Парадигма «Я сам не могу ничего делать. Я сам не буду делать»

Страшно, потому что надо делать, а я не знаю, что делать. Тревога очень сильная, надо отключитсья, сбежать. Так проще, не способен по-настоящему пройти это, прожить это. Паника. Все видится очень сложным, попадаю в позицию, что я маленький маленький, а вокруг все сложное такое, непонятное. Очень боюсь.

Идея неспособности в реальности это проходить. Сама реальность видится как что-то странное, ненастоящее, я и не собирался это все по-настоящему проживать. Не было такой цели. Все это изначально происходит в пространстве очень далеком от намерения проживать это по-настоящему. Тревога, паника, надо за что-то хвататься, надо что-то делать, надо что-то реализовывать, надо находить новый проект, хвататься за него. Он воспринимается как последняя соломинка утопающего, как ниточка, идущая из реальности, за которую можно ухватиться.

Тревога, паника, страх. Параллельный процесс в теле успокоиться за счет опоры, фиксации, отвлечения на очередную идею, проект, начинание. Очень тошнотворное чувство, ибо я знаю, что я так уже много раз делал, что это обман, самообман, это лишь попытка отвлечься от боли и страха. Это единственно, что я еще могу делать. Тошнит сильно. Сильное напряжение, паника, надо что-то делать, очень тревожное состояние. С одной стороны – сильная отключка, паника, сопротивление, с другой – идея, что надо что-то делать, надо преодолевать отключку. Я работаю не с базовым состоянием отключки, а внимание на идею, на программу перезапуска этого цикла начать и бросить, найти ресурс реализации идеи, и как только дело доходит до реальной работы, и даже не по созданию, а по запуску того, что было создано, когда корабль собран и нужно пускать его на воду, тут происходит сразу отключка, паника, наду тут же сбежать, исчезнуть, чтобы не было момента ответственности. Потому что вдруг это все фигня, вдруг работать не будет. Да и в принципе не очень-то хотелось делать это все по-настоящему.

Ничего делать не хочу.

Уже идет, что не буду это делать, уже отключился, уже нету меня здесь. За командой ничего не следует.

Это сразу идет в пространство ненастоящего проживания. Я создаю намерение, и все это, вместе с намерением перемещается в пространство: «Все равно делать не буду, мне это не нужно, позиция обмана, самообмана».
Я знаю, что я этого делать не буду. Я точно знаю, что я этого делать не буду. Намерение ложное. Любое мое намерение тут же обесценивается. Оно делается с позиции, что я этого все равно делать не буду. Оно никуда не идет, за этим ничего не следует. Это ложные намерения. У меня нет ни одного истинного намерения.
Я их складирую, но они не создаются с искренней позиции, они идут в склад ложных намерений.

За этим ничего не следует. Позиция такая, что я все равно не пошевелюсь, мне нахрен это не  надо, это часть более общего пространства, что я в принципе не собираюсь в этом мире быть, пребывать. Да, я тут узник, так уж пришлось, что я здесь, но я вовсе не намерен это принимать, играть по этим правилам, мне этот бредовый мир нахрен не нужен.

Мне это все равно не нужно, я не буду делать. Я не буду частью этого мира, мне он нахер не нужен. Делать не буду, потому что придется выходить в этот мир, там пребывать, а я тут решил, что я от него отгораживаюсь, живу особняком, с ним не взаимодействую. Поразительно, но нет ни одного истинного намерения, нет ни одного истинного желания, нет ничего, что я был бы намерен по-настоящему проживать. Это предполагает, что я снова откроюсь этой жизни, этому миру. А позиция у меня иная – позиция, что что бы ни происходило, мне это не нужно, я этого не хочу. Я не буду там жить-быть. Обиженное, горделивое бегство.

