Все материалы в этом разделе - это описание/прояснение одной из граней "жертвы" человека.
Основная цель публикации  таких материалов - помощь людям, которые практикуют проработку своей внутренней жертвы.
Настоятельно рекомендую зачитывать нижеописанный материал через шаблон из  Процедура ТЕОС - метод для проработки своих состояний
Если же Вы не занимаетесь проработками, то из позиции праздного любопытства этот материал рекомендую не читать.

Программы жертвы- 5. Отказ от жизни в этом мире

1. Не хочу, надоело все, обида, злость, неприятие, отказаться от этой жизни, от этого мира, отгородиться от мира, закрыться, свернуться калачиком, боли много, много отчаяния, я не нужен, я чужой, лишний в этом мире. Бессилие продолжать, решение, что я обижусь, закроюсь, таким образом я выражу претензию к миру, к жизни, боль, отчаяние, но есть надежда, что если я таким образом выражу свой последний протест, то будет надежда, что что-то изменится, что мир придет и пожалеет меня.
Нет сил и желания дальше продолжать, я отказываюсь от всего, я ложусь, я ложусь на бок, принимаю позу эмбриона, и отказываюсь от всего, от жизни, от мира, от дальнейшего взаимодействия с этой реальностью.
Я не хочу жить, я не хочу продолжать быть в этом мире.
Отказ быть в этой жизни, взаимодействовать с миром, с реальностью.

Безысходность, здесь мне уже ничего не светит, ничего не получается, я во всем вижу неудачу, тотальное поражение, я уже смотрю на мир глазами отказавшегося человека, идея, что я отказался от этого, что это меня больше не трогает, что я каким-то образом смог отделиться, перестать быть внутри этой жизни.
Больно кругом, никто не понимает, никто не любит, кругом сплошная боль, все обижают, сплошные страдания, я уже потерял интерес к жизни, потерял смысл, цель, где радость, непонятно, жизнь – сплошное страдание, эпизод, я совсем отчаялся и принял решение отказаться от этого мира, от этой жизни.

Отказаться от пребывания в этом мире, уединиться, выйти из этого поезда, лечь на бок, принять позу эмбриона, закрыться, отгородить от всего, создавать и поддерживать решение перестать быть, жить в этой жизнь, отказать от жизни, от текущих своих и от всех остальных взаимодействий, тотальное поражение в жизни, в глобальном смысле, закрыться от всех, отказаться, воспринимать, взаимодействовать, выходить, прощать, лечь и по сути – умереть. Мне не нужен этот мир, никогда с ним взаимодействовать не буду, не вернусь туда.

Возвращаться вниманием и телом в этом мир, выходить из дома, прощать, видеть и признавать, что это мой косяк, что это моя боль и бегство от всего этого, отпускать обиду и претензию, сильно обижаться на весь мир и людей, страдать, выходить из позы эмбриона, взрослеть, самостоятельность, ответственность, к игре в жертву.
Жить, идти, делать, смотреть, учиться жить, отказаться, бросить и отключиться. И бежать от мира постоянно.

Обида, у меня ничего не получается, столько боли, каждый день – страдание, меня никто не понимает, не любит, меня все обижают, я так стараюсь, но я не адекватен, я искренен, но неадекватен.  все то же самое, я куда ни сунусь, везде боль, искренне не хватает друзей, дружбы, не хватает внимания, любви, основная боль – от того, что меня не понимают, не принимают, я странный, я другой для них, я по-другому вижу мир, они адекватные, а я – нет.
Одиночество, неприятность, я стараюсь, я еще больше становлюсь неадекватным, пытаюсь еще что-то сделать, чтобы меня полюбили, чтобы приняли в свои группы.

Страх, непонимание, одиночество, холодно, опасность кругом, совсем отчаялся бедный пацан, совсем затюкали, я так старался, но теперь все меньше и меньше сил, все холоднее и холоднее, мне проще отказаться от этого мира, от попыток тут жить, у меня больше нет сил переносить эту боль, почему все так, почему я не такой.

Обида, боль такая, устал стараться, устал от боли обид, меня нигде не принимают, устал, что всегда что-то не так, и какие-то проблемы. Я не буду взаимодействовать с этим миром, я буду делать, не делая, не взаимодействую, попытка отыграть, получить желаемое, а желаемое никуда не делось, за счёт своих наглюченных способов.

2. Тошнит, душит обида и бессилие, упрусь, отказался ведь, не прощу, никогда туда не выйду, обида, сильнейшая обида, боль внутри, процесс активной злости и обиды, переживаю сильно, накручиваю себе, оправдываю это свое бегство, прокручиваю это в голове, наращиваю рационализацию злости, обиды, отчаяния и бессилия. Сдался ведь, все потерял там, вернуться уже не могу. Претензия и желание доказать, отыграться, победить, доказать, что я могу, что у меня все получится, я начинаю искать какие-то варианты, благодаря которым мне удастся получить то, что я проиграл – выиграть, по-другому, своим путем, возвращаться же страшно, больно, нельзя. Поэтому я обязательно отыграюсь, докажу, добьюсь, другим путем, открываются фантазии, иллюзорные варианты, которые исключают реальное появление, возвращение и делание в реальном мире
Я активно обижаюсь, злюсь, проявляю отчаяние, бессилие, чтобы не было так больно, я понимаю, что надо как-то дальше жить, внушаю себе идею, что есть еще варианты, от них даже приятно становится, теперь передо мной бескрайние возможности (выдуманные, фантазийные, зато бескрайние).
Переход в мир идей, вариантов получения без соприкосновения с миром, в норку уже залез, что-то здесь сделать, чтобы вылезти красавцем. И всем все доказать.
Запрет на контакты с миром.
Там жить не буду, буду жить в своем мире, и всем все докажу.
От контактов с миром, попытка дальше жить, не взаимодействуя с миром.

