Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

ПЖ 26. Отказ быть собой. Отказ выражать и проявлять себя.

Состояние текущее:

Некое противопоставление себя и жизни, себя и мира.

Сильный страх, напряжение внутри. Паника даже сказал бы. Я чего-то очень сильно боюсь. И сбежал, спрятался, зажался, зажался. Стараюсь не смотреть, не видеть. Не знать этого, не понимать. С какого-то эпизода сбежал и очень не хочу туда возвращаться. В ту реальность, откуда сбежал. Боюсь взглянуть туда. Отчаяние. Состояние когда, страшно это осознавать, что больно будет, несовместимость с сознанием эта боль.

Там боль такая сильная. Закрылся, отгородился от этого. Боль, которая сравнима с ранением смертельным, несовместимость с жизнью. Эпизод, который меня настолько вышиб из колеи, что буквально убил. Как только смотрю туда, сразу отключка, сразу руки опускаются. Сразу решение, что жизнь на этом закончилась. Что все на этом, дальше продолжать невозможно. Сильная досада, обида, боль. Разом всего лишился. Удар такой. И так и смог оправиться. Пришлось закрыться, сбежать.

Решения и состояния в эпизоде, в котором создал это состояние/программу:

Нахожусь в обособленном отключенном состоянии, внутри страх, отделил себя от жизни, от реальности, спрятался, потерял сознание. Нахожусь в отключке. Вижу, как выключил все системы восприятия, сознания нет, потерял. В темной кладовке себя запер. Внутри страх.
Страх, который можно выразить словами: «Я не знаю, как жить», я не умею жить, я не понимаю, как надо жить, я не уверен в себе, я не знаю, как себя вести, я не знаю, как себя проявлять, я всего боюсь, я считаю себя ущербным, я боюсь себя проявлять. Лишился внутреннего стержня. Стал мягкий, как говно, готовый мимикрировать под обстоятельства, вечно мягкий и услужливый человек, который очень сильно заботиться о том, чтобы быть угодным, быть принятым. Сильный удар, вышибло, очень сильная неуверенность, решение, установка, что нельзя себя проявлять, нельзя себя выражать, надо замереть, надо минимум движений, потому что я не знаю, не умею, и т.д. И это может привести к какой-то боли. Нельзя свободно по-своему себя выражать. Бояться себя выражать, бояться любых своих проявлений, выверять каждое слово, стесняться себя, своего тела, думать, что я говорю и делаю что-то не так.

На все смотреть с позиции обесценивания себя. Меня сильно окоротили, ситуация меня сильно вышибла, и я решил, что со мной сильно что-то не так, чувствую в теле сильнейший страх, постоянная боязнь сказать, сделать, решить что-то, проявить себя, быть собой. От себя отказываемся, задвигаем себя подальше в ящик, активно нарабатываем арсенал, инструментарий одобряемых действий и проявлений.

А я не знаю теперь, как быть, кем быть, как себя выражать. Решение такое, что собой быть нельзя, от себя отказываюсь. Все кем я был, кем являлся это единоразово и полностью от этого нужно отказаться. Сразу, одним махом, любые мои проявления, которые еще сохраняются, они как бы неприемлемы, это под запретом. Я был кем-то, и больше мне им быть нельзя. И я не знаю теперь, а как дальше себя вести, как себя проявлять, то, что было уже нельзя, а нового я не знаю. Подвешенное состояние и вечный вопрос, вечное напряжение, а как быть, как себя вести, я уже себя заблокирован. Некий естественный поток проявления, движения того существа, которое было уже нельзя проявлять этот поток. Нужно быть кем-то другим.
Я не знаю, как себя проявлять дальше и в итоге я застрял в состоянии вечного статичного положения, процесс застыть в нерешительности. Вечная нерешительность.

Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я создаю и поддерживаю состояние «вечная нерешительность»