Я этого не хочу, мне это не нужно, обесценить, боль и страх былых неудач и всего прочего, и бегу от этого прячусь за идеей, что мне это не нужно. Что намерение и делание предполагают согласие с этим миром, а мне это нафиг не надо, я буду от этого мира отгораживаться, убегать, обесценивать. Всячески реализовывать позицию, что мне это не нужно. А за этой позицией стоит боль неспособности эффективно в этом мире быть. Потому что если бы у меня получалось нормально жить в этом мире, я бы, наверное, я бы не убегал оттуда.

Сразу включается боль неспособности, позиция, что не получится, боль, что не получится, и тут обесценка включается, запускается триггером игра в отделение себя от этого мира. Где-то есть идея моей неспособности на что-то.

Страх того, что у меня не получится я прячу за обесцениванием этого мира, в котором я якобы ничего не хочу, и намерений соответственно у меня никаких нет, а если и есть, то они не настоящие. Я то знаю, я то помню, что мне нахрен ничего не нужно, а намерения я создаю для того, чтобы хоть как-то соответствовать тому, что остальные что-то делать, значит и мне надо что-то делать, по крайней мере, делать вид такой.

Отключка, страшно, зажался, забился в угол.

Я сижу и жду программу. Я сам не могу. Я сам без программы не могу. Я сам не могу. Это и есть программа: я сам не могу, буду ждать, своего ничего нет, намерений и желаний, надо чего-то ждать, стоять на месте, без этого я не могу сам идти. Запрет на свое, на свою способность самостоятельно намечать свои цели на выбор.

Моментальная остановка, и ожидание чего-то. Кто-то, что-то нужно, чтобы было направление, смысл, помощь, указка.

Выпал. Обратно затянуло в состояние, в режим ожидания. Позиция, что сам я не могу решать, проявлять личную волю. Нет личной воли. Нет некоего центра, который бы проявлял волю, самостоятельность. Личную волю. Нет личной воли. Нет позиции личной воли. Нет позиции самому решать, самому двигаться. Нет некоего «Я», которое способно от имени себя видеть, хотеть, жить, двигаться и т.д.

Постоянный режим ожидания, пассивность, позиция, что я сам не имею права, не могу от имени себя начать движение. Нельзя хотеть. Страх хотеть. Потому что нельзя хотеть. Нельзя чувствовать, и выражать желания, нельзя показывать, что я чего-то хочу, что у меня есть желания. Покорность во всем, пассивность. А может быть я сейчас, скорее всего, я сейчас просто описываю картинку этого слона, которая стоит перед глазами.

Снова идея, что нужна команда, чтобы продолжить работу мне нужен внешний помощник, стимул, указатель, что-то внешнее, что вдохнет в меня некую включенность.

Пассивное ожидание. Мне самому не надо, не интересно. Опять оправдываю что-то.
Снова запутался, снова дальше сам идти не могу.

Я должен ждать. Я сам не буду. Ключевая позиция: «Я сам не буду». Когда я «сам», то включается идея, что мне нужно остановиться, и чего-то ждать. Указания, предложения. Что мол мне самому это не нужно. У меня самого нет способности самому что-то делать, или хотеть чего-то. Меня самого нет, нет того, кто мог бы хотеть и действовать от своего имени, от своего лица.
В этом месте отключка, это уже заблокирована, эта часть меня, которая способна сама, от себя хотеть и делать, я от нее отказался.
Отказ от способности жить от своего имени, быть неким я, которое исходит из себя, из позиции себя. Отказ от той части себя, которая сама. Которая способная что-то делать сама. Занять позицию, что моего «сам» не существует. Отказаться от ответственности за «сам», от всей боли, которая этой позиции свойственно. Отказаться от способности жить из позиции некоей отдельной, своей, авторской. Отказаться от «сам» в себе.
Нет того, кто делает сам, кто хочет сам. Нем меня – того, от кого исходит инициативность. Самость. Способность быть и действовать от своего имени.
Как только я оказываюсь один. Я уже отказался от способности быть кем-то, занимать какую-то позицию «Я» в этой жизни. Нет того, кто я. У меня нет моего «Я», той части я, которая способна от своего имени и исходя из некоей внутренней мотивации что-то делать. Отказ от себя, которым может и хочет от своего имени что-то делать.

