я отказываюсь хотеть, стремится, теос обесцениваю, за ним нет цели, это ни к чему не приведет. Это не должно ни к чему привести. Я не буду хотеть результат от проработок, я откажусь от него, его там нет, я избегу боли его недостижения. Нет цели в теосе, нет нигде никакой цели. Нет никаких ориентиров, желаний, векторов, целей, я непонятно для чего живу, куда иду, я отказался от любых намерений, осознаний, желаний. Отказался от всех ориентиров, я живу нигде, никуда не иду, обеспечиваю обездвижение, паралич отсутствие целей, векторов, желаний, я никуда не иду, вооружившись идеей: мне идти некуда, мне все не интересно.

Программа «Безволие».

---

Имплант 1. Имплант обесценивания результатов

Непонятно, я не признаю результат, стараюсь его не видеть, чтобы подтверждать идею о том, что я не способен, что бессмысленно хотеть, очень сильный страх увидеть возможность, что я могу, что есть возможность, что можно хотеть, я не буду видеть, я проскочу мимо осознания результата, чтобы не дай бог снова не испытать эту боль, если я увижу, что я могу, что можно, но надо просто делать, то я снова испытаю эту колоссальную боль, от того, что можно, что другие делают и у них все получается, я не делать, нужно просто делать, блокировка и страшная боль, делать-то я не буду.
Мне нельзя видеть результат, чтобы не вспоминать о том, что он возможен, что-то сделать, делать не буду. Хочу и можно, а я не делаю. В обесценивание.

Нельзя видеть возможности, нельзя видеть цели, что это возможно, нельзя видеть результат, нельзя этого хотеть, забудь, проще не хотеть, если ты увидишь, что можно получить результат, то ты вспомнишь, что вся беда в тебе, ты ничего не делаешь, и ты снова окажешься в ситуации болезненного раздрая, конфликта, мучиться будешь, что надо делать, а ты не делаешь, и всячески оправдываешь свое бездействие, ведь решение не делать оно не обсуждается, будешь мучиться, имеет смысл

Не видеть результатов, обесценивать их, не видеть их, никак не соотносить делаемое и цель, делаемое и результат, отключать сознание, просто не осознавать результат, не видеть возможность, не видеть, что я могу, отказаться от желаний, отказаться от надежды на исполнение желаний, от идеи, что желаемое может быть реализовано, неизбежно будет реализовано, если делать и делать правильно, полностью исключить осознание, что есть результат, и что я потенциально это могу, что можно хотеть.

Хотеть, видеть и осознавать, принимать результат, допускать идею, что это возможно, обесценить, признавать в себе способность, признавать, осознавать возможности, вероятность исполнения желаемого, возможности там есть.

Унизить себя, обесценивать себя, уничтожаю в себе все, что предполагает осознание результата, способности, все уничтожить, все обесценить, доказывать всем, что нет, не получилось, не могло, невозможно, не реально. Нельзя вспоминать, что я могу, нельзя вспоминать, что дело не в том, что мне не интересно, а в том, что я отказался делать, беда во мне, в неинтересности внешнего мира. Исключить осознание собственных возможностей, способностей видеть, допускать и делать результат. Нельзя видеть, что все возможно, что желаемое может быть достигнуто, для этого лишь надо допустить, что я могу и делать,  но я не могу допустить, и не могу делать. Делать я точно не буду. Лучше не знать о том, что это возможно.
Убить в себе способность помнить и осознавать о возможностях, способностях, о том, что хотя бы теоретически возможно получить желаемое, и что все упирается в делание.

===

Имплант 2. Имплант генерации боли от нереализации желаний.

Страшно, что снова буду хотеть, снова вспомню, чего я хочу, я снова испытаю эту боль, боль бессилия что-то сделать, чего-то добиться, что-то реализовать, какой смысл хотеть, помнить, гореть, если я обречен на неудачу, отказываюсь даже пробовать, я на все смотрю на недостижимую фантазию, это есть в жизни, это есть у других людей, это с кем-то происходит, какой смысл этого хотеть с позиции, для меня это недостижимо, априори, что бы ни было, это нереалиуемо мною, даже хотеть этого

Больно хотеть, больно, потому что это бесполезно, нереализуемо, изначально это невозможно, зачем хотеть, если я не смогу, не буду, не получится, даже пробовать не буду, остается только смотреть на это, не позволять себе хотеть, это существует параллельной реальности, в которую у меня нет доступа. Какой смысл хотеть невозможно изначально. Запрет на желания. Страх оказаться лицом к лицу с желаниями, которые сейчас в образе неудач, либо случившихся, предстоящих.

