Программа: Парадигма «Быть хорошей – это отказаться от сознания, чтобы быть правильной».
Отказаться от того, что я чувствую, чего хочу и выполнять только все правила игры "Я хорошая.
Жизнь по правилам, выбирать и принимать решения только согласно правил.

Программа о том, как в попытке быть хорошей человек деградирует, отказывается от своего сознания, своих желаний, своих чувств, только чтобы соответствовать правилам и представлениям "Быть хорошей"

Давай ка рассмотрим  парадигму «я хорошая».
То, что ты сформировала определенную часть личности, парадигму «хорошей»? Что для тебя значит это в плане твоего выживания?
Каждый для себя формирует такую парадигму, вот человек, например, в концентрационном лагере, тоже себе формирует такую парадигму «я хороший». Хорошую личность для того, чтобы выжить в лагере. С какими-то представлениями, с качествами, которые помогут ему выжить. И естественно у каждого человека свои наборы «хорошести». Для одного — это прятаться по углам, для другого это перейти на службу палачей или быть доносчиком.
А, что хорошее ты выбрала для себя для того, чтобы выжить?
И твои действия дальше идут согласно этой внутренней парадигме.
Вот я поступила хорошо или поступила плохо? Человек глубоко верующий. Если это мусульманин, то в определенный момент «хорошо» - это убить христианина, поэтому он готов на себя навесить мины и пошел взрываться в толпу. Это тоже парадигма хорошего человека. Универсального принципа хорошести никто не имеет. Да и по большому счету под словами «быть хорошим» люди даже не задумываются, что под этими понятиями они сами же скрывают абсолютно противоположнейшие вещи. Нету какого-то универсального «быть хорошим» для всех.

Что хорошая девочка должна делать для того, чтобы выжить? И каков этот внутренний эталон, с которым она себя сравнивает? Свои поведения, мысли, идеи и состояния? Ага здесь я хорошая, а здесь я не хорошая. И т.д.
Это не имеет никакого отношения к универсальному, к тому что ты создала. Сознание тоже происходит не на пустом месте, в основе есть какой-то набор представлений. Христианин создает «хорошую» личность которая верует согласно каких-то догматов. Создает нетерпимость к другим, затаивает злобу внутрь себя, которую потом выливает на врагов или на неверющих в ту же веру, что он сам. Сколько войн развязано на почве нетерпимости? За веру, за пустые идеи, убито наверно больше всего людей в известной нам человеческой истории. При этом не за материальные ресурсы, а за веру, за «святое». Даже если это не была религия, но «вер» было и есть много, "коммунизм", например. За эту веру тоже убиты миллионы людей.
Само это состояние «я хорошая», такое же, как и «я правильная».  Потому, что «хорошая» и «правильная» не различается внутри личности, это одно и тоже самое.
Что такое понятие совесть? Состояние, что включается, когда ты чего-то делаешь не соизмеримое со своей правильной, хорошей личностью. Набором представлений, которой ты должна быть и как должна себя вести, что делать. По большому счету «быть хорошей» - это те представления, какой ты должна быть. Быть хорошей, должна быть хорошей - это наборы внедренных со стороны идей. Тебе мама рассказывала, как нужно делать, и ты решила, что хорошая девочка  - это та, которая слушается маму. Ты будешь потом всю жизнь внутри себя воевать с этим, но структуру хорошей девочки ты не сможешь устранить. Внедренную установку «хорошая девочка должна слушаться маму» ты преодолеть не сможешь, пока ее не прояснишь, не осознаешь и не рассоздашь.

