Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно

***********

Протокол. Зависимости (по Нине Рубштейн)
На основе статей и лекций гештальт-психолога Нины Рубштейн http: //rubstein.ru
Проработка популярных эмоциональных зависимостей - любовной, сексуальной, трудовой
И насилия - физического, психологического, экономического...

ВЕРХ

Все эпизоды, в которых МЫ имеем любой из нижеследующего материала:

• У НАС проблемы с самооценкой.
• МЫ не способны любить НАС.
• У НАС трудности в установлении границ между НАМИ и другими.
• МЫ не можем установить границы НАШЕГО "Я".
• У НАС отсутствует способность к реальной оценке окружающих.
• МЫ пытаемся контролировать других.
• МЫ навязчивы в поведении и в эмоциях.
• МЫ тревожны и не уверенны в себе.
• МЫ импульсивны в действиях и поступках.
• У НАС проблемы с духовностью.
• У НАС трудности в выражении интимных чувств.
• У НАС любовная зависимость.
• В отношениях МЫ фиксируемся на другом человеке.
• В НАШИХ отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении.
• У НАС созависимые отношения с родителями, партнёром, друзьями, клиентами.
• У НАС есть истории несчастной/неразделенной любви.
• МЫ навязчиво добиваемся восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви.
• МЫ эмоционально ранены любовными зпроблемами.
• МЫ испытываем недоверие, чувство отклонения, потерю себя, укоренившийся гнев, чувство неудачи, потери, и массу других отрицательных эмоций.
• В НАС укоренились саморазрушающие модели поведения.
• МЫ тратим непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена НАША зависимость.
• Мысли о "любимом" доминировали в НАШЕМ сознании, становясь сверхценной идеей. Этот процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой НАМ было чрезвычайно трудно освободиться.
• МЫ находимся во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к НАШЕМУ состоянию.
• МЫ забываем о себе, переставали о себе заботиться и думать о НАШИХ потребностях вне зависимых отношений. Это распространялось и на отношение к родным и близким.
• У НАС серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который МЫ стараемся подавить. Страх часто находится на уровне подсознания
• Страх, который присутствует в нас - это страх быть покинутыми.
• НАШИМ поведением МЫ стремимся избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого МЫ не в состоянии перенести "здоровую" близость.
• МЫ боимся оказаться в ситуации, где НАМ придется быть НАМИ самими. Это приводило к тому, что подсознание вело НАС в ловушку, в которой МЫ подсознательно выбирали НАМ партнёра, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве МЫ потерпели неудачу, переживем психическую травму при проявлении интимности к родителям.
• МЫ уходим от интенсивности в отношениях со значимым для НАС человеком. МЫ проводили время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми.
• МЫ стремимся придать отношениям с партнёром "тлеющий" характер.
• НАШИ отношения с партнёром для НАС важны, но МЫ их избегаем. МЫ не раскрывали НАС в этих отношениях.
• МЫ стремимся к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования.
• На уровне сознания у НАС находится страх интимности. МЫ боимся, что при вступлении в интимные отношения МЫ потеряем свободу, окажемся под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводил к желанию восстановить отношения, но держать их на дистатнтном уровне.
• На этапе знакомства интенсивные эмоциональные переживания с положительным знаком: будущий партнёр производил на НАС впечатление.
• У НАС развивалось фантазирование. Происходила связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несло радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. На пике фантазирования МЫ проявляли всё большую требовательность к партнёру, что способствовало НАШЕМУ уходу от этих отношений.
• У НАС развивалось осознание того, что в отношениях не всё в порядке. На каком-то этапе приходилось признавать, что НАС покидают. Появлялись явления отнятия, для которых характерны депрессия и безразличие. Начинался анализ произошедшего с целью вернуть всё назад. Отношения разрушались, но затем восстанавливались либо с прежним, либо с другим партнёром.
• В НАШИХ отношениях с партнёром отсуствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность, невозможно признание права на собственную жизнь. Это приводило к тому, что МЫ обвиняем другого в нечестности, используя сарказм, преуведемчения и оскорбления.
