Программа: создание себе проблем, чтобы не чувствовать боли пустоты

Человеческое жизненное пространство похоже на сотовую структуру в объеме. И человеческое внимание прыгает куда попало, из соты в соту, из пространства в пространство. Причем, то, куда оно прыгнет, не практически зависит от человека и его желаний. Если ресурсный человек еще более-менее способен управлять своим вниманием и хоть как-то определять, в каком пространстве ему быть, то  чем ниже по ресурсности, тем меньше человек способен управлять своим вниманием.
Есть определенный триггер, на который срабатывает процесс перемещения внимания: страх, ужас чего-нибудь и т.д.. Этих триггеров  сотни и тысячи, в каждой программе их несколько  десятков. Триггер активирует определенное пространство, внимание туда улетает и под это дело резонирует какой-то транс. Куда внимание прыгает и там оно, естественно, начинает выполнять ту программу, что находиться внутри этого пространства.
Пространство было создано в какой-то момент жизни, для решения каких-то задач. И теперь ты так же пытаешься эти задачи решить.

Но фокус в чем?
Фокус в том, что пространство как раз было созданным потому что та ситуация не решилась. Если человек нормально решает ситуацию, то он никакого пространства он не создает. Он создает пространство лишь тогда, когда не прошел ситуацию. То есть, он создал программу для прохождения ситуации, которую не прошел… По сути, создал программу для дальнейшего «не прохождения…» такой ситуации. Для повторения «не прохождения». В этой программе заложено не «прохождение», а долбание в стену головой, и бесконечное повторение цикла.
И сейчас ты в неком подобном пространстве. Все пространства созданы с целью пройти не пройденный момент. А по сути в этом пространстве реализуется не прохождение этого момента.
Но в чем прикол? С точки зрения людей, пространство это квартира,  это голые стены. Куда не посмотри. И квартиру человек заполняет сам, исходя из каких-то смыслов. И ты приходишь в пространство. Сейчас на сеансе ты описываешь свое пространство. Но ты описываешь не пространство. Ты описываешь то, чем ты заполнила это пространство, чтобы не видеть голые стены, чтобы не видеть само пространство и «стены» этого пространства.
Потому что видеть голую стену это самый, глубинный, самый потаенный ужас! Поэтому человек создает что угодно, даже внутренних «монстров», чтобы не видеть этого. Человек создает себе проблемы, чтобы не видеть. Потому как от этого ужас и больно намного меньше, чем от того, что будет, когда увидишь, что «я нахожусь в камере». Просто в камере. С точки зрения глубинного уровня. Не пройденными ситуациями ты ее заполняешь. Но это просто камера. И что бы не видеть, что ты просто в камере, ты будешь генерировать бесконечно всякие ситуации, зачастую проблемные, чтобы быть занятой их решением. Без остановок, без передышки. Всякие и невзирая на те приоритеты, цели, что ты хотела бы иметь и достичь в жизни.

Рассмотрение 9-ти точек пространства- это и есть вычищение комнаты для того, чтобы увидеть пустоту этой комнаты. То, что насозданно в этой комнате имеет определенную твердость. Человек направил на создание, на заполнения комнаты кучу ресурсов. Насоздавал монстриков и поддерживает их в «живом» состоянии. Когда мы рассматриваем 9 точек, мы все это рассоздаем и дальше выходим на «основное» пространство комнаты, чтобы осознать основную идею пространства. Какую идею ты преследовала, чтобы насоздавать кучу этих монстриков?

Хотя монстрики это не главное. И твое описание перед сеансом — это описание этой кучки монстриков – своих страхов, своих «проблем» и т.д..

Какая сейчас задача? Мы можем преследовать, рассматривать и рассоздавать твоих  «монстров», но я предлагаю тебе сейчас посмотреть, как ты создаешь этих монстров/проблемы и сложные ситуации, чтобы не видеть свое настоящее пространство. Чтобы не видеть, в чем ты реально находиться. Ты готова два, три часа рассматривать этих монстров, лишь бы не приступать к рассмотрению стен комнаты. Как я создаю пространство наборы монстров? Процесс, чтобы посмотреть «в чем я нахожусь». Сбежать с этого ужаса наблюдения своего настоящего пространства. А настоящее пространство — это комната с голыми стенами. Это стены этой комнаты, это твоя камера и твоя тюрьма, в которую заключена часть тебя как существа. И ты «убиваешь» эту часть сознания, чтобы не чувствовать реального состояния, оторванности и заключенности в эту камеру. Убиваешь тем, что тратишь ресурсы этой части существа на создание монстриков, проблем и сложных ситуаций, на заполнение этого пространства. Переводишь свои ресурсы в « вещи» и твердые структуры, которыми заполняешь это пространство. Для выполнения этих процессов ты используешь деструктивную программу.

