Вообще мыслями улетаю, ничего не могу делать. Уносит прям. Отключка. Тошнит. Колбасит. Маятник. Ни о чем думать не хочу. Все очень далеко. В теле прям расколбас расколбас. Отодвигаю от себя это, отключаюсь от этого. Бессилие снова. Ноги заплетаются, с ног валюсь. Тяжело дышать, нужно лечь и уснуть, отключиться.
Что-то принимать, воспринимать, с чем-то взаимодействовать – нет, точно не сейчас. Сейчас нужно отключиться и уснуть, вырубиться. Потерять сознание. Выключиться. Нет ресурса, нет сил продолжать быть в сознании.

Что бы ни происходило, я уже в отключке, я уже в глубоком бегстве и трансе. Ни хрена не воспринимаю. Ресурса в себе для этого не нахожу. Что бы ни случилось, я с этим взаимодействовать точно не буду, не сейчас. Сейчас я посплю, сейчас я отключусь, а потом проснусь уже в другом пространстве и состоянии и все будет как-то по-другому, возможно, лучше.

Сейчас точно невозможно продолжать жить, нужно отключиться. Сразу блокировка, прям назад отдергивает, как будто к стене под напряжением, и меня от нее отбросило. Сейчас включаться и делать я точно не буду. Что бы ни случилось, сейчас я делать не буду.

Ничем не интересуюсь, все далеко, как будто за ширмой и не интересно. Снова отключка. Закрылся от всего, ничего не хочу. Жизнь – в стороне, вернее, я – в стороне от жизни. Все делать, и жить в состоянии безразличия, отстраненность, автоматов. Не по-настоящему, не внутри, а снаружи – в стороне. В самом себе закрыться.

Отключка, никуда не смотрю. Ничем не интересуюсь, все вижу через призму отстраненности, отделенности, безразличия. Не хочу, не интересно, безразлично. Что бы это ни было, я смотрю на это с позиции закрытости, отключки.
Вещь в себе. Стараюсь никуда не смотреть, ни на что внимание не обращать, быть в состоянии обособленности, закрытости. Вот я тут один есть, и что бы ни происходило вокруг: жизнь, движение, события – я отстранен от всего этого. Всегда что-то происходит, а я закрылся в своей голове, сбежал от всего, и живу в постоянной отключке.

Я – не часть жизни, очень не хочу писать, работать, рассматривать пространство. Я решил, что не буду жить в этой жизни, не буду частью мира. Обиделся, закрылся, пусть он сам по себе, я буду сам по себе. Мне обидно, что там ничего не получается. Что у меня не получается. Сам не буду писать, сам ничего делать не буду, сам не буду жить эту жизнь.

Постоянное напряжение отделенности, нужно поддерживать необщность с этим миром, поддерживать стену. Я вроде бы и часть происходящего, но постоянно отключен, постоянно поддерживаю процесс обособления, отключки. Делаю что-то, иду за чем-то или за кем-то, но по-настоящему не вовлечён, меня нет. В базовом состоянии, я зажался и сижу, стремлюсь к уходу в себя, к отрыву от этого мира, от происходящего вокруг.

Обида, мне неприятно, что там не получается, постоянные проблемы, тычки, хрень какая-то. Жизнь как что-то непонятное, сложное, проблемное. Не хочу, не буду. Все безразлично. Грустить в одиночестве. Не получается ничего, поэтому продолжать я не буду. Тревожный, горестный осадок в душе, руки опускаются, опущены уже. Принял решение не продолжать быть там, в пространстве текущей жизни. Сойти с дистанции. Натерпелся, настрадался, больше так не хочу, не могу, нет радости в жизни, есть только страдания.

Чувство отрицания, ну не может быть, чтобы все было так плохо. Жизнь и мир состоят из сплошных каких-то страданий, испытаний, сложностей, проблем. Я принимаю решение, что мир – сплошная жопа. Что это страдание. Ну его нахер. Смешно да не до смеха. Я не готов, не способен дальше так жить. Да быть не может, что это и есть жизнь, уже смешно от бреда этого мира. Но смех сквозь слёзы, смех, как защита от странности, болезненности, проблемности происходящего. Страх, смятение, непонимание. Желание закрыться, спрятаться, передохнуть. Фрустрация. Апатия. Желание передохнуть.

Ничего не вижу, ничего не понимаю, не хочу ничего знать. У меня, видимо, опять не получается писать. Раздражение, желание все бросить. Послать все нахер. Слёзы вместо смеха. Отключка уже. Это, видимо, не первая точка, а хрень какая-то.

Уже закрыт, уже закрылся. Все происходящее раздражает, я психую, дичайшее стремление от всего спрятаться, закрыться. Вернее я уже закрылся, и теперь – запрет на принятие, восприятие, на знание этого. Все бесит, раздражает. Ничего не хочу, звуки пугают, особенно громкие. Сильный страх, уязвимость, опасливость. Как оголённый провод. Повышенная чувствительность в ушах. Голова как в тисках, сдавливает с боков. Отключка сильная очень, транс. Страх внутри. Паника, я всего боюсь. Любого звука, события. Везде чувствуется опасность, угроза. Я напуган.

Мне плохо. Я не могу продолжать. Мне нужно отключиться. Мне нужна пауза, отключка.

Имплант:

Внушает:
Мне плохо, я слаб. Я не понимаю, мало ресурсов, я устал, я не соображаю. Мне надо лечь, уснуть, отключится, я не могу продолжать. Сейчас я устал и мне плохо, я позже продолжу, когда высплюсь, сейчас точно не могу продолжать. Отказ быть в реальности под предлогом плохого состояния, усталости. Неспособность быть в реальности.

Принуждает:
Страдание, отключка, транс, имитация всего этого, усталости. Состояние отключки, усталости, безразличия, сонливости, стремление уснуть, мысль, что сейчас точно нет, возможно, потом. Глаза закрываются, я от всего отключаюсь.

Запрещает:
Быть сейчас в настоящем, взаимодействовать с реальностью, делать что-то, не спать. Быть в сознании. Быть в настоящем, жить по-настоящему. Принимать, воспринимать реальность, быть в потоке, быть включённым, бодрость и осознанность.

ТП импланта:

Сейчас отключусь, сейчас ничего смотреть и делать не буду, сейчас буду спать. Точно ничего делать не буду, не буду и все тут. Боюсь включиться. Боюсь снова оказаться в настоящем, в потоке, в жизни. Я тут спрятался типа, я в домике, и меня типа там в жизни нет, я оттуда сбежал. Сейчас мне плохо, я устал, сейчас любые средства хороши, страдать, жертву изображать, лишь бы сейчас не быть в реальности. Себя пополам сворачивать, загибаться, бежать куда угодно, в какую угодно отключку, лишь бы не быть сейчас в настоящем. Сильный запрет на выход в настоящее, на возвращение туда, откуда сбежал. Сильный страх, блокировка, туда не пойду и т.д. Нельзя туда ходить, нельзя открывать глаза и быть в настоящем. Что бы ни было, я буду в отключке, я усну, отключусь, чтобы не чувствовать, не знать, не осознавать то, где я сейчас на самом деле нахожусь. Сейчас я буду спать, буду отключаться.