Вот в моем случае есть один аспект. Вот многие люди испытывают эйфорию в случае, когда оказывается, что они были правы. Самоудовлетворение от этого. Они даже получают что-то вроде кайфа. За собою же я замечаю, что у меня такого аспекта нету. Я думаю, что у меня тот аспект, что я должна быть хорошей, я должна доказывать, что я хорошая - потому, что изначально я внутренне уверенна, что меня хорошей нету. Я борюсь, чтобы доказать свою хорошесть. И каждая ситуация, когда я определяю, что-либо как намек на мою нехорошесть, это активирует внутреннюю установку «я всегда нехорошая». Я себя внутри считаю плохой. И если я прекращу делать то, что я должна, что меня делает «хорошей», то это все…
Изначально я должна делать исключительно те действия, что входят в понятия хорошей, а если же я начну делать другие действия, то у меня начнется внутренняя боль. Я все время испытываю внутреннюю боль «я плохая». И чтобы мне эту боль заглушить - мне нужно делать «хорошие дела». И я не выбираю, что мне делать, чем мне заняться, я постоянно глушу внутреннюю боль определенным списком дел, которые попадают в мою категорию, в состояние «я хорошая».
Состояние «я должна быть хорошей» логически выплывает из переживаемого мною состояния «Я плохая». Чтобы делать что-то, чтобы быть хорошей - я изначально должна создать и выполнять программу «Я плохая». Я живу в парадигме «Я плохая». А это очень больно, потому что обществом порицаемо и осуждаемо. И чтобы уйти от этой боли – я играю в «хорошесть», в игру «Я хорошая», "Я должна быть хорошей".

-приказываю себе проявить пространство «я должна быть хорошей».
-приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.

т.1
Мне никто не верит, что я хорошая. Только я одна знаю, что я хорошая, что во мне нет ничего плохого. Я должна вывернуть себя на изнанку, чтобы доказать другим, что у меня внутри нет ничего плохого. Я испытываю постоянную боль и потребность выворачивать себя на изнанку. Я сейчас пытаюсь понять, что значит выворачиваться на изнанку. Это значит делать больно себе, делать себе неудобно. Быть вывернутым наизнанку это значит, что ты не можешь пошевелиться, у тебя ничего не работает. У тебя ничего не получается, ты ничего не можешь сделать, ты ничего не можешь изменить. Я испытываю изначальную боль того, что никто не знает, что я хорошая, никто мне не верит, я решаю, что я должна вывернуть себя на изнанку. И жить таким образом, что когда мне больно, неудобно, когда я не могу пошевелиться, когда я ничего не могу изменить, ничего не могу поделать. Получается, что я формирую многие вещи характерные страданиям. Признаки страдания, когда ты ничего не можешь изменить, не можешь пошевелиться. Ты ничего не можешь сделать. Это признаки ограниченности страдания, я сама живу так чтобы испытывать эти признаки ограниченности, потому, что это является для меня единственными способами доказательств и уменьшения той изначальной боли, что мне никто не верит.
Для меня доказывать другим, что у меня внутри нет ничего плохого это значит плохо жить. Я перед каждым человеком должна вывернуть себя на изнанку – показать что мне плохо. Я не хочу общаться с людьми потому, что общение с любым человеком для меня триггер, потому, что я сейчас должна перед ним начать выворачиваться на изнанку, а мне и так больно. Поэтому чем меньше людей вокруг меня, перед которыми я должна выворачиваться на изнанку и чего-то им доказывать, тем мне лучше. Чем меньше действительно хороших, стоящих и близких мне людей перед которыми я должна выворачиваться на изнанку в два разе сильнее, тем мне лучше. Я не хочу ни с кем быть, не хочу никому ничего доказывать, я не хочу ни перед кем выворачиваться на изнанку. но я не могу снять это убеждение, что мне никто не верит, и я должна это доказать. я не могу остановить сам этот процесс.