Как я генерирую монстров? Можем их обсуждать, можем их прорабатывать. Так все делают, такие запросы у всех. Требование: «как меня замучили эти монстры и давай спасать меня от них».
Конечно в сеансе приходит осознание и звучат вопросы – ух, ты это же это я создал их? Получается, что это же я их насоздавал? И зачем я их насоздавал? И всегда оказывается, что насоздавал для бегства от какой-то боли. Потому что это маленькое пространство комнаты, это пространство внутри кластеров боли, которое ты создаёшь, когда сбегая в свое жизненное пространство ты превращаешь это в кластеры боли, тратишь энергии. На этих монстриков. И на самом деле ты просто все больше и больше заполняешь свое жизненное пространство кластерами боли. И эти монстрики, постепенно превращаются в кластеры боли,  и твое пространство становиться все меньше и все меньше. Так происходит деградация человека до точки 8, где человек имеет социофобию, панические атаки и боится выйти на люди. Потому что у него нет больше жизненного пространства. У него сплошной кластер боли и на физическом уровне - он уже точка. Боится выйти за пределы своей комнаты. Ужас потому что это сплошной кластер боли. И нет больше у него пространства. Вот почему и не лечится больной с паническими атаками. Можно забить таблетками его сознание так, чтобы страх, как чувство, убить, а по сути еще больше убить способность чувствовать, чтобы человек даже перестал чувствовать страх. И он не будет чувствовать. Затормозить лекарствами любые реакции и любые чувства.

Пространство, в котором ты создаешь «монстров» и проблемы.

-приказываю себе найти и прояснить в чем я сейчас нахожусь?

Состояние, в котором я меньше боюсь и меньше драматизирую. Меньше чем обычно перед началом сессии.
У меня больше нету сил постоянно с этим бороться. С тем что я начинаю осознавать. Нету сил постоянно это эмоционально проживать. Я чувствую, что я хочу прекратить эмоционально переживать то что со мною происходит. У меня желания прекратить ощущать свои эмоции. Прекратить чувствовать. Я хочу большего контроля над собою. Я восприняла твою идею с позиции что мне предлагается найти большую степень контроля. И мне нравиться идея что я сейчас все рассмотрю, что-то рассоздам и буду теперь опять контролировать свои эмоции. Мне не будет ничего мешать контролировать свои эмоции. Я прекращу чувствовать то что я чувствую.

Пространство, в котором я создаю монстриков и потом ищу способы контроля их. Создаю, потом теряю над ними контроль. Они становятся больше меня. Вызывают во мне чувства, которые я не могу контролировать, эмоции. И я вхожу в состояние жертвы, которая страдает от них. Мне необходимо обрасти контроль над ними что бы все контролировать. Желание контроля — это целиком жертвенная позиция. Сначала нужно быть жертвой что бы потом захотеть контролировать, страдать от этого. Что бы иметь супер идею желание обрести контроль. Это пространство в котором я занята поиском способов как прекратить свои страдания и вернуть свой контроль. Изначальная идея я страдаю, мне больно от этого и этого. Я должна найти способ прекратить страдать. Мое базовое состояние «я страдающая», которая типа пытается выжить и справиться. Я конкретно залипла в состоянии, ощущении себя что я страдаю. И я прежде всего вообще не могу оторваться от этого ощущения «мне плохо, я страдаю» Я себе должна объяснять от чего я страдаю. Так у меня есть шанс прекратить страдать. Если я справлюсь с этим, если я возьму это что-то под контроль, то я прекращу страдать. Так как есть базовое ощущение страдания, то мне нужно найти следующую причину почему я страдаю. И дальше бороться, разбираться с этой причиной. Я не могу отлипнуть из этого состояния. Что все плохо, что мне больно, что я страдаю. Я все происходящее воспринимаю как страдания. Жизнь
Это страдание. То, что со мною происходит это жизнь. А раз это жизнь то это страдание. Жить это мучиться. Испытывать страдания. Я не могу выйти из концепции что жить это что-то другое, а не страдание. Я это чувствую, что у меня есть постоянно преграда которая мешает мне начать жить по-другому. Я не могу перевалить через точку где я начну жить по-другому. Какая то иллюзия бесконечности страдания. Я верю в бесконечность страдания. И я сама создаю страдания что бы подкреплять идею бесконечности. Бесконечности страдания. Мне нужны страдания… У меня есть страх – если страдания прекратятся, то и жизнь прекратиться. Я разделяю .. Страх потери жизни страх потери страданий. Потерять страдания — это потерять жизнь. Если я потеряю страдания значит я потеряю жизнь. Смысл всей моей жизни это страдать. Мне важно страдать. Это воспринимается как дело моей жизни, создавать себе страдание. Внутренняя миссия. Для меня это является важным. Приоритет в жизни. Нужно создавать страдания и мучения для себя. У меня есть мотивация создавать монстриков. Я боюсь прекратить это делать. Я постоянно в генерации. Это для меня приоритет.