Видеть все как недостижимое, на все смотреть с позиции недостижимости, невозможности, принципиальной, железной невозможности, априори, недопускать желания этого, намерения на это.

Желать, допускать это в свою жизнь, намерение, вероятность того, что это может быть достигнуто, хотеть, думать об этом, перетаскивать этот образ в свою жизнь, в планы, боюсь хотеть, нельзя хотеть, желание крамольное нельзя желать. Это не может стать целью, пожелать боюсь. Прикоснуться к желанию, вспомнить, чего хочу, мгновенная боль, страдание.

Так грустно, так больно, так печально, безвыходность, безысходность, все равно ничего не доступно, невозможно, я не стану же делать, взаимодействовать с реальностью для достижения, я же это исключил, это не обсуждается, я сижу пассивно и ничего не делаю, я отказался что-то делать, я все равно делать не буду, зачем же мне страдать от своих желаний, ведь они недостижимы, я их не буду делать, я закрою на это глаза, я боюсь своих желаний, это страдание хотеть и не мочь, зачем мне мучиться, эти желания для меня недостижимы, грустно, я сделаюсь черствым, я не буду ничего хотеть, бежать от желаний, я на все буду смотреть с позиции, что это недостижимо, а это больно, избавится от боли в этой ситуации, перестать хотеть, я не буду хотеть, я боюсь своих желания. Они несбыточны, от них откажусь

---

Имплант 3. Имплант генерации серости, мрачности, тяжести - «все плохо»

Проще не хотеть, быть депрессивным, публично страдать, быть мрачным, публично ничего не хотеть, грустить, демонстрировать, что все плохо, отказываться радоваться, принимать, что есть хорошее, все очернить, депрессуха, апатия, все обесценивать, делать серым.
Жаловаться, быть скучным, мрачным.

Безрадостность, нечему радоваться, все плохо, грустно, мрачно, что бы ни происходило, всегда быть мрачным, грустным, находить повод, рационализацию этому состоянию, все плохо, грустно, не видеть хорошее.

Страдать, ныть, жаловаться, грустить, быть мрачным, безрадостным, негативизм, все видеть в черном цвете. Омрачать, обесценивать, быть маленькой черной уточкой.

Запрещает Видеть хорошее, радоваться, веселиться, видеть светлую сторону, допускать хорошее, выходить за пределы черной тучи негатива, признавать и принимать хорошее: результат, успех, хорошее, радость, достижение, что-то светлое

Все равно все плохо, как бы ни было хорошо, все обесценить, бояться радоваться, демонстрировать мрачность, не допускать спокойного и радостного состояния, нельзя расслабляться, замечать хорошее, всегда все плохо, запретить себе видеть хорошее, видеть результат, возможности, видеть что все открыто, нет, надо омрачить, обесценить, покрасить в серо-черное, грустить, демонстрировать себе и другим, что все плохо. Это дает «выгоду», что мне ничего не надо, не стремлюсь, а значит в глазах других обезопасить себя от поражения, от недостижения, от неудачи. Активно все красить в мрачные тона, отрицать, обсирать, чтобы не было больно от того, что у меня этого нет по моему выбору ничего не делать.
Ничего не хотеть, депрессия, всегда все плохо, потому что когда хорошо – это напоминает, что может быть хорошо, если делать, а я делать не буду.

==
Имплант 4. Имплант бегства от реальности, от взаимодействия с реальностью. Имплант генерации ужаса перед реальностью.

Страх, я напуган общаться с людьми, страх взаимодействия, хочется забиться в норку и не вылазить. Спрятаться от всех. Я же отказался. Обесценил. Решил, что буду сидеть и не высовываться. Многое за это время стало незнакомым, непонятным, пугающим. Как будто бы с тех пор, как я сдался и отказался от реальности, от жизни, я еще больше зажался, атрофировался, и смотрю на мир как на что-то пугающее, враждебное. Я откровенно боюсь общаться с людьми, я могу это делать только в трансе, на автоматах и механизмах, на уровне личности, наработанных инструментов и шаблонов, образов, масок. Но на самом деле, я жутко зажат, напуган, выверяю каждое слово, потому что не знаю, как правильно, не знаю, на что опереться. Мне реально страшно, я бегу от этого, стараюсь лишний раз не отвечать в мессенджер, не взаимодействовать. Я прячусь от взаимодействия с миром, он меня пугает, страшит. Я реально там всего боюсь, очень боюсь.
Все тело страхом пронизано, аж до ужаса.

Мне страшно, будто я что-то упустил, будто мир ушел вперед без меня. Такое было, когда я пропускал занятия в школе, потому что болел, например, и за несколько дней, как будто бы реальность в классе менялась и я возвращался уже в иную реальность, где все было по-другому, а у меня было ощущение страха, чужого непонятного мира.