ЦИ т.1
У меня внутри все болит, у меня внутри все выворачивает. Это больше на уровне ощущений. Внутренняя боль, я должна доказывать, я должна вывернуть всю свою душу, все свои карманы, я должна показать, что меня нет. Я должна … Это как бы  Если бы меня шманали старшие дети- хулиганы, которые тебя выловили на улице и заставляют тебя вывернуть все карманы, чтобы доказать им, что у тебя ничего нету, что ты безвредна. Я так же должна вывернуть все из себя чтобы доказать, что все, что у меня есть, отдать все, что у меня есть, чтобы доказать, что я не представляю угрозы. Мне нужно защитить себя, таким способом доказать, что от меня нет угрозы, что я хорошая, что у меня ничего нету того, что можно забрать, что я не представляю интереса. Я, чтобы испытывать чувство безопасности, я должна доказать свою бесполезность, отсутствие собственной ценности и доказать, что у меня нет никаких материальных ценностей. доказать, что я не ценна, что я бесполезна. Чтобы быть в безопасности - я должна доказывать собственную не ценность.
Быть хорошей – это быть неценной, во мне нету ничего ценного, во мне нет ничего важного, желанного, интересного. У меня ничего не осталось, я ничего не скрываю. Я все отдала. Когда я все отдала - это значит быть в безопасности. Доказать, что ты хорошая и ты ничего не спрятала. Тебе выворачивают все карманы, чтобы убедиться, а вдруг ты там себе спрятала что-то для себя. Поэтом нужно все руки показать, все карманы вывернуть. Нужно дать себя обшманать, чтобы все увидели, что у тебя ничего не осталось лично для себя и это значит ты хорошая. И теперь тебя отпустят. Я должна доказать, что у меня ничего нету. Я должна ничего себе не оставлять, ничего себе не прятать, ничего не иметь. Потому, что если у меня найдут, что-то ценное, что я спрятала для себя - тогда значит мне надают по голове.
«Быть хорошей» для меня – это значит ничего не иметь, не представлять для ни кого интереса, быть никем и ничем и постоянно это доказывать.

т.2
Я начинаю жить двойной жизнью. Я обманываю саму себя. Я не могу избежать того, что мне очень хочется. Я чувствую, что я хочу оставлять для себя какие-то ценные вещи, какие-то ценные моменты. Они мне очень нужны, я не могу отдать другим то, что для меня ценно. И я хочу это иметь. Я, наверное, это как-то имею, а другая часть личности, которую я формирую – от этого старается избавиться или обманывает себя. Я себе вру, что у меня ничего нет, что мне ничего не нужно, мне нечего не интересно. Я формирую какую-то личность, у которой ментальность «бедняка», когда у бедного человека ничего нету, бедному человеку ничего не нужно. Я формирую в себе такую ментальность бедности, чтобы скрыть от себя первую часть своей личности.
Я начинаю верить, что я это вторая часть личности, что я есть этот бедный человек, у которого ничего нет, которому ничего не нужно, которого ничего не интересует, которому все равно. И я чтобы сильнее скрывать от самой себя и от других, мне нужно скрыть и защитить эту первую личность. Поэтому я, чтобы сильнее скрыть от себя эту личность я сильнее стараюсь жить в стиле второй личности, чем больше я живу в стиле второй личности, тем в большей безопасности я себя чувствую. Я формирую стиль жизни, которая не соответствует внутренним ценностям первой личности. И я абсолютно потерялась в своих чувствах потому, что мои чувства — это как у первой личности. Которая хочет это, любит это и надеться на это… и получается, что есть чувства первой личности, а получается, что вся ментальность и все эмоции организованны под вторую личность. и у меня полная каша в голове в плане восприятия себя.
У меня есть какой-то абсолютно искаженный образ себя. И я могу какие-то моменты, какие-то поступки, которые будут идти на основе чувств первой личности, но при этом объяснять, встраивать себе в структуры своей жизни я буду исходя из ценности второй личности.
И у меня получается такая штука, что я настолько запуталась, что у меня как в басне про лебедя, щуку и рака. Первая личность очень сильно тянет в свою сторону. Но все равно жизнь получается в стиле второй личности. Есть какие-то тайные мотивы, которые я сама для себя не осознаю, я себе их запрещаю осознавать, но все равно я что-то из этого делаю. Но так я это делаю в чистом виде. Мне туда, и я туда иду, а делаю как-то не осознавая, то уровень эффективности действий очень низкий, более того, многие результаты, этой деятельности, которые я могу получить не соответствуют ценностям личности второй. Поэтому я одновременно достигаю чего-то и одновременно я разрушаю достижения, потому, что они неприемлемы для второй личности.
