Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков
Процедура ТЕОС - для проработки темы самостоятельно
++++++++++++++++++

Парадигма отрицания мужчинами  женского в себе.

Требование в воспитании мальчиков  «быть мужчиной», «не быть девчонкой», «быть мужественным» и т.д. – приводит к тому, что формируется программа блокировки в себе всего, что как-либо ассоциируется с женственностью. А по сути – это отказ от огромной части себя вместе соответствующими ресурсами.

На более глубинном уровне – это проявляется как отказ от взаимодействия с реальностью и блокировка в себе способностей, которые имеют «женские» начала – способность чувствовать, предвидеть, ориентироваться в неопределенных обстоятельствах и т.д.

++++++++++

Страшно, хочется спрятаться от окружающего мира. От реальности вокруг. В голове есть какие-то привычные, знакомые образы, с ними как-то спокойно и безопасно. А снаружи все кажется каким-то хаотичным, неуправляемым, картинка такая, будто рой пчел летает вокруг, непонятный. Жужжит. Очень хочется спрятаться в привычное, в знакомое, типа в безопасное, в какие-то концепции.

Идея такая, что реальность всегда другая, всегда новая, все всегда меняется, и соответственно мне нужно быть всегда «на чеку», бдить. Идея в том, что нужно будет постоянно самому активно что-то делать, что этой реальности соответствовать. То бишь, если сейчас я открою глаза и позволю себе эту реальность осознавать, то у меня не останется выбора и придется эту реальность учитывать и исходить из нее. Уже не сбежать в таком случае в спасительные фиксированные, успокаивающие иллюзии. А идея в том, что в реальности, короче я там чего-то боюсь, стремлюсь оттуда сбежать, вернее, уже сбежал. Туда лучше не смотреть, лучше этого не осознавать, правда намного хуже, я боюсь узнать правду, может оказаться так, что в реальности все не так я хотел бы думать, и наверняка так и есть, там есть какие-то штуки, которые я готов, не хочу принимать, а значит я отключу восприятие, и сделаю вид, будто этого нет. Я не хочу это понимать, осознавать, я не хочу знать эту правду, в иллюзиях как-то попроще, можно себя дурить сколько угодно, я буду верить в то, что я хочу верить, я буду знать и понимать, только то, что я готов знать и понимать. Остальное я исключу, не буду этого видеть и знать, это слишком больно, невыносимо, это надо блокировать.

Я не буду знать, я не буду туда смотреть, я знаю, что там что-то есть, и это что-то – какая-то очень неприятная для меня правда. И вместо того, чтобы признать ее, увидеть и что-то с этим сделать, я предпочитаю этого не осознавать, не знать.
Сильный страх, ощущение пиздеца, прям со всех ног надо бежать от реальности, нужно до последнего стараться туда не выходить, оттягивать этот момент. Даже в бизнесе сейчас. Время городушек, время подготовки прошло, все это сделано. Теперь нужно выйти в реальность, к людям, на рынок и т.д. Реально начать взаимодействовать с реальности, выйти к людям. И это очень страшно.

Одно дело казаться и изображать, мнить себе, фантазировать в отключке – и совсем другое дело выйти лицом к лицу в реальность. Идея в том, что спрятаться будет некуда, деваться будет некуда, пространства для обмана и иллюзий не останется, очень сильный страх. Хочется спрятаться, сбежать, обратно укрыться. Будто бы я буду незащищен, уязвим, ощущение неприкрытости, некуда спрятаться. И я щас до последнего тяну и не начинаю взаимодействовать с реальностью.

Блокировка, страх выйти на улицу, столько себе напридумывал, нафантазировал о делах, жизни, планах, и тут надо просто выйти из дома, и начать реально все это воплощать, и я теперь понимаю, как велика разница между глюком и реальным действием во включенном состоянии. Жуть как страшно сделать этот шаг, открыть глаза и начать как-то с реальностью взаимодействовать. Есть ощущение, что я всю жизнь провел в этом отключенном состоянии, научился мастерски имитировать реальность, взаимодействие с ней, проживал все процессы в голове, а сам сидел на жопе просто с закрытыми глазами и представлял себе, как я живу. Все было неким воображаемым процессом, имитация жизни, бурной деятельности. Все было ради того, чтобы заместить и удержать себя от реальной реальности. А тут уже приперло, надо выйти, а я не могу решиться.

Слышать не могу. Как будто сильно болит ухо, я не могу им слушать, очень болезненно каждый звук, хочется проковырять его, будто туда вода попала, или что-то еще, сильный дискомфорт в ухе и в горле, с трудом выносимое состояние.

Отключить сознание, восприятие, оказаться в тишине, в покое, в неподвижности, не слышать, не воспринимать, отключить восприятие, не могу идеи увидеть из этого в ухе состояния. Как будто я не слышу одним ухом, некое выборочное восприятие, как будто я решаю этого вот не воспринимать, грубо говоря, то что справа, я воспринимаю, а то, что слева – я блокирую, этого нет, этого не существует. Как-т с матерью связано, то ли обида, типа отца буду воспринимать, а женское буду отрицать, неприязнь к женскому, неприятие женского, женское кажется таким отвратительным, противным.

Блокировать восприятие слева, может я про женское щас и надумал, но явно блокирую левую часть себя, не признаю, отрицаю, отказываюсь от какой-то женственности в себе, утонченности, отрицаю это, идея оставить только мужское, будь мужиком, как будто я слишком нежный, чувственный, я как девочка. Идея, что я как девочка, такой весь худой был в детстве, слабый, не разделяющий особо грубости мужской, женственный что-ли я был. С девчонками играл, вся левая сторона горит аж, болит. А тут идея, что надо быть мужиком, какая-то боль была, что нельзя играть с девчонками, что я неправильный, что мне стыдно за себя, и поэтому надо от этого отказаться, блокировать как-то.