1. Сознания нет. Тошнота. Нифига себе, вот это состояньице. Как будто я только что по голове получил тупым предметом, руки сводит. Вот это расколбас. Тело, сидеть не могу на месте, вот это очень сильные в теле ощущения. Застой, сильнейшее напряжение уходит, выходит.
Тошнота сильная, обида очень сильная, очень сильная боль, невыносимая боль. Терпеть это невозможно, все, кем я был, отчаяние и отказ из-за боли, обида, слова: ну и вообще никем не буду, что-ли. Отказываюсь быть собой. Оказываюсь слышать себя. Отказываюсь учитывать себя.
Сильнейшая отключка, причем очень беспокойная, тяжелая, удар, нокаут, мучительное состояние, что-то рвется наружу, что-то пытается себя проявлять, но это нужно заблокировать. Нужно принять неподвижное состояние. Нельзя давать волю никаким своим проявлениям. Себя нужно превратить в статую. Неприязнь, страх, презрение к самому себе, идея такая: все мои естественные проявления – они стремные что-ли, стесняться себя, считать себя каким-то уродом. Я считаю, что-то, кем я являюсь на самом деле, то, как я себя проявляю это очень неправильно, постыдно, стремно, глупо и в целом не подходит это. Я стремаюсь сам себя. И я принял позицию, признал позицию, что я стремный, что-то со мной не так. И мне нельзя быть собой, и меня убедили, что я какой-то лошара, дурачок, тупой, нескладный весь. И я постоянно маюсь от того, что собой быть нельзя, а быть кем-то надо, более того, надо же еще и быть угодным, чтобы любили меня, принимали, дружили со мной, а базовая установка – от себя нужно отказаться. Постоянный конфликт внутри – себя полностью заблокировать, никак себя не проявлять, не выражать свою суть, себя настоящего. Вместо этого я постоянно пытаюсь оперировать личностью, набором отработанных, отточенных автоматов, аспектов личности, вообще не я. Надстройка. Интересно.
Я давлю в себе себя. Отказ от любых своих идущих изнутри проявления, самовыражение. Позиция, что что-бы я ни делал, как бы я себя не проявлял – все это вызовет в других людях неприятие и меня как-то дискредитирует. Стесняться себя, заранее быть в позиции стремного чувака, во всем себя стесняться, и всегда процесс – блокировка любых своих «естественных», сущностных проявлений. Я все делаю с этой позиции.

2. Вот сижу я, а мне же нельзя себя проявлять. И я реально не знаю, что делать, как быть. Делать надо, быть надо, быть кем-то надо, я всегда в страхе. Всегда застыл в нерешительности. Позиция интересно работает: даже пытаясь действовать от противного, не делать так, как я бы естественно делал, а делать по-другому, я все равно в страхе и в ступоре и в неведении, в позиции, а правильно ли я сделал. Эта позиция все равно распространяется на все, непрестанно работает. Я всегда нахожусь в состоянии «застыть в нерешительности». Я вообще не знаю, не понимаю, а как себя проявлять, если по умолчанию себя никак нельзя проявлять.
Пытаясь быть кем-то другим я живу в этой застывшей нерешительности.
Отказ от способности знать, что делать, знать, как себя выражать. Естественного потока уже нет, поэтому мне каждый раз нужно знать, понимать, что и как делать, думать, что понимаю. Тут идея такая, что нужно понять, как быть, как себя выражать, как себя проявлять, что правильно, а что – нет. Я уже остановился, я уже не двигаюсь, а тут я еще и отказываюсь от способности осознавать, как бы я себя проявил, если бы мне было можно, так, можно сказать.
Я не знаю, как быть. Застыл в нерешительности. Отказ от способности знать.

3. Ой, страшно как. Все пугает. Ничего не понимаю, все вокруг стало непонятным, пугающим, устрашающим, я бегу от способности понимать, что происходит, я уже не могу понимать окружающую реальность. Я еще ее вижу, хотя уже стремлюсь сбежать от восприятия. Все пугает, страшит. Очень страшно, все такое непонятное, сложное и непонятное, надо закрыть глаза. Надо оказаться в безопасном месте, надо перестать это видеть, ведь я уже это не понимаю, не знаю, не могу понять, поэтому сделать так, как будто бы этого нет вовсе. Отключка в сторону отказа от восприятия того, что есть, того, что меня окружает. Глаза буквально физически сейчас закрываются.
Очень сильный страх. Ощущение угрозы. Как будто я потерял контроль, и все вокруг стало пугающим, непонятным, сложным, устрашающим. От меня что-то требуется, я не знаю, не умею себя проявлять. Я же в этой позиции, что что бы я ни делал, все не так, все неправильно. Видимо это сейчас, в этой точке распространяется на способность воспринимать. Позиция маленького мальчика, очень напуганного, который один во взрослом мире, в котором все понимают, все знают, все что-то делают, а мне же нельзя, очень хочется зажмурить глаза и выключить восприятие этого мира, этой реальности, я все равно ничего не понимаю, не знаю, не могу понять, не хочу понять, так зачем это видеть, лучше закрыть глаза и представить себе, что ничего этого нет.
Отказ от восприятия.
Смотреть не стал. Команду озвучил, а смотреть не стал. Я прям игнорирую реальность. Я ее не принимаю. Я не буду смотреть, знать правду. Меня не интересует то, что есть на самом деле. Я отказываюсь быть в этой реальности, ее воспринимать. Я как бы сделаю вид, как будто ее нет, я забуду, что она есть, отказ от взаимодействия с реальностью. Более того, я с какой-то претензией это делаю, обида, претензия. Я все равно не приму это, даже смотреть на это не буду. Поверх страха здесь процесс высокомерия, отказа от признания, восприятия, принятия, осознавания того, что есть сейчас на самом деле. Мне очень страшно увидеть то, что происходит сейчас на самом деле, в реальности, и я придумал себе маску недовольного, презрительного отношения к жизни, мне оно не надо, мне ваша такая жизнь не нужна. Я отвернулся и не смотрю на то, что происходит сейчас на самом деле. Я помню краем сознания, что я в отключке, что я очень и очень избирательно смотрю на вещи, не реально. Что реальность сильно отличается от того, что я себе навыдумывал, стараясь туда не смотреть. Я тщательно, старательно блокирую в себе способность и желание видеть сей момент реально. Видеть то, что можно назвать реальность, а реальность – это то, что происходит сейчас на самом деле.