• МЫ тянемся к любовным и избегающим зависимым вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, неприятными, вызывали эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминали ситуацию переживаний детства. У НАС возникало влечение к знакомому.
• МЫ не увлекаемся независимыми. Они кажутся НАМ скучными, непривлекательными; МЫ не знаем, как НАС с ними вести.
• НАС привлекало то, что знакомо.
• НАС привлекаем ситуации, содержащие в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне.
• НАС привлекаем возможности реализации фантазий, созданных в детстве.
• У НАС случаются повторяющаяся потеря контроля над НАШИМ сексуальным поведением.
• МЫ продолжаем сексуальное поведение, несмотря на вредные последствия.
• Вследствие ранней сексуальной травматизации в детстве у НАС сформировался комплекс неполноценности, изоляция, недоверие к окружающим и зависимость от них, чувство угрозы извне и сверхценное отношение к сексу.
• МЫ относимся к себе изначально плохо.
• МЫ не верим, что окружающие могут хорошо к НАМ относиться.
• У НАС появлялась убеждённость, что секс — это единственная сфера, в которой МЫ можем проявить НАШУ самостоятельность. Секс — единственное средство, которое может сделать НАШУ изоляцию переносимой.
• У НАС высокий уровень тревоги, депрессии, навязчивых мыслей и действий, а также чувствительности к действиям и потребностям других людей.
• НАША сексуальная зависимость сосуществует с различными формами наркоманий.
• МЫ отрицаем наличие у НАС каких-либо проблем.
• МЫ используем механизм проекции, осуждая других и стараясь преуменьшить то, что могло НАС дискредитировать.
• Другой механизм защиты — рационализация: "Если МЫ не будем заниматься сексом, то не вынесем напряжения, которое в НАС накапливается", или "Это НАШЕ дело, это никому не вредит, это НАШ способ расслабления".
• При воздержании МЫ испытываем дисфорию, тревогу, трудности концентрации внимания.
• НАША толерантность росла. Реализуя зависимость посредством виртуального секса через Интернет МЫ начинали проводить в сети всё больше часов. При невиртуальном способе реализации у НАС появлялось всё больше сексуальных партнеров; контакты становились всё более эксцентричными и рискованными.
• Периодически МЫ даем себе зарок измениться, приурочивали начало зарока к какому-то конкретному дню, искренне веря, что МЫ это сделаем. Тем не менее "помимо воли" происходил срыв.
• У НАС сверхзанятость мыслями на сексуальную тематику, носящая ритуальный характер. Это было НАШЕЙ любимой темой размышлений.
• Фантазирование на сексуальные темы меняло НАШЕ восприятие многих вещей. В окружающих нас виделись лишь сексуальные объекты. Другие занятия рассматривались как необходимые, но неприятные.
• МЫ ритуализировали поведение с разработкой схем, приводящих к сексуальному поведению. Зависимость начинала включать сексуальные реализации и становилась повседневным ритуалом, для которого резервировалось специальное время. Окружающие, как правило, этого не замечали, так как МЫ стремимся к сохранению имиджа нормальности, демонстрируя НАШЕ ложное "Я".
• НАШЕ ритуальное сексуальное поведение теряло контроль. МЫ раскрывали себя и наносили себе психологическое и физическое повреждение. Контроль над различными видами сексуальной активности терялся. После реализации ритуального характера появлялись нереализуемые обещания остановиться. Комплекс неполноценности усиливался.
• МЫ чувствуем катастрофу, отчаяние после неприятностей, обусловленных определенными событиями (наказанием, заболеванием и так далее). Нарастали отрицательные чувства к НАМ, появлялись мысли о самоубийстве.
• После некоторого периода затишья цикл повторялся, который наступал сразу с фазы ритуального сексуального поведения.
• МЫ длительно скрываем нашу зависимость в семье.
• НАШИ отношения постепенно формализовывались.
• МЫ ведем двойную жизнь, МЫ переставали интересоваться другими вещами, не заботились о НАШЕМ здоровье, НАМ было трудно преодолевать житейские трудности.
• Для НАС было важным всё время навязчиво доказывать НАШУ состоятельность в сексуальном плане. Неуспех сексуального характера для НАС очень травматичен и вызывал саморазрушительные и агрессивные действия.
• МЫ злоупотребляем алкоголем и психоактивными веществами, чтобы избавиться от неприятных чувств. Приём алкоголя служил запуском сексуальной реализации.
• МЫ бежим от реальности, фиксируясь на работе.
• Работа заменяем НАМ привязанность, любовь, развлечения, другие виды активности.