У меня страх что ничего другого нет. Если я это прекращу? У меня страх исчезновения всего. Страх исчезновения себя самой. Я себя ассоциирую со своими страданиями. Если нет страданий, то нет меня. Если я не страдаю, то, кто я? Я себя не могу самоидентифицировать, если я не страдаю? Если я страдаю, то я понимаю кто я. Я понимаю свои внутренние цели, куда мне надо. Я себе понятна если я страдаю от того или от этого. Понимаю свои внутренние цели и задачи. Понимаю куда мне … Вся жизнь построена под то что бы осознать свои страдания и дальше носиться, и пытаться от него избавиться. А если страданий нет, то моя жизнь вообще не определенна. И я никак не могу. Страх потери контроля. Пока есть страдания, то есть я. Я контролирую страдания потому что это известный ландшафт для меня. Я понимаю до какой глубины я, как мне справляться со своими страданиями. Когда я страдающая – я управляющая всем. Мне хорошо в страданиях. Я в контроле. А жизнь без страдания — это полная утрата контроля. И потеря своей жизни, в которой все понятно. В этой жизни, где есть страдания, я себя чувствую хорошо ориентированной. Есть определенные закономерности. Которым я следую, я понимаю куда бежать.
Это дает мне реализовывать ощущение контроля. Я страдаю и мне понятно, что делать со страданиями. И поэтому я поддерживаю страдания. что бы оставаться в контроле.

Я не умею по-другому жить. Я не понимаю, а как жить, когда у тебя нету никаких проблем. Я больше понимаю жизнь, как решение какой-либо проблемы, а лучше нескольких. Я не понимаю, что с собою делать. Как себя контролировать, когда у меня нет проблеем. Я должна собою руководить, управлять, придумывать себе какие-то действия из ума. Я должна жить в каком-то пожарном – авральном режиме. Я себе этот режим «высасываю их пальца». Я себе строю жизнь по принципу казармы. Не важно, чего я хочу или не хочу. Ты должен встать. Я себе выдвигаю очень много требований. Себя насилую разными способами. Игнорировать и насиловать себя. Я для себя являюсь объектом над которым я могу реализовывать контроль и имею от этого внутреннее облегчение от того что я могу все контролировать.

-приказываю себе найти пространство в котором я выполняю всю эту программу.