И я себя совсем не осознаю такой какой я есть. Я именно занимаюсь тем, что прячу мотивы и действия первой личности подчищаю то где она следит и активно заставляю себя жить стилем жизни второй личности и разрушать все свои достижения которые не соответствуют стилю жизни личности «два».

Ощущение в точке… сама себе завралась. У меня нету четкого понимания чего я в жизни хочу. Нету четкого понимания чего я в жизни делаю. У меня настолько все запуталось, что я не имею правильного видения себя. Я не очень сильно осознаю свою личность.
Да так и есть. Меня многие люди воспринимают абсолютно другим человеком, а не так как себя воспринимаю я сама. Я очень часто наталкиваюсь на эти несоответствия. И я не понимаю почему это так. Мне кажется, что я все делаю для того, чтобы вести себя и быть хорошей, скромной и т.д. мне кажется, что я столько усилий прикладываю, чтобы поддерживать этот образ себя, как я думаю настоящей, а все равно другие люди воспринимают меня по-другому. И я не могу понять, почему они так делают. Не в том плане, что они меня воспринимают плохой, а я думаю, что я хорошая. Нет просто другой. Иногда тотально другой. И это странная ситуация потому, что я себе говорю неправду о себе, а не потому, что они там ошибаются.

-приказываю себе найти и прояснить какой процесс я выполняю в т.2?
Я запуталась, потому, что я не знаю какую жизнь мне реализовывать. Первой или второй личности? Я не могу завалиться ни в какую до конца. Застряла.  не знаю, что мне реализовывать. Я не понимаю куда мне жить. Я не понимаю какую жизнь мне жить, я не понимаю, что я должна выбирать, какие решения я должна принимать. Я не знаю, что мне делать. Я не чувствую, что мне делать.
Я запуталась. В каждой ситуации я чувствую себя и так, и этак. Мне хочется принять такое решение и такое. Только одно решение соответствует одной жизни, а другое соответствует диаметрально противоположной жизни. И я не знаю, я не чувствую, что мне выбрать. Я потеряла это ощущение себя той, кто я есть. У меня есть представление в голове кто я и, что я, но я себя не чувствую. И из-за того, что я себя не чувствую - я не чувствую, что мне сейчас решить, что мне сейчас выбрать и какого решения я сейчас хочу. Какого решения в данной ситуации. какого-то продолжения какого-то выбора, я чувствую себя абсолютно потерявшейся. Я чувствую, что я ничего не чувствую и мне сложно делать любой выбор в своей жизни. Потому, что я не знаю, что правильно сейчас выбрать.
Мне нужно больше информации, что сейчас правильно выбрать, потому, что внутри себя я не чувствую, что выбрать. И поэтому  в своих выборах я пытаюсь опереться на понятия «правильности». Потому, что чувства внутри меня нет, я не могу прочитать, что у меня внутри. И для того, чтобы жить, что-то выбирать - мне нужно знать, что выбирать правильно, а что выбирать неправильно. Мне нужно знать  - я сейчас в «правильной» ситуации или неправильной. Мне нужно знать, что мне сейчас правильно делать. Чтобы хоть как-то действовать у меня все начинается со слова правильно. Я должна точно знать - я сейчас в правильной ситуации нахожусь? Если ситуация неправильна, то как ее прекратить? Все, что неправильно - я должна срочно прекратить. Если я в правильной ситуации, то как я сейчас «правильно» должна поступить. И если я не знаю какое решение сейчас «правильное», то мне тяжело, я застреваю, просто зависла в отсутствие выбора и все. потому я пытаюсь ограничивать свою жизнь.