Манок, который обещает эйфоричное состояния счастья, ну вот, наконец-то я избавился от этого говёного мира, я сбежал от него, вот оно где-счастье-то, что оказывается можно и без него, можно теперь всяко разно, ведь больше нет той боли от всех этих неудач и боли, здесь нет этой боли, в моем мире, я теперь им докажу, я найду способ, я придумаю способ отыграться и доказать, страх, что же я тут буду делать, как же я дальше буду жить, ведь я отказался, убежал, это факт.
Мне надо как-то себя успокоить, имплант обещает, что все возможно, все получится, здесь, в отключке, ведь ограничений нет

Я начинаю придумывать конструкции, городушки, фантазии, иллюзии, нежизнеспособные конструкции, призванные обеспечить моё существование вне связи, все пребывания в этом мире, с этим миром с настоящим не дружу, а жить как-то надо, поэтому я придумаю свой, тут так приятно, эйфория, свобода от той боли, я уже далеко не там, я в эйфории. К фантазиям, мечтам, интересным, «необычным» способам жить, избегая контакта с миром, стремление жить в этих фантазиях. Неприязнь этого мира, высокомение, обесценивание этого мира, все такое тут стремное, простое, прозаичное, неинтересное, обесценивание, зато в моем мире, красиво, построению мира фантазий, где я буду жить.
Активно агрессивничать и обосновывать бегство, ненавидеть этот мир, обесценивать его, обида на мир, огромная, боль и претензия, отчаяние, не зовут назад. Я начинаю городить все эти городушки, чтобы жить дальше.
Холод в руках, отсутствие жизни в теле, отсутствие внимания в теле, все сознание, я же не двигаюсь, все сознание перемещено в трансовый мир.

Взаимодействие с этим миром, восприятие этого мира, контакты с ним, прощение его, возвращение туда, признавать его, взаимодействие с ним и восприятие, все внимание в транс, в выдуманный мир.
Помнить, что это я проиграл, активно этот мир херить, движения тела, движения, передвижение, присутствие сознания и тела в этом мире, взаимодействие сознания и тела с этим миром. Тело у меня лежит на боку в позе эмбриона, подключенное уже к матрице, выход в этот мир, выход из дома, любой контакт с этим миром. Возврат туда. Мне он не нужен, я тут сам по себе.
Взаимодействие с реальностью, соотношение действий с реальностью, на глаза напялен выдуманный мир, подвергать иллюзии сомнениям, сохраняться прочными, осознавать это как иллюзии, я в них спрятался.
Прятаться от правды, блокировать восприятие и осознание.

Такая обида, боль, злость, отчаяние, суки, знаю, что проиграл, сдался, отказался, желание отомстить, доказать, одновременно не понимаю, как это делать, и тут на тебе, начинаются фантазии, склейки, кривые конструкции, костыли, злость доказать, отыграться, больно за поражение, одиночество, отчаяние, еще крепче отгородиться от этого мира, не вспоминать о нем, обидеться, и закрыться, злиться, обесценивать его, бежать от этой боли поражения.
А желания остались, в уме, радом с этими картинками желаемого, появляются фантазийные, реально вымышленные способы из достижения.
Плохо, больно, ни там, ни сям, туда точно не вернусь, закроюсь еще крепче оттуда, от жизни, от мира, одиночество, не знаю, что делать.
Злость, агрессия, противопоставление себя миру, я уже не там, видеть не хочу, надо как-то дальше жить, я докажу, я выиграю, я отыграюсь, я еще вам покажу. Злость, сижу и злобно вынашиваю планы мести и реванша. Я еще вам покажу, я еще вам докажу, а какие еще варианты, только в отрыве от жизни, в отрыве от реальности, главное этого не видеть, не понимать, построить себе реалистичные схемы, конструкции, способы отыграться, главное – не видеть правду. Не смотреть, чтобы не было понимания, не было в них сомнения, и херачить реализовывать их с закрытыми глазами, не глядеть, не соотносить с реальностью, спрятаться в норе, отключиться, блокировать восприятие, и в уме, слабо соотнося, картинка одна, и она наглючена, проекции, делаю в мире, но в трансе, уже в отключке.
Боль, обида, бессилие, отчаяние, главное – туда не смотреть, больно туда смотреть, ведь без меня жизнь там продолжается, я остался один, все потерял, я ведь многое там оставил, и это больно, поэтому надо активно поддерживать процесс обесценивания, обвинения, агрессии, тут же попутно процесс себя жалеть, игра в жертву уже идет, позиция жертвы активна, надо отыграться. Правда уже в трансе.
Сильно погружение в фантазии, тонет сознание в грандиозных и одиозных планах на дальнейшую жизнь, эйфория.

3. Дальше писать не хочу, я уже устал, мне уже хочется переключиться, переключить внимание на то, что позволяет отключиться: я хочу алкоголя, я хочу поехать на машине куда-нибудь, я хочу как-то отключить сознание, я устал смотреть.
Бессмысленность, я же знаю, что я убежал, я же знаю, что я с миром взаимодействовать не готов, я могу выйти на 5 мин, что-то показать, создать видимость, начать, под разными предлогами ретироваться.
Тошнит, больно, иллюзии не работают, «деятельные» иллюзии, нужны иллюзии, которые предполагают пассивное достижение, когда-нибудь, оно будет, я не знаю, как, а пока моя задача – отключить сознание, чем-нибудь комфортным его занять, пока мы ждем.
Бежать в какие-то чудеса-расчудесные, стойкое ощущение, что как-то должно получиться, энтузиазм, уже ничего не вижу, даже в иллюзиях не думаю ни о чем, установка, что как-то получится, иначе совсем страшно. Уже ничего не вижу, даже в иллюзиях, боюсь о чем-то думать, совсем отключить способность мыслить, анализировать, наблюдать, хоть как-то участвовать, пусть даже в уме, я понимаю, что не получается, и я удаляюсь, я отказываюсь понимать, чтобы не мешать ничему, мол, без моего ограничивающего вмешательства оно лучше пойдет, лучше совсем ничего не видеть, не смотреть, жить в страхе, суеверия, чтобы не спугнуть удачу, чтобы как-то должно получиться, я буду делать что-то, уже не соотнося это ни с чем осознаваемым, и буду тайком верить в чудо.
Очень хочется убежать, и больше ничего не понимать, и ни в чем не участвовать. Полнейшая жопа.
Страшно, больно смотреть, понимать, что не работает эта волшебная эзотерика, и в реальности меня нет, совсем перестать это понимать, и пустить все на самотёк.
Для этого нужно отключить восприятие, способность мыслить и оценивать, от тела мы уже отказались. Очень сильная отключка, страшно видеть правду, страшно видеть, что надежды нет по сути: от реальности я сам отказался, глюки себя не оправдали, страшно, а что-делать-то, и от этого страха нужно сбежать в отключку, в текущую. Чтобы не видеть, не осознавать, надежда на чудо, что оно само, если праведно жить, приметы соблюдать, суеверия, главное – не спугнуть. Сознание еще помнит, что это возможно как-то, но как – мы от этой темы удаляемся, лучше не смотреть туда, не понимать, не помнить, что все плохо, лучше оставить все как есть, только дальше в отключку, чтобы этой правды не было видно.
И там и там не получилось, только отключаться дальше от страха, боли и безысходности.
Отказ от осознавания происходящего, понимания, передача этого на автоматы.
Тело тоже отключается.

