На уровне сознания и желаний убеждение, что "Я хочу замуж"
Но не получается.

Рассмотрели внутренне пространство. А внутренне пространство, часть жизненного пространства женщины, где нужно выстраивать отношения с мужчинами для создания семьи - все забито совсем другими идеями, убеждениями и состояниями.

По жизни человек обычно выполняет не свои "верхние желания", а идеи и состояния из внутреннего пространства.

Пространство, в котором  Я выстраиваю отношения с мужчинами для создания семьи"

1. В голове непонятное состояние, как будто меня ударили по голове, там нет мыслей, нет пустоты, как будто она пустая, но в ощущениях чем-то заполнена. Ничего не чувствую, трудно писать, ватность, тяжесть в теле в голове, ощущения что я не понимаю, не могу думать, стопор.  Хочется смотреть в одну-точку, ничего не думать, внутри что-то происходит, внутри меня вялое тяжелое течение, медленное, как лед течет в реке весной. Внутри идет фраза «я не выйду замуж», и так несколько раз подряд. Я чувствую, что происходит внутри, в грудной клетки, а потом в голове слово да, как будто все встает на свои места. Я в бреду, я не понимаю, что происходит, смотрю и мне кажется, что я ничего не понимаю, голову сжимают в кольцо, я все путаю и забываю, не могу сосредоточиться
Я собой не руковожу
2. Я не верю, не верю до такой степени что искры из глаз и фейерверк в голове. Не могу представить, осознать, в голове вообще не укладывается, даже не проникает в голову. Все  во вне, внутри меня ничего нет. Вместо «я выйду замуж», я все время говорю «я НЕ выйду замуж, у меня нет эмоций, вообще внутри ничего нет. Я не знаю, что я должна чувствовать, появляется внутри агрессия, что мне все это надоело, что требуют выходить замуж, а я не хочу, что меня насильно заставляют, а я не хочу, всей душой, озлобленная. Не хочу, меня ведут, а я упираюсь, всем своим существом, как будто мне хотят сделать плохо, поместить в невыносимее условия, я ненавижу весь белый свет, внутри так больно, горько, страшно, но из-за злобы, чувства мести, желания воевать. Я не чувствую боли, внутри какая-то сила вырвалась, разбушевалась, сила которая все разрушает, ломает, у нее нет сознания. Она как очень сильный ветер сносит все на своем пути, у нее-только одно свойство разрушать, действовать молниеносно.  Я вижу женщину, которая внешне похожа на мальчика, и поведение у нее как у солдата, бойца, в ней живет эта сила, она все время в напряжении, в желании отомстить, показать свою силу, она в априори от всех защищается, в ее случае лучшая защита — это нападение, она ведет себя как разъярённый зверь в клетке, внутри тяжело как от груза.
Меня все бесит
3. Внутри злость, агрессия, ненависть, как будто это все было заколочено в ящик, а теперь открыли. Я ненавижу и злюсь на мир, не знаю почему, я не чувствую, что он мне что-то сделал, но я вся в агрессии, в ненависти, внутри как будто подъем сил, энергии, жизнь не идет, а бежит, внутри как будто бурная река. Мне вроде все это нравиться, хорошо быть агрессивной, я не чувствую, что это плохо, но снаружи как будто постоянное порицание, что это плохо, от этого внутри-то сжимается все и мне стыдно неудобно. С другой стороны, может быть агрессия ненависть злоба — это плохо, но мне от этого хорошо. Я чувствую себя как выжатый лимон, у меня нет сил, я ничего не могу понять, что происходит, нет взаимосвязи, не хочу думать, хочу закрыть глаза и замереть.   
Отстаньте от меня все
4. Я ничего не понимаю, внутри состояние мне все равно, безразличие, опустошённость, полуубитое состояние, и внутри где-то глубоко тлеет агрессия. я ничего не вижу, хочу спать, мне все равно, мне кажется что мое состояние похоже на состояние которое я испытываю очень часто - упадок сил, апатия, безразличие, мне все равно что происходит. мне не интересно жить, потому что в жизни происходит не-то что мне нужно, не-то что я хочу. жизнь это бесконечная борьба за отстаивания своих интересов, желаний, у меня нет сил бороться, нет сил отстаивать, я может быть и знаю, но не делаю, я знаю что я могу жить ярче, интересней, но почему-то так не живу. Я знаю, что могу выйти замуж прямо через неделю, но не выхожу, потому что внутри какой-то стоп кран, страх, это что-то не-то будет, не-тот жених. у меня должен быть настоящий, судьбой предсказанный, некий принц который появиться из неоткуда, и с ним вся жизнь перемениться, была плохой, станет хороший, это какой-то сказочный герой, и вообще все как в сказке должно быть. Такой сценарий мне нравиться внутри все успокоилось, настроение появилось, жизнь как будто наладилась, а если познакомиться в реальности,-то это один сплошной негатив. Мне  даже представить трудно, это обязательно будет человек который будет ко мне относиться не серьезно, это даже может быть моральный урод, извращенец. одно представление включило во мне агрессию, страх, ненависть, я это не я, я уже все это ненавижу, дальше у меня разворачивается, как он меня обижает, унижает, обманывает, самые страшные сюжеты разворачиваются в голове. У меня нет внутри доверия к этим мужикам, нет разделения, я их всех под одну гребенку, внутри какой собирательный образ какой-то есть, я ничего не вижу из-за него.