Испытывая такие сложности, чтобы жить я пытаюсь ограничить свою жизнь очень простыми ситуациями, ситуациям которые можно назвать «как два пальца обосцать…» Все понятно, все очевидно. Прав этот, неправ этот, делаем так, не делаем этак. Так делать нельзя, так делать нужно. я пытаюсь свою жизнь стандартизировать, нормализировать и как мне нужно, чтобы все было черное или белое. Это значит, что это правильно, а это неправильно. Если у меня на всем есть ярлык — это правильно, а это неправильно - значит я могу выбирать. Раз это неправильно – значит я это не выбираю, а если это правильно значит - это я выбираю. Я потеряла связь со своими чувствами и пытаюсь делать выбор на основе своего образа себя, который я создала и на основе того, что я считаю правильным для жизни такого человека образ, которого я имею. И, что такое неправильно, что может этот человек и, что не может. Как он может поступать и как он не может. я действую исходя из своих знаний о образе себя.
Если я буду рассматривать возможность действия по какому-то навыку, и он не входит в образ себя, я буду думать, что я никогда не могу этому научиться. Я буду испытывать страх чему-то новому научиться. Я буду испытывать страх оказаться в новой ситуации в новой области для себя, потому, что в этой новой области мне нужно будет заново проводить инвентаризацию. Разложить по полочкам правильное и неправильное.
И это очень сложно инвентаризировать. Новые области и новые ситуации. Так как не всегда сразу очевидно, что правильно, а что неправильно. И это очень пугает. И поэтому я живу такой жизнью, чтобы избегать этих ситуаций, чтобы избегать нового.
Я как человек, который идет неуверенной походкой вдоль стены и понятно, что есть стена и пока эта стена идет - ты точно знаешь, что ты можешь за нее удерживаться, а внутренний страх - это отойти от стены, или перестать жить держась за эту стену. То я просто рухну.
Я живу в уверенности, что я умею ходить исключительно удерживаясь за стену. Я не понимаю, что я хожу потому, что у меня есть ноги, я думаю, что я хожу только и исключительно потому, что держусь за стену. Так как я все в жизни делаю правильно, то у меня все получается, а как только я прекращу удерживаться, придерживаться «правильности» у меня тут же все пойдет наперекосяк, я упаду, и вся моя жизнь рухнет. Я не отдаю себе отчет в тех навыках и способностях, которые мне на самом деле помогают жить. Я думаю, что моя жизнь получается у меня и есть для меня безопасной потому, что я всегда делаю правильный выбор.
Я очень боюсь сделать ошибку, очень боюсь сделать, что-то неправильно. Потому, что мне кажется, что я тогда вся «рухну» и вся моя жизнь рухнет. Я думаю, что я могу идти исключительно вдоль стены и соответственно мне не приходит в голову, что я могу жить в другом месте, а не рядом со стеною, а мне даже подумать страшно, что моя жизнь может быть другой. Потому, что мне кажется, что я могу жить исключительно в этих условиях и только вот это со мною может случаться.
А что еще есть в моем жизненном пространстве? Я представить этого не могу, я вижу, что по центру комнаты стоит стул, и я думаю, как было бы прекрасно посидеть наконец на стуле, а не вечно стоять у стены. Но я понимаю, что я не дойду до стула. Мне ведь нужно рукой за стену держаться. Я отсекаю, думаю, что какие-то вещи, что мне хотелось бы иметь в жизни, в окружении которых мне хотелось бы жить, они для меня нереальны. Этого не может со мною быть. Потому что этот стул который мне сильно нравиться и на котором мне очень сильно хотелось бы посидеть он стоит не у стены, а поэтому я вообще должна отказаться от такой идеи, что в моей жизни может случиться мягкий, приятный, удобный стул, кресло на котором можно удобно сидеть, а не вечно стоять у стены.