• МЫ навязчиво стремимся к постоянному успеху и одобрению со стороны окружающих.
• МЫ испытываем страх потерпеть неудачу, "потерять лицо", быть обвинёнными в некомпетентности, лености, оказаться хуже других в глазах начальства.
• Чувство тревоги не покидает НАС ни во время работы, ни в минуты непродолжительного отдыха, который никогда не полноценным из-за постоянной фиксации НАШИХ мыслей на работе.
• МЫ настолько фиксируемся на работе, что постоянно отчуждаемся от семьи, друзей, всё больше замыкаясь в системе НАШИХ переживаний.
• МЫ эмоционально опустошены и не способны к сопереживанию.
• Межличностные отношения затруднялись и воспринимались НАМИ как тягостные, требующие большой энергетической затраты.
• МЫ уже на подсознательном уровне стремимся избегать ситуаций, в которых требовалось активное участие, избегаем обсуждения важных семейных проблем, не участвовали в воспитании детей, не общались с домашними животными, предпочитая общаться с неодушевленными предметами, так как это не требовало решения насущных межличностных проблем. Члены семьи не получали от НАС эмоциональной поддержки.
• МЫ убеждаем себя и окружающих в том, что МЫ работаем ради денег или другой абстрактной цели.
• МЫ не реализовывали свои потенциальные возможности, которые по нашему мению у нас есть.
• МЫ испытываем трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.
• МЫ склонны к наркомании, токсикомании и алкоголизму.
• МЫ не можем принять себя такими, какие МЫ есть, со всеми НАШИМИ страхами и слабостями.
• МЫ верим в то, что МЫ в чём-то ущербны и недостаточны, и не ценим в НАС те качества, которые есть.
• МЫ не можем пережить глубокое чувство любви и близости, как по отношению к НАМ, так и по отношению к другим.
• МЫ не умеем любить и доверять.
• Мы привыкли видеть себя, других и мир вокруг в неизменяемых шаблонах. Мы боимся менять свое восприятие происходящего
• Мы живем в недоверии из-за ран, которые несли в НАС из прошлого, и которые наполняли НАС страхом и неверием в НАС.
• МЫ находимся в гипнотическом состоянии благодаря ранам.
• Раны заставляем НАС видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким МЫ его видели, будучи ребёнком.
• Из-за страха и недоверия МЫ саботируем любовь, используя обвинение, слепое реагирование, уход в изоляцию, замыкание в себе, нечестность.
• МЫ чувствуем НАС не понятыми, отвергнутыми и потерянными.
• МЫ зависим от того, что кто-то или что-то помогал НАМ обрести НАС.
• В созависимых отношениях МЫ зависим от НАШЕГО партнера, который должен заставлять НАС почувствовать НАШУ цельность.
• МЫ делаем другого человека ответственным за то, чтобы НАШИ потребности удовлетворены, и ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы НАМ подходил.
• МЫ ожидаем, что НАШ партнёр будет выслушивать НАС, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять НАШИМ запросам, МЫ сможем его изменить.
• МЫ нуждаемся в любви, приятии, доверии, признании, защищённости, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения.
• В семье НАС обижали и не удовлетворяли НАШИ основные потребности, и в НАС накопилась огромная боль.
• Чем меньше удовлетворялись НАШИ потребности, тем больше МЫ становились озабоченными тем, как ведут себя другие, их потребностями, стараясь скрыть НАШИ.
• НАША личность искусственная.
• МЫ не способны добиться удовлетворения НАШИХ потребностей.
• МЫ игнорировали свои чувства и потребности.
• Временами ребёнок внутри НАС хотел удовлетворить свои желания, он просто разрывался от этих желаний. Это вызывало у НАС депрессию, вспышку ярости, и МЫ причиняли вред НАМ или другим.
• МЫ считаем себя ответственными за чувства и поведение другого человека.
• У НАС трудности в определении НАШИХ эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
• У НАС страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут НАШИ чувства, если МЫ начнём их выражать.
• У НАС трудности в создании близких отношений и их сохранении.
• У НАС огромный страх испытать боль или быть отвергнутыми.
• МЫ страдаем от перфекционизма и возлагали слишком большие ожидания на НАС и других.
• У НАС трудности в принятии решений.
• Оказавшись в уязвимом положении, МЫ не можем попросить о помощи.
• МЫ привыкли ставить желания других людей, их потребности впереди НАШИХ.
• МЫ судим о НАШИХ поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что МЫ бы ни делаем или говорили, не казалось НАМ хорошим.
• МЫ не можем признать НАШИ хорошие качества или поступки.
