Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Возможна ли диагностика болезней Tеосом

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Добрый день. Столкнулась вчера с проблемой со здоровьем. Мне тридцать лет, есть маленький ребенок. Моя мама недавно переболела раком груди, и я нахожусь в группе риска, и поэтому вчера была плановая маммография моей груди. Врачи нашли там такие-то белые точки, но прежде чем делать биопсию, на снимки  будут смотреть еще множество экспертов и врачей. Решение о том, будут брать пробы (Биопсию) или нет, будет известенo через неделю. Пока сказали, что там какие-то клетки с шансом 60 % на 40 % доброкачественные. Судя по снимкам похоже на Кальцинаты в молочной железе

Очень уж не хочется, что бы меня тыкали через неделю иголками, а еще больше не хочется, что бы травили химией и еще хуже, что-то от меня отрезали. В общем страшно.

Некоторое время наблюдаю за вашим сайтом и практикую Теос. Начала вчера прорабатывать  Психосоматика заболеваний Разобрала по точкам, достала общую идею о том, что так сильно хочу нравится людям, что умереть готова. Есть на руках диск со снимками, скачала программу по детальному рассмотрю рентгеновских снимков, выписала и от тудого идеи. Планирую долбит каждый день, в надежде повлиять на решение врачей, тыкать меня или нет. С другой стороны, затаился страх, вдруг там действительно сидит что-то злокачественное.  Возможно ли прояснить что там на самом деле Теосом. Очень плохо находится в неведении.

Отредактировано Amilie (2017-03-09 19:23:02)

0

2

Amilie написал(а):

Возможно ли прояснить что там на самом деле Теосом. Очень уж ̶х̶р̶е̶н̶о̶в̶о̶ плохо находится в неведении.

Нет, на физическом уровне, на уровне тела - диагностировать с помощью ТЕОС  не получится. Здесь уже лучше доверится врачам и медицине. Современная медицина, особенно в Германии  справится с этим лучше всякого экстрасенса или  психотехники.

Но вот на энергоинформационном уровне - прояснить для себя причины и одновременно проработать  эти причины - ТЕОС  поможет вам справится лучше любой техники.
Также, при любом диагнозе с помощью ТЕОСа можно прояснить и проработать болезнь со стороны психосоматики.  Знание  точного диагноза скорее плюс, чем минус в такой проработке - чем  более точный диагноз и чем более конкретная болезнь, в смысле точно известно место болезни, тем проще работать  с такой болезнью. Потому что получается более точно и сфокусировано смотреть в "точку"  болезни и яснее рассматривать ее.

Насчет похожей болезни - опишу такой случай, который был у меня года полтора тому назад.

Обратился ко мне бывший клиент, который у меня  еще раньше заказывал сессии, чтобы я провел срочно пару сессий с его матерью. Суть в проблемы в том, что  маме поставили диагноз рак груди последней стадии и назначили срочную операцию. Дело было в пятницу вечером, операцию назначили на вторник. В понедельник женщина должна была ложится в больницу.
Диагноз там был по сути очевиден, потому что женщине предварительный диагноз поставили еще за  месяца 4 до этого, но она испугалась и на обследования не ходила, терпела сколько могла, а  пошла в поликлинику, когда  изменения в груди и боль уже невозможно было терпеть.

В сессии она хотела проработать не болезнь, так как   уже было поздно что либо менять, а хотела проработать сильнейший страх, ужас и ступор от диагноза и предстоящей операции по удалению груди.
Так как  она не была готова работать по ТЕОС, а времени   обучать ее не было, то использовал  особый метод работы, когда в сессии работает еще один, 3-й человек - опытный практик, согласившийся работать как бы  от лица пациента - параллельно с самим пациентом.  Помогая ей прояснять ее состояния. Иногда такой метод процессинга я использую для тяжелых пациентов, или  когда необходим срочный результат, а пациент не готов заниматься. Хотя он никак не заменяет работу в сессии самого  человека.

Таким образом мы провели два сеанса. Что было на тех сеансах - не скажу, потому что точно не помню. С болезнью, как такой, мы непосредственно не работали ( что можно сделать за два дня до операции с такой болячкой как запущенный в последней стадии рак?), рассматривали в основном  ее текущее состояние ужаса и страха, по сути состояние аффекта. А во втором сеансе - еще немного посмотрели психосоматику. Женщина тоже очень активно работала, особенно во втором сеансе, когда уже вышла из аффекта и ступора и немного освоила метод рассмотрения и проявления.
Но во вторник утром ее сын написал мне в скайп, что проведенное обследование в больнице перед операцией показало, что у нее не рак, а доброкачественная опухоль. Операцию отменили и назначили  обычное лечение. 
Как там дела сейчас - я не в курсе, потому что давно переписывался.
Чего в этой ситуации  больше - результата от проработок, или ошибок  в диагностировании - это уже пусть себе каждый сам решает. Доказать этот момент невозможно.

Amilie написал(а):

Очень уж не хочется, что бы меня тыкали через неделю иголками, а еще больше не хочется, что бы травили химией и еще хуже, что-то от меня отрезали. В общем страшно.

Некоторое время наблюдаю за вашим сайтом и практикую Теос. Начала вчера прорабатывать  Психосоматика заболеваний Разобрала по точкам, достала общую идею о том, что так сильно хочу нравится людям, что умереть готова. Есть на руках диск со снимками, скачала программу по детальному рассмотрю рентгеновских снимков, выписала и от тудого идеи. Планирую долбит каждый день, в надежде повлиять на решение врачей, тыкать меня или нет. С другой стороны, затаился страх, вдруг там действительно сидит что-то злокачественное.


В вашем случае по сравнению с вышеописанным все в миллионы раз лучше и оптимистичнее. Точный диагноз еще не известен и поэтому работать  с предполагаемым диагнозом пока не имеет смысла. Вот когда будет  уже точный диагноз - тогда можно будет рассматривать  уже конкретно саму болезнь.
1. На данном этапе рекомендую работать со своими текущими состояниями, чтобы проработать свои страхи и негативные ожидания. Именно проработать, а не задавить. Проявлять и рассматривать.
2. Также проработать свою "надежду на лучшее" - состояние "надежды", это как правило состояние жертвы. Только жертва "надеется", а деятельный человек - действует. В данном случае ваши действия - это прояснить максимально все свое состояние за эту неделю.
3. Еще рекомендую проработать такое состояние-желание как "Хочу быть здоровой". Я на эту тему собираюсь вскоре написать отдельную тему - насколько важно это желание проработать. Здесь просто кратко скажу: прорабатывать это желание надо потому, что обратной стороной, отправной точкой, базой такого желания является состояние "Я больная"
На внутреннем уровне все так устроено, что выполняются программы с базовыми состояниями , а "желания - это только  намерения личности на верхнем уровне сознания и они никак не исполняются.
Получается что на глубинном уровне реализуется программа "Я больная" и активно поддерживается больное состояние. И на этом фоне желание "Я хочу быть здоровой" - не более чем мечты и фантазии, потому что они существует только на уровне  ума.
4. Еще нужно проработать "страх узнать правду". Ведь здесь уже не столько страх узнать правду, сколько ожидание негативного диагноза. И получается, что ты тратишь огромные количество ресурсов и энергии на блокировку этого ожидания и на блокировку своих реакций на  возможное событие

За каждым этим моментом - на самом деле активный процесс по растрате своих энергий и  ресурсов, которых как раз возможно и не хватает чтобы быть здоровой.

0

3

Выкладываю свой материал выписанный через Шаблон Теос в режиме Авомашка. Вдруг кому пригодится.