Все мужики козлы
5. Это какой-то ад, я не чувствую осознанности, вообще ее нет, внутри все кипит, эмоции какие-то я в них варюсь - я защищаю себя, я права, я одна, зато меня никто не предаст и не обидит. Может это где-то и плохо, но я ощущаю, как один огромный плюс, я одна я защищена, очень приятное ощущение, не могу такое же представить если я с кем. Там все наоборот, нет мыслей, внутри более спокойно, даже где-то уравновешено, не знаю, что писать
Какие процессы выполняю в этой-точке?  не знаю, не чувствую никаких процессов, не знаю, что дальше писать, у меня все хорошо, я себя комфортно чувствую. Не знаю, что писать, ничего не чувствую, чувствую-только приятные эмоции, негатива вообще не чувствую, его нет. Не знаю какие процессы написать, не могу понять, о чем речь, может быть что-нибудь и происходит-только я не могу понять, мне кажется, что все хорошо, у меня нет никаких проблем, ощущение что жизнь удалась, я не несу никакую ответственность, я счастлива, мне не тяжело. Я вообще наслаждаюсь жизнью, я вижу бабульку и ей хорошо, она получает удовольствие оттого что ничего не делает, и поведение ребенка
Это тяжелое задание, я опять не знаю, что писать, тупик, ничего нет, в голове пустота, нет сил подумать, почувствовать, голова переполнена, хочется сделать быстро, и идти дальше, мне не интересно, я не понимаю, мучаюсь от безделья, не знаю куда себя деть, спать как-то захотелось, нет сил писать, в голове пустота.
Внутри пустота, я хочу понять, но я ничего не понимаю, ничего не вижу, ступор, в голове как будто ничего нет, я зависаю, и никак не могу отвиснуть. Не могу понять не чувствую, я где-то застряла, в голове нет мыслей, вообще ничего нет, вообще ничего не чувствую, все хорошо, и все, не знаю, что должна почувствовать,
Внутри не комфортно, я не могу представить себя с кем-то, не могу даже уяснить фразу в голове что мне с кем-то может быть больно, не могу этого понять, и я ничего не чувствую при этом, как будто говорят на другом языке, ступор, этого не может быть, не укладывается в голове, хочется все время ускользнуть. Я не чувствую боли, просто хочу убежать, не могу описать состояние, как будто я не я, что происходит, как будто отсутствует сознание, как человек маугли, когда его привели к людям, вот этим все сказано, это попадание прямо в-точку.
Мне одной хорошо, потому что с кем-то плохо
6. Страх, не знаю куда мне смотреть и что нужно увидеть, ничего не соображаю, все тяжело идет, даже очень тяжело, не хочу и не могу думать про мужиков, замуж и все что с этим связано, не вижу ничего, фраза появилась и тут же оборвалась. Не могу вспомнить что хотела написать, пустая голова, ничего не могу написать,-только подумаю и из головы все улетает,
Процессы: не знаю, ничего не понимаю, ничего не чувствую, меня это раздражает, я ничего не понимаю, ничего не чувствую, ощущение что меня все достали, надоели, хочу, чтобы оставили в покое. Внутри раздражена, не спокойна, нет мыслей, не понимаю, что я должна почувствовать, не чувствую, я раздражаюсь оттого что ничего не вижу и не чувствую, даже не знаю в какую сторону мне думать и о чем.
Я сбегаю от боли
7. Я не хочу об этом думать, чувствовать, от одной мысли что я выйду замуж, внутри раздражение, тяжесть. Это как наказание, безысходность, бессилие, внутри не могу понять свои ощущения, не комфортно, не хочу смотреть, тяжело, ничего не вижу. Мужики плохие, с ними плохо, внутри все время не спокойно, тревожно, все как-то разодрано, вся душа в клочья,
Тупик, безысходность, все потеряно.
8. Мне тяжело, не знаю, что писать, ничего не чувствую, на мужиков вообще насрать, их не существует в этой-точке. существую-только я, думаю про себя прилив сил, думаю про других нет мыслей пустота, нет смысла о них думать, их действительно как будто нет, их нет в моем сознании, в моей голове, их там нет, я их не вижу, не чувствую, абсолютно не ощущаю в пространстве. По улице иду, и я не вижу мужиков, хотя их много на улице, но я их не вижу, я к ним ничего не чувствую, даже не ощущаю их, я не знаю кто они такие, знаю кто такие женщины и дети, а мужиков не знаю. Внутри все сжимается, закрывается, мне не комфортно, когда рядом стоят, я чувствую себя не свободно, а зажато, не в своей тарелке, мне хочется побыстрее уйти, поменять обстановку. Мне не комфортно до жути, вплоть до-того что хочется испариться, сбежать, исчезнуть, вывернуться наизнанку и спрятаться чтоб они меня не увидели, даже из головы это хочется так сильно выкинуть чтоб этого не чувствовать, вот просто выскочить из тела охота.
Выскочить из пространства, где есть мужчины.
9. Когда отпустило, внутри какое-то расслабление, пустота, у меня нет мыслей про семью, если-только я насильно их себе не навяжу. Если бы меня не дергали снаружи все,-то наверно про семью и замуж я бы не думала, они мне не нужны, мне хорошо одной, я так чувствую внутри. Я не знаю, как заводить и вообще, как жить в своей семье, ощущение что там все чужие, и я не дома, а на работе. Нельзя расслабиться, нельзя быть настоящей, самой собой
В своей семье я не могу быть самой собой