Страшно же, надо найти способ отключиться, чтобы этого кошмара не видеть, страшно и больно видеть, что я в еще большем минусе, что я проиграл, что я в жопе, это очень страшно это осознавать, тем более, что сил и ресурсов на то, чтобы что-то изменить, уже нет. Деваться некуда, паника охватывает, и от этой паники бежим дальше: в представление о том, что оно как-то само, что как-то, не знаю, как, отказался смотреть, оно все будет хорошо, наладится, имитировать деятельность, и в уме ее с картинками соотносить.

Отключать, блокировать способность осознавать происходящее, правду, и свою роль в этом, понимаю, что я в жопе, сильнейший страх, паника, что я либо уже все потерял, либо вот-вот обязательно все потеряю, ведь мир реальный ускакал далеко вперед, а я отстал, я не победил, я сильно просел, сбежав от мира, я остался тут один, жутко страшно, и чтобы не видеть правду и не чувствовать боль и страх, я отказываюсь от осознания, происходящего, понимания этого.
Видения этого, осознания этого, прикрываюсь идеей, что как-то оно само, ведь больше надеяться не на что, идея справедливости мира, воздастся, если правильно мыслить и вести себя. Как-то должно получиться. Сильнейшая паника, я остался один, чувство, что все меня бросили, я остался один, а все те, кто меня будил и был рядом. Они ушли, а я остался ни с чем.
Надежда на чудо, сильнейшая паника, хаотичные нецелесообразные действия, чтобы показать себе и другим, что я что-то делаю, попытка спохватиться и что-то исправить, хотя все уже упущено. Отказ видеть и осознавать реальное положение вещей и попытка переключиться в ожидание чуда.

Видеть и осознавать правду о том, что все хуже стало, что все мои идеи и пряталки,  которые я убегал и прятался, все мои красивые теории и концепции – нихрена не работают, более того, я с тех пор в огромном минусе. Все стало хуже, совсем страшно и потому нельзя это видеть, помнить, и осознавать. Удалиться из осознания, пусть и на самотек и прикрыться очередными идеями и образами, почему получится. Как-то получится. Сильнейшее отключение сознания, страх и бегство.
Понимать, думать, смотреть, осознавать, принимать то, что я себя обманываю и становится все хуже.

Мне страшно, очень страшно, страшно понимать, что все хуже и хуже, я двинуться уже не могу, сделать я уже ничего не могу, я от тела уже отказался, я уже ничего делать не буду, и я понимаю, что я скатываюсь в пропасть, но сделать уже не могу ничего, не могу пошевелиться, я ведь отказался взаимодействовать с реальным миром, я отказался от тела где-то там. Мне ужасно страшно это увидеть и осознать, единственный вариант, отключить сознание, понимание, уснуть, не смотреть туда, убежать в привычные успокаивающие процедуры и пространства, в идеи, в алкоголь, себя успокоить идеей, что как-то получится, как-то наладится, как-то все образуется. Так страшно, кромешный ужас, и сделать ничего не могу, упасть без сил, отключиться, паниковать, страдать, умирать, биться в истерике, понимая, что многое упустил, делать и наверстывать не собираюсь, выбираю дальше бежать в иллюзии, что все наладится как-то само.
Отключить сознание, совсем выключиться, чтобы этого ужаса не осознавать. Это невыносимо, буду знать, что глючу, но лучше дальше отключу себя еще больше, и будь, что будет, может чудо поможет.

4. Паника растет, нужно что-то делать, нужно срочно что-то делать, я не знаю, что, я уже ничего не вижу, но мне очень страшно, метаться, придумывать последние нереально быстрые и спасительные «чудесные» варианты, чтобы исправить все и сразу. Страшный страх внутри, отчаяние, попытка наверстать, понимание, ощущение, что стою на краю пропасти, но я продолжаю искать эти варианты в уме и все процессы из этого исходят, я пытаюсь из оставшихся кирпичей ума, сложить хоть какую-то успешную городушку, которая меня спасёт.
Отчаянная надежда, граничащая с самодурством, я отказываюсь понимать, воспринимать, осознавать, что я делаю то же самое, продолжаю делать то же самое, тот же самый цикл: отказ от контакта с миром-идея, которая все мне даст без контакта с миром – отказ от реализации идеи в реальности - реализация в уме – неудача – новый цикл.
Паническая неосознанная порыва что-то срочно сделать, чтобы срочно исправить. Я пытаюсь вернуть себе сознание, я пытаюсь делать, преодолевая отключку сознания и тела, я уже давно все отключил, а теперь пытаюсь силой вывести себя из транса, чтобы хоть что-то спасти, чтобы себя начать спасать, силой вытащить себя из транса, я еще глубже в нем, отыграть, из ума, в уме доступно, я даже не помню, что, что-то, сделать что-то, делать никто уже ничего не будет, растрачивается на панику и важность, и состыковать. Чтобы хоть как-то себя спасти.
Страшно, убежать хоть в какой-то результат, хоть что-то сделать.
Попытка себя спасти, хоть что-то спасти.
От себя способного хоть что-то делать.
Попытка что-то сделать.