Я не могу сам. Когда я сам, я не могу. Отказ от способности самому что-то делать. Исходя из себя что-то делать, включая способность быть этим «я», которое «сам».
Там, где был кто-то, кто сам хотел и действовал, теперь там стена, и все остальное – из позиции «нет того, кто может это делать»
В делание все упирается. Хочется сказать, что делать не буду, потому что не получается. Что не рассматриваю позицию, а просто выговариваю то, что заложено в озвучке этой программы. Выговариваю идеи и все.

Я не могу. Не могу пошевелиться. Нет способности самому что-то делать. Я весь напряжен, а двинуться не могу. Я не могу сам двинуться. Я жду чего-то, нужен кто-то, что-то нужно, я смотрю по сторонам, а двинуться не могу. Грубо говоря, если сильно буду хотеть в туалет, но не будет рядом еще кого-то или чего-то, то я реально обосрусь, но сдвинуться не смогу. Для того, чтобы делать что-то, нужно как бы разрешение, скорее некая решимость, позиция, стимул, команда. Чтобы двинуться нужен импульс, и этот импульс, по сути это и есть намерение, оно не может исходить из меня, для этого всегда нужно что-то внешнее, внешняя позиция, внешняя сила, что-то вне меня. Таким образом во мне отсутствует какая-то штука, которая способна рождать эти импульсы, я блокирую в себе это. Я заблокировал в себе эту часть, которая может генерировать эти импульсы из меня самого. Без внешнего я не смогу пошевелиться. Я стою, я застыл. Я полностью обездвижен, я заблокировал все процессы. Для того, чтобы мне начать двигаться мне нужно что-то внешнее. Внешнее, чужое намерение. Некто внешний. Позиция такая у меня. Что я сам не могу, не имею права. Всегда нужно разрешение, всегда нужно ждать, пока кто-то другой не скажет тебе, что и как делать, пока внешний мир не даст тебе команду. А пока этого нет, я стою в режиме ожидания, обездвижен, сам не могу себе дать этот импульс, в виде желания, намерения, интереса. Любого чего-то, исходящего из собственного я. Я отказался от той части себя, которая была способна генерировать внутренние мои импульсы, собственные желание, саморазрешения, собственную инициативу. Отказался от собственной инициативы, от способности самому быть тем, кто из себя достает импульсы.

Надо сделать, а я не могу. Надо проявить идеи, а я не могу. Я стою и жду чего-то. И все, все равно ступор. Я сам не могу. По-прежнему такая позиция. Я сам не могу. Я сам не буду. Я должен чего-то ждать. Позиция – чего-то ждать, всегда чего-то ждать. Озвучиваю команду, и сразу оказываюсь в позиции, что это нужно сделать самому, а я это сам сделать не смогу, не буду, потому что это сам, а я не могу сам. Несамостоятельность. Бессилие. Позиция, что когда я сам, я полностью бессилен. Мне нельзя самому, я не имею права сам, я не должен сам что-то для себя решать, и делать что-то самому тоже мне нельзя. Я сам делать не буду. Мне очень страшно, я отказываюсь от делания, прикрывшись идеей, что я сам не могу. Играю в ребенка, в жертву, которая сама не может, мне же самому нельзя, поэтому я и не буду делать. Первична позиция, что я делать не буду, а идея, что я сам не могу – рационализация и нахождение причины, чтобы не делать.

Я не делаю, потому что я сам не могу. Я не могу сам, я не умею сам, куча идей, почему я сам не делаю. Очередная грань позиции жертвы, что я чего-то не могу.
Я сам делать не буду. Отказ от способности делать что-то самому.
Сам я не буду, потому что не могу. Не могу, потому что решил, что не буду.
Позиция неспособности что-то делать самому.

Я не способен что-то делать самостоятельно.