Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

Парадигма  обесценивателя. Отказ быть здесь, бегство с реальности.

Чтобы принять какую-либо иллюзию относительно чего-либо - сначала всегда выполняется процесс отказа от восприятия соответствующей реальности. И процесс обесценивания важная часть общего процесса отказа воспринимать реальность, чтобы затем заменить эту часть иллюзиями.
В нижеописанной парадигме - процесс обесценивается выполняется в отношении  работы в сессии. Выполняя эту парадигму - происходит обесценивание  процесса проработки, своих усилий, целей на проработку, будущих и полученных результатов, своих способностей заниматься/работать и получать реальные результаты.
Парадигма обесценивания сама по себе  универсальная и легко  накладывается на любую деятельность в любой сфере жизни, в любой сфере взаимоотношений с реальностью и миром. В той или иной мере  похожая парадигма есть у каждого, так что  рассмотреть и проработать похожее состояние/пространство желательно каждому.

Парадигма из состояния Отказ от сознания, чтобы не воспринимать реальность.

Ну его все нахер. Всю эту жизнь, всю эту реальность. Надоело все. Все это бред, чушь. Кто придумал эту земную жизнь. Опять идея тюрьмы, чего-то не истинного, чего-то ложного, навязанного. Эзотерика расцветает. Обесценивается все земное и материальное, больно тут быть. Сильно больно, и эта боль как проекция на мир делает его ужасным, бредовым, нужно от него отказаться. Отказаться от реальности земной, от пребывания в физическом мире, в физической реальности. Уход на уровень бестелесности, не обременённости бременем земной жизни. Оставить себе только некую субстанцию, сотканную из энергии, из света, а от остального отказаться.

Процесс отказа от всего существующего, существенного, проявленного, земного. Отказ от всего, что есть что-то реально проявленное, существующее.
Быть никем и ничем, но быть.
Обесценивается текущая земная реальность, возводится в цель духовные штуки и бестелесность, свобода и т.д.
А по факту процесс, что я отрезаю, блокирую все, что воспринимается как земная реальность. Связи, объекты, тело мое. Бегство от земной реальности.

Сразу включается история что, я ни с чем не связан, не буду делать потому что меня здесь, в этом мире уже не интересует ничего. Обрезать связи с любым воспринимаемым чем-то. Неважно, чем. Я с этим не связан. Я не связан с этим, это не про меня, это меня не касается, меня здесь уже нет.
Меня ничего из происходящего здесь не интересует. Что бы ни происходило, позиция, что это меня не касается, буквально не может ко мне прикоснуться.
Это идеи.

Не могу увидеть. Вижу только то, что я уже написал.
Ступор, не могу проникнуть. Я уже снова сдаюсь, постоянный процесс, что если не получается, то вообще делать не буду, если не получается, делать не буду, а сейчас не получается. Ну его нахер все это. Мне бы в небо. Оставить все бренное земное, меня это не касается больше, устремляю свой взор, приковываю свое внимание и генерирую состояние отделенности от этого мира, и от всего, что здесь происходит.

Не знаю.

Мне время жалко, проскочить, чтобы до центральной точки добраться, а здесь задраматизируем, ничего не сделаю, чтобы дальше нужно добежать.
Все бросаю, делать не буду, т.к. надо бежать, чтобы получить результат.
Мне надо зарабатывать деньги, поэтому я сейчас не буду делать. Чтобы бросить и бежать дальше, вместо того, чтобы реально делать здесь и сейчас.

Я ничего не делаю, я не проясняю, потому что мне нахер это не надо, это несущественно. Здесь уже ничего хорошего меня не ждет. Здесь я уже ничего не сделаю, и делать не буду. Только зря время тратить, надо сбежать отсюда. И как можно быстрее. Оборвать все процессы, все задачи, связи, все текущее. И исчезнуть из этого мира, из мира в текущий момент.

Уже не терпится это сделать, надо прям все одним махом отринуть, и куда-то устремиться. Нужно сбежать туда, где не будет того, что есть сейчас. Что бы сейчас не происходило – это полная херь, это мы обесценили и бросили уже, осталось только по факту оказаться где-то в другом месте. И все-то в голове мысль, что что бы я ни делал, это херня, что нужно бежать делать что-то другое. Что бы я ни делал – это не то, что нужно делать. Нужно делать что-то другое. Успевать обесценивать текущий процесс заранее. Уже заранее. Все не то, все не так. Это не то, это нет так. Всегда беспокоиться о чем-то другом. Всегда искать другое.

Мне нужно что-то другое.
Отказ быть здесь, полный разрыв с реальностью.

Не знаю, какая тут центральная идея.
Я не хочу знать, мне не интересно, не надо. Мне это, как часть реальности, ну нахер не надо, зачем мне это, если я отказался. Все, что маркируется в сознании как мир, реальность, все отрицается. Отринуть все это. Быть вне этого мира.