Я надеюсь, что у меня не рак
• Я надеялась, что и у мамы будет не рак, а ей при мне поставили диагноз. Я когда шла на проверку, уже заранее чувствовала что что-то ни то. Я просто уверена, что это ждет и меня. Я это вижу во всех красках. Я уже знаю наперед что я буду чувствовать. Я уже готовлю себя к худшему. Если я сейчас буду на 100 % уверенна что мне поставят негативный диагноз, то только тогда, может быть, будет шанс что пронесет. нужно запрещать себе даже надеяться на лучшее.
• Не Хочу совсем об этом думать. Вокруг меня все беспокоятся, мои сестры, мама, а я ничего не чувствую, непрошибаемая, это не со мной. Когда это происходило с мамой, мне било очень плохо, а за себя не могу почувствовать. Я уже мысленно прощаюсь с жизнью. Уже вижу картинки того дня, когда меня не станет. Я волнуюсь о том, что причиню боль близким мне людям. 
• Я не могу больше думать об этом. Что толку раскисать. Вот и произошло то чего я больше всего боялась: я в центре внимания, мне сочувствуют, и меня жалеют. Лидия поменяли ко мне отношение. Мне бояться смотреть в глаза. Я теперь как прокажённая. Никто не хочет иметь дело с бедными жертвами. Я должна быть гордой и переносит все это самостоятельно, прятать, блокировать все чувства и эмоции. Я не важна, важны люди вокруг.
• Не Показывать виду. Главное, чтобы никто не видел, что мне больно. будет только хуже. Мне нельзя проявлять чувства. Если я сейчас заплачу или буду в плохом настроении, то станет только хуже. Меня накажут, создадут обстановку еще более напряжённую, будут орать, а может быть и причинять физическую боль. Я этого не вынесу. Я останусь совершенно одна, в немилости если действительно заболею. Я буду лишена даже тех маленьких радостей, которые иногда перепадают от жизни.
• Это как игра в рулетку. Это же очевидно, что я в жопе. Я сейчас реально сижу и надеюсь на чудо. Я никак повлиять на эту реальность не могу. Естественно виновата сама во всем этом, кто же еще. Это как идти на экзамен неподготовленной и без шпаргалок, и надеяться на хороший результат. Плохо значит в себя смотрела прорабатываясь, домашние задание не выполнила, садись рак.
• Сколько вон людей умерло уже, и ничего, "живые". Чем я лучше, почему я решила, что могу обмануть и перехитрить судьбу. Это как прыжок через "Козла" в школе на физкультуре, страшно, но должны все, перепрыгнула и свободна. Нет, я и этого не смогу сделать красиво. Тут уж только вперед. Я не могу.
• Хорошие люди уходят всегда рано. Вспомнился эпизод похорон молодого парня, в которого я в свое время была влюблена. Никто не верил, что он не справится. Но есть вещи нам неподвластные. Не то что бы я сильно хорошая, но и не совсем плохая. Да вообще столько людей вокруг с этой проблемой, и очень сильных людей среди них хватает. Тут критериев нету, это просто дело случая. Никакие поиски причин ничего не дадут.
• Мне хочется себя довести до слез, я хочу жаловаться, нить, а другие вокруг чтобы меня жалели, делали вкусный чай и гладили. А я буду лежать и кайфовать, ни о чем не думать, смотреть фильмы и набираться сил, и мечтать о светлом будущем, которого не наступит если я действительно больна.  Мне позволено станет заниматься тем чем я хочу, а не должна. Может быть произойдут перемены. Но это все чревато тем что диагноз может оказаться реальным, тогда как бы и делать больше ничего ни хочется, ни хочется ничего совсем. Все то чего мне от души хочется, для этого нужно здоровье. Получается есть здоровье, должна делать то что заставляют, нет здоровья можно делать что хочу, но не могу и депресняк полный.
• Я не хочу этого на самом деле, но какая-то гадость во мне этого хочет. Что-то во мне жаждет этого. Что-то тянет на дно. Часть меня, очень пугающая часть, спокойно за этим наблюдает, как за игрой, и выглядит она как черный силуэт завёрнутый в плащ в темноте. Сторонний наблюдатель, от которого идут мурашки по коже. Этот силуэт очень сильный и страшный. Он сильней меня. Косы не хватает.
• Я теряю связь с реальностью, меня куда то затягивает. Это как сладкий, тошнотворно приторный бред, с которого наружу нереально просто. Ассоциации со школой, когда нужно что-то учить, а то накажут, а я в это время развлекаюсь с друзьями, и блокирую эту боль что бы не мешала получать удовольствия.  Да, мне хорошо, но цена за это слишком велика. Если я не смогу больше получать удовольствия, то это будет не выносимо.

0

4

Проявила два Импланта. Хоть какими абсурдными мне эти идеи бы не казались, проявляла. Хотелось увидеть там что-то другое, но увы...

Прибретенный Имплант "Русалочка".

Внушает:

Мне страшно. Я за что-то виновата. Какая-то неизбежность. Я имею какой-то договор. Я вынуждена выполнять все что договорено. Парализует. Не могу думать. Не могу сопротивляться. Должна слушаться. Моя воля ничего не значит. Я Должна выполнять то что пообещала. Шаг в сторону, наказание в очень жестокой форме. Шутки плохи. Я многое себе позволяю пытаясь уйти от "судьбы". Я практически играю сo смертью. Этот образ — это страж, я его видела"" в детстве по-настоящему в темноте в плотном виде. Я так испугалась, что видимо этот образ засел в подсознании. А должна я много. Все что хорошего я испытываю или получаю, это  я покупаю буквально своей жизнью. Если мне было по-настоящему хорошо, должна платить. Этот образ всегда рядом, и я не могу скрыть от него ничего. Я пожелала себе испытать в этой жизни настоящую любовь, но за это я должна отдать теперь жизнь.

Принуждает:

Отталкивать от себя мужчин, переоценивать свои чувства к людям. Скрывать, задавливать эмоции и чувства. Испытывать глубочайшую боль, если я проявила чувства, а меня оттолкнули, получается „умерла " просто так. Вынашивать сильную обиду. Требовать взаимности от людей. Платить за каждую позитивную эмоцию частью себя. За негативные в общем то тоже, но это мне было не известно. Искать эмоций и чувств, искать драйва. Должна постоянно любит кого-то или страдать от любви, иначе тоже наказание. Должна выполнять все условия. Любовь жизненно необходима.
Запрещает:
Быть одной и довольной этим. Строить здоровые отношения. Быть здоровой (дорогой Контракт). Концентрироваться на своих интересах. Считать себя нормальной. Понимать, что способна, и сама на чувства, что не черствая и не плохая совсем. Проявлять эмоции только тогда, когда они настоящие. 

Т.П.

Тяжелый груз в груди. Леденящие душу ощущения. Просто русалочка какая-то получается. Могу только выжить в любви. Если ее нет, процесс расплаты идет сильнее. Должна всю жизнь как-то изворачиваться. Искать того самого настоящего, в противном случае смерть.

Ответный Имплант "Русалочка".

Внушает:

По ощущениям вышел какой-то объект из " правого"" глаза. Должна как можно раньше отправиться на поиски любви. Любовь и позитивные чувства должны быть везде вокруг меня. От родителей, от сестер, от друзей от бабушек и дедушек, от соседей от коллег, от всех людей. Должна так извиваться, чтобы достигнуть по сути нереальное. Поэтому так сложно с людьми. Поэтому чувствую себя эмоциональной попрошайкой в обществе. Когда любят и я люблю, нормальный"" расход энергии, стоит же меня оттолкнуть, как я буквально истекаю энергией, умираю в буквальном смысле.
Принуждает:
Видя этот кошмар, в один момент захотелось прекратить все это. Захотелось нормальной жизни, человеческой со здоровыми отношениями. Здравый рассудок в любом случает взывает к сдержанности в чувствах и эмоциях, что в свою очередь означает ускоренный сброс платы. Платить за нормальную человеческую жизнь неприлично высокую цену.

Запрещает:

Получить то на что рассчитывала, а именно отношения с взаимной любовью. Говорить людям нет, выражать свои истинные чувства, ведь тогда могу сделать кому-то больно. А это будет означать, что я не люблю этого человека, a за это чувство вины, еще более прожорливое. Запрет понимать и чувствовать свои истинные чувства. Признаться, себе в своих чувствах, даже, например, к родителям.

Т.П.

Ожидание скорой смерти. Ведь сколько уже начувствовалась, особенно не того что нужно. Цель изначально была нереальной. Ловушка для лохушки. Скрытая обида на людей. Желание чтобы приняли. Потребность в одобрении. Сложности в коллективе. Сложности в семье. Должна всех любить, а некоторых просто любить не за что, а я должна.

0

5

Рассмотрела через Процедура ТЕОС  и упражнения Вынос пространства

Пространство, в котором я испытываю потребность делиться своими проблемами на форуме.