Т.1
Я испытываю какой-то страх, ощущение внутренней нестабильности от того что я оказалась в каком-то пространстве и мне никто и ничто не указывает что делать. В котором нету никаких ориентиров…
Ощущение что я понимаю, что прежде чем я попадаю в т.1, точку нестабильности, я отказалась от чувств и реальности. От способности видеть реальность. И поэтому получается, что я оказалась в пространстве вакуума где нет никакой информации, ни внутренней, ни внешней. Я в таком состоянии где я отказываюсь воспринимать внутреннюю и внешнюю информацию. И я в этом вакууме испытываю очень сильное ощущение внутренней нестабильности. Я это воспринимаю как такое пустое пространство. Я не понимаю, что я здесь должна делать. Никто меня здесь не заставляет ничего делать. И у меня нет никаких обязанностей здесь. Теоретически я могу делать все что хочу. Но у меня нет никакой информации о том, что я хочу. Я понятия не имею о том, что я хочу делать, о том, что я должна делать. Должна я здесь что-то делать или не должна? Я ничего не чувствую о том в чем я оказалась. У меня отрезана любая информация. И я в этом пустом пространстве с отрезанными чувствами никак не могу себя идентифицировать, не могу себя определить. И я чувствую этот дискомфорт, эту нестабильность она связана с тем что я потеряла свои чувства. Я от них отказалась, я себя никем и ничем не чувствую. Я себя ощущаю. И у меня эта нестабильность самоидентификации. Я не понимаю, я ничего о себе не чувствую. Что я должна делать, что я хочу делать? Я выпала из самоидентификации. Мне тяжело в этом находиться, тяжело быть, тяжело себя никем осознавать. Есть потребность иметь какое-то представление о себе. И я тогда начинаю представление о себе создавать, через контроль себя. Это пространство в котором нет никаких требований ко мне, нет никаких ожиданий от меня. По крайней мере я это так чувствую. Я в ожидании и начинаю себе сама придумывать что есть какие-то ожидания от меня, что есть какие-то требования ко мне. Я себя начинаю контролировать и организовывать себя так что бы соответствовать вымышленным ожиданиям, представлениям. Я в пустом пространстве, чтобы успокоиться от отсутствия самоидентификации, начинаю придумывать требования к себе, ожидания от себя. Мне нужно постоянно себя контролировать, постоянно заставлять себя бегать. Я создаю игру о том, что «я не соответствую неким существующим ожиданиям к себе, требованиям и представлениям». У меня постоянно действует концепция «я постоянно не выполняю ожидания и требования», «я постоянно проигрываю», «я никак не могу достичь той точки где я достигла того уровня соответствия, где я выполнила чьи то требования». Я играю в игру «постоянного проигрыша и не достижения своей цели». И эта концепция «постоянного не достижения», она мне позволяет все время себя контролировать, все время себя организовывать, заставлять себя делать. Все время куда то бежать, потому что я должна соответствовать. Я должна выполнять требования. Я себя идентифицирую «я это та, которая все время проигрывает». Если спросить меня кто я такая, то я отвечу, что я та «которая не выполнила требования», та «которая не выполнила ожидания». Я беру себе такую «роль». И дальше я себе строю такую жизнь – как должен жить человек который не достиг выполнения чьих то требований и ожиданий. «Я человек который должен постоянно кому-то и себе доказывать, что он может, что он пытается выполнить ожидания и требования, пытается удовлетворить эти требования». И одна из идей это «я недостаточно хороша» И я начинаю игру «я недостаточно хороша» играть.

Т.2
Я недостаточно хороша. Я чувствую боль от этого. Мне от этого больно, я должна что-то сделать, чтобы доказать, что я хорошая, я залипаю в состоянии «я недостаточно хороша, я ничего не заслуживаю» и я играю в игры что бы делать все что бы достичь успеха, но эти игры никогда к успеху не приводят. Потому что если то чем я решила заниматься приведет к успеху, то это значит «я хорошая, я заслуживаю того то и того то». Но, тогда состояние где я достигла успех, и я чего то заслуживаю оно не будет соответствовать т.1 -. Мне же нужно постоянно «не соответствовать требованиям». Ведь если я достигла успеха тогда я получается «хорошая» и вся игра разваливается. Поэтому в т.2 я создаю и поддерживаю такие процессы, в которых я предпринимаю много усилий что бы достичь своей цели, чтобы быть, чтобы стать какой-то, чтобы делать что-то хорошо. Но я либо выбираю такие действия, которые к этой цели никак не ведут, либо даже если я сильно подобралась к финишу, к цели, к реализации то я рассоздаю реализацию. Я проваливаю задание. Моя задача совершить провал. Что бы сохранить статус – «я не достаточно хороша, я не заслуживаю» Мне очень важно здесь не получить, не быть награжденной. Потому как быть награжденной это значит, что ты добежала до цели. А мне важно не добежать никуда. Я постоянно создаю себе ситуации и нахожу подтверждение что я ничего хорошего не заслуживаю. Что я плохая. Я одновременно сама себе должна доказать, что я ничего не заслуживаю, что я плохая, и при этом создаю процессы бега куда то и доказывания кому то что я чего то заслуживаю и что я хорошая. Получается, что я сама против себя играю. Я есть тот человек который не хочет признать, что я хорошая, что я чего-то заслуживаю. Я тот человек что не дает себе вознаграждение и не позволяет мне признать свою базовую хорошесть, свое базовое соответствие. Я занята всеми этими играми. На полусознательном уровне я хочу услышать от людей что я хорошая и я заслуживаю. А на более глубоком уровне я ищу и отлавливаю признаки которые мне говорят, что люди мною недовольны и люди меня не оценивают. Моя задача на уровне ощущений насобирать как можно больше признаков того что я не нравлюсь, что кто-то не доволен моей деятельностью, моей работой, кто-то недоволен мною. Что бы я смогла испытать ощущение собственной плохости.  Я думаю, что бегу в сторону успеха, а на самом деле бегу в сторону провала и плохости.  И это никак не связанно с отношением внешнего мира ко мне. Это мои собственные процессы. Мне главное удовлетворить себя. А я сама себе никогда не могу сказать, что я хорошая и что я чего то заслуживаю. У меня проблемы с самой собою. Которая думает, что есть проблемы с другими людьми.