Усталость от реальности, рационализация. Нежелание смотреть, работать. Если уж я отказался, принял решение нахер послать это все, то зачем мне сейчас прояснять.

Не хочу прояснять центральную идею. Я уверен, что я не смогу. Это мне не под силу. А во вторых я вообще не хочу ничего больше отсюда. Мне же надо отказаться от всего вообще. Я же отказался от всего вообще, поэтому, что бы ни было, что бы я ни воспринимал, какие бы процессы ни были – это маркируется как часть реальности, значит от этого нужно отказаться.

Окончательный обрыв. Отказ от ответственности. Быть, находиться, находиться. Это тоже процесс.

Я обесцениваю сеанс, потому что формально я результата не достиг, и не успею это сделать, время закончится, а значит все впустую, все усилия впустую, результата нет. Проще держать в себе эти слова, а выдавать что-то другое, видимо я этим и занимаюсь. Делая что-то, получается, как бы не делать этого, не касаться реальности. Делать и не делать одновременно. Не проявляться в реальности, даже делая что-то, ходить по земле, но земли не касаться. Ни на что не влиять, никак не соприкасаться с реальностью.

Опять время жалко, надо дальше бежать, что хотя бы прикоснуться к последующим точка, хотя бы вскользь их пройти. Потому что нерешенных задач – нереально много, я не успеваю, я всегда тороплюсь. Процесс торопиться, переключаться на следующее, не доделав предыдущее, спешить, метаться, дергаться, не доводить до результата в текущем процессе, обесценивая текущий процесс, потому что типа он несущественен уже, я застрял в нем, слишком много времени трачу на одно, а надо бежать дальше.

Я реально тут застрял, а надо успеть дальше, бежать дальше. Обесценивание, и не доведение до результата.

Реальность тут не интересует, интересуют формальные действия, которые ни о чем, которые никуда не ведут.
Мы не успели, ничего не получилось,
Что бы ни было – все не то, искать дальше. Постоянно искать новые варианты, делать на них ставку всю, прокручивать быстро цикл, снова тут же да биться об реальность, отказываться, искать новую идею.
Обесценивать текущее, чтобы сбежать в следующее.
Постоянное напряжение, суета, дерганье. Одержимость идеей и процессом бежать, бежать, бежать. Перебирать варианты. Нельзя останавливаться. Нельзя быть с чем-то одним по-настоящему. Нельзя по-настоящему взаимодействовать с чем-либо. Я хватаюсь за мысль, за идею, за вариант, я постоянно в процессе перебирания-убегания. Обесценить текущее, чтобы убежать в следующее. Не должно быть ни одного касания реальности, ни на секунду нельзя с этим соприкоснуться. Ни с каким фрагментом в реальности. Есть даже ощущение, что первые шаги, я прохожу в голове, взаимодействуя с идеей, а как только надо начать реально в реальности делать, взаимодействовать, я включу весь арсенал средств, но я откажусь от этого.

Апатия, не интересно дальше здесь. К чему все это, если я по-настоящему не хочу идти туда. Мне бы да, формально проскочить любую точку, результат мало заботит. Пропустили дальше, так и во всей жизни остальной. Формальное соответствие критерием, внешнее соответствие заменяет реальное взаимодействие с реальностью.

Формальность, ненастоящность.
Настроение сбежать. Настроение отказаться дальше делать. Обесценить результат. Да и не было нацеленности, мотивации на результат. Просто формальное присутствие. Делать, не делая ничего. Вроде казаться, соответствовать, люди верят. Ну и идти дальше, бежать в следующее. Искать ответ и спасение в следующем. От боли настоящего.
Что бы ни происходило – я в позиции, что все это не то, что нужно что-то другое.
Я застрял, я просто формально что-то проговариваю, не смотрю, не проясняю, я просто черпаю из головы поток несвязный, и его проговариваю. И так многие процессы делаю. Ни с чем не связан, ничего настоящего. Я, даже в новой идее, уже какой-то частью своей знаю, что я это брошу. Да это неважно. Нет цели что-то прояснить, не цели реально с реальностью взаимодействовать, что-то проживать, быть там по-честному. Процесс – имитация, которая позволяет сказать по разным идеям и вариантам, сохраняя видимость, что между этим что-то происходит, что я что-то делаю.

Я не буду это делать. Не буду. По-настоящему не буду. Формально – сколько угодно могу это писать. Только работа реальная не идет, я не смотрю. Я просто что-то объясняю. Вот и все. Иллюзии, идеи помогают поддерживать имитацию пребывания в реальности, а на самом деле меня здесь нет. И циклы сокращаются. Я настолько уже отработал механизм, что листание идей в голове быстрее происходит теперь, я даже не успеваю, зачастую начать делать, как приходит что-то следующее. Я заполняю сознание чем-то, что мне кажется настоящим, действительным, это создает иллюзию проживания настоящей жизни. Я при этом никак с реальностью не связан. Вообще никак. Никак не соотношусь с ней.