• НАШИ партнёрские отношения протекают неосознанно. МЫ чувствуем себя несчастными, но продолжаем оставаться вместе, потому что боимся одиночества.
• МЫ не можем показать НАШУ уязвимость партнеру и при этом не обвинять его за чувства, которые испытываем.
• Неосознанно МЫ стараемся не выходить из НАШЕГО защитного слоя.
• МЫ стремимся к близости, но при этом НАМ хотелось, чтобы вначале другой показал свою уязвимость.
• МЫ не можем показать другому НАШИ болевые точки, рассказать, в чём МЫ испытываем нужду.
• МЫ не считаем НАС эмоционально зависимыми.
• МЫ не считаем НАШИ зависимости зависимостями.
• МЫ признаем одну зависимость и не признаем другие.
• МЫ отрицаем, не видим социальные, психологические, физические и другие проблемы, возникшие у НАС из-за эмоциональной зависимости.
• МЫ отрицаем возможность выздоровления.
• НАША мать слишком сильно оберегала НАС от трудностей, и у НАС пропал стимул развивать собственные механизмы для удовлетворения НАШИХ потребностей.
• Когда МЫ выросли, МЫ столкнулись с тем, что не всё в мире подчиняется НАШЕМУ требованию так же, как НАШИМ требованиям подчинялась мама.
• Привыкшие к контролю над матерью, МЫ очутились в ситуации, где не можем контролировать других людей, и МЫ чувствуем злость, раздражение, а главное – чувствуем НАС неудачниками.
• МЫ наблюдаем, как рядом с НАМИ другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что МЫ не можем получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски.
• Раздражение и неудовлетворённость преследуют НАС, и МЫ снимаем стресс алкоголем, лёгкими наркотиками, табаком.
• Домашняя ситуация для НАС неразрешима. НАША гиперопекающая мамочка уверена, что она идеальная мать и, вместо того, чтобы предложить НАМ самостоятельность и поддержать НАС в этом, начинала ещё больше опекать и контролировать, видя НАШЕ подавленное состояние. С другой стороны, НАША мама так добра, что вроде бы не было причин на неё раздражаться. Но раздражение как реакция на неудовлетворённые потребности и причину этого неудовлетворения, накапливалось. Наступал внутренний конфликт: МЫ злились на неё, но не должны злиться. Гнев подавлялся и направлялся на других или, ещё хуже, на НАС самих – МЫ даже задумывались о суициде.
• У НАС отсуствуют эмоциональная поддержка и осознание НАШЕЙ ценности.
• У НАС низкая самооценка, неверие в НАШИ силы и страх пробовать.
• У НАС не сформирован механизм адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения НАШИХ потребностей.
• МЫ попросту отказались от удовлетворения потребностей в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения.
• Как результат длительного подавления родителями и самоподавления гнева на родителей, у НАС развилась склонность к депрессии.
• МЫ попали в зависимость от гадалок и астрологов, знахарей и психологов.
• Когда МЫ были ребенком, МЫ чувствовали себя одиноким, беспомощным перед лицом опасности, незащищёнными.
• МЫ ищем тепла и поддержки, защиты от агрессивного мира в нечутких друзьях, самовлюблённых возлюбленных, виртуальных знакомых в сети Интернет, наркотиках, алкоголе, карточных играх, гороскопах, телесериалах и карьеризме.
• МЫ постоянно нуждаемся в предмете или человеке, который даст НАМ иллюзию, что всё в порядке, что в мире не так уж много страданий.
• МЫ с завидным упрямством находим НАМ несчастную любовь. НАШЕ раненое бессознательное непроизвольно выбирало людей, похожих на тех, кто травмировал его. Чтобы завершить эту незавершенную ситуацию бессознательное искало похожего адресата для выражения НАШЕЙ горечи и протеста против нелюбви к НАМ и несправедливого обращения.
• МЫ крепко зависали в Интернете. При близком знакомстве МЫ боимся быть отвергнутыми, боимся, что НАС узнают, что НАС осудят за что-то.
• МЫ злоупотребляем наркотиками и алкоголем. Туманя сознание, МЫ на время закрывали от НАШЕГО взора кошмар, бессмысленность и жестокость НАШЕЙ жизни.
• МЫ увлекаемся гороскопами и ходили к гадалкам, пытаясь сделать НАШУ жизнь предсказуемой.
• МЫ играем в азартные игры, в глубине души веря в чудо, которое приходит как везение, а не как плод НАШИХ усилий. МЫ убеждены, что сами МЫ ничего достигнуть не можем, потому что МЫ неудачники.
• МЫ смотрим сериалы и телевизор. Эта «волшебная жизнь» отвлекала от насущных кошмаров, где каждую минуту МЫ находим подтверждение НАШЕЙ никчёмности и непоправимости НАШЕЙ жизни.
• МЫ строим карьеру, стремясь доказать, что МЫ достойны любви.