Я не сделаю, но я буду делать вид и доказывать, что ничего не получается.
Жертва, а это всего лишь 4-й уровень. Охренеть. Хвататься, делать, вхолостую.

Паника, успеть сделать хоть что-то, надежда на то, что что-то получится, и с этого момента все пойдет на улучшение, попытка выйти из пике, соорудив примитивную, нелогичную конструкцию, отчаянные попытки отыграться, хоть как-то спастись. Разные состояния. Я уже ничего не понимаю, не помню, я пьяный, я в трансе, нужно срочно проснуться, сделать что-то я зря себя усыплял все это время, либо совсем отключиться и умереть, либо хоть что-то попытаться спасти. Делается это с позиции полного бессилия, полного отсутствия не только тела, но и сознания, осознания, паника, еще больше в уме что-то делать будем.
Я что-то сделаю, что-то спасительное, и все наладится, все решится, все еще можно спасти, все обязательно наладится, застрелиться и все, настолько страшно, попытка что-то отыграть.

Паника, дичайший страх, внушать себе, что что-то можно изменить, искать среди старых кирпичей спасение, отрицать реальность под соусом «сделать одно и главное», искать и пытаться найти срочно одно ключевое решение, идею, понимание, ключ, который все повернет вспять, который все решит.
Что-то пытаться вспомнить, искать решение в мире идей, даже не прикасаться к действию и к реальности, найти еще что-то из идей работающее. Жертвы, бездействия, ключах не предполагается действие, срочно найти еще работающую идею, при том, что я очень далеко уже от реальности, и очень страшно мне, поиск спасительной концепции, ключевого решения, спасительной чудесной идеи, которая сама по себе, без действий все решит.
От даже намёка на действие, от остатков адекватности,

Видеть, что это бесполезно, что круги сужаются, как за соломинку хвататься за идею, что можно еще спастись, если вспомнить, найти ключ.
Опору на действие, мысль, осознание, что чтобы что-то изменилось, нужно изменить подход, что придется сделать, что придется до конца довести, что неизбежно придется выйти, а выйти нельзя, это было запрещено еще несколько уровней назад.
Обращаться к реальности и адекватности и действиям за спасением, я делаю последние попытки выиграть за счёт одной золотой идеи и ключа.
Понимать, что это невозможно, помнить этот цикл, что я делал так уже много раз, я продолжаю искать.

Есть спасение, есть чудо, я в него верю, оно решит все мои проблемы, я должен что-то найти, я боюсь, я очень хочу себя спасти, я сделаю что-то, у меня получится, и я решу все свои вопросы, дальше будет легче, пике уже закончится.
Мне страшно, очень, меня подгоняет страх, спрятаться от него, хотя бы временно можно только прикрывшись «спасительной» идеей, которая обязательно будет мною реализована, которая как плакат закрывает дырку на обоях, временно прикрывает и дает опору, фу, мне легче, что идея есть, а значит, я ее сделаю, реализую, и можно успокоиться и еще немножко поспать. А делать я начну завтра, а сейчас, мы поховали эту идею, и можно поспать. Я же теперь знаю, что нужно делать, поэтому завтра начну и все будет хорошо. Я нашел спасительную идею. Теперь цикл ее «проработки» в уме, ее конечность, циклы сужаются, укорачиваются, итерации учащаются.
Спрятаться за любой идее, которая дает временный передых от страха и ужаса реального положения вещей.
Искать спасительное решение, спасительный ключевой момент, надеяться на него, вера в чудо, оптимизм необоснованный, постоянный процесс с идеей, что я найду ключевое решение, и оно все исправит, за это и держусь.

5. Отпускаю все усилия, отключаюсь, нирвана, будь, что будет, просветлённая жертва, бога, милости, блаженства, все земное бренное, не так уж и надо было, пиздец. Возвышенность, долой мирское, значит такова воля, все в руках всевышнего. Аллаха, я тут ничего не могу, ничего от меня не зависит.
Мне все пофигу, я посылаю все на хуй. Руки опускаю, ничего сам не могу, жертва конкретная, я попробовал все, но лично у меня ничего не вышло, я уже не помню, что это я все затеял, я ничего не могу, все можно расслабиться. Можно не стараться, не пробовать, я свое отработал. У меня есть билет об инвалидности, и я всем буду показывать и доказывать, что я ничего не могу, я перешел в разряд блаженной, святой, чистой, искренней жертвы. Отказ от делания, точно отказ от делания, от себя делающего, хоть что-то делающего.
Отказ от себя делающего. Чистое бездеятельное пространство. Святая светлая жертва.
Я больше ничего даже пробовать делать не буду.
Априори, я не могу делать, не буду. Для меня это исключено. Видите, я инвалид, я сижу в каталке.
Отказ от себя делающего.

Инвалидность, я инвалид, я двигаться не могу, у меня есть полное право не делать, и я не буду, так легко, мне разрешили, я отмучался, фух, наконец-то, я заслужил право на что-то рассчитывать на блага, сам при этом с полным правом и само разрешением ничего не делая. Я сам себе в голове придумал ловкую концепцию, что я не могу делать, я пробовал, я не могу, я показываю это, демонстрирую это.