Отказ от реальности, а в голове постоянный процесс перескакивания с одного на другое. Я на реальность никак не влияю, все у меня в голове происходит. В этом режиме, в процессе, что нужно дальше бежать.

Я снова хожу по кругу.

Я не знаю, не вижу. Да и видеть не буду, потому что не буду смотреть, потому что мне это не надо. Я это обесценил и отказался от этого, как от части реальности. Ибо реальность я прояснять не буду, т.к. она мне нахер не нужна. Я знаю, что она там где-то есть, но я намеренно заведу себя в дебри, и сделаю все, что реальность была как можно дальше, чтоб никак меня не касалась. Да, я понимаю краем мозга, что  где-то эта реальность есть, и что есть процессы, и центральная точка, но я не буду это прояснять. Мне оно не нужно. Буду по кругу ходить, зацикленность, одно и то, быстрые циклы. Хождение вокруг настоящего. Мне не нужно настоящее.

Я не там буду искать решения, я туда даже не посмотрю.

Это уже неважно, обесценил полностью. Реально застрял. И даже не собираюсь выбираться. Я буду транслировать это все.  Я не буду это рассматривать, идея, что, а зачем? Я же уже отказался, зачем мне теперь эта все. Теперь реальность – это последнее, что меня интересует, неважно что происходит. Ну ее нахер, эту реальность. Способ бегства – это переключение внимания на новые варианты и идеи. И якобы их достижение.

Наверное.

Я даже не осознаю, что я говорю, меня это не интересует. Я думаю, что надо заканчивать, потому что все равно ничего не получится. И тут включается снова, что нихера не получается, что результата нет, и что в таком случае – это лишь подтверждение, что нахер эта реальность не нужна.

Да не проясню я ее никогда, не проясню, невозможно, не увижу, да это и неважно, неважно вообще. Обесценить. Разыграть трагедию, реально сидеть и драматизировать. Одно и то же, одно и то же. Одни и те же слова. Одна и та же песня. Как часть, как один из процессов обесценивание. Моя задача – за пределы этой точки не выходить, проговаривать то, что здесь заряжено. Как робот просто проговариваю и все. Недовольство, раздражение, презрение к реальности. Чтобы не видеть, не воспринимать. Наверное.

А вот не буду прояснять. Не просто обесценю, а возненавижу эту задачу, эту центральную идею, буду ее отрицать, буду демонстративно плевать в нее, чтобы ее не видеть, не прояснять. Плевать в сторону каких-то проявлений реальности – заведомо обесценивать, и ненавидеть что-то, навешивать всякую гадость и эмоции отрицательные на человека, идею, слова – чтобы можно было отказаться от этого. Ненавидеть весь мир, чтобы с ним не взаимодействовать. Чтобы не контачить вообще ни с чем из этого мира, нужно все одинаково возненавидеть, обесценить.
Вот я уже час в одной точке, и очевидно, результата ноль, если я еще не могу с нее выйти, стало быть я застрял, стало быть надо отказаться от этого. И обесценить весь сеанс под одно.

Я даже восьмую не успею рассмотреть. И опять поеду работать в дичайшем состоянии, в дичайшем трансе, хуже, чем до начала сеанса. Идея, что я скорее в минус ушел, чем хоть в какой-то плюс. Не просто на месте в трансе, до которого не достучаться, а все меньше и меньше по ресурсам. Из арсенала обесценивания, как одного из процессов.

Не буду ее прояснять, не буду, не хочу и не буду. Мне это не интересно, не надо. Одно и то же в общем.

Я отказываюсь ее рассматривать эти процессы. Я отказываюсь взаимодействовать с этим как с частью реальности. Я могу обесценить, могу торопиться, обесценивая текущее делание, я могу негодовать, еще что-то делать. Но смотреть на процессы и точку я не буду. Позиция, что я не буду, мне это не надо. Я реально выполняю и отказываюсь сверху смотреть. Как из этого замкнутого круга выйти. Как выполняя программу, можно увидеть ее сверху. На 300 раз прокрутил пластинку одну и ту же. И пошел на 301. Не заканчивается истории. Реально действительность вообще не важна здесь. Неважно, что происходит. Пластинка просто крутится и все. Она крутится. И я вместе с ней. Я не вижу, как я ее кручу. Отказываюсь.