Образно, я не могу оторвать руку от стены, я думаю, убеждена, что я не падаю исключительно через то, что мои руки держат за стену. Я не понимаю, что я не падаю потому, что я стою на своих ногах, и я не понимаю, что моя жизнь складывается по-разному и может складываться по-разному. Потому, что на своих ногах я могу ходить не только вдоль стены, а еще по всему миру. В любой конец мира и выбирать то, что я хочу.  Но это не укладывается в мой образ себя. Потому, что мой образ себя - это та, которую стена удерживает, а не та, которая взрослая, стоит на своих двух ногах и может ходить на своих двух ногах.
И поэтому для меня правильно держаться за стену, совершать все поступки, которые являются категорией держания руками за стену. И соответственно все поступки которые я могу сделать технически и физически, но которые приведут к тому, что я могу потерять контакт рук со стеной, все они неправильные.
Казалось бы: хочешь посидеть на стуле? Подойди к нему и сядь! Но все это не правильно. Потерять контакт со стеной это неправильно. Отойти от стены - это неправильно, удаляться от стены - это вообще самоубийство. И все эти действия воспринимаются как неправильные и воспринимаются как действия, вызывающие страх. Так как все эти действия вызывают внутреннее ощущение катастрофы. Если я буду, что-то такое делать это значит, что моя жизнь сейчас рухнет. Потому что эти действия приведут к тому, что я не держусь за стену, а значит, я рухну, вся моя жизнь рухнет.
Мне страшно все это делать, страшно все это, невозможно. я должна вернуться к стене, я испытываю огромные внутренние страхи начать делать  что-то по-другому и огромное внутреннее спокойствие, и потребность вернуться к прежнему способу жизни. Потому, что лишь прежний образ жизни – держание рукам за стену обеспечивает мне жизнь, а все остальное это рухнет, и вся твоя жизнь рухнет.

ЦИ т.2
Только мои «правильные» действия обеспечивают мне мою безопасность жизни. Только то, что «держание рукой за стену» обеспечивает мне безопасность в жизни для меня. «Держаться за стену рукой» - это список определенных вещей, которые я считаю правильными. Правильным делать то и то. Это и это я не знаю. Если, например, стоит чай на столе и тебе к столу нужно сделать два шага, то значит у меня в списке «правильных действий» будет «правильный» пункт относительно чая: «правильно» -«не пить чая». Потому, что не пить чай это значит никогда не отрываться от стены, а пить чай это неправильно. Хотя пить чай - это нормально и ничего в этом нету. Но для меня это истина. Потому, что если я потеряю стену – потеряю безопасность, значит вся стена для меня рухнет.
И у меня миллион таких установок правильности- неправильности. С точки зрения удерживает ли это меня в колее моей прежней жизни или прежнего моего образа себя. Или меня это отрывает от моего образа себя и от моего образа представления моей жизни так, как я себе их представляя - Если это вызывается, не укладывается в мой образ себя самой, в образ того какой жизнью. я могу жить, значит это не правильно. Значит, я испытываю огромное внутреннее сопротивление и страхи того, что мне нужно начать делать.
Это точка в которой я категорирую любые вещи, любые способы жизни и любые вещи как правильные ил не правильные.
Я могу сколько угодно в своей жизни хотеть пироженное со стола, но любые попытки «отойти от стены» - это огромное внутреннее сопротивление и боль. Потому, что как бы я ни хотела этого пироженного, но обладать им - это значит утратить безопасность жизни.
И даже если я буду сидеть за столом буду есть пироженное, то мое удовольствие от вкуса пироженного будет напрочь стерто тем огромным страхом, что я сейчас не у стены стою, а сижу за столом, не упираюсь, не держусь руками за стену. Я занимаюсь чем-то невозможным - должна срочно прекратить есть это пироженное. срочно прекратить получать это удовольствие, немедленно должна встать и вернуться к стене. Не важно какой уровень удовольствия будет от чего-то или какое удовольствие от ситуации. Я обязана прекратить немедленно и опять вернуться к стене, вернуться и «быть хорошей». Для меня ужасно сидеть и есть пироженное, я хотела мечтала пол жизни его попробовать. Для меня будет невыносимым сидеть и есть его. У меня будет тотальная потребность срочно вернуться к стене. И не делать неприемлемые, неприличные вещи и прекратить это делать немедленно.