Верить в это, занимать эту позицию, что я инвалид, что я объективно не могу, не в состоянии, я демонстрирую это телом и сознанием, я играю эту роль для себя и других, тело заблокировано, легкая, слегка эйфоричная позиция жертвы-инвалида, святого объективного инвалида. Я разрешаю себе быть таковым и мне это нравится, теперь у меня есть полное право ждать и требовать от мира, от других, видите, я же доказал, я же сказал, что не могу. Я только доказываю это, упиваюсь этим, вот спасение нашел, играю инвалида, ребята, а я сам не могу, вот видите, и правда не могу, и заботиться ни о чем не надо, окончанию ответственности за себя, заботы.
Снять с себя всю ответственность, перестать вообще морщиться, и заморачиваться, делать что-то. Передача результатов и ответственности за мою жизнь кому-то: Богу, близким, жалейте меня, я ведь такой жертва, несчастный.
Легкомыслие, праздность, безответственность, дурость, оторванность от земли, безответственность, лень, можно и не думать, относиться к жизни легко и потребительски, и еще наслаждаться этим потреблядством, легкость, огромная зависимость, инвалидность, бессилие, тело не работает, сознание не работает, жертва, беспомощная жертва, которая почему-то радуется.

Делать самому, пробовать делать самому, мысль, что я могу сам, что я должен сам, что никто мне ничего не должен, двигаться, быть дееспособным, отказаться от всех способностей,  запрещает любые способности и поползновения что-то делать.
Даже не рассматривается такой вариант, я убежден, что я не могу, объективно, т.к. я жертва и инвалид.
Что-то делать самому, даже если вижу, что это сделать можно, сразу включаю инвалида, который не может двигаться.
Принуждает стать инвалидом, октазаться от способностей, тела, дееспособности, признать в себе инвалида и играть эту роль, а тело пусть подтверждает, что оно как бы не мое, что оно не может, всячески подтверждать это.
Запрещает любое самостоятельное действие. Нужно быть полностью обездвиженным.

Я ничего не могу, я сам ничего не могу делать. Это не обсуждается. Каждый раз, когда касается сделать что-то, во мне активируется инвалид, я ко всему подхожу с позиции, что это невозможно, т.к. я беспомощен, я, посмотрите, ничего не могу. Все пофигу, никакой ответственности, какая может быть ответственность, если я двинуться не могу. Нет, я все понимаю, все вижу, просто сделать не могу, сделайте это за меня.
Позиция беспомощного инвалида, игра в инвалида. Тело отключено, тело заблокировано, тело двигаться не должно, тело должно демонстрировать свою недееспособность, неуклюжесть, прочие проблемы как оправдания, «причины» того, почему оно объективно не может.
Посмотрите, я инвалид, я ничего не могу, мне действительно стоит сверх усилий заставить тело что-то делать, нет я его держу.
Обездвиженность, тело парализовано. Я не могу им шевелить, двигаться не могу, вот видите. Страшное сопротивление, преодоление, чтобы что-то сделать. Как только касается темы «сделать», тело тут же отключается, становится парализованным, «падает» как мешок с говном, обмякает, становится чужим, бессильным, неподконтрольным. Я сам это отключаю, когда вхожу в роль инвалида. А я из нее и не выходил очень давно.
Я не буду делать, это невозможно, это неприемлемо, это недопустимо, это исключено, срабатывает триггер, и я включаю беспомощного инвалида, который найдет тысячу доказательств своего незавидного положения.
Я не могу телом шевелить, оно меня не слушается. Процесс блокировки тела, одной рукой блокирую, другой – страдальчески и героически типа преодолеваю, но скорее наоборот, чтобы доказать, что да, я не могу, это, к сожалению, правда. Делать попытки, бросать, закрепляться в героических эпизодах, что не получилось, хотя я по-честному пробовал.
Нельзя телом шевелить, нельзя показывать, что я могу. Нельзя вспоминать об этом. Телу приписываем статус инвалидного и поддерживаем этот образ и процесс. Тело заблокировано.

6. Совсем жить не хочу. Ни за что ни держаться, ни цепляться я не хочу. Грустно, уже ничего не интересно, уже все в тягость, опять спать, опять отключка, тесно в теле, оно как тюрьма, от него все равно нету толку, все болит, так неуютно в этой жизни, ничего уже не хочу, уже совсем не хочу жить. Не интересно, этот мир, эта жизнь сильно тяготит, тело тяготит. Все не нравится, все через призму, что уже пора вставать на лыжи, что пора как бы покидать этот мир. Совсем, здесь уже нечего ловить, пора перезапускать, пора умирать, здесь я уже ничего не смогу, не добьюсь, здесь я уже всего себя растратил. Сбежать с этой жизни.

Тяжело жить, страдание сплошное, все за что боролся, больше ничего я не хочу, все, что я хотел отыграть, доказать, все, на что еще хватало сил я все сделал, ушел по слепой ветви и все, на этом история заканчивается.

Не вижу ничего, ради чего жить, все убого, все никак, не хочу ничего видеть, проживать, не к чему стремиться. Отключка продолжается, слёзы, тут все проиграно, незачем дальше жить. Я прощаюсь с жизнью, с устремлениями, с интересами, с надеждами, с любой мотивацией жить, и я уже задумываюсь на тем, что я уже не здесь, что меня это все уже не волнует, что я устал от жизни, от такой жизни. Я же жертва, поэтому жизнь – говно, самая ужасная жизнь, и мне она больше не нужна.
Грусть, апатия, все бессмысленно, лечь и помереть. Вот и все, больше ничего не хочу, я все перепробовал. Это не интересно, и то не интересно, мне больше ничего не интересно. Депрессия. Мир, жизнь обесценены, все, что я еще вижу, воспринимаю, я воспринимаю как что-то несущее тоску, я в депрессии, идти некуда. Я еще жив, но жить я больше не хочу, я окончательно обесцениваю эту жизнь, я окончательно занимаю позицию несчастной жертвы, я несчастен. Я одинок, несчастен, все, что живое, все, что живо – оно не для меня. Лечь и помереть.
Я уже решил, что дальше поддерживать связь, обязательства, ответственность, я не буду. Я все уже вижу очень мрачно, отстраненно, как бы уже одной ногой я не здесь.
Жизнь продолжается, но это уже не для меня. Я решил, что мне тут уже делать нечего, и смотрю на все как полутруп. Как человек, который прощается, как человек, которому скоро умирать, поэтому земное, и суета, и процессы, обязательства – все, что другие люди должны поддерживать, мне уже неважно.
.

