Состояния жертвы - 51. Существование – это боль. Я сбежала с реальности.

1. Я ничего не пониманию, у меняв голове одни мечты, я не могу смотреть на реальность, я не могу чувствовать себя гармонично в реальности, я все время сбегаю в свои мечты, в свою голову.  Я не пониманию ничего что происходит. Иногда мне кажется, что у меня никогда ничего не будет, никогда не будет хорошо.  Пустота внутри, я не знаю что писать, у меня нет мыслей, я чувствую  разбитость, у меня ничего не получается и не получиться. Внутри что-то чувствую, а написать не могу. Конкуренция и я все время проигрываю в этом, иногда мне кажется что мне адски сложно и трудно,  что я нахожусь в самом низу, иногда кажется что я никогда не поднимусь.
Я не могу существовать в реальности

2. Я не понимаю как у  людей все получается, как они достигают своих целей, я знаю что они что то делают для этого, но в голове все равно стоит вопрос - как, почему у меня ничего не получается. У меня какая то пустота внутри или ступор или все остановилось, я не могу понять. Что со мной происходит, я не знаю где я сейчас нахожусь, у меня нет силы внутри, я не двигаюсь вперед, меня это угнетает, а если двигаться вперед, то у меня сразу в голове неразбериха и страх, вдруг у меня не получиться или я не смогу или еще что-нибудь. Внутри состояние что я ничего не знаю, и даже более того, мне кажется что какая то часть меня живет совсем в другом мире, и ее все эти проблемы не волнуют, и она бездействует, просто наблюдает и ничего не делает, а другая часть меня трепыхается в отчаянии,   и не знает как жить дальше.
Я отдельно реальность отдельно

3. Внутри пустота,  внутри меня что то гложет, тяжесть, угнетение, этот шар, ком внутри, он как будто наматывает на себя мои негативные эмоции и делает мне еще хуже, не дает мне воспрянуть духом, он давит меня. Я никогда не чувствую чисто белый цвет внутри, никогда не чувствую что все будет хорошо или у меня все получиться, или что я всего добьюсь со всем справлюсь. С этим ощущением всегда только серо грязный цвет внутри, вроде бы будет хорошо, но не лучше чем сейчас, никогда нет полной уверенности. Не знаю как еще это описать - как бы я на хорошее смотрю через призму боли и страдания и когда ничего не удается, и кажется что внутри что ты бьешься как рыба об лед, а ничего не получается, хотя ничего особо и не делаешь, но отчаяние и расстройство такое, что ты сделала все что могла и ничего не получилось, какая то игра в голове, но в жизни все не так.
Разделенность внутри, я разделена на части
4. В голове как будто много мыслей и не знаю за какую ухватиться, ажиотаж, хотя там нет ни одной мысли,  я  вообще как будто отключилась. Я не знаю где я, в  голове ничего не чувствую,  внутри чувствую тяжесть и что все как то плохо что ли, или что ничего не измениться. Иногда  мне кажется что в моей жизни ничего не измениться и все будет плохо, никогда не будет так хорошо, чтобы я была счастлива. Я где то нахожусь не могу понять где, где то зависаю все время, о чем то думаю сама не знаю о чем, как будто я оторвалась от реальности, меня что то угнетает внутри, не знаю что, какое то плохое чувство или тяжесть тянет вниз.
Я себя не чувствую, не ощущаю