Т.3
Я испытываю огромный страх, огромный страх за свою жизнь и выживание. Я себе подтвердила, что я плохая и мне кажется, что меня выгонят. И тогда я одна не выживу. У меня страх потери «выживаемости». Страх, я постоянно боюсь что мне не хватит денег, что мне не хватит еды, что я умру от голода, от холода. И мне постоянно нужно предпринимать усилия что бы выживать. У меня страх. Я борюсь за выживание, потому что есть ощущение этого страха. И я даже в теле чувствую где этот страх. Такое очень животное ощущение. Я на уровне животного боюсь. Страх что я сдохну с голода. Деньги для меня просто эквивалент еды. На деньги я могу купить еду. У меня очень сильный страх безденежья, который, на самом деле страх голода. А страх голода это страх не выжить. Я боюсь не выжить. Мне нужно что-то делать что бы избавиться от голода, чтобы избавиться что бы зарабатывать деньги, деньги это единственное что может помочь, что может меня успокоить. Зарабатывание денег это единственное что меня может успокоить. Если я зарабатываю, то я не умру с голода. Испытывая этот страх выживания я не могу себе позволить тратить деньги. Я вообще себе не могу позволить тратить деньги. Я могу деньги лишь зарабатывать. Потому что если я их трачу, то это обратный процесс. У меня становится меньше денег, и я лишь увеличиваю этот страх выживания. У меня огромный страх хоть что-то потратить. Потому что это уменьшает мою страховку, уменьшает мои шансы на выживание. Если я даже на еду потрачу, то все равно денег меньше станет и все равно я сдохну от голода, хоть я и поела и сыта. Это очень сильнее животное чувство. Зарабатывать пока ты не сдохнешь, пока как лошадь не упадешь в борозде. Моя задача работать насколько хватает сил и единственный способ остановиться это упасть в этой борозде. И ни на что не тратить. Потому что если ты начнешь тратить, то ты сдохнешь от голода. Это на уровне очень сильного животного инстинкта и страха. Это как рефлекс. И получается, что мне, для того что бы хоть как-то мочь в своей жизни функционировать, покупать еду, тратить на себя, на свое функционирование, каждый раз оперируя своими собственными деньгами я вынуждена преодолевать этот гигантский животный страх, рефлекс вцепиться и ничего не тратить не отдавать. И даже если я что-то делаю, чтобы потратить деньги, чтобы обеспечить свою ежедневную деятельность, я должна преодолеть рефлекс животного, о котором я не в курсе. Мне тяжело что-то делать. Я не понимаю почему мне требуется так много сил что бы функционировать. Я не знаю почему. А дело в том, что функционируя, я преодолеваю животный рефлекс. Что бы пойти купить еды, когда я голодная, мне нужно сначала преодолеть рефлекс страха потратить деньги, страха выпустить с рук деньги. Что бы мне поесть мне нужно преодолеть огромный страх голода. Мне очень тяжело, я испытываю постоянный стресс. Я испытываю постоянный страх, постоянные сложности что бы просто как-то организовывать свою жизнь себе. Я чувствую, что я не справляюсь со своей жизнью. И я должна изменить структуру своей личности что бы смочь преодолевать этот свой глубинный, инстинктивный страх.