Дальше жить я не буду. Отказ от жизни.

Всегда есть, куда бежать, дальше бежим от жизни. Дальше некуда, только умирать, отказываться от жизни, все сливать, обесценивать, омрачать. Жертва, которая не хочет жить, потому что ничего не получается, поэтому нужно обесценить, демонстрировать депрессию, апатию, не интересно, на самом деле, просто надо же куда-то дальше бежать, бежится сюда, найти повод не ездить на озеро, все обесценивать, давно принял решение не жить. Мне в этой жизни уже ничего не светит, я сильно отстал, я сильно проигрался, сил на новые проекты и начинания уже нет, я разочаровался, остается отказаться от жизни. От всего, все сделать неинтересным, закрыться от всего, перестать жить, будучи еще живым.

Потерять интерес к жизни, отказаться от стремлений, от самой жизни, от присутствия здесь, демонстрировать жертву, которая не хочет жить, быть мрачным, на все забить, прощаться, типа это уже не для меня, выйти из жизни, оставаясь живым, ходить как труп, как зомби, еще живой, но уже мёртвый.
От себя живого, хотящего, стремящегося, живого. Сознания еще меньше становится, я на все накладываю печать тлена. Я сам тлен. Быть депрессивным, ни к чему не стремиться, демонстрировать депрессию, отсутствие интереса, смысла жить, обломовщина, разочарованность жизнью.
Дальше бежать, от жизни, обесценить ее, искать способы и оправдания не жить. Впадать в депрессии, апатии, бессмысленность, отказываться жить, признавать полное поражение по всем фронтам, в этой жизни мне больше делать нечего, лечь и помереть.

Хотеть, к чему-то еще стремиться, за что-то браться, все циклы закончились пробования чего-то, я ищу способ покончить жизнь, одно спасение – отказ от жизни, если я откажусь, то не будет так больно и безысходно.
Я все делаю как не для себя уже, вяло, я не вижу смысла. Стремление, огонь души, смысл жизни, желания, цели, мотивацию жить. Оставаться здесь, в жизни, среди живых. Продолжать к чему-то стремиться. Проявлять интерес, показывать интерес, загораться чем-то. Начинать новый цикл хватания за что-то, я уже все перепробовал, ничего не вышло, я опускаю руки относительно всего в жизни, ну а если держаться больше не за что, то, как и зачем жить. Демонстрация жертвы, мне плохо, чтобы еще что-то дали. Хотя демонстрирую апатию и безразличие. Страдание, все надоело.

Отключиться от всего, перестать жить, упадничество, жертва, которая не хочет жить, все бессмысленно, обесценить жизнь в подготовке к уходу из нее, причем уход мыслится как реальный, а на самом деле человек впадает в еще больший транс, депрессию, можно и до отчаяния довести себя так, чтобы реально все стало невыносимым, и самоубийство стало бы единственным приятным выходом.
Я генерирую в теле и везде процесс ухода от жизни: обесценивания, мрачность, бессмысленность. Сделать жизнь бессмысленной, чтобы не было так мучительно больно от своего положения незавидного. От всего откажусь, активно страдать, чтобы хоть как-то оправдать свое бессилие, инвалидность и жертву. Проклинать жизнь, обесценивать, считать ее бессмысленной, обессмысливать все.
Раз ничего не получилось, значит мы сбежим от жизни, перестанем жить, если я не могу, остается одно – лечь и помереть. Хоть уйти красиво, жертвой. Под слёзы других. Продать свой уход подороже в виде слёз близких. Не помогли мне стать счастливым. Все уже потеряло смысл. Все уже не для меня. Нужно найти способ лечь и помереть, отказаться от жизни, страдать в уединении, в одиночестве, демонстрируя апатию, безразличие и нежелание жить.
Надо же как-то оправдывать свое положение, мне не интересно, я не хочу, я не вижу смысла, чтобы хоть как-то оправдать свое жалкое ничтожное жертвенное состояние. Бред. Ныть, страдать, обесценивать, демонстрировать свою несчастную жертву, сжиматься все дальше, отстраняясь от мира живых, прятаться за жертвой от жизни.


7. Все, вырваться надо, перестать тут быть, ничего нет, а больно очень, невыносимо, я задыхаюсь, я больше не могу тут быть. Не могу больше, я еще жив? Что я тут делаю?
Уже все совсем невыносимо, я задыхаюсь, я очень хочу умереть, перестать дышать, перестать мучиться, сколько можно мучиться. Что еще от меня нужно, я же от всего отказался. Когда же я сдохну?
Я так больше не могу. За что мне такое?
Дайте мне умереть. Я не могу больше жить. Нет ничего. Больше ничего не будет. Я даже влетать не хочу уже, я не могу уже совсем ничего сделать. Скоро смерть. Я лег умирать и не умер, остался здесь. Ничего не хочу. Меня пронизывает боль от всего, что живое. Меня уже здесь нет, а уйти я не могу, приходится продолжать быть здесь. Как уйти? Как это прекратить?

Куда деваться? Куда бежать? Нет цели. Нет ничего, ничего не осталось. Вроде бы умер, сымитировал, а тело живет, я еще здесь, хули вам надо, дайте мне сдохнуть, совсем отвернуться от всего, от всех, не лезьте ко мне! Все дикой болью отдается, любое движение, любой акт внимания, я тут лежу мёртвый, я умер, все, ушел, какого хрена я все еще здесь, все больно, все страдание, ничего не надо, вечный покой, оставьте в покое, дайте мне эту точку закрыть и все, покинуть навсегда это гиблое место, уйти в небытие, отключиться, исчезнуть, даже думать не хочу больше о перезапуске этого цикла, 1000 раз его проходил, каждый раз каждое воплощение, я больше не хочу, больше не буду эти циклы запускать, нет нут ничего, тут ничего не выиграешь.
Задор внутри, игра продолжается, воспоминания, пережить заново то, что было хорошее. Бессилие, паралич, но я еще жив. Раствориться, перестать существовать, исчезнуть в красивом трансе, исчезнуть безвозвратно. Все, умереть, отмучаться. Блаженная и желанная смерть, пуля в грудь видится как спасение, как блаженство, испытать последнюю боль, от этой пули, как спасение, как избавление, мученичество, метить в святые мученики, последний акт страдальческого тяжелого пути – это встретить блаженную смерть. Идея, что я свое отмучился, вынес свою нелегкую долю, ношу, и теперь, чуть ли ни с чувством собственной святости намерен попрощаться с жизнью.