1. Сдавливает немного голову. Хочется плакать. Хочу, чтоб пожалели. Обняли, а я поплачу на сильном плече. Я уверенна что сама свои проблемы решить не могу. Мне кажется, что я ничего сделать не в силах. Я как слепой котенок, пытаюсь быть "хорошенькой" и "пушистой" что бы меня не бросили, пожалели и помогли. Моя "пушистость" единственное оружие в моем арсенале. Вместо того чтобы направить свою энергию на решение проблемы, я трачу в несколько раз больше энергии на то, чтобы чувствовать себя "пушистой" в глазах других. И на создание элизий, что вот теперь то я в безопасности.
2. Жалкое зрелище. Стыд за такое свое поведение. Очень унизительно, докатилась. Полнейшая жертва. К имеющейся боли добавляются новые состояния: стыд, обреченность, самопоедание. Чем больше таким образом я себя пытаюсь спасти, тем глубже застреваю в проблеме, добавляю жара в огонь, усугубляю ситуацию. Получается, что создаю невыносимые условия "спасая" себя таким образом. На выходе остается только гордо признаться себе, что "все перепробовала" и можно со спокойной душей сдаться, отказаться от каких-либо действий совсем. Выписывая даже это, это исходит с неправильной позиции. Это ведь не реальные действия, но проблема в том, что в реальности я действительно никак повлиять на эту ситуацию не могу. Я вынуждена пройти через все это. Это неизбежно, и я это понимаю.
3. Я жалею о том, что позволяю себе жаловаться. Я себя за это ненавижу. Я просто не могу перестать это делать. Какие-то импульсы мною руководят. Какие-то навязчивые идеи, они фальшивые, но я за них цепляюсь, это надежда. Надежда на силы других людей. Своих сил нету, ну или не реально до них добраться, банальный сброс ответственности за свою жизнь на других людей. Еще хуже от этого, просить о помощи, даже в такой "скрытой " форме, это последнее дело. Я себя совсем уважать не могу после такого. Где моя гордость. Я должна скрыто держать в себе свою боль и проблемы, и живописно, красиво, гордо покинуть этот мир.
4. Что остается? Смирение. Загнала себя в состояние ниже плинтуса. Дикое желание оправдаться, очистить свое имя. Доказать всем что они не так про меня подумали, как мне показалось. Мучительное состояние. В голове как лента из возможных вариантов развития событий, сценария (в моей голове естестественно), что было бы если я бы повела себя иным образом, не попросила о помощи и так далее, что ошиблась снова, ругаю себя по чем свет стоит. Сама проблема отошла в сторону и так и нетронута, вокруг разрослась следующая.
5. Нужно создавать активно рабочий вид. Эмитировать проработки, даже самой верить в результаты и мечтать, улетать в позитивные, самодовольные мысли. Перечитывать то что выкладываю на форуме, любоваться своим материалом, представлять, какое впечатление он производит на того, кто его читает. Это все служит своеобразным отвлекающим маневром от настоящей проблемы, что бы ее не видеть и не чувствовать. Не осознавать реальное положение вещей. Может быть, чтобы не накручивать, не смаковать боль прежде временно, ведь реальная боль не за горами.
6. Вокруг столько всего отвлекающего. Невозможно уединиться. Постоянно какие-то внешние импульсы тянут внимание на себя. Жизнь продолжается, не смотря на то что моя может скоро оборваться. Но это ничего не меняет, должна все равно выполнять бессмысленнее действия, наделенные сверх важностью людьми меня окружающими. Миру вокруг меня все равно на мои проблемы, все только и вопят вокруг, звони нам, а то нам плохо что тебе плохо. Отвлекись, не думай об этом и проблема исчезнет. Иди в спортзал, займись чем то новым, а если хочется об этом на прямую поговорить, то можно нарваться на агрессию и жесткую критику. Я теперь еще должна и всех успокаивать, демонстрировать что я на позитиве. На самом деле абсолютно ничего не чувствую, мне туда нельзя где эти чувства скрылись. Да нету их там. Там только идея о том, что там очень больно и страшно, а на самом деле нету там никакой боли.
7. Ощущение что выдохлась, больше материала нету. какое-то состояние пустоты. Вроде бы уже все выписала. А боль осталась. Не понимаю, есть она или нет. Я ни понимаю, что чувствую. Мне вообще все это кажется не настоящим, как театр какой-то. Это не со мной. Это не мои мысли. Не могу это вербализовать. Все что выше мишура. Это все не истинно. Нету правды в моих словах. Это все не про меня. Это идеи которыми я что-то прикрываю. А может я в трансе и не замечаю этого. Может нету желания бороться. Может это и есть мой сценарий, самоцель жизни. Меня постоянно отвлекают. Я сейчас сижу, пытаюсь себя "спасать" а с наружи меня отвлекает все что угодно и кто угодно.
8. Приходит идея что на самом деле мне "нравится " быть жертвой. Но тут же есть ощущение фальша. Не могу отделаться от шлейфа эмоций и реакций на только что принятые звонки. Идея во всем этом: протест и раздражение. Давление со стороны. Раздражение еще раз. Меня снова хотят куда-то увести вниманием, для этого я должна обмануть себя. Задавить в себе свои истинные ощущения, ради мнения большинства, а потом снова искать как избавиться еще и от этих ощущений. От гнева на себя за то, что поддаюсь на уговоры других на что-либо. На то что не следую своим воззрениям.  Злость на себя, за податливость манипуляциям других людей. Чувство вины, если удается высказать свое фе, и как реакция сильная боль и сдача своих позиций.
9. Мне просто хочется отвлечься. Я даже как-то верю что делаю где-то и правильно. Я не могу просто сидеть и ничего не делать. Я следую своему кредо по жизни: "Делать все возможное". Когда есть проблема я должна раздуть из нее проблему вселенского масштаба, на всякий случай, чтобы подстраховаться. Я рисую свои проблемы там, где и их нет. я делаю, проще говоря из мухи слона, и пытаюсь себя убедить что это правда. Если есть хоть малейшая угроза, я сразу себя готовлю к самому худшему, ибо нету боли сильнее чем самоедство от того что ничего не предприняла, и разочарования в себе.

0

6

Рассмотрела через Процедура ТЕОС и упражнения Вынос пространства

Текущее состояние: Мне страшно конечно же. Я упорно боюсь что-то осознать или увидеть.

1. Я напугана, я боюсь сойти с ума если пройду некую грань. Большой страх что рухнет моя картина мира. Страх потерять цепочку событий и самоощущения. Страх забыть кто я, где я нахожусь, страх перестать понимать, что происходит. Паника очень сильная, даже не сравнить с ощущением, когда тонешь в воде. Очень страшно   перестать осознавать что-либо, страх потерять сознание. Страх оказаться в темноте и ничего не видеть. Может я уже в темноте и боюсь это признавать. Судорожные попытки что-либо понять. Все-равно за что, за что-либо ухватиться, почувствовать какой-то Грунд под ногами. О что-то опереться. Кружится голова, все вокруг кружится. стягивает живот, тело бьется в судорогах. Я теряю контроль над реальностью.

2. Не на что опереться. Паника. Самое главное как-то успокоится. Нужно взять себя в руки любой ценой. От того насколько я смогу не думать об этом страхе, не видеть его, отвлечься, зависит моя жизнь. Я напрягаю себя очень сильно, я прикладываю последние силы на то, чтобы построить себе непрерывную картину мира, где все хорошо, где мне не страшно. Я только должна сильно постараться и тогда я буду в каком-то мире. Самое страшное дезориентация, полное непонимание того что вокруг. Меня просто нет, если я забываю реальность в которой я нахожусь. Память, это единственная опора, нужно вспоминать все, любую мелочь которая мне напомнит, поможет восстановить цепочку, понять кто я, что я и где я нахожусь. Я не уверена есть я или нет.

3. Какой-то шум, гам, не понимаю где я. Все движется, бурлит, это реальность. Теперь мне необходимо как-то приспособиться, все опасно вокруг. Схватиться за кого-то кто не боится двигаться, я боюсь пошевелиться. Я мешаю своим присутствием, я не понимаю правила игры. От меня требуются какие-то действия, и я их делаю, я просто делаю все подряд, я не думаю о том, что я делаю. Я делаю наугад, я ни знаю, что делать. я не понимаю, что я должна делать, поэтому делаю все подряд, вдруг попаду в точку. Я должна вписаться, стать частью этого мира, я должна делать то что делают другие и делать вид что я знаю, что я делаю. Я не могу понять ничего.