• МЫ испытываем хронический стресс в связи с насилием в семье.
• У НАС частые вспышки гнева, повышенная тревожность, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя и лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции.
• Человек, которого МЫ любим, контролировал всё НАШЕ время.
• Человек, которого МЫ любим, обвинял НАС во всех неудачах.
• Человек, которого МЫ любим, против НАШИХ отношений с родительской семьёй и друзьями.
• Человек, которого МЫ любим, заставлял НАС всё время находиться дома.
• Человек, которого МЫ любим, критиковал НАС за любые мелочи.
• Человек, которого МЫ любим, легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков.
• Человек, которого МЫ любим, контролировал НАШИ расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку.
• Человек, которого МЫ любим, прослушивал НАШИ телефонные разговоры или вообще запрещал пользоваться телефоном.
• Человек, которого МЫ любим, высмеивал НАС перед другими.
• Человек, которого МЫ любим, разрушал НАШИ ценности и чувства.
• Человек, которого МЫ любим, бил, толкал, пинал, кусал НАС.
• Человек, которого МЫ любим, заставлял НАС вступать в сексуальные отношения против НАШЕЙ воли.
• Человек, которого МЫ любим, причинял боль и угрожал причинить боль НАШИМ домашним животным.
• Человек, которого МЫ любим, угрожал сделать НАМ больно.
• Человек, которого МЫ любим, угрожал избить НАС.
• Человек, которого МЫ любим, использовал и угрожал использовать оружие.
• В период напряжённости МЫ чувствуем, что как будто ходим по лезвию бритвы или живём на вулкане, ощущали подавленность и беспокойство. МЫ стараемся свести к минимуму общение с насильником.
• В период «взрыва» МЫ терпели драки, побои, скандалы, постоянную критику, требовательность со стороны агрессора. МЫ испытываем страх, иногда даже ужас. Насильник угрожал расправой, если МЫ пожалуемся кому-нибудь.
• В фазу примирения агрессор извинялся и обещал, что это никогда не повторится. Это давало НАМ напрасную надежду на изменение ситуации.
• Насильник внушал НАМ, что это именно МЫ стали причиной его агрессивного поведения.
• У НАС очень традиционные представления о семье, роли женщины в семье и обществе, МЫ верим в «женское предназначение».
• МЫ традиционны во всех взглядах на ведущую роль мужчины (взрослого по отношению к детям) в семье и обществе.
• МЫ берем на НАС ответственность за действия обидчика.
• МЫ страдаем от чувства вины и отрицаем НАШЕ чувство гнева к обидчику.
• У НАС серьёзные реакции на стресс и психосоматику (псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические заболевания).
• МЫ верим в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом.
• МЫ уверены в том, что никто не может НАМ помочь в разрешении проблемы насилия в семье.
• МЫ обвиняем других в действиях, которые совершаем сами.
• МЫ патологически ревнивы.
• МЫ представляем из себя двойственную личность.
• МЫ часто используем агрессию в сексуальных отношениях с целью повышения самооценки.
• МЫ не видим, что НАШЕ агрессивное поведение может иметь серьёзные последствия.
• МЫ обесцениваем НАШИ зависимости, делаем их глупыми, досадными, дурацкими.
• МЫ курили за компанию и ведем задушевные, откровенные разговоры. В этот момент на уровне личностей, индивидуальностей МЫ принимали других и открывали НАС другим, словно говоря: смотри, у НАС бывает вот так, МЫ - такие и тебе туда (в НАШУ душу) тоже можно.

МЫ имеем дело со следующими предметами, понятиями, явлениями, людьми, существами, сущностями, персонажами и героями любых символьных материалов или постановок, любыми богами, любыми группами или коллективами:

• Созависимые отношения
• Любовная зависимость
• Избегающий зависимый
• Любовно зависимый
• Сексуальная зависимость
• Ранние сексуальные зависимости
• Поздние сексуальные зависимости
• Трудовая зависимость (трудоголизм)
• Эмоциональная зависимость (очень сильная любовь, безответная любовь; несамостоятельность, нужда в других; сильная потребность в интернет-общении или телефонном общении)
• Внутренний ребёнок
• Алкогольная зависимость
• Табачная зависимость
• Наркотическая зависимость
• Игровая зависимость (азартные или компьютерные игры)
• Пищевая зависимость (булимия, анорексия)
• Информационная зависимость (телевизор, Интернет)
• Шоппинг-зависимость
• Родительская гиперопека
• Домашнее насилие
• Игнорирование ребёнка родителями
• Психологическое насилие
• Физическое насилие
• Сексуальное насилие
• Экономическое насилие

НИЗ

Теги: насилие,проработка зависимости