Оптимальный вариант проработки - использовать Шаблон №1 без обработчиков
Как проработать тему самостоятельно и более глубоко - Процедура ТЕОС - для проработки своих состояний

***********
Раба любви 1. Женский.  По книге Норвуд Робин
Автор: kfira

По книге Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?"
Похоже на Синдром Монро, но с еще большим упором на то, почему мы любим не так и не того, мягко говоря. Х...ей всякой маемся. Прото для девочек. У мужчин, по мнению автора, те же травмы по другому вылазят

1. ВЫ ЛЮБИТЕ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

ВЕРХ

• -Любовь для НАС означает страдание
• -МЫ любим слишком сильно.
• -Большая часть НАШИХ разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена любимому - его проблемам, его мыслям, его чувствам
• -МЫ объясняем задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность любимого проблемами, связанными с несчастным детством
• -МЫ пытаемся стать лечащим врачом, психологом для любимого
• -НАМ не нравиться многое из основных черт характера, ценностей, способов поведения НАШЕГО любимого
• МЫ мирились с этим
• МЫ думаем, что если МЫ станем достаточно нежными и привлекательными, то НАШ любимый захочет измениться ради НАС
• НАШИ взаимоотношения с любимым создают угрозу НАШЕМУ эмоциональному благополучию, безопасности, здоровью
• МЫ  уверенны в том, что именно такими и должны быть интимные отношения.
• Это есть повторяющейся темой в НАШЕЙ жизни.
• МЫ  столь одержимы проблемами НАШЕГО любимого и взаимоотношений с ним, что  не способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
• МЫ находим равнодушных или даже опасных партнеров.
• НАМ трудно порвать с партнером, даже когда МЫ понимаем, что он не удовлетворяет НАШИ потребности.
• НАШЕ "любить" превращалось в "любить слишком сильно"
• НАШ партнер НАМ не подходил
• НАШ партнер безразличен или недоступен
• НАШЕ желание любить, НАШЕ стремление к любви становилось болезненным пристрастием.
• МЫ  "наркоманка" по отношению к мужчинам.
• МЫ не признаем  остроту проблемы
• МЫ испытываем одержимую увлеченность мужчиной
• Корень НАШЕЙ одержимости находится не в любви, а в страхе.
• МЫ  полны страхов: страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной.
• МЫ делились любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о НАС и избавит НАС от страхов.
• НАШИ страхи и НАША одержимость усиливалась
• Потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, становилась ведущей силой в НАШЕЙ жизни.
• НАША стратегия в очередной раз не срабатывала и мы начинали любить еще сильнее.
• МЫ бессознательно воссоздаем и переживаем заново важные аспекты НАШЕГО детства.
• У НАС потребность в превосходстве и одновременно в страданиях
• Переживания детства оказывают влияние на схему НАШЕГО отношения к мужчинам в зрелом возрасте.
• МЫ развивали в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям
• НАШИ взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на НАШУ жизнь,
• МЫ  склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее НАМ знание о самих себе.
• МЫ реагируем с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям.
• Схемы НАШЕГО поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет
• МЫ не можем принять того факта, что мужчина не хочет НАШЕГО общества.
• НАШИ мужчины не можем полюбить НАС и МЫ объясняем это чем-то, что МЫ сделаем и наоборот, не сделаем.
• МЫ связываем любовь со страданием.
• МЫ  безрассудно увлечены мужчиной и называем одержимость любовью
• МЫ позволяем одержимости контролировать НАШИ эмоции и поведение, понимая, она негативно влияет на НАШЕ здоровье и благополучие
• Мы не находим в себе сил покончить с одержимостью.
• МЫ мерим степень своей любви глубиной своих мучений.
• МЫ  не способны различить, что для НАС хорошо, а что плохо.
• Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают НАМ тревоги
• У НАС нет способа реалистично оценивать их.
• МЫ не доверяем своим чувствам и не позволяем им вести НАС.
• НАС неудержимо влечет к драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются избегать.