4. Вроде бы отпускает. Как-то картинка, цепочка выстраивается, я начинаю анализировать то что вокруг. Все повторяется, раз за разом, это дает некую уверенность. Повторение, слой за слоем дает ощущение некой цепочки. Я строю представления о себе по тому как обо мне отзываются другие люди, особенно близкие. Легчает, я успокаиваюсь, когда мне дают оценку, я чувствую себя более настоящей, реальной. Затуманивается в голове, желание смаковать иллюзии, успокаивает еще лучше, бальзам на душу. Я как в какой-то нише, в ту сторону где было страшно, ужасно страшно низа что больше. Я укрепляюсь в самоощущениях себя взаимодействуя с другим человеком. Важно, чтобы этот человек не уходил, ведь с ним уйдет и мой покой, часть меня.

5. Какое -то ощущение страха внутри присутствует все равно. Зависимость от многих факторов. Зависимость от людей. Нереально оставаться долго одной. Страх пустоты, страх небытия. Если я останусь долго одна, то мир вокруг меня исчезнет, я потеряюсь, рассеюсь в никуда. Внимание застыло, дальше ходу нету. Это же надо так глючить чтобы выписать такое.

6. Потребность высунуть нос на улицу в реальность, к другим людям. А там все очень даже "утешающе", как обычно ничего не меняется, мой длинный нос всем мешает, „красота “, картинка восстановлена, снова все хорошо. Желание быть как все, влиться в толпу людей, быть в курсе. Пока я сидела и боялась в своей скорлупе, снаружи многое произошло, какие-то упреки, требования ко мне, снова должна делать, причем незамедлительно непрерывно и постоянно. Должна и все тут, надо настраивать свою туго думающую голову и включаться, вгрызаться, настраиваться, видеть. Самое главное скрыть свое отсутствие, показать всем что я все контролирую, все понимаю, все знаю, придумать причину, оправдать себя, почему выпала на время с реальности.

7. Это тупик, я почему-то решила, что можно только идти прямо или назад. Сзади страшно, впереди трудно, а то что есть еще право и лево как-то выпало из сознания. Постоянные прыжки, назад, в дикий страх, и вперёд в накопленные проблемы. Прыгнула назад, испугалась, пошла хаотично что-то делать вперед. Сзади только ужас, спереди боль. Решать текущие проблемы очень сложно еще и потому что на заднем фоне паника и ужас, что если не продвинусь дальше, не справлюсь с той то и той то проблемой, снова полечу вниз/назад. Надо бежать только вперед, решать все изо всех сил, иначе снова этот ужас.

8. Невозможно спокойно сидеть на месте. Комок страха в груди. Проблемы нужно предотвращать. Вечный военный режим, боевая готовность. Нервы на пределе. Полная уверенность в том, что спокойной размеренной жизни никогда не будет. Если некоторое время тишина, душит жуткий страх перед неизвестностью, перед тем что ни знаю с какой стороны на этот раз и в какой сфере жизни будет "сюрприз". Имитация проблем, создание проблем, чтобы иметь ощущение какого-то контроля на своей жизнью. А может и создание болезней. Лучше я сама себе выберу/создать проблемы, что бы они не появились сами.

9. Жизнь мне видеться "тихим ужасом" прикрывающим "ужас еще более сильный" который я видеть панически боюсь. Существует идея, что есть нечто невероятно страшное за пределами сознания. Дикий страх перестать быть. Если я сброшу все маски, и набор мыслей, представлений о жизни, себе, потеряю память, это и есть в принципе смерть. Я держусь поэтому за все это мертвой хваткой. Лучше сложное существование чем никакого. Лучше перестраховаться и заболеть, может тогда удастся как-то оттянуть встречу с такой пугающей пустотой во мне.

0

7

Горячие мысли, после спора с секретарем врача по телефону. Выписывала по ходу выполнения повседневных дел. Специально себя так не раздраконишь, решила кое-что записать для дальнейшего рассмотрения.

Прочитала этот список через Шаблон №1 без обработчиков

• Нужно проработать врача (Приходилось с ним плотно иметь дело во время беременности (Женский врач).
• Больше расстройства из-за необходимости идти в тот змеюшник, чем сам факт того, что требуется дальнейшее обследование.
• Я больная в глазах врача
• Я приняла проекцию больной от врача, должна быть больной, чтобы врачу
понравится, чтобы было что лечить
• Врач (она) и его персонал (змеюшник) меня считают плохой
• Должна сделать приятно врачу и заболеть
• Врач (она) видит меня насквозь
• Должна испытать стыд перед врачом
• Виновата, что во мне есть болезнь, доставляю неудобства врачу заставляя его работать
• Сильный страх что у меня что-то найдут, до того сильно, что это превращается в правду
• Очень неприятен этот врач. Вынужденное взаимодействие со схожим типом личности в прошлом. Такой тип людей всегда прав и добивается своего, то есть уничтожение меня, это повторяется. Жертва врача. Mощный негативный посыл oт встречи с этим врачом, вообще от всего коллектива.
• Переплетается с бывшей работой
• один сценарий пронизывает разные ситуации
• зареклась больше никогда не попадать в такие ситуации
• больше никогда не выглядеть жертвой глазах других
• а тут получается сработал фактор который не могу контролировать. Я попала в то же положение что и при учебе, только теперь это здоровье
• цикл повторился только с другими атрибутами
• ощущение ненависти к себе cо стороны других людей, осуждение, может быть даже зависть
• как будто бы специально разваливаюсь и заболеваю при таких людях
• обстоятельства складываются так, что получаюсь жертвой перед ними
они так и ждут, когда же я исчезну
• они считают, что я несправедливо есть, что я не имею права на существование я причиняю им боль своим присутствием
• Я ворвалась на чужую территорию, не имею право тут находиться
я чувствую Ненависть к себе с их стороны
• это отражается на мне, это причиняет мне боль
• глубокое чувство вины требует искупления
• Должна сделаться незаметной, маленькой, больной и несчастной, может быть даже исчезнуть, чтобы больше не чувствовать эту ненависть к себе со стороны их
• Я виноватa из-за своих внешних данных, нужно скрывать себя, быть незаметной. Я подвергалась длительному психологическому давлению во время учебы.
• Я сбежала от „удава „и попала в место такое же, как и до этого, пришлось совсем сдать позиции в сфере работы, a атрибуты переместились к врачу и его персоналу

То что вышло после прочтения первой части  Шаблона. Попахивает нарциссизмом, но все же...

Другие Женщины меня ненавидят

• Я отказываюсь в это верить
• Я считаю, что не могут меня просто так ненавидит, ищу причины в себе
• Я копаюсь в себе и не могу понять, что во мне им так сильно не нравится
• Я ищу плохое в себе.
• Если меня ненавидят, значит виновата я.
• Я не допускаю что мне могут завидовать, так как не считаю, что даю повод.
• Я, встречая агрессию в свой адрес, всегда решаю, что я просто плохой человек.
• Я отдаю последние силы на то, чтобы как-то исправить ситуацию и мнение о себе.
• Я в упор не вижу плохого в других людях.
• Я как наивная дурочка верю всему что они мне обо мне рассказывают.
• Я даже не подозреваю, что меня могут воспринимать враждебно из-за того, что я женского пола, ведь я себя за женщину не считаю.
• Я не вижу, и отказываюсь предположить, что кто-то может меня просто так ненавидеть.
• Я не вижу, что некоторые желают мне зла.
• Я поддаюсь на их манипуляции и "выслуживаюсь". Вот и назрел очередной сказочный персонаж "Рапунцель".
• Я как наивная дурочка стремлюсь дружить, к общности, раскрываю душу, а на меня в это время готовы наброситься
• И меня закипает голова, в поисках "правильной" модели поведения с другими женщинами
• Меня постоянно в чем-то подозревают, пытаются обвинить, а иногда даже подставить. Меня предают, а я все равно "понимаю" подружку.
• Меня убеждают, что я больная, потому что "слишком" стройная.
• Меня критикуют, навязывают деструктивные модели поведения.
• Вот и верь после этого в женскую солидарность.
• Я исключила видеть плохое в других, опасаясь чувства вины, жалости к другим.
• Я должна доказывать свою компетентность во всех сферах, так как при взаимодействии с другими женщинами происходит активный поиск моих слабых мест.
• Если я все-таки замечаю подвох, и забываю свою воспитанность, и позволяю себе их игнорировать, начинается активный процесс возврата моего доверия.
• Они хотят, чтобы мне было плохо, что бы я себя чувствовала ничтожеством, они хотят моей боли и крови.
• Они радуются, когда мне плохо.
• Я должна выглядеть сильной.
• Я не должна показывать слабости.
• Получается быть доброй к другим женщинам опасно для моего здоровья.

0

8

Вдогонку как-то резко вспомнилась бабушка, которая меня честно говоря на дух не переносила... :mad:

+1

9

Раз уж сказала "A", буду продолжать тут свое "Реалити Шоу", и буква за буквой может и прояснится что-то и для меня.

После вчерашней проработки своей ненависти к ненавистной "Врачу-Горгоне", сегодня я увидела перед собой обычную женщину, очень хорошо, причем и тщательно выполняющую свою работу, а ее персонал как персонал, их бегающие глазки и страх посмотреть мне в глаза, это всего лишь их какие-то внутренние комплексы, не имеющие ко мне никакого отношения. Даже как-то стыдно теперь за свои мысли о них.

К сожалению, придётся проводить дальнейшее обследование аж 27 числа этого месяца. Меня направили в одну из лучших клиник региона. Все может обойтись еще дополнительным МРТ, но скорее всего будет сделана биопсия.

Так как моя мама недавно это все проходила, "Врач- Горгона" предложила сделать генетическое исследование в любом случае, и тогда будет возможность сделать выбор, принять решение, перестраховаться, как в свое время сделала Анджелина Джоли , если анализы покажут большую генетическую угрозу.

Отредактировано Amilie (2017-03-16 16:00:04)

0

10

Текущее состояние: „Бабочка. Постепенный отказ от себя".

1. Еще во время зачитывания шаблона промелькнула мысль, идея о том, что вся моя текущая ситуация со здоровьем, это очень изощренный способ как-то подвинут свою жизнь в нужном мне направлении. Нормальными способами что-то менять не получается, есть идея что не могу ничего менять в своей собственной жизни. Еще промелькнуло, очень не хочется в этом себе признаваться, но есть некое недовольство своим телом после рождением ребенка. Отсюда напрашивается вывод, а не ухищренный ли это способ, стать "Идеальной" таким изощренным методом. С одной стороны, стыд признаться само недовольством, с другой страх нарваться на непонимание со стороны окружающих. А так одним махом все решаемо
2. Прежде чем получать то что я хочу, я привыкла страдать, терпеть беды. Я не могу себе просто позволить получить желаемое сразу. Я не могу себе позволить делать "инвестиции" в себя, поэтому вынуждена хитрить. Еще я должна сама верит в то что это все со мною происходит случайно. Глубокое убеждение что добиться чего-либо можно лишь хитростью, что сама никак, руки, ноги связаны.  Следующее убеждение — это то, что если я не красива, то и жить незачем. Интересно жить, только когда самодовольна и считаю себя ни просто "Феей", "Сказочным Эльфом", "Королевой красоты". Гнилое мировоззрение изначально, но я действительно решила, что если у меня будут малейшие изъяны, то жизнь превратится в обычную каторгу. 
3. А зарыта собака, как обычно в делах сердечных. Должна ощущать любовь, купаться в любви, а полюбить меня конечно же смогут только красивую и идеальную. Тайная ненависть к своему телу. Пачка ужасных недостатков, просто отчаянье какое-то. Возраст пугает, это еще один фактор, тут уже страх стать старой и дряблой, получить морщины прочее. Жизнь в возрасте видеться пресной, скучной и лишённой всякого смысла. Решение предполагаю умереть "красивой".
4. Чувствую себе в подростковом возрасте, где я с нетерпением ждала, когда же наконец стану взрослой девушкой и смогу делать все то что позволено моей старшей сестре и ее подругам, с таким восторгом, делящимся впечатления о своих приключениях с противоположным полом. Я считала свою жизнь пресной и неинтересной в то время. Я так сильно хотела стать поскорее девушкой. Мне так сильно хотелось, чтобы мне можно было с сестрой и ее подругами ходить на дискотеки, что бы они меня кругом брали с собой, но так как я была еще маленькой девочкой, мне это было нельзя. Даже позже было нельзя, когда уже сформировалась.  Я стала бредить своей внешностью, я практически зациклилась на себе. Главной целью моей жизни стала красивая внешность, ведь по словам и примеру сестры это самое главное. Мои внутренние качества скорее мешают, чем помогают в таких вот играх полов.
5. Снова ненависть к себе, к своей внешности. Чувствуется какое-то сравнения себя с другими. какой-то критерий, не только внешности тут сыграл роль. Ужасная боль, похоже, как боль отвернутого человека, поиск причин в себе, поиск недостатков. нахождение недостатков, осознание что от них не избавиться, изменить себя никак нельзя. Полнейшее убеждение в том, что хуже всех на свете, и разочарование в том, что-то, чего так сильно жаждала испытать, никогда не произойдет.  Желание стать кем-то другим, отрицание себя, презрение себя. Решение отказаться от той "романтической" части себя, так жаждущей любовных приключений. Не видеть, не смотреть в ту сторону, где есть факт, что тот идеальный образ себя который я себе наглючила никогда не станет реальным.
6. Потеря смысла жизни. Привет бабушка (Пришел образ). Озлобленная женщина, на жизнь и мир, ничего интересного в мире больше для себя не ожидающая. Не самой привлекательной внешности в мире, в связи сo старостью. Предвкушение повторения судьбы бабушки, ужасающе. Смотрю я на нее и чувствую вину, что еще молода, еще все впереди, а теперь и у меня приближается старость неумолимо. Постоянный внутренний негативный фон. В принципе все желания уже исполнились. Вообще-то почти все вишенки с торта жизни уже собрать удалось. Проблема в том, что наступили серые будни, что самый так горячо в детстве ожидаемый период уже прожит. Замуж вышла, подарила ребенку жизнь, все, со всем справилась, больше жить незачем, нечего больше достигать. Жизнь больше не радует, глаза не горят, нету позитивных предвкушений. Даже путешествия вгоняют больше в депрессию чем радуют. Нету больше ориентиров. Нечего больше достигать. Незачем дальше "развиваться" и "самосовершенствоваться", просто нету смысла. Уже все получила что хотела, больше праздников   в жизни не будет. Все, конец.
7. Поиски смысла жизни, создание всяческих социальных игр, и игр умственных. Жизнь в иллюзиях. Поиски хоть каких-то удовольствий, например, выпить и поесть. Развлечения из веселого прошлого больше не доступны. Плюс ко всему неимоверное количество обязанностей. Тусклые беспробудные будни. Но в памяти еще живет идея о том, что должна быть хотя бы красивой, придавая этому какой-то сакральный смысл, и надежду еще поиграть в социальных играх.
8. Какая то бессмыслица. Получается я больше не хочу жить, и решила самоуничтожится, так как жить смысла больше не вижу, несмотря на то что есть вокруг люди, которым я нужна. Выходит, что вся моя жизнь заполнена только выполнением долгов перед другими. Выходит, что не хочу я совсем жить то. Я просто мучаюсь, выжимая из себя последние силы изо дня в день на выполнение своих обязанностей и решение различных проблем. Вот и чувство вины, вот и страх близких больше чем мой за себя же. Моя жизнь приносит пользу только другим, но не мне.
9. Вся моя жизнь как песочный замок, мои цели на жизнь были не прочны и недальновидны, легкомысленны и очень примитивны. Сильный стыд — это признавать, но это так, я вижу смысл жить, только получая эйфорию, радость, позитив, восторг, другая сторона жизни мне в тягость, и я не вижу там удовольствий, а они есть, оказывается и от труда можно получать удовольствия, если ты делаешь, то что любишь делать.   Я бы только как бабочка порхала с ветки на ветку и наслаждалась жизнью. А такие вот желания в нашем обществе считаются очень позорными, осуждаются и естественно, подавляются. я так задавила в себе эти желания, что превратилась в работящего „вола-робота “, делающего то что поощряется обществом, а не то что люблю, причем никто бы меня за это не осудил бы, но предрассудки... Отрицание части себя, желающей просто быть и делать что хочет.

**********

• Депрессия, поиск стимулов двигаться. Залипание в проблемах, чтобы иметь смысл. Беспрерывная деятельность, чтобы не иметь лишней минутки на осознание бессмысленности всех этих действий. Я недовольна собой, я недовольна отражением в зеркале, я надеюсь и мечтаю о том, как я изменюсь в скором будущем, какое впечатление произведу на окружающих. Жажда отыграться, кому-то что-то доказать про себя. Желание стать другим человеком, более сильным, кому-то утереть нос. И все это только внешностью, ну еще и полной безэмоциональностью   и холодным нравом. Хочу сделать из себя бездушную куклу. Ведь моя душа никому не надо, мои чувства все только портят. Активные занятия телом, например, спорт. Жизнь одним моментом, опускание из вида факт старости. Бег в   никуда, без за иллюзорными целями. Вечная неудовлетворенность собой, даже когда все отлично. Боль от просмотра своих старых фото, где моложе и больше себе нравлюсь чем сейчас.
• Если убрать всю эту суету и мишуру, то и ничего больше в принципе и нет. В этом целая жизнь: Я есть тело, я зависимости от тела, от тела зависит качество моей жизни, моя судьба зависит тоже от тела, значит больше всего должна быть зацикленной на теле. Тело — это то что дает мне возможность на существование. Когда оно больше не радость, то все пропадает. Полная зависимость от тела.
• Я оказывается имею совсем не привлекательный облик. Все позитивные ожидания от жизни канули в бездну. Я решила, что не смогу быть счастливой в этой жизни. Я просто не хочу признавать этот факт. Мое виденье себя исказилось, я не хочу больше себя видеть, на себя смотреть.  Я ужасна. Я должна теперь носит маски. я должна играть роли, я должна себя во что бы то ни стало поскорее спрятать от глас окружающих. Я должна как-то попытаться себя исправить. Я надеюсь на чудо, я буду теперь себя делать сама, я буду представлять себе себя какой я хочу быть, я буду одевать маски для других людей и для себя. Такой как я есть я больше в реальность не выйду.

**********

Приобретенный Имплант "Воин Света"

Внушает:
Я не могу его проявить. Он слишком масштабный и нереальный. Я это выдумаю. Я включу логику если так скажу сейчас. Вижу родителей. Вижу себе в этом возрасте, когда себя обесценила. Я хотела своим присутствием на этой земле помочь людям. Мне жалко моих родителей. Я пришла помогать им. Я буду тут прекраснее и лучше всех. Я буду получать внимание и восхищение окружающих. Я буду особенной и исключительной. Я буду тешить свое эго. Я желаю, чтобы люди от меня завесили, а я буду им помогать и спасать их. У меня особая миссия. Я буду себя очень хорошо чувствовать.

Принуждает:
Придираться, разочаровываться в себе. Страдать от уязвимости собственного тела. Отказываться принимать любую другую роль. Не признавать очевидного факта, что теперь помощь нужна мне. Лезть из кожи, что бы как-то подогнать свое тело к раздутым представлениям о себе. Страдать от нехватки энергии и ресурсов даже на элементарные дела. Страдать нарциссизмом и высокомерием. Считать некоторых простыми.

Запрещает:
Изменить своим недостижимым идеалам. Принять свое тело и себя как факт. Не зацикливается так сильно на себе. Смотреть шире, смотреть в мир. Видеть реальный эффект от непринятия себя. Прекратить деградацию. Позволять другим самым решать свои проблемы. Иметь свободное от жадно собранных дел, забот и проблем время. просто быть. Спокойствие. Ничего не делать. Перестать все совершенствовать и исправлять, чистить, делать лучше. Стараться удивить людей своими способностями. 

Т.П. Люди подсознательно чувствуют мое высокомерное отношение к ним и естественно им хочется попустить такого "Супергероя" пониже. А тут уж кто на что горазд, в зависимости от воспитания. Приписывание себе каких-то сверх человеческих качеств и способностей. Вера в то что особенная. Мир меня только и ждал, а когда я появилась, почему-то не признает меня и отталкивает.

Ответный Имплант "Одинокий Воин"

Внушает:
Обида на реальность. Я воплотилась, стала слабой, я, мало того, что никому помочь не могу, так и сама теперь в полной жопе. Я обвиняю других и требую помощи, ведь это из-за них я вообще-то в жопе. Я захотела помочь и попала в сети, из которых мне не выбраться. я в ловушке и меня никто не спасет. Я ни знаю, что теперь делать, я вынуждена как-то выживать, у меня даже мало сил на то что бы выживать. Я должная унижаться перед теми, кого считала ниже себя по статусу. Я виновата за свое такое отношение к людям, я извлекла урок, и теперь несу наказание. Теперь я должна стать хуже других, что бы как-то искупить свое первоначальное высокомерие. Я плохая и должна платить за это. я должна очищать свою честь таким вот способом.

Принуждает:
Унижаться при других людях. наказывать себя болезнями и проблемами. Главная цель опустится как можно ниже, что бы прямо все простили. Искать духовность в страданиях. Должна страдать, отстрадать, пережить ужасы, что бы грехи мои были мне отпущены. Боятся кого-либо обидеть делом или словом. Подавлять в себе сильные качества, которым могли бы позавидовать другие, и им от этого было бы больно. Поддаваться на манипуляторов разных мастей. Пытаться угодить всем подряд.

Запрещает:
Послать куда подальше явно вредно на меня влияющих товарищей. Говорить нет людям. Заниматься тем что действительно хотелось бы. Следовать своему "Зову сердца". Вести более интересную жизнь. Самовыражаться, и не корит себя за это. Видеть многие другие возможности и пути самовыражения чем только внешность. Оставлять явно гиблые дела, не пытаться делать невозможное.

Т.П.
Постоянное ноющее чувство вины и долга перед другими людьми. я не могу себе простить своего высокомерия. Люди преподносятся на пьедестал, если я вдруг где-то в глубине души считаю себя лучше. Если мне кого-то жалко, я чувствую вину, это чувство раздирает мне душу. Если мне жалко, это значит я высокомерна. Я должна убедить в такой случае такого человека, что он лучше меня, а я ничтожество.

**********

• Я чувствую себя превосходно. Я довольна собой. Я бегаю и прыгаю, и порхаю как бабочка, как-то не до проблем других, видеть их не хочется. Хочется красоваться, рисоваться, что-то делать и получать за это похвалу. Тупая эйфория, земля уходит из-под ног, улет в "облака" от самодовольства. А проблемки копятся, люди отталкиваются. Пустая жизнь, состоящая из праздников, тусовок, активный расход энергии на поддержание более-менее нормального образа жизни. Ресурсы вот-вот подойдут к концу, не только энергетические, а и вполне земные, например, деньги. Реальность такова что доля платить за жизнь, причем трудом. Тяжелейший выход из эйфории и удар об тяжесть реальности. Контраст очень большой, необходимость работать видеться каторгой, преувеличивается степень сложности в миллионы раз. Стремительная деградация под таким давлением. Жизнь превращается в ад. Каждый момент в "Неволе “отбирает массу сил и энергии. Любые действия причиняют боль. Способность переключиться на нужные действия заблокирована. Ноющее предвкушение проблем, сознательное игнорирование их.
• Все энергия которая бы сейчас помогла как-то что-то предпринять на этом уровне была промотана уровнем выше. Полная беспомощность и тугодумeе. Все действия через болевой барьер. Скрытое сожаление о опущенных возможностях, разочарование в себе. Прощание с мечтами на лучшую жизнь. Попытки что-то исправить "чудом" вроде лотереи или чего-то в этом роде. Поиск знаков, поиск помощи у "Силы мысли". Пустые надежды на чудо и болезненные разочарования. Действовать получится начинать только после прохождения круга надежд и потерь последней надежды на лучшее. Тесть в крайне подавленном состоянии.
• На грани своих сил, как-то удается некоторое время держаться на плаву. Вокруг вроде ничего такого ужасного и не происходит, все вроде ок, но периодически может как тряхнуть в какой-то сфере, какое-то недоделанное дело, и там образуются болючие проблемы. Приходится себя все больше в чем-то ограничивать, опасаясь что-то снова не заметить и пропустить. Страх отдыхать, расслабляться, чувствовать себя свободно и хорошо. Нарастающее напряжение, ожидание проблем, но непонятно где они могут образоваться. Какое-то смутное чувство есть откудого, но очень больно туда направлять внимание. Предпринимаются попытки, но одолевают слабости. Хроническая неудовлетворенность своей жизнью.

• Слово отдых, развлечения приносят боль, ведь приходится стоять и непрерывно держать щит. Уже не видно и близко где образуется проблема. Все кругом потенциально опасно. Должна все время что-то делать. Постоянно на чеку. Страх отлучиться, отвести внимание от этой точки. Даже путешествия больше подавляют, а не приносить радость, из-за страха возврата в проблемы.  Рамки прижали уже на столько, что добрались и до тела. Каждый новый день несет в себе потенциальный очередной "сюрприз". Вокруг у всех тоже проблемы. Тревожность. Психика на грани срыва. Приходится это все как-то подавлять и блокировать. Вроде и действуешь, а это ничего не дает. Убрал проблему, возникает подобная, убрал следующую, снова проблема, уже похлеще. И во всей этой жопе, неприлично жаловаться, и считать, что в жизни что-то не то.
• Интересная, захватывающая жизнь с препятствиями, преодолевая которые, стаешь круче, сильнее, умнее и опытнее. Возможность взаимодействовать с другими, помогать им, учиться друг у друга. Творит себе жизнь по своему усмотрению. Узнавать много нового. Совершенствоваться. Быть любимой. Порхать как бабочка легко и беззаботно в предвкушении интересного занятия по душе. Строить чудные отношения с людьми и с мужчинами. Получать новые ощущения.
• Невероятное количество подвохов и мелочей, которые превращаются в большие проблемы. Потеря способности видеть что-либо, в том числе и проблемы вовремя, и тем самым лишатся возможности их решать. Блокировка на деятельность. Желание за все хвататься, все сначала радует, а в процессе просто не хватает сил что-либо сделать, поиграть этим, и то что изначально должно было принести пользу, хорошие эмоции превращается в проблему. Невероятное количество заданий, умственные силы на исходе, а деваться некуда, только сдаваться, и платить за это. Все так настроено, что в определенный момент я сама принимаю решение отказаться от всего на свете даже себя, от боли неспособности что-либо предпринять. Невозможно что-либо доделать понять до конца, проблемы и дела сменяют себя очень быстро. Тем чем хотелось бы или действительно нужно заняться, так заняться не удается, по причине постоянный непредвиденных обстоятельств.

+1

11

Материал выписан через Шаблон №1 без обработчиков

Отказ от деятельности, перекладывая за это ответственность на других

У меня нету время/возможности прорабатываться

• Обстоятельства слаживаются таким образом, что мне просто не дают мои близкие люди заниматься проработками, особенно когда они мне так надо, хотя бы для поддержания нервного баланса.
• Мне не дают специально, мне не дают случайно, я вызываю v других агрессию спрашивая можно ли мне часик на себя.
• Ребенок 24 часа в сутки рядом, болеет, даже ночью не дают, видешли не высплюсь и плохо буду всех с утра обслуживать.
• Просто война какая-то. Все раздражаются на меня, все стремятся меня отвлечь. Все как сговорились.
• Я психую, меня давит обида, обида на то что даже в трудные времена поддержки от близких не дождёшься.
• Так в принципе прошло все мое детство: "Один против всех". Все что мне казалось очень важным и необходимым, игнорировалось в лучшем случае, в худшем агрессия. У меня буквально отбили желание иметь свое мнение. И как оказалось теперь, ни на столько и неправленое было у меня мнение.
• Те остатки моего видения, меня, которые удалось сохранить, помогают теперь решать проблемы этих же "лучше" знаюших окружающих.
• Чувствую такую обиду, такую горечь. Я так сильно это все переживала, что начала играть в игры в правоту, ценой отказа от своих сил и способностей, специально принимая мнения окружающих, ничего не делая, чтобы продемонстрировать им на примере явного "краха"/неудач их ошибки. Что бы заставить их наконец прислушиваться ко мне, или хотя бы не считать себя имеющими полное право решать за меня и указывать мне что делать.
• Вот история повторяется. Я вижу смысл в проработках, никого не трогаю, видеть в них смысл не заставляю, прошу просто меня не трогать, нет, не дают. Ни понимаю, почему и что с этим делать.
• Когда сдаюсь и некоторое время ничего не делаю в плане работы над собой, прислуживаю всем - и это ничего не меняет по отношению ко мне, советы уже даются как правильнее служить, упреки что медленно, не оперативно все делаю....В итоге моя задавленная обида превращается в раздражение и тут, самое интересное, летят упреки: "Это твои проработки тебя довели до такого состояния, где же результат если ты не способна держат свои эмоции при себе, и у тебя плохое настроение!", в детстве, когда пыталась читать книги по психологии, эффект был тем же кстати. В итоге обида ещё более усугубляется, и всеми силами задавливается все глубже и глубже, иначе без "Жертв"(меня) не обойтись. Вынуждена выдавливать из себя позитив, лишь бы мне больше не делали так больно!
• Да, я тупо в плену, я раб самый настоящий. И вот куча бессмысленных, "очень важных дел", типа уборки, должна выполнят с утра до ночи, и все не так, все плохо, главное медленно. Работа должна быть видна на лицо, даже бумажная работа за работу не считается, да, надо делать, но ведь не видно же проделанной работы, тем более для такой работы требуются мои задавленные навыки, особенно когда проблемы, нужно мое присутствие, присутствие меня настоящей, обиженной, без транса и автоматов, а это больно, а я то думаю, почему меня так колбасит при необходимости включатся в решение проблем. Приходится проходить мощное сопротивление, перебарывать свою гордость, знание о том, что мои усилия будут оценены как должное, или вообще никак не оценены, никем не замечены, как и психологическая работа, впрочем.
• Как ты объяснишь людям что тебе очень плохо, что очень нужно время на себя, личное пространство в конце концов. Замкнутый круг. Нереально просто заниматься собой, не конфликтуя при этом. Это что-то вроде барьера, вот отвоевала кусочек времени, пошла работать, а не получается, напряжение не проходит, нереально ни на чем сконцентрироваться, единственное желание при этом выть на луну, и просто сдаться, всем на зло, ведь этого они и добиваются...

0

12

Сильная давка в низу живота. Сжимает очень сильно, боль эмоционального характера, но очень сильно чувствуется. Kак при страхе, но не страх. сильное напряжение внутри, и конечно же давят слезы.

Приобретенный имплант "Отшельник"

Внушает:

Замутятся рассудок. Хочется очень сильно кому -то что -то доказать. Жизненно необходимо кого-то в чем-то переубедить, от этого зависит жизнь или смерть. Я должна донести свою мысль, меня должны понять. Я просто разрываюсь на части от этого. Я на все 100 уверена, что со мною не справедливо обошлись. Я напоминаю себе бешеную собаку на цепи, которая очень сильно хочет что-то объяснить своим хозяевам, а те зашли в дом и не обращают на нее никакого внимания. Безысходность полная. Делать нечего. Приходят суицидальные мысли. Очень сильное давление в теле, огромное нервное напряжение. Я разорваться тут на части могу, и меня все-равно никто не услышит, никто не поверит мне. Абсолютная беспомощность, безиcxодность. Бежать, только бежать, другого выхода нету, обречь себя на скитания, одиночество, проблемы, необходимость выживать, да это уже, впрочем, неважно, бежать в неизвестность, куда угодно, куда глаза глядят, а главное уйти так, чтобы никто ни знал куда, так чтобы наверняка, что бы не было дороги назад. Отомстить таким образом! Оказаться от всего что имею, все бросить, абсолютно все что есть в жизни. Разнести все в пух и прах, не оставить не малейшей возможности на восстановление, все под корень. Никогда больше они меня не увидят. Отказ от себя, своей жизни, самоуничтожение. Огромная разрушительная энергия, нереально остановится

Принуждает:

Разрушать себя изнутри. Лишатся сил и энергии. Выжимать из себя последнее. Доводить себя до полного физического изнеможения. Искать выход гневу, не находить его. Боятся причинить вред себе или окружающим. Сгорать от чувства вины и стыда за наличие у себя таких вот эмоций и мыслей. Замыкается в себе, ни с кем не разговаривать. Принимать решение молчать, больше ни с кем не разговаривать, лишить себя позитивных проявлений жизни, праздников, друзей. Решение обособится, стать очень одинокой, главное ровной, непоколебимой снаружи. Лишится чувств, эмоций, стать без эмоциональной, перстной, холодной, не оставить в себе не капли жизни, особенно в глазах, что бы больше никто не смог увидеть мою уязвимость. Избегать общества, избегать всего хорошего, ограничить себя во всем. Главное истребить в себе все желания, важно ничего больше не хотеть, особенно не ожидать от людей доброты к себе, и самое главное никакой любви и близко не допускать к себе. Всех отталкивать. Всех расценивать как потенциальных обидчиков, боятся показывать свои добрые стороны, тесть себя, а показав заранее готовится и провоцировать повторение, и еще больше замыкается и зарекается и прятаться все глубже. Постоянно пытается загладить свою вину из-за наличия таких вот эмоций в себе. Считать себя диким зверем.