Отрицать женское в себе, блокировать женщин, отношения с женщинами, отрицать их, не принимать их, не принимать это в себе, и женщин окружающих. Держаться подальше, чувство отвращения к женщине, ко всему женственному, к женской физиологии, отрицать женщин. Я думал, что я их люблю. Блокировать себя от женственного в себе, и от женщин вокруг. В других женщинах.

Я полмира от себя отрезал, половину себя заблокировал. Страх, стесняюсь себя, боюсь снова испытать эту боль, боль что меня будут считать девчонкой, отцу было стыдно за меня, а мы с сестрой со старшей тусили и с ее подружками. А надо это как-то отрицать, никакого контакта, ничего общего с женской своей половиной. С левой частью туловища. А щас как будто не чувствую левую часть туловища, и отрицаю левую половину мира. Все, что слева – для меня не существует. Я прям блокирую это, выборочное восприятие, сосредоточение внимания, сознания на чем-то как бы подходящем, правильном, безопасном, комфортном, а все остальное я не буду видеть и замечать.

Восприятие того, что слева, связь с своей чувственной левой женской своей половиной, запрещает все женское, женственное, принуждает даже как-бы высокомерие, надменное отношение ко всему женскому, женственному, презрительное отношение к женщинам, уничижающее отношение к женщинам, бегство от женщин, отрицание женского. Туда вообще никакого внимания, из-за страха быть девочкой. Страха, быть утонченным человеком, нельзя быть девочкой.

Ты должен быть мальчиком, тебе нельзя быть девочкой. Я и был мальчиком, но видимо чуть более чувственным и утончённым.

Страх, нельзя быть девочкой, нельзя быть собой таким, кого отец не принимает и говори, что похож на девочку, а должен быть мальчиком, и я начинаю блокировать все женское, чувственно, отрицаю это, бегу от этого, изображаю из себя брутального мужчину, мужика, хотя Мужиком в стереотипном смысле я никогда не был, был всегда более чувственным, чего после всего этого начал стесняться, давать в себе, отрицать, презирать, не чувствую левую часть туловища, пользуюсь только правой, остальное отрицаю, очень боюсь показаться не таким как надо: девочкой, фу ты как девчонка. Вот допустим я плакал много в детстве, и отец меня называл «Ганя», девочка Ганя, и мне так больно было это, так я не хотел быть этой девочкой, что блокировал в себе эти все проявления, эмоциональность, лишь бы быть мальчиком, а не этой девочкой ганей.

Нужно отрицать все женственное, испытывать отвращение к этому, можно даже сказать, а отыгрываться на женщинах, возвышаться над ними, презирать их, унижать их, таким образом бежать от страха перед женщиной, перед женственностью. Быть грубым, пользоваться женщинами, проявлять к ним агрессию, высокомерничать по отношению к ним, тем самым возвышаясь, тем самым убегая от этого.

Неуважение к женщине, буду слушать отца, и не буду слушать мать, заблокирую всю женскую часть жизни.

Неприязнь к ощущению женского в себе, не буду это чувствовать, видеть, во мне этого нет, блокирую это, разделяю себя на 2 половины, одну блокирую и всем сознание остаюсь в правой стороне, хорошо чувствую правую сторону, тут только мужское, но я чувствую в себе женское тоже, с матерью связано, и я все это буду отрицать, убивать в себе, мне страшно, что меня сравнят с девочкой, ведь я же мальчик.
Мне нельзя допускать таких проявлений, нельзя играть с девчонками, нельзя ни малейшего проявления чего-то во мне, что может быть интерпретировано, увидено, как женское, блокирую все женское. Отказываюсь от женского: от восприятия, от контакта, от интереса туда, от всего женского. Мне нельзя это отныне. Отвращение, блокировка, презрение, обесценивание женского и женщин. Высокомерие, типа женщины глупые, второго сорта люди, курица – не птица, а баба – не человека, идеи всякие отсюда. Страх показаться женственным, отрицание женщины в себе и во внешнем мире.

Нельзя быть женщиной. Отказ от женской своей половины. Отрицание всего женского.

От самовыражения некоего естественного, открытого, искреннего, возвышенного. Эмоционального. Вообще не вижу. Апатия начинается, бессилие, неготовность и неспособность дальше что-то делать, активность проявлять, быть мужчиной, надо быть мужчиной. Я не готов далее иметь с этим дело, что-то делать, ощущение обессиливания в теле, вижу девочку, женщину. Себя как девочку, женщину. Вижу в себе женщина, будто я – женщина, слабость в теле, и неспособность дальше быть в реальности, картинка женщины, падающей в обморок, впадающей в истерику, а этого нельзя делать, нельзя допускать в себе таких моментов. Будто бы я в детстве примерял на себя роль девочки.

Нужно заблокировать какую-то часть себя, отказаться от какой-то части себя, не видеть этого, не воспринимать, не чувствовать этого в себе, в реальности тоже. Выбрать что-то однородное, разделить на черное и белое и выбрать что-то одно.

Отрицание каких-то частей себя, приведение себя в более подходящую по составу и проявлениям форму. Отказ что-то признавать в себе. Как будто во мне этого нет. Как будто я очень не хочу это видеть в себе. Отключка, типа бессилие, вялая неспособность типа иметь с этим дело, воспринимать это, типа я не могу, не в силах это принять, воспринять, увидеть, взаимодействовать с этим.

Я не принимаю и отрицаю, я отказываюсь от какой-то части себя. Не знаю, какой, во мне этого нет.
Этого нет. Этого нет. Отказ признавать наличие чего-то.
Этого не существует, этого нет.
Я не буду это видеть, замечать и принимать.