• Из-за этого влечения МЫ получаем еще более глубокие травмы
• НАС тянет к повторению ситуаций, пережитых в детстве
• МЫ росли в неблагополучной семье, где НАШИ эмоциональные потребности не удовлетворялись.
• МЫ получали в детстве мало настоящего тепла и ласки
• МЫ стараемся удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой - особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
• МЫ не можем изменить родителей и добиться от них тепла и ласки
• МЫ остро реагируем на знакомый НАМ тип эмоционально недоступного мужчины.
• МЫ пытаемся изменить его своей любовью.
• Страшась ухода любимого, МЫ  готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
• Для НАС не ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это могло "помочь" НАШЕМУ мужчине
• МЫ привыкли к отсутствию любви в личных отношениях
• МЫ  готовы ждать и надеяться
• МЫ все упорнее стараемся порадовать своего мужчину.
• МЫ  готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся во взаимоотношениях.
• НАША самооценка, держалась на критически низком уровне.
• Внутренне МЫ не верим, что заслуживаем счастья
• МЫ считаем, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
• МЫ  с детства неуверенные в себе
• МЫ испытываем отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним.
• МЫ маскируем свои усилия контролировать людей и ситуации желанием "быть полезной".
• Во взаимоотношениях с мужчинами МЫ гораздо теснее  связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
• МЫ питаем болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
• МЫ  эмоционально и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
• Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, МЫ избегали мыслей об ответственности за НАШУ личную жизнь.
• У НАС  периоды депрессии, которые МЫ пытаемся предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
• НАС не привлекали добрые, надежные, стабильные, интересующиеся НАМИ мужчины.
• МЫ считаем таких "славных парней" и отношения скучными.
• НАС влечет к мужчинам, которые по той или иной причине  эмоционально недоступны для НАС.
• МЫ хотим взять на себя большую долю ответственности за начало и поддержание НАШИХ взаимоотношений с мужчиной
• НАШ партнер наносил тяжелый удар по НАШЕМУ хрупкому представлению о себе, и МЫ начинали героически восстанавливать НАШЕ достоинство
• МЫ пытаемся вытянуть из НАШЕГО любимого знаки внимания.
• МЫ имеем готовность принять на себя всю вину за разрыв отношений
• МЫ  неспособны реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, когда отсутствие взаимности становилось очевидным.
• МЫ придаем мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером.
• МЫ тратим свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных манипуляций
• МЫ не можем принять мужчину таким, каким он на самом деле - мужчиной, безразличным к НАШИМ чувствам и к отношениям с НАМИ.
• Пока вина находится на НАС, у НАС оставалась и надежда, что когда-нибудь МЫ изменимся достаточно сильно, чтобы изменить отношение к себе.
• МЫ берем вину на себя, фактически утверждая этим, будто имеем власть над ситуацией: МЫ думаем, что если МЫ изменимся, то страдания прекратятся.
• Обвиняя себя, МЫ цеплялись за надежду понять, что МЫ сделаем неправильно, и исправить ошибку.
• НАС влечет к человеку, с которым МЫ можем воссоздать эмоциональный климат НАШИХ отношений с отцом.
• НАШИ романы  для НАС возможностью завоевать так и не обретенную любовь отца.
• МЫ  изголодавшиеся по любви и одобрению, знакомые с безразличием, но не умеющие распознать его
• МЫ любим мужчину и хотим заставить его полюбить НАС.
• МЫ стараемся быть безупречной
• МЫ чувствуем, что не можем предложить ничего хорошего НАШЕМУ любимому
• МЫ  сами себе противны.
• Пристрастный аспект НАШЕГО поведения подобен болезненной тяге к наркотикам.
• В начале каждой связи у НАС "полет" - чувство эйфории, восторга
• МЫ верим, что НАША глубочайшая потребность в любви, внимании и эмоциональной безопасности наконец-то будет удовлетворена.
• МЫ стали все более зависимыми от мужчины и своих взаимоотношений с ним.