Безразличие, отказ, бегство, обесценивание. Сделать все, что никак с реальностью не соприкасаться, быть вообще отдельно. Постоянно поддерживать гонку и переключение на следующее, только чтобы не быть в настоящем. У меня так во всем. Неважно, что есть, должно быть другое, устремляемся к другому, ищем спасение в отличном от того, что есть. Это и проекты, и женщины, и люди, и автомобиль, и все на свете. Еще и техника проработки, например.

Бросаю, и начинаю другое. Обесцениваю результат и процесс. Я делаю все, чтобы не коснуться реальности.

И снова возвращаемся к твоей. Я не буду прояснять. Не буду прояснять.
Вообще ничего делать не буду, и все процессы останавливаю, чтобы оказаться где-то в пустоте, в нирване. Все то же самое.

Ничего не меняется, я не делаю что-то, чтобы увидеть, вернее я делаю процесс, не увидеть, не смотреть, не прояснять, не находить, потому что это все в реальности, а она мне не нужна. Я протестую против реальности, я буду обесценивать, ненавидеть, херить, и отказываться от всего, что есть в реальности.
Один из процессов. Цель – отказаться от любой связи с реальностью.
От чего-то такого.

Я избегаю, блокирую любую возможность любого контакта с реальностью.
Отказ от контакта с реальностью.

Надо дальше идти, а это бросить. Чем бы оно ни было, оно несущественно, слишком много времени, а мне надо торопиться бежать дальше. Но я это уже писал, я тоже обесценю. Повторяю одно и то же.

Бегу от реальности. Я делаю все, чтобы сбежать с реальности.
Отказ от любого контакта с реальностью.

Никоим образом с реальностью не взаимодействовать.
Отказ от взаимодействия с реальностью. Отсюда надо сбежать. Надо сбежать, вместо того, чтобы прояснить. Это все оправдалки, что надо сбежать.
Надо сбежать, надо же, у меня же дела.

Нет задачи — это прояснять. Снова. Я сразу от этого отказываюсь. Я по умолчанию этого делать не буду. Страшно, больно, я не смогу, и прочие рационализации. Я этого делать не буду, потому что это предполагает. Реальная центральная идея – это часть реальности. Чтобы это прояснить, нужно снова на реальность выходить, туда выходить. Все, что является тем, что маркируется мною как часть реальности – я это блокирую. Делать этого не буду. И тут начинается убегание, замена, мысли, процессы. И они бесконечны. Позиция отказа от реальности предполагает бесконечное поддержание и повторение процессов, которые обеспечивают этот отказ. Общие фразы пишу, но по-другому не вижу.

Да не буду я ее смотреть. Одно и то же. Я озвучиваю команду, срабатывает триггер, я отказываюсь, и начинаются автоматы и все прочее, подмена, замена, процессы. Бегство.

Я не буду смотреть. Мне важнее формальное соответствие, чтобы проскочить момент, чтобы пройти момент, мне неважно реально происходящее. Вот вообще неважно, мне нахер это не надо. Идея, не быть в реальности, вообще не быть в реальности. Отказ там быть. Остальное средство.

Имитации реальности. Я не буду смотреть. Я все равно не буду смотреть. Я все равно не буду смотреть, я умом, логикой подведу, а смотреть не буду. Ну не буду и все. Хоть тресни, а не буду.

Цикл начинается заново: я отказываюсь смотреть, и начинается обеспечение этого решения, этой позиции.

Отказ от реальности.

Не могу, не получается. Отказываюсь смотреть. Отказываюсь что-либо делать, уже усталость, нервы, опоздания, всякая херня. Почему-то ценность видится, чтобы хотя бы центральную точку рассмотреть, понять, как называется игра, в жопе. В водовороте. Засасывает, и выплыть не могу.

Я никогда и ни за что не буду этого делать. Я никогда и ни за что более и отныне с реальностью никак не соприкасаюсь. Для больше реальности не существует. я ее ненавижу, я ненавижу все в этой реальности. И неважно, что это, я это заранее обесценю и откажусь от этого. Принуждает отказываться от любых проявлений реальности, от реальности в целом. Запрещает любой контакт, взаимодействие. Реальность как факт, как данность не воспринимать.

Не то, не то.

Я все равно не буду прояснять. Не буду и все. Буду стоять на своем, не получается иначе.

Ничего не получается. Параллельное нытье. Я каждый раз после команды делаю одно и то же – подкатываюсь, и тут же откатываюсь. Я даже команду озвучиваю с этой позиции, что делать все равно не буду.

Отказ от реальности.

Одно и то же.

Я отказываюсь с этим взаимодействовать. Я больше не в реальности. Я здесь, отсюда я ничего не могу видеть. Разрыв связи с реальности. Попрощался навсегда.     

Я лучше поглючу новой идеей, чем реально сделаю что-то по-настоящему. Сколько раз так убегал: вот оно, возьми и сделай, и получишь результат, но нет – бежим дальше.

Полный разрыв связи с реальностью.