Есть идея, что мир как-то действует без меня, и я как будто никому уже не нужен, остался один, а мир изменился, и он уже не тот, и я потерял привычные опоры. Я боюсь взаимодействовать с миром, с людьми, с ситуациями, я сильно боюсь жизни.
Я до последнего стараюсь не высовываться из норки, избегаю контактов и взаимодействия. Я очень боюсь. Любое движение, которое предполагает, что надо ответить, откликнуться, вызывает жуткий страх, панику. Я спрятался, закрылся от мира и всячески стараюсь с ним не пересекаться. Я всего там боюсь, все мне кажется чем-то пугающим, страшным, непонятным.

Быть невидимым, никак с миром не взаимодействовать, ведь мир – это совершенно непонятная штука, я совершенно не уверен в себе, особенно в новых ситуациях, когда нет шаблона, привычного отработанного механизма. Внутри всегда страх, это базовая эмоция по отношению к жизни, недоверие, неуверенность, постоянный страх, даже паника, до ужаса паника что-то делать в этом мире, как-то себя проявлять. Мир – страшная и непонятная штука, каждый эпизод взаимодействия с которым вызывает ужас, я сразу отключаюсь, впадаю в панику.

Закрывать от мира, бояться мира, жизни. Терять сознание, паниковать, впадать в какой-то ужас. Непонятно, чего от мира ждать, он совершенно непредсказуем, я очень боюсь. Страх людей, любых ситуаций, страх перед миром. Стремление не взаимодействовать, всеми силами избегать взаимодействия.
Прятаться, быть одному, избегать взаимодействия с миром, с людьми, жутко бояться, каждый раз не знать, как себя вести, впадать в панику и ступор, зажиматься, терять сознание, впадать в транс, мир как угроза, как непонятное что-то и опасное. Незнакомое, чуждое.

Запрещает: Спокойно осознавать ситуацию, принуждает сразу смотреть с позиции паники, непонимания, ужаса, заранее фиксация и состояние ступора и ужаса, идея – мир – что-то незнакомое, непонятное, странное, пугающее, недружелюбное.
Осознанное взаимодействие, возможно только взаимодействие от имени привычных наработанных ролей и образов. Механизмов. Но внутри всегда – страх и ужас реальной спонтанной жизни.

Кто-то внушил идею, что за дверью – ужасный, незнакомый мир, куда нельзя ходить одному, там все страшно, опасности, а главное – он непонятный, непостижимый. Я не понимаю, по каким законам он работает, как все устроено и почему именно так. Идея, что я могу, не в состоянии этот мир понять, хотя на самом деле, я даже не пытаюсь смотреть, я сразу занимаю эту позицию: страшно, закрыться, зажаться, что я не смогу его осознать, быть с ним на равных, я еще маленький, несмышленый, без взрослых мне никак. Я всегда, будучи со взрослыми, отключался, отдавая им функцию решать и делать что-то в жизни, в мире, в ситуации, а сам тупо следовал за ними. Я даже не пробовал сам осмысливать, смотреть, ведь установка, что я не могу, я маленький, а этот мир – серьезный, для взрослых. Вот и теперь, сам взрослый, а до сих пор нуждаюсь, чтобы кто-то был рядом, сопровождал, указывал, решал.
Для меня мир и люди, каждая ситуация – рождают ужас, я закрываюсь, паникую, не знаю, что делать. Самостоятельность на нуле, осознанная самостоятельность. Я смело могу пользоваться чужими скопированными и проверенными моделями и механизмами, но это в трансе, в личности, на автомате, а внутри – дичайший ужас, и желание схватиться за папину руку, чтобы он вел, и сам там все решал.
Каждый раз ужас, я всегда испытываю ужас, научился его прятать, обыгрывать, но я в ужасе всегда. Я всего боюсь, теряю сознание. Отключаюсь: либо убегаю в отключку и бегство от взаимодействия, уединяюсь, закрываюсь, стараюсь не высовываться, либо я включаю автомат и шпарю на автомате, но сам не присутствую, ибо я в ужасе
Я боюсь каждой ситуации. Всего боюсь. Меня очень пугает этот мир. Как будто бы все в нем взрослые, знают, что и как делать, а я – маленький, и не понимаю, а от меня требуется быть взрослым. Иные взрослели, учились, проходили опыт, а я прятался всю жизнь и ничему не научился, не научился самостоятельности.

Что же делать? Как быть в этой ситуации? Что говорить, что делать? Что будет? Мне страшно.

Бежать от мира, от жизни, от реальности через страх, безотчетный сильнейший страх, блокировка в виде страха, способ не взаимодействовать, способ и причина убегать.

Теги: программы жертвы