Святая мученическая смерть. Все, я свое отмучался, можно умирать, все муки позади, впереди только блаженная смерть. Смерть как избавление, я заслужил, я по-честному мучился и страдал. Ощущение собственной святости, возвышенности, что аж прям свечусь, я закончил эту жизнь, мне пора уходить. Конечно же я не хочу сюда возвращаться, фу, я отмучился, какое это блаженство.

Блаженство, «святость», покой, внутренний покой, трансовое состояние уже такое типа неземное, типа я земной путь прошел, и заслужил покой. Меня ничто земное уже не тревожит, все это осталось внизу. Типа вам еще мучиться, а я уже отмучился. Покой перед смертью. Ухожу с радостью и покоем.
Безразличие, невозмутимость, оторванность от земли, типа это уже не про меня, не для меня. Типа воспарил над текущим сущим. Быть в образе отжившего, отмучившегося, типа я уже не здесь.
Закрыть это пространство и раствориться в блаженстве небытия. Оставить позади этот бренный мир и уйти куда-то дальше. Все это имитируется, глючится, хотя я еще жив. Идея конца, конца жизни, что я отмотал свой срок здесь, и больше никому и ничего не должен.
Касаться земли, любые связи, коммуникационные линии, все, что еще связывает меня с этой землей, с пребыванием здесь. Я имитирую покой и свободу от земной жизни и запрещаю себе любые упоминания, любые осознания, что я еще здесь.

Все, меня здесь нет, я отмучался, я генерирую процесс, будто меня здесь нет, глючу, что я уже где-то в лучшем месте и ничто земное и бренное меня больше не колышет, не заботит. Я отдельно от жизни, от земли, от всего тут происходящего, не касаюсь. Я свое отмучался. Процесс можно сказать искусственной увольнительной от жизни, от Земли. Я придумал, что как будто я уже не здесь, и меня это все уже не касается.
Я просто отключен настолько, заблокировал уже все связи и эти линии коммуникационные, делаю вид, что меня здесь нет. Типа я уже умер, или вот-вот умру.

8. Там в том реальном мире я жить не могу, соблазн прожить в своем, другом мире, выживаю без взаимодействия с реальностью, глючу себе постоянно, чтобы не было так больно.

Сильно болит в груди. Сильно тошнит, слёзы. Нескончаемое и бессмысленное это все. Можно только бросить писать, дальше писать уже невозможно, бесконечная череда состояний.

Некуда идти, некуда выходить. Нет ничего, нет целей, нет движения, есть сплошное ничто, без предела. Состояние полного небытия, остатки сознания еще есть, но никого уже нет здесь. Что-то еще теплится, как будто покидая это место, оставили 10 грамм сознания, остаточные явления.

Я умер давно, и очень давно здесь лежу, я усилием себя удерживал в этой отключке, я еще жив, прошло много лет, очень много лет, а я все лежу и изображаю умершего, такая же игра, как и любая другая, я имитирую смерть, она естественная так и не пришла. Но я ее генерирую.

Странное состояние как бы понимания всей этой игры, как будто кто-то сверху на это все смотрит. В груди сильно болит. Очень сильно болит в груди. И в щитовидке. И сердце. Некое сожаление, что всю жизнь себя дурачил, вгонял в жуткие состояния, сжимал себя, убегая от всего. Заранее против этого мира, заранее неприязнь к нему, заранее не хотел в нем жить. Неприятие этого мира, ненависть к нему. Изначально подход саботировать, не принимать, где-то даже возвышаться, потешаться над этим миром, над этой реальностью, так себя спасать от боли неспособности быть здесь. От бессилия быть здесь эффективным, быть здесь по-настоящему. Я никогда по-настоящему здесь не был в этом мире.

Я заранее очень боюсь этого мира, заранее сюда шел, зная, что я тут не могу по-настоящему быть, жить, я могу имитировать, могу сразу заранее начать играть с этим миром в игру имитации, может быть отсюда моя неадекватность.
Я помню, что я уже тут был, я заранее включаю позицию, что я не здесь, я саботирую, не принимаю, веду себя как попало, не уважаю, обесцениваю этот мир, каждый раз, сразу, с раннего детства, я живу в своем наглюченном состоянии, а этот мир я воспринимаю так, постольку поскольку, ибо я заранее убежал от него, я заранее его не принял.

Придавленное состояние скакать, прыгать вокруг мира, что-то из себя изображать, будто мне вход в этот мир запрещен, я заранее на этот мир смотрю с позиции беспомощной жертвы. Я заранее здесь ничего не делал, ничего не мог, только имитировал, только изображал. Заранее видел этот мир, как недоступный, доступный только для имитации, быть жалким и бестелесным, быть жертвой и паралитиком сразу, с рождения. Я заранее пришел уже с такой позицией.