Для меня будет настолько сильные эмоции на прекращение этого делать, на то, чтобы бросить это, бежать, вернуться своей прежней жизнью, жить своей прежней жизнь, что лучше бы вообще не было этих проклятых пироженных, чтобы прекрасное мне не маячило, какой бы прекрасной не была жизнь у стола с пирожеными, я должна бросить эту жизнь немедленно. Я должна вернуться к этой стене. У меня это на уровне инстинктов, и я этого не контролирую.

т.3
Я должна себе доказать, что ничего в жизни кроме этого куска стены и того, что я имею около этой стены нету. Я себе говорю, убеждаю себя, что я ничего не хочу  из того, что есть в окружающем мире. И мне теоретически ничего не нужно. Если ты знаешь, что в жизни что-то бывает - я себе говорю, что я всего этого не хочу. Я себе разрешаю хотеть и достигать исключительно того, что возможно иметь возле стены. Я себе назначаю, что я могу хотеть, а что, хоть оно и существует в жизни, но я его хотеть не могу. О чем могу мечтать и о чем не могу. Но это не из зоны моего потенциального выбора. Оно просто есть и все.
Я заставляю себя этого не видеть, никак к этому не относиться, оставить это на уровне ума. Но это невозможно иметь. Я вообще себе не допускаю мысль, что я могу захотеть этого или предпринять какие-то действия по достижению этого. Я весь оставшийся мир наполняю для себя туманом. Я все вещи в реальности, которые есть и которые никак не связанны с жизнью у стены все заполняю туманом. Я отказываюсь осознавать, что еще есть интересного в жизни, что еще есть того, что может мне понравиться. я себе запрещаю осознавать, что что-то еще мне может быть интересным, и что это еще мне может понравиться. Я стараюсь на все смотреть -  не воспринимая этого и не осознавая своих чувств относительно всего этого. Я отказываюсь осознавать, что мне интересно - ничто мне не интересно. Я отказываюсь чувствовать, что меня интересует, что меня не интересует. Я более того начинаю себе врать относительно того, что все, что интересно - это все, что связанно с этой стеной. Я пытаюсь в себе воспитать интерес к жизни около стены. Я пытаюсь себе внушить, что все, что не связанно со стеною - мне не интересно.  Но зато все, что связанно со стеною - мне очень интересно. Я себе внушаю, что моя жизнь у стены это самое интересное, что может происходить, и я себе начинаю врать, что это всегда было пределом моих мечтаний - жить вот такой жизнью у стены. Я себе начинаю искажать картину и врать самой себе, что я вообще я всегда хотела жить так как я живу – держась за стену, у стены. И что моя жизнь такая как она у меня есть она очень удалась и, что самое важное это очень безопасно и хорошо жить со стеною, а жизнь как-то по-другому - это неправильно и что этот способ которым я живу, место в котором я живу, то как я это делаю, то для чего я это делаю это все самое хорошее, самое правильное, а жить как-то по-другому это неправильно. Жить по-другому - это нехорошо, нельзя, не интересно и значит быть деграданткой, удовлетворять какие-то другие интересы которые никак не вписаны в эту жизнь. Без стены жить - это аморально, иметь друге интересы, которые не пописаны жизнью у стены - это аморально, не хорошо, так живут суки, а я не могу быть сукой. И мне должно нравиться лишь то, что вкладывается в жизнь у стены. Если мне что-то нравиться вне стены, что нельзя привязать, увязать с жизнью у стены, то это вообще запрещенные желания, аморальные желания - так жить нельзя.