5. Я не знаю что писать, внутри все стоит ничего не движется, я подавлена, мне кажется что у меня вообще все очень плохо и мне никогда из этого не выбраться. Я не знаю как мне быть на работе, потому что есть конкуренция, и у меня ощущение что я иду одна против волны которая сбивает с ног. У меня все время есть какое то ощущение, что меня не считают за человека, что со мной не считаются, что ко мне относятся как будто я неумеха, и мне с ними сложно конкурировать, я не знаю что мне делать, иногда мне кажется что я так запуталась, что не могу думать адекватно.  Иногда я сама не знаю, что я хочу и что мне нужно, в голове каша, но я все время чувствую, что я не в ладу с собой, что я не счастлива, не знаю что мне делать, не могу понять, что со мной происходит
Я оторвана  от реальности
6. Мне больно внутри, не знаю даже от чего, такая боль, как будто конец света наступил, как будто в моей жизни не будет больше никогда ничего хорошего, такая боль как будто мою душу взяли и прищемили, скрутили. Отчаяние, нет никакой надежды и веры, я верю в то что будет только плохо, и плохо будет всегда, это перерастет в состояние, когда не будет эмоций, а будет одно ощущение и подтверждение внутри, что как бы я была права. Мне кажется что я так глубокого верю в то, что никогда не будет легко и просто, никогда не будет того ощущение легкости внутри и в жизни и что все получается легко, как было в детстве. Сейчас ничего не получается, чтобы что то получить надо пройти 7 кругов ада, и не факт что получиться, чтобы ты не дела - цели своей можешь так и не увидеть. Везде тяжело, трудно, невыносимо, и тебя все время разрывают в клочья, жить очень тяжело, очень трудно, это какой то замкнутый круг. В моей жизни счастье это только мама, все у меня нет другого ощущения счастья, все остальное гипер тяжело и трудно.  У меня внутри столько боли, атомный заряд, как ее вытащить наружу, я не чувствую что жизнь интересная и удивительная, для меня она адски сложная, у меня в ней ничего не получается. Если сравнивать с игрой, то мне кажется что я всегда проигрываю, всегда, и еще все это подкрепляется негативными эмоциями, пока у меня не совмещаются понятия жизнь и счастье, легкость, когда все хорошо, это для меня какая то недосягаемая планета
Я и жизнь - понятия не совместимые

7. Я не знаю что происходит, все трудно и тяжело  у меня внутри, адская тяжесть внутри которая так меня придавила, что я уже ничего не чувствую. в голове тупик дальше идти некуда, я пытаюсь думать в этом состоянии, но у меня нет ни одной мысли, только тяжесть, я как будто думаю, но в голове и в теле ощущение, что все плохо и хорошо не будет никогда. Я раздавлена внутри, не вижу выхода, у меня нет сил даже просто сказать что все будет хорошо - в голове молниеносное отрицание, хорошо не будет, это вранье, я так сильно укоренилась в том что все плохо, в этом состоянии. Я не могу внутри это изменить,  это тоже самое что я вижу и знаю что трава зеленая, так же и здесь - я знаю что все будет плохо, и как это изменить, как поверить в то, что трава станет фиолетовой, если знаешь что это не возможно,  так же и здесь. Я не никак не могу понять и почувствовать что бывает по другому чем я думаю и чувствую, мне кажется что это бред и что я права, жизнь трудная и сложная и ничего в ней хорошего нет. У меня внутри айсберг из боли, тяжести, трудностей, я не знаю как от него избавиться, у меня не получается за один раз взять и растопить его или перестать чувствовать, я даже не могу представить что его нет. Мне кажется это будет меня преследовать всю жизнь, и у меня ничего не будет получаться, я не вижу ни реальность, ни жизнь, ни как мне жить вообще ничего. У меня закрыты глаза, я вся в этом негативе, погружена с головой и всегда я смотрю и чувствую только его, и никак не могу вылезти из этого капкана.
Я живу в коконе

8. Я не понимаю, что происходит, у меня в голове ничего не укладывается, я не могу почувствовать, не могу в голове это почувствовать, внутри так больно и трудно дышать. Почему все так плохо, я не знаю что писать, в голове какие-то мысли есть или нет, не пойму, внутри все паршиво,  я чувствую и боль и тяжесть, у меня такое состояние что я ничего не знаю, не знаю как реагировать на жизнь. Я не знаю как жить дальше, мне больно внутри, не знаю как ее описать, такая боль как будто меня внутри выкручивают, и ощущается она не везде, а как будто гуляет по грудной клетке, солнечное сплетение, горло, то ее чувствую, то она  притихнет и как будто нет, но есть тяжесть
Я только чувствую, что все плохо

9. Как мне  жить дальше я не знаю, у меня все плохо, как из этого вылезти я тоже не знаю,  я вообще ничего не вижу, у меня ничего кроме боли внутри, и чувствую я только боль внутри больше ничего,  в голове происходят какие то процессы, вообще сейчас я ничего не понимаю что происходит, я не знаю что мне писать, мне кажется что я как чувствовала боль и тяжесть так и чувствую, не могу понять может что то меняется, я не хочу писать, думать, не понимаю внутри какое то затишье или что это, не могу понять что сейчас происходит
Моя жизнь - это боль. Я закрылась от реальности в коконе и переживаю только боль