Я не могу тут жить, со мной что-то не так, я как будто без тела, меня как будто и нет здесь, я заранее, оказавшись здесь, этот мир не принимаю, я не могу, не хочу тут быть, я не могу, не хочу жить здесь еще одну жизнь, я заранее саботирую эту жизнь, я даже начинать не буду.
Я заранее занимаю позицию, что я не с вами, я не здесь, я заранее становлюсь как бы бестелесным, как бы сразу имитирую эту жизнь, сразу отключаюсь от нее, все эти процессы отказа от жизни в этом мире происходят сразу с приходом в эту жизнь.
Я уже пробовал, я уже проходил этот цикл, я теперь знаю, что нет в нем смысла, что все это как бы ну не буду я по-честному вовлекаться и проходить это воплощение, я не хотел воплощаться. Все будут жить искренне, по-честному, а я со стороны понаблюдаю, проимитирую, сделаю вид, что я здесь, что я живу, а сам как бы «прогуляю», прохалавлю эту жизнь, все опять снова в своем очередном воплощении будут всерьез ко всему относиться, проходить это, а я помню, что это за хрень, и заранее отказываюсь, заранее не вступаю в это, я воплотится, но я заранее не могу, не хочу проникать, до конца не буду воплощаться, обману всех.
Я заранее знаю, что у меня не получится, я не смогу, заранее позиция жертвы, однако я буду вынужден делать вид, но все это имитация, я сразу, заранее отказался жить в этой жизни, не буду во все это играть.
У меня нет тела, я слабый, я делать не могу, я по-настоящему быть в реальности не могу, я не знаю, где мое тело, я могу делать вид, имитировать, могу изображать, но меня здесь нет, я какую-то свою проекцию, голограмму в мир поместил, меня физического, настоящего здесь нет, я себя не ощущаю, я здесь как будто бы без тела. Какая-то часть моя воплотилась, вроде бы тело есть, но
Как будто бы я не здесь, не на земле, не внутри воплощения. Наблюдаю со стороны за этим.
Сильно болит в груди. И голова. Страшно очень. Что-то было при воплощении, не хотел сюда, сильно не хотел сюда, прям сопротивлялся. Заранее отказаться от жизни, заранее впасть в отключку, заранее быть здесь с позиции, что я не здесь. Я сам себя недовоплощал, не привел в это воплощение свое тело, и многое из себя.
Блин, что за бред.
Меня нет здесь, я бестелесный, я не могу влиять на материальные объекты, я не могу тут ничего делать, у меня нет тела, меня здесь нет, я могу только наблюдать и имитировать. Сильная боль в груди. Я очень не хочу заново все это проходить, я очень не хочу заново проходить эти циклы, я должен найти способ как бы прохалявить, проскочить это воплощение, я не дам себе родиться, я не хочу сюда, я не хочу сюда в этот мир, в эту жизнь.

Сильная боль в груди. Заранее отказываться от жизни, от воплощения, от мира, стараться не быть здесь, стараться сюда не прийти, или прийти как-то хитро, чтобы сжульничать, пройти, не вовлекаясь, не касаясь. Быть здесь неполноценно, не по-честному, заранее саботировать, заранее оставаться как бы в стороне от этой жизни, от этого мира. Заранее сдаться и отключиться, и уже из транса жить эту жизнь. Сильно не хотел сюда, сопротивлялся, что здесь ужасно плохо, больно, невероятная боль накоплена от воплощений, сознание отказывается идти в воплощение, сознание отказывается осознавать воплощение, быть в нем. Все тут залито болью, все проиграно, смысла на воплощение нет для сознания, нужно убежать от воплощения, убежать от этого мира, от этой жизни.

Жить в этом мире, воплощаться, быть здесь, находиться здесь, пребывать в жизни, в мире, взаимодействовать с этим воплощением. Быть здесь, нельзя быть в воплощении, в жизни, в мире. Сразу сбежать, сразу занять позицию, что меня здесь нет, что я не с вами. Запрет на воплощение, ну а коль скоро я уже здесь, меня сюда все-таки зашвырнуло, то сразу отказаться, отключиться от этого мира, сразу отказаться проходить здесь все эти процессы. Сразу занять позицию, что я не здесь.

9. Я отказываюсь быть здесь, жить в этом мире, это ужасная тюрьма, я стою в начале воплощения, я представляю, что опять все это проходить заново, всю эту хрень, я был тут множество раз, не вижу смысла, не понимаю, зачем. Сразу отказываюсь это делать, сразу отключаюсь, сразу смотрю на все и на мир и на жизнь как пассажир, как узник, как тот, кто не здесь, кто уже заранее не здесь. Ненавижу воплощаться, жить, быть здесь. Это все уже покинутая мною игра, пространство, я заранее подхожу к этому с позиции я не буду, я не хочу, меня здесь нет. Я не буду жить, я не буду это все проходить. Боль и страх снова жить, снова это все проходить. Я отключусь и пройду это все в отлкючке, меня здесь и не будет, да меня уже здесь нет, этот мир чуждый, чужой, я как будто бы не здесь, я все делаю, чтобы здесь не быть, я смотрю на все с позиции, что меня здесь нет, что я не живу, а значит не надо стремиться, смотреть, делать, отвечать, я – пассажир, я здесь случайно, не желал я этого.
Да, я всегда так жил – с позиции, что я как бы в стороне, и мне можно по-честному это все не проходить, я имитировал присутствие здесь, вернее я отыгрывал, изображал то, что нужно было – минимум, который здесь необходим. Я заранее выскочил из потока, я заранее в стороне, я заранее не хожу на уроки, ничего здесь не прохожу.
Оторванность от жизни, от мира, заранее такая позиция, быть здесь не по-настоящему. Заранее блокировки и страх на жизнь, заранее отказ от жизни, отказ быть внутри. Я заранее в трансе, в отключке от жизни, заранее в стороне.
Во всем и всегда бегу от жизни, от мира, не позволяю себе проходить это, быть здесь искренне, быть внутри.
Я не буду жить, я не буду это проходить, я не хочу, паника, слёзы, я не хочу идти в воплощение, вернее, будучи уже здесь, уже воплотившись, родившись или в утробе и принял решение, что я не буду это проходить, я заранее в контрах с миром, я заранее спрячусь, убегу, не буду это проходить.
Как сильно грудь болит. Я не буду жить. Я не хочу заново начинать. Для меня сознание уже заранее не готово жить, идти в жизнь, проходить это. Я заранее отключен, заранее в трансе. Я прохожу цикл под названием «жизнь» и уже не готов его проходить.

Отказ от жизни в этом мире

Теги: программы жертвы