• Подобно наркоману, которому требуется все более сильная доза по мере того, как действие наркотика на его организм ослабевает, НАМ приходилось тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносивших НАМ все меньшее удовлетворение.
• Пытаясь сохранить то, что когда-то казалось таким чудесным и многообещающим, МЫ рабски преклонялись перед своим мужчиной.
• МЫ просим у мужчины большей близости, большей уверенности, большей любви, получая все меньше и меньше.
• Чем хуже стали отношения, тем труднее НАМ покончить с ними из-за остроты НАШЕЙ потребности в любви.
• МЫ сами не можем остановиться.
• Отец оставался самым важным мужчиной в НАШЕЙ жизни.
• Во взаимоотношениях со всеми привлекательными для НАС мужчинами МЫ фактически обращались к отцу
• МЫ упорно пытаемся завоевать любовь человека, который не мог дать НАМ любви из-за собственных проблем.
• МЫ испытываем подсознательное побуждение воссоздать мучительную ситуацию и на этот раз овладеть ей.
• МЫ ищем недостающее в НАШЕЙ жизни не там, где какая-то надежда найти его, а там, где НАМ легче всего искать.
• МЫ росли в неблагополучной семье, где НАШИ эмоциональные потребности не удовлетворялись.
• НАШИ чувства и ощущения во многом отрицались или игнорировались, не встречали понимания и подтверждения.
• НАША потребность в нежности игнорировалась или удовлетворялась в недостаточной степени.
• МЫ жаждем любви, не зная, следует ли НАМ доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.
• НАС влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую МЫ вели .с родителями, когда пытаемся быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными
• МЫ добиваемся любви, внимания и одобрения тех, кто не мог НАМ их дать, поскольку слишком поглощен собственными заботами.
• Любовь, внимание и одобрение НАМ нужны только если МЫ добиваемся их от мужчины, поглощенного своими заботами и проблемами.
• МЫ надеемся, победив в борьбе, приобрести все то, чего так долго добиваемся.
• МЫ считаем, что если НАШИ усилия пропадают впустую и мы остаемся несчастными, значит, МЫ недостаточно стараемся.
• Мы следим за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен.
• НАШ отец безответственным, слабым и ребячливым.
• Мы превратились в "псевдовзрослых" задолго до того, как  готовы к грузу ответственности, который налагает взрослая жизнь.
• МЫ  довольны тем влиянием, которое МЫ можем оказывать на членов НАШЕЙ семьи и на других людей.
• МЫ считаем, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на НАС.
• НАШИ партнеры укрепляли в НАС чувство, что все зависит только от НАС.
• МЫ верим в то, что обладаем ужасными изъянами и недостатками и должны упорно трудиться над их исправлением.
• Мы живем с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боимся, что они будут обнаружены.
• Мы упорно трудились над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верим.
• МЫ живем в мире фантазий, где мужчина, с которым МЫ несчастны, превращался в мужчину, которым ему следует быть с НАШЕЙ точки зрения
• МЫ мало знаем о счастье во взаимоотношениях
• МЫ имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей
• Мужчина, олицетворяющий все НАШИ мечты, НАМ не нужен
• Пристрастное переживание поглощало НАШЕ сознание и как анальгетик приглушало НАШУ озабоченность и страдание.
• У НАС желание постоянного и успокаивающего присутствия партнера
• Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха.
• Мы пользуемся НАШИМИ взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые НАМ пришлось бы испытать в одиночестве.
• Чем более мучительным становилось НАШЕ общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекало НАС от действительности.
• Без мужчины, на котором МЫ можем бы сосредоточить все свое внимание, МЫ замыкались в себе.
• МЫ  не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов НАШЕЙ жизни
• МЫ не знаем, кто МЫ такие.
• Углубляясь в драматические проблемы, МЫ отказывались заглянуть в себя и выяснить это.
• Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным.
• Если МЫ не любим мужчину слишком сильно, МЫ вообще его не любим.

НИЗ

Теги: женский протокол,любовь