Я разрушаю вообще любой способ жизни, который проходит без стены. Так нельзя поступать, так даже нельзя подумать. Нельзя даже захотеть из другой жизни, я себе создаю какую-то внутреннюю мораль, я генерирую множество процессов, осуждения которые я использую как самоосуждения чтобы себя ограждать от другой жизни и от любых своих попыток которые могут привести к моему отрыву от стены.
Я ругаюсь на себя, осуждаю себя за любые свои попытки действия которые могут привести к моему отрыву от стены и к другой жизни. Даже если я буду делать тоже самое, что делала, держась за стену, то буду делать это в центре комнаты, то это все равно аморально. Так жить нельзя, так нельзя поступать. Это запрещено.
Какая огромная территория запретов того, как и что запрещено. Прыгать держась за стену можно, но прыгать посредине пустого пространства это запрет. Просто нельзя прыгать.
В этой точке я себе создаю иллюзию, что жизнь в которой я живу - это, что я хотела, это самая правильная жизнь, она мне нравится я сама ее выбрала, все происходит безопасно и все, что мне хочется и мне вообще ничего другого не надо и соответственно эта «правильная» жизнь. Я должна ее придерживаться, это мой личный выбор. Он правильный, а все остальное - это, что не укладывается это соответственно неправильно, аморально и запрещено.
По факту я себе могу запрещать очень простые вещи. Они могут находиться у меня под крайне категорическими запретами. Просто потому, что чтобы делать эти невинные, и простые вещи я должна оторваться рукой от стены. Просто потому, что это отрыв рук от стены у меня это категория огромного запрета, категории — это вообще жить нереально. И такого вообще не может никогда со мною произойти. И какая-то огромная эмоциональная реакция, что такого со мною в жизни никогда произойти не может, что я стою посредине комнаты и прыгаю. Потому, что это неправильно, это запрещено и теоретически со мною не может случиться, у меня вообще не может быть такой жизни в которой я хожу куда хочу. Все. И у меня многие вещи в голову просто не вписываются. Потому, что все эти альтернативные варианты автоматически находятся в зоне запретов, самоосуждений и понимания, что так жить и делать неправильно.
И если это делать неправильно, то у меня даже в голову не приходит никаких идей, что я должна в жизни делать, чтобы начать прыгать по пространству. У меня не складывается плана действий - как мне по шагам достичь желаемого. Потому, что желаемое не вписывается в возможную жизнь.
Поэтому я отказываюсь знать, как мне достигать моих целей и желаний, если мои цели и желания лежат в сфере другого сценария жизни, а все мои сценарии жизни — это держаться за руку за стену.

ЦИ т.3
Я сама буду жить, я сама хочу так жить, не мешайте мне жить так как я выбрала. Получается, что когда приходят какие-то люди в моей жизни, случаются какие о обстоятельства, в результате которых я начинаю отходить от этой стены. Я отбрыкиваюсь от всех этих событий, от всех этих людей и кричу: оставьте меня в покое я хочу жить около этой стены. не нужно меня никуда увлекать. Дайте, я буду держаться об эту стену и валите на хрен из моей жизни. Я не оставлю эту стену. И так и дальше хочу жить, отбрыкиваюсь от обстоятельств и от людей в результате взаимодействия нахождения, в которых я могу оказаться вне стены, в другом пространстве, в другом способе жизни. С которыми я могла бы оказаться в другой версии своей жизни в другом сценарии. И я должна избегать таких людей из-за которых я могу жить по-другому, из-за которых я могу узнать больше о самой себе. И о своих возможных альтернативных вариантах жизни, я должна избавляться от таких людей, таких обстоятельств жизни.

т.4
Я не хочу больше ничего видеть. Это моя реакция на просмотр, на увиденное в этой сессии, что все, я никуда больше не хочу смотреть и не хочу смотреть в другие точки. И ограничиваю уровень своего сознания тем, что я больше ничего не знаю, больше ничего не вижу. Есть моя жизнь, которая мне понятна. Я больше ничего не хочу знать, больше ничего не хочу видеть.  я не хочу видеть никаких альтернативных вