Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

Бытие жертвой. Слабость лень, бессилие, беспомощность.
т1
переживания. постоянно себя гноблю. Я  слаб. я лох, ничего не могу. надо двигаться дальше, а я стою на месте. мне нельзя двигаться. я не должен знать что мне делать. я ставлю иллюзорные цели и гноблю себя за то, что не могу их достигнуть и даже не приближаюсь. все против меня, все тормозит процесс. Я не могу, мне не дают. Ничего не возможно сделать. я скоро сойду сума так. Все против меня, мне не пройти это все, все преграды, не хватит сил. я не знаю как делать, это самая моя основная проблема. мне запрещено понимать и знать. я постоянно блуждаю умом не там, отвлекаюсь. у меня в голове заросли как в джунглях, ничего не видно за ними, постоянные помехи. Я бесполезен. Я не вижу дальше метра, как мне двигаться по жизни. Я жду пока мне помогут и вытянут из этих джунглей, появится просвет и я смогу выбирать путь и идти.
ци
оставаться на месте. нельзя двигаться, невозможно. Застыть в этом состоянии и не иметь возможность изменить жизнь. Я должен залипнуть здесь и сгнивать. Вся моя жизнь должна лететь к чертям, только когда все потеряю. я освобожусь от этого

т2
быть жалким. просить помощи. я думаю, что есть всегда где то кто то, кто вытянет меня, поможет. не может быть так, что мне самому надо со всем справляться. всем же известно, что я не могу сам, даже каким-нибудь высшим силам. я привык что за мной присматривают и помогают когда мне не в моготу. я могу расслабится. на самом деле чем больше я раслабляюсь, тем у других будет больше желания мне помочь, когда я действую, другие думают что я справлюсь сам. Надо быть в режиме ничегонеделания но как бы делать, типа стараюсь, но не могу, не получается и тогда мне обязательно помогут. Немного по психовать, показать что нужна помощь. Я всегда такой и ни могу сам двигаться по жизни, мне всегда необходимо так делать, использовать других.
ци
не жалеть никого, у них много сил. Моя задача создавать такой вид, что бы мне хотели помочь и перекладывать всю ответственность на других. я сам слаб и ничего не могу. У меня ничего не должно получаться и я не должен верить, что у меня может что то получиться. я заранее вижу преграды и сложности и должен сразу понимать что я не справлюсь и даже стараться не буду

т3
мне ничего не нужно, но социум толкает. я с одной стороны должен отказаться от всего, что бы себя не терзать и с другой делать вид что у меня есть цели и стремление, что я типа стараюсь и не трогайте меня, я сам знаю, что надо делать, просто ждите, скоро будет. Я создаю фоне, иллюзию деятеля, но я не деятель ни на минуту. Я привык только делать вид и не собираюсь ничего предпринимать грандиозного для выполнения задач, кому надо, пусть сами делают, они же мне обязаны.
Я такой хороший, за мной нужно ухаживать. Ведь в детстве за мной ухаживали, значит и сейчас должны. Кто то сверху за мной присматривает и знает когда мне нужна помощь, поэтому я могу положиться на него. Я просто могу жить как маленький ребенок, в свое удовольствие и рассчитывать на других, они сделают для меня так или иначе. Это мой козырь, я умею вынуждать их сделать для меня и пользуюсь этим
ци
быть амебой и ждать действий от других. не прилагать усилий, я должен чувствовать себя очень слабым, бессильным, ни на что не способным. Дикая лень и противоречия

т4
я снова слаб и не могу. это чувство вязкости. Оно успокаивает и говорит "да нахрен тебе это нужно. Отдохни лучше. если сделаешь особо ничего не измениться, а так ты хоть можешь отдыхом насладиться".  сковывает, ни дает ничего сделать, усыпляет, гипнотизирует. Мне невозможно вырваться из этого, я ни могу и не вижу. Меня все тормозит. Я заранее знаю что мне не дадут, я не смогу, я не знаю и не вижу, значит можно расслабиться и нихуя не делать очередной раз, так жизнь и течет и я теку по течению, че напрягаться то, все равно все так же останется
ци
не шевелиться, застыть. Слушать голос и подчинятся. Не делать, не быть деятелем. Остановиться, нет сил, мне хочется лечь, хочется спать. Я не справлюсь, нет сил, бесполезен.

т5
я еще в детстве. Я не хочу взрослеть. хочу резвиться и ничего не делать, я ребенок. За мной пока есть кому присматривать, нет смысла активировать все свои силы и монотонно делать не интересное мне, не любимое. Я могу полагаться на других и оставаться в детстве, расслабиться. Нужно очень много сил и много чему произойти, что бы я смог вырваться из этих оков, резко повзрослеть и начать заниматься делами. Я буду таким же безответственным, мне это нравиться. тут можно прятаться и не лезть во взрослую жизнь. Я не готов и не могу взять всю эту ответственность и я не конкурентоспособный по сравнению с другими взрослыми. Мой уровень 20 лет. Тут я и останусь, тут проще, а там сложно и я не вывезу.
у меня нехватка сил, возможностей и способностей. я не уверен в себе и я не потяну, они все сильнее и будут только смеяться надо мной. я боюсь проиграть и всегда боялся. Не надо лезть туда, где я могу проиграть и нужно сидеть на уровне чуть ниже себя, где я могу быть околопобедитель и не прыгать выше головы
ци
оставаться ребенком, быть беззаботным и зависящим от других

т6
пытаться смотреть вперед, что то себе рисовать, задачи, цели. Пытаться выбраться из этого дерьма, но понимать что на самом деле не смогу и сильно можно не стараться. я должен терзать себя за то, что я не стал еще взрослым, не добился целей, того, что должен иметь взрослый, и то, что я буду себя терзать, будет меня немного успокаивать, что я хотя бы корю себя за то, что еще ничего не смог. Это как бы моя отмазка, но при том я понимаю что ничего не смогу, да и стараться то особо не охота. Может повезет и само придет, а не, так и хуй с ним, как нить проживу
ци
бежать от детства и не стремиться во взрослую жизнь. Но делать вид что стремлюсь, как бы хочу, но боюсь ответственности и потому откладываю это, жду когда повзрослею умом и реально смогу уже тянуть тот уровень взрослой жизни. Пока как бы подготовка, обозначение действий, прицеливание, но реальные действия запрещены

т7
жалкое существование. В этом весь я и я должен так существовать, жалко, беспомощно, без сил, амеба. Я съедаю себя изнутри за это, но стараюсь не вспоминать и не думать, бежать от этого, отказываться от желаний и другого, находить этому оправдания. Но всегда присутствует этот угнетающий фон, от которого мне необходимо постоянно бежать, перекрывать чем то. Я боюсь этого фона, состояния что все хреново и я нее могу ничего изменить и еще хуже осознавать себя беспомощным червем
ци
Я жалок, ничтожен. Должен постоянно то осознавать и быть не в силах что то поменять. Этот фон должен присутствовать постоянно

т8
отказ от желаний, целей. Не иметь стремление. Мне ничего не нужно, я не должен желать. Я должен становиться без эмоциональным, бесперспективным, ни к чему не стремящимся овощью. Я теряю смысл жизни и вкус жизни. меня ничего не должно радовать. я Закрываюсь, краски блекнут. Не жизнь, а скука, ничего не надо, ничего не интересно. Постепенно превращаюсь в камень. Полностью бездействовать. Закрыться в себе, уйти в себя. Иметь мало связи в внешним миром, посчитать что внутри меня поинтересней, надо все больше углубляться в себя и не замечать внешнего, происходящего в реальности. Это уже почти не имеет значения, важнее что внутри меня
ци: исчезнуть, не быть в этом мире
т9
замыкаться. отказываться от всей ответственности. отказываться от способностей действовать, уметь, знать, понимать и желания знать понимать. Не видеть, не понимать куда идти и что делать. Отказываться от этого. Становиться маленьким психованным ребенком, говорить что все это сложно и нахрен оно мне нужно, обойдусь, кому надо делайте, а я лучше пойду поразвлекаю себя или отдохну. мне нужно много времени на отдых и развлечения и должен делать по минимуму. Я не должен ни за что отвечать. Я не должен сильно напрягаться и тратить себя. У меня всегда должны оставаться силы и время на себя, на развлечения. Как минимум треть на это. Я понимаю что мне ничего не нужно, пусть катиться к черту все это, меня и так устроит, буду плыть по течению, что бы не прилагать свои усилия. не тратить силы. Я экономлю. Чем больше откажусь от всего, тем мне будет проще и больше сил сэкономлю. Это все глупости, эти цели, всем что то нужно, нахрен оно нужно и без того ведь нормально живется. Я боюсь всего этого и боюсь войти во взрослую жизнь, я сразу там сломаюсь и опозорюсь. Меня не хватит на это, мне нужно оставаться в безответственной детской жизни

состояния
беспомощность. маленький ребенок. нет сил. лень, слабость. В чьей то пелене. за мной должны смотреть и ухаживать. я сам бесполезен, ни на что не годен. даю только посыл «ми расслабляемся». Всегда расслаблен. Не должен делать. боюсь деятельности. Боюсь переусердствовать. Я чувствую себя слабым постоянно. Нужно отдыхать. Быстрее бы отдохнуть - постоянный фон.

Решения
Я буду ничего не делать и будут делать за меня. я ведь слаб и не способен. я когда то увидел как сделали за меня, пожалели и я понял что теперь буду всегда вызывать такие чувства и ничего не делать, расслабляться. Я боюсь деятельности. Я знаю, что у меня всегда не получается и все бесполезно. Я неумеха. Надо блокировать все это и стараться жить беззаботно. Нахрен оно мне нужно напрягаться. Мой девиз - расслабляться и кайфовать. Стараться жить только в кайф. Я знаю что я жалок и потому отказывать от деятельности, слабый  червяк ни на что не способен. я не должен верить в себя, даже когда могу. Моя основная задача ничего не делать и по возможности заставить делать другого. бегство от боли, деятельность это боль. Конкуренция и проигрыш это боль, там тоже надо напрягаться, тратить силы. Всего избегать, искать там где "слабо". Там мне легко и непринужденно. Держаться уровней чуть ниже своего, чтобы было просто. Всегда искать к4ак опустится ниже, где проще