Т.4
Здесь я пытаюсь себе создать какие-то правила. Я в т.3 испытываю огромный страх «я с этим не справляюсь» и я пытаюсь себе создать правила жизни, правила по которым я буду жить. Если я выполняю что-то разрешенное так, то у меня теперь есть некое позволение, и только в рамках правил, созданных себе. Я допустим покупаю, трачу столько то. Я себе придумываю какие-то закономерности, «правила» куда я могу ходить, а куда я не могу, что я могу делать, а что я не могу. Я создаю сама себе какой-то лабиринт. Я сама себе делю реальность на разрешенное и на запрещенное. Сама себе придумываю правила которыми я сама себе ограничиваю свои возможности. Что я не могу делать. И почему. Я это придумываю для того что бы… В эти свои представления о том, что я не могу что-то делать я туда сублимирую страх который я в т.3 чувствую, как базовый инстинкт. Я не могу этого делать потому что тогда со мной случиться то –то и то-то. Если я буду жить такой жизнью, то со мною случиться то-то. Я себе сознательно придумываю те аспекты жизни, какой жизнью я не могу жить. Какая жизнь для меня угрожает. И придумываю то что я могу делать, то что для меня является безопасным. Я искусственно создаю то что я могу и то что я не могу. И мне во всем этом более важно, я фиксируюсь на том чего я не могу. Для меня более важный аспект доказать себе, что я не могу, для того что бы мочь пережить эти эмоции страха. Я вообще боюсь что со мною случиться что-то плохое. Я чувствую постоянный страх. Я чувствую, что мне постоянно нужно что-то делать что бы обезопасить свою жизнь. Как-то организовать все так, что если что-то плохое случится, то у меня бы была «зона безопасности». У меня постоянное ощущение что со мною должно что-то плохое случиться. Что в моей жизни постоянно случается что-то плохое. Что не может быть так как я хочу. Я чувствую реальное ощущение. Как будто над тобою что-то нависает. Ты все время в предгрозовом состоянии, когда ты понимаешь, что сейчас грянет гром. Что надо подготовиться к сложным и плохим временам. Я создаю такую тревожную и беспокоящуюся, часть личности. Эта часть мне очень важна. Я через нее, через переживание этой тревоги и беспокойства я могу как-то пережить тот уровень инстинктивного страха что я чувствую его. И беспокоящаяся и тревожная личность я в постоянной суете, я постоянно что-то организовываю, мне нужно три презерватива на себя надеть, предпринять двойные системы безопасности, двойные, тройные представления о том, что для меня безопасно, а что для меня небезопасно. Я абсолютно путаюсь в этом ощущении, в этом процесс создания для себя условий для безопасности и постоянного сканирования для себя жизненного пространства. А не нарушен ли какой-то барьер безопасности, не случиться ли что-то. Достаточно ли я сделала что бы защитить себя и свою жизнь. Создала ли я достаточные меры безопасности. Но все равно все меры безопасности что предприняла не важны. Важно продолжать испытывать беспокойство и тревогу. Я зафиксирована не на том насколько я создала защиту, а на том от чего еще я себя не защитила. И что еще в моей жизни может быть потенциальной угрозой и что меня беспокоит и что меня настораживает. Я постоянно улавливаю эти моменты. Они важнее чем созданные мною меры безопасности. Я постоянно испытываю тревожность. Я не могу расслабиться, я не могу отпустить ситуацию как есть, я не могу давать ситуации развиваться как она развивается, я не могу давать своей жизни идти как она идет. Потому что я в постоянном напряжении и постоянной тревожности. Я не могу расслабиться.
ЦИ т.4
Я не могу справится со своим страхом выживания. Я постоянно ощущаю тревожность, постоянно испытываю напряжение. Я в постоянном ощущении что все, что я не выжила, что моя жизнь окончилась. Я залипла в этом моменте. Я постоянно проживаю микро момент конца своей жизни, каждую секунду проживаю это событие окончания. Мироощущения о том, что реализовался мой страх выживания. Постоянно умираю. Постоянные ощущения что жизнь закончилась. Что я что-то недоглядела, не предусмотрела, что случилось самое страшное. Я постоянно переживаю что я все время сваливаюсь в тот момент что все самое страшное со мною случилось. Все чего я боюсь со мною случилось. Я реализую в предыдущей точке страх не выживания с предыдущей точки. В не выживание в этой точке. Жизнь окончилась.

Т.5
Все бессмысленно, мне ничего не поможет, мне ничего не осталось. Потеря смысла жизни и потеря смысла любых действий. Все бесполезно. Ничего не помогает. Моя реакция, часть моей личности реагирует на точку 4 где со мной случилось все самое страшное. Когда с тобою уже это случилось то все бесполезно разгребать, ты уже умер. Я теряю смысл соей жизни, теряю смысл любых усилий, я чувствую постоянную депрессию и апатию. Часть моей личности постоянно живет в состоянии как после атомного взрыва. Когда все умерли. И какой смысл что-либо делать если атомный взрыв произошел и ничего не существует. Аткой страх, такое состояние непоправимой ошибки. Что что-то произошло настолько ужасное что то что случилось не исправить, оно непоправимо, здесь же чувство горя, утраты, потери, не восполнимость потери. Точка, в которой я постоянно залипла на состоянии горя. Я постоянно проживаю эмоцию горя. Я утратила то что мне очень важно и что я не могу исправить то что случилось. Все самое важное утрачено. Я испытываю горе и ощущение бессмысленности, бесполезности дальнейшей точки после этой непоправимой ситуации. Жизнь не имеет смысла после этого случившегося, после того по поводу чего я чувствую горе. В дальнейшей жизни нет смысла. Я постоянно чувствую горе и утрату. И это какая то черная дыра в которую постоянно нужно закачивать энергию я постоянно испытываю какое-то фоновое ощущении горе и чувство утраты. Чувство непоправимости. Это точка в которой в это горе, утрату и непоправимость вливается куча ресурсов. ЯФ все просматриваю через фильтра горя, непоправимости и бесполезности, не в чем нету смысла. Я не могу прекратить чувствовать это горе.
ЦИ т.6
Надо собраться, нужно себя как-то организовать, нужно заняться чем то что бы не видеть, не слышать, не знать, что бы себя вывести их какого-то состояния. Это точка нигде я должна постоянно что-то делать. Что бы я должна отключится переключится, от того что я чувствую. Я должна быть чем-то сильно занята, потому что я не хочу знать, что я чувствую. Если я буду знать, что я, а самом деле чувствую то я не выживу. Мне нужно держать себя занятой, отрицать свои чувства и эмоции. Потому что если я буду знать, что я чувствую то я не выживу.
1.18.05
Если я буду знать, что я чувствую то я не смогу с собою что-либо сделать. Идея того что я должна себя контролировать, а мои эмоции и чувства они бесконтрольны, и я должна исключить свои чувства и эмоции их поля моего рассмотрения. Я не должна принимать свои чувства и эмоции к сведению что бы сохранить какую-то жизненную активность. Мои чувства и эмоции угрожают моей способности действовать. Я должна оставаться активной и способной что-то делать что-то достигать. И самое важное это что-то достигать и что-то делать. Не потому что я хочу чего-то конкретного достичь, а потому что я должна быть занятой. Не важно, чем, а просто бежать, и ощущать свою способность бежать. А чувства и эмоции этому мешают. Я себя контролирую, когда я что-то делаю. А если я прекращу что-то делать, то я потеряю контроль. Точка где есть некая хаотическая деятельность, хаотические движения. Для того что бы как-то ощущать себя активной, живой и куда то двигающейся. Надо мне или не надо. Но раз говорят, что туда нужно бежать, а побежала. И пока я бегу то я чувствую себя живой. А если я начну смотреть что я чувствую по поводу этого, то я вообще так не добегу. Если я буду на самом деле знать, что я чувствую и что я хочу, то это всему угрожает. Здесь больше не только не знать свои чувства, а я отказываюсь знать свои желания и предпочтения. Я не хочу знать того чего я хочу. Иначе как я заставлю себя бежать куда то. А вдруг то куда я заставляю себя бежать я этого не хочу. И как мне себя заставить? Поэтому я вообще отказываюсь знать свои предпочтения свои чувства по поводу чего-то, что я чувствую по поводу того или этого. Я себе отказываю в возможности вообще выбирать то куда я побегу. Мне нужно что бы я бегала туда куда я себе скажу. А не типа миндальничала выбирая, а хочу ли я туда бежать, а нужно ли мне туда бежать. Может быть я хочу в другую сторону. Я себе запрещаю осознавать, чего я хочу. Потому что это угрожает моей способности бежать.

Т.7
Я ничего не хочу, мне ничего не надо. Я устала. Я здесь чувствую отсутствие какой-либо мотивации что-либо делать. Точка где я отказываюсь от всего. Пропади все пропадом. Пускай все провалиться. Такая точку внутренней деградации, когда тебе все равно как ты выглядишь, все равно насколько здорово или насколько болеет твое тело, тебе все равно … валиться, рушиться ли у тебя. Тебе наплевать что происходит в твоей жизни. Точка деградации где ты согласен терять все. Материальные вещи, свое физическое здоровье. Точка где тебе все наплевать и где ты хочешь все потерять. Точка, в которой ты занимаешься таким саморазрушением. Себя и своей жизни. Задача потерять как много больше. Ты хочешь избавиться от всего что есть в твоей жизни, от всего себя. И мотивация что-либо делать отсутствует. А есть сильнейшая мотивация к саморазрушению. И проявляется она в отсутствии мотивации к созидающей деятельности. Или к деятельности которая тебе на благо. И ты хочешь все это раздолбить. Раздолбить себя, свою жизнь и все что у тебя есть. Активные действия по саморазрушению.

Т.8
Я ничего не буду делать. Токай тотальный отказ от деятельности как таковой. Ты вообще пытаешься выйти их поля деятельности. Ты отказываешься что-либо делать активно. Сюда даже бомжи не подходят. Они хоть и отказались от социальной деятельности, но они по-прежнему что-то делают. А ты начинаешь бороться со всеми. Бороться, объявляешь бойкот всем. Это не важно, как люди с тобою пытаются взаимодействовать с тобою. Ты априори против всех. И весь мир против тебя. Такая концепция, сильный уровень жертвы. Весь мир против тебя. Они тебе что-то не дали, для тебя что-то не сделали. В этой позиции нет понимания что я что-то когда-то могу делать. Что я вообще для себя не предусматриваюсь как единица что что-то делает. Есть я и есть мир. И люди, и они мне должны. Единственный кто в этой концепции что-то может делать это другие люди. А я по принципу что я отказалась от любой деятельности. Создание себе врагов которые тебя как-то обидели, обделили и что-то тебе не додали. Если у тебя нет чего-то что тебе нужно это потому что у тебя кто-то отобрал и что-то тебе не дал, что тебе положено. Такая ущербная психология. Мне не дали.

ЦТ.
Я чувствую ужас. Ужас и беспокойство. Я не могу себе найти места. Я должна что-то делать, чтобы успокоиться. Страх потери себя. Я в т.1 ощутила себя отрезанной от информации о себе, от информации о мире и реальности вокруг меня. Я чувствую беспокойство. Я в пустой палате сижу. Я не до конца понимаю где пол, а где потолок. У меня вообще нет никакой информации о том, кто я и где я нахожусь. Все просто отрубило. Все отрезало. Я переживаю этот ужас потери самоидентификации. Ужас отсутствия самоидентификации и внутреннее компульсивная потребность создавать какие-то процессы что бы как-то начинать объяснять себя идентифицировать через кто я и что я. Попытка прописать себя, свою программу. Попытка за детерминировать себя, поставить себя в какие-то закономерности. Идентифицировать себя через свою детерминированность, через то в каких закономерностях ты находишься или не находишься. Идентифицировать себя через то что ты можешь и чего ты не можешь. И что бы как можно лучше прописать себя ты придумываешь все больше и больше областей в которых ты чего-то не можешь. Постоянный процесс придумывания себе того что я не могу. Постоянное создание процессов, в которых ты себе доказываешься свою неспособность оперировать чем-то. Отсутствие своих способностей и возможностей оперировать чем-то. Все идет к тому что бы вообще ничего не мочь и не иметь своих способностей и возможностей. Приход к тому что ты вообще ничего не можешь. Так как ты тупо отказываешься от все, и всех возможностей и приходишь в точку, заблокировав все пространство. До тех пор, пока пространство не заблокировано, сама способность по нему перемещаться доставляет очень большой уровень дискомфорта и боли. Пока ты всю комнату не захламил и не сделал забитой тебе больно от того что ты бегаешь и все не знаешь кто ты. А уперев себя в точку, когда ты не сможешь двигаться. Только так ты поймешь, что ты не это и не то, не так и не этак. Только через отрицание можно понять, что ты не это. Не то от чего ты отказался. И когда ты от всего отказался ты тогда точка и тебе не от чего больше в себе отказаться. И тогда ты можешь само- идентифицироваться что ты точка, когда тебе больше не будет от чего отказываться. Загоняешь себя в угол, в точку что бы тебе вообще не было как шевелиться.

Пространство мухоловка.