Запрещает:

Иметь собственную жизнь. Иметь позитив и спокойствие. Отношения во всех их проявлениях. Иметь что-либо в своей собственности. Уметь постоять за себя. Игнорировать мнения и мысли других людей о себе. Показывать людям свою суть, а суть эта просто в человечности, наверное. Выражать свои эмоции по мере их поступления, и не ожидая, тем самым, провоцируя скандал. Принимать свои эмоции как нормальные человеческие, не чувствуя угрозу и стыд за них. Доверять себе. Самодостаточность. Считать себя нормальным человеком. Принимать помощь от других, людей, разрешать себе принимать добро и считать, что имею на это право. Самореализовываться. Иметь выдержку и здоровье. Спокойно решать проблемы. Рационально расходовать свою энергию. Не поддаваться на манипуляции всякий начесных людей. Сотрудничать с другими людьми без страха разочаровать.

Т.П.

Я, наверное, невротик, социофоб, социопад, все в одном. Мне только и сидеть связанной в четырёх стенах. Я боюсь сама себя. Я чувствую себя очень некомфортно на людях. Я боюсь плохо про кого-то подумать. Я боюсь со мною плохо обойдутся, обидят не дай бог, я даже не так боюсь обиды, я обычно ни на кого не держу зла, я боюсь вот этой своей реактивной, изнемождаюшей реакции на это. Имеет место быть такой ситуации, обидчик обычно получает надо мною еще большую власть. Я начинаю автоматически всеми силами скрывать от себя свои истинные чувства, а обидчика преподносить, до самых небес, благодарить за "ценный урок", за прямоту, и лишний раз корить себя за попадание в такую вот ситуацию. Отрицать свою "темную, гордую и опасную часть".

0

13

Ответный имплант "Агрессивный отшельник"

Внушает:

Меня никто не хочет слушать. Я должна предвидеть заранее ситуации, когда это произойдет. На кону все. Должна держать боевую стойку до последнего, а если надо, то и надавить, показать зубы, показать, что пойду на все, все перепробую, но заставлю прислушаться ко мне, особенно если на кону мое тело, например. Я ведь лучше знаю. Я заранее уверенна, что мне не пойдут на встречу, останутся глухи к моим словам, а я окажусь как всегда права, да только эта правота мне уже будет не в радость, будет слишком поздно, дело уже будет сделано, последствия не отвратимы. Плюс ко всему ещё и переживать о том, что кого-то там мучает вина из-за меня, из-за того, что не смогла доказать свое, настоять на своём. Я должна из кожи вон лезть, даже кусаться если надо, но предотвратить катастрофу!

Принуждает:

Все преувеличивать. Заранее настраиваться на проблемы. Перебивать людей на полуслове, не давать говорить людям. Плакать, истерить, угрожать - все способы хороши в своих целях. Давить на людей своим напором, орать. Чувствовать вину, если вдруг ошиблась в своих предположениях. Терять бдительность и концентрацию. Делать ошибки на ровном месте, не смотреть под ноги, падать, ударятся об мебель, получать травмы как мелкие и большие в повседневной жизни. Отвлекать от работы, путать людей, смешить людей. Создавать проблемы на ровном месте. Портить отношения с людьми. Терять массу энергии. Спешить. Попадать в неловкие ситуации. Переживать хроническое невезение. Постоянно быть обделенной, например, праздниками. Неудачно что -либо планировать в сфере отдыха, обязательно встают на пути преграды и непреодолимые обстоятельства. Например, вместо за полгода запланированного отпуска, пустая трата времени в больнице ища, может быть несуществующие болезни, а отпуск безвозвратно сгорает...

Запрещает:

По-настоящему планировать, принимая ввиду непредвиденные обстоятельства. Анализировать ситуацию, прежде чем кидаться "решать" проблему/ситуацию. Сдержанность в нужное время в нужном месте. Умение держать себя в руках, когда надо, а когда того требует ситуация проявлять твердость. Смотреть на ситуацию трезво, прямо. Не принимать все на свой счёт. Доверять людям, когда они того заслуживают. Дозировать по необходимости свой пыл и напор при решении всяких вопросов. Неметь проблем. Смотреть на вещи более позитивно. Считается с мнением других. Принимать и акцептировать обстоятельства мне не подвластные, а не биться головой об стену выкрикивая своё любимое кредо "Делать все возможное, и никогда не сдаваться!". Запрещает проигрывать, принимать свои прочёты и поражения.

Т.П.

Бесполезная трата энергии на борьбу с ветряными мельницами. Этот имплант притупляет рассудок, притупляет мыслительный процесс, заставляет вести себя подобно упрямому барану. Самое главное, чтобы было, по-моему, чтобы я имела элизию контроля над ситуацией. Я должна все контролировать, все знать, и все понимать. Все должно происходить, когда я хочу, поскорее, не ломая мне мои планы. Мир должен под меня прогибаться, только потому что мне больно, если он этого делать не хочет. Ноль гибкости. Все должно идти по плану, и никак по-другому, толка как я хочу, толка как я придумала, толка как я это себе представляю и не на шаг в сторону.

0

14

Сообщаю актуальное положение дел, если вдруг кому интересно. :rolleyes:  Была сегодня в клинике. Сделали узи, оно, как и раньше ничего плохого не показало. Вся загвоздка в рентгеновских снимках и все-таки, прежде чем сделать биопсию хотят еще раз рассмотреть эти снимки с радиологами этой клиники, специализирующейся по таким проблемам, ведь если убрать тот факт, что моя мама имела проблемы в этой области, то снимки сами по себе не такие уж и "страшные". В общем решение оттянулось ещё на примерно 1,5 недели. Врач, ведущий со мною сегодня беседу, предполагает, что скорее всего, никакой биопсии делать не придётся (оказалась бы она права), а вместо этого через полгода сделать ещё снимки для контроля.

В общем как не крути, я как была в неведении и надеющаяся, так пока и осталась... В голове строятся возможные схемы дальнейшего развития событий, надежда на лучшее перемешанная со страхом из-за сомнений и негативных ожиданий. Первоначальное облегчение от мнения еще одного врача, а потом сомнения, вообще просто из-за такой вот ситуации. Есть во всем этом какая-то структура, мотающая мои нервы и энергию. Тут даже не так угроза здоровью физическому, как мне кажется, тут просто нервотрепка, ведь чего только стоит ожидание в коридоре 2 часа, прежде чем тебя позовет врач, и будет делать с тобой непонятно что. Пока ждала кстати, прочитала первую часть Шаблона ТЕОС, а дома вторую.

0

15

А продолжение этой истории такое, что в таком вот состоянии испоганила себе отпуск, все-таки туда поехав. Вернувшись, на следующее же утро меня "обрадовал" голос врача, оповестив по телефону о том, что послезавтра будет сделано оперативное вмешательство, что-то вроде биопсии, только больше площадь где-то 2 cm по диаметру... Я послушно еду туда, меня инструктируют перед этой процедурой, и я не выдерживаю и убегаю, особенно от мыслей о том, что чтобы просто убедится, что все в порядке, необходимо дать отрезать от себя не маленький кусок тела. Я в последний момент меняю решение, отказываюсь от операции под свою ответственность, и записываюсь на МРТ через неделю. Спустя три недели, (сегодня) после долгого мусоления и сравнения моих результатов, врачи пришли к выводу что это просто кальцинаты, и то только по старым рентгеновским снимкам, а МРТ по их словам, вообще ничего и близко подозрительного не показало. Но тем не менее через год хотят меня рентгeнить снова, для профилактики. И вот я сижу и думаю, а ни пошли бы они со своим рентгеном, :canthearyou:  пусть даже через год. Мораль сей басни такова, все-таки за себя и свои интересы стоит бороться, пусть это даже глупо выглядит.

0