4. Ну тут уже тело сильно расслабленное, лень, бездействие. Можно ничего не делать. Лёгкий паралич. Я телом двигать очень не хочу, может и могу еще маленько, но не буду. Ленивое состояние бездействия. Не сколько не могу, сколько «не хочу», оно мне не надо. Можно не делать. Я, наверное, мог бы сделать, но я не буду. Это все объяснения, рационализация, идеи. А на самом деле, там дикая боль внутри. Прикосновение сознания к телу, к действию активирует очень сильную боль, я ее начинаю чувствовать. Мне мое тело напоминает о реальности, хотя бы на уровне воспоминаний, осознания, что есть та самая реальность, которая очень сильно болит, и от которой надо бежать. Если я не буду двигаться, если я откажусь от способности делать что-то, то мне можно будет это не делать, и не придется снова быть в ситуациях, в которых нужно взаимодействовать с реальностью. Логика такая: делать не буду, соответственно сбегу от ситуаций взаимодействия с реальностью.  Процесс обездвиживания, отказ от делания.
Отказ от способности делать, я отыгрываю роль немощности некоей по разным поводам, причинам. Идея звучит, что найду способ не делать. Избегать, убегать от делания.
Я не буду это делать. Начинаются игры в плохое самочувствие, настроение, найти способ, чтобы не делать. Лень. Я точно не буду делать. Я сделаю потом. Такая отмазка есть. Сейчас я не буду это делать. Бежать от делания.
Я ничего делать не буду.
Отказ от способности делать. Тело уже как будто не мое, умом я просто рационализирую это решение.

5. Инвалидность. Там была лень скорее, не буду делать. Тут я уже уверен, что я не могу. Точно не могу, тут я уже по-честному отыгрываю роль инвалида. Жертва здесь включается жертва. Базовая позиция звучит как: «Я не могу», и от нее уже идут игры в рационализацию, в причины, «объективные» причины, почему я не могу. Мне очень страшно, что я не выживу без других, я ведь сам не могу, значит кто-то должен мне помочь. Отказ от себя, способного на самостоятельные результативные действия, переключение в режим беспомощной жертвы. Все вытекающие из этого стратегии выживания.
Отказ от себя, который способен сам что-то делать.
Здесь я как будто уже без ног, и объективно не могу ходить.

6. Все больше манят красивые призывы и картинки, все больше манит перспектива жить в некоем волшебном чудесном мире. Очень хорошо здесь заходят в сознание всякие эзотерические идеи, о том, что оказывается, есть некие волшебные тайные знания, которые скрыты, но которые есть ключ к некой истине, к правде, которую обычные земные люди, так называемые «материалисты» об этом не знают, а я теперь знаю, начинаю узнавать, оно такими красивыми картинками манит, и можно уже не осознавать вообще, что происходит на самом деле, можно забыть все свои тревоги, страхи, боли. Это наркотик, это реальный наркотик, мощное средство совсем напрочь улететь из реальности. Ведь страшно в ней быть.
Эгрегор эзотерики, духовных штук – очень сильное наркотическое средство. Улетел и все, не вернешься уже. Чем дальше, тем больше глюков и тем страшнее и больнее возвращаться в реальный мир, потому что тут сплошные разрушения, ситуация становится хуже, значит будем увеличивать дозу красивых наркотических образов. Сильно в них хочется верить, за них держимся, так и живем.
Отказ от способности хоть как-то воспринимать реальность, хотя бы частично, полный переход внимания, сознания в пространство виртуальное. Где-то же мое внимание находится, но это полностью транс.
Процесс витания в облаках, причем в вымышленных.
Я пытаюсь достигнуть каких-то чудесных мечтаний, целей, я стремлюсь к чему-то, и типа иду куда-то, у меня в сознании есть некая выдуманная реальность, в которой происходят процессы, я надел очки виртуальной реальности, при этом я совершаю какие-то телодвижения, что-то делаю, к чему-то стремлюсь, но сами цели, картинки и процессы они происходят исключительно в проекциях.
Я полностью живу в виртуальном пространстве, в виртуальном мире, явления и процессы реальности я интерпретирую и подгоняю по картинку из этих 3д очков.
Полнейшая неадекватность.
Взгляд замутнен, глаза мутные, они никуда не смотрят, а сознание, внимание, направлены в ум. Имитация реальности.   

7. Сердце заболело. Упадок. В тягость быть в теле. Тело сильно отягощает. Нужно его покинуть. Найти способ не быть обремененным телом. Вырваться на свободу. Перестать быть с чем-то единым, быть в чем-то, кем-то, отбросить все ненастоящее. Обрести истинную форму, состояние. Просветление здесь живет. Идея просветления. Обрести истинную духовную суть. Это идея опять же, а под ней невозможность, и отказ от способности кем-то быть, иметь форму, быть связанным обязательствами, людьми, процессами, быть в чем-то, кем-то, чем-то.
Все с себя сбросить, воспарить над бренным мирским бытием и тут идеи живут про просветление, истинную природу человека, бессмертную душу.
Бегство от всего материального, отказ от связи, от участия в чем-то.
Отказ от всего. Отказ от любых проявлений этой жизни, от всех связей, от отождествлений. Стать никем. Все, с чем я связан, все, что я еще способен воспринимать как части себя, или внешнего мира, процессы, предметы, все, с чем я связан, все, что я еще могу воспринимать как части себя или внешнего мира, я все это игнорю, отказываюсь от этого, стремление к пустотности.
Стремление к пустотности, отказ от своих частей, которые я еще воспринимаю.
Духовное просветление, идея свободы именно.

8. Сил ни на что нет. Все цели померкли. Ничего не хочу, ничего не надо. Все одинаково уже не нужно, чуждо, не интересно. Больше стремиться некуда, не к чему. Больше идти некуда, больше нечего хотеть. Если правда оно, ну хотя бы на треть, остается одно, только лечь, помереть. В этом состоянии, думаю, очень хорошо ложатся идеи о суициде. Тут хроническая апатия, депрессия, ничто не радует, жить незачем. Остается найти способ исчезнуть, оборвать жизнь, прервать бессмысленные страдания, и бесцельное существование. Все воспринимается с позиции бессмысленности, тлена, безрадостности, и отсутствия смысла жить.
Идеи о смерти. Уйти.
Обесценивание, омрачение всего сущего. Что бы ни происходило, все плохо и бессмысленно. Я ищу и нахожу оправдания, рационализацию ухода, смерти. Подвожу к этому. Ухода именно из земной жизни, с идеей, следующего цикла, а возможно и без него. Здесь не важно, буду реинкарнировать или нет, главное эту жизнь закончить, а там будь что будет.

Центральная точка:

Быть собой нельзя, проявлять себя нельзя, я не знаю, как быть, я не знаю, кем быть, что делать. Собой быть нельзя, значит буду кем-то другим. Если собой быть нельзя, то и нет смысла быть. Интереса нет, меня же нет, получается, что все чужое. Как-то я живу, но это целиком чужая жизнь, в этом пространстве я постоянно стремлюсь быть кем-то, но не собой. Хрень получается, но я ее активно отыгрываю. Позиция неизменна – собой быть нельзя, себя выражать нельзя. Нужно соответствовать, тут много страхов живет. Например, такая идея, что если я буду собой, то я потеряю все позиции, все достижения и наработки, включая работу и деньги, уважение, я снова как будто бы окажусь тем самым маленьким, никчемным ребенком, на уровне которого я запустил эту программу. Я боюсь снова быть тем, кем быть нельзя, я же сейчас взрослый дядька, который всю жизнь пользуется личностью, набором наработок и характеристик, которые можно назвать «быть кем-то другим». Потому что собой быть нельзя. Здесь же игры в доказуху, что я достоин, и сильный страх быть собой.

Бессмысленность. Раз уж я – не я, значит все чужое, все не мое, моего-то нет. Все чужое получается. Я всю жизнь живу в состоянии «не быть собой – быть кем-то другим». Нет никакого отклика на происходящее, нет интереса к жизни, потому что вместе с отказом от себя, я отказался от всех своих проявлений, целей, желаний, интересов, устремлений, отказался от своей позиции, от своего хребта. Отказался от всего, кем я был.

Я отказываюсь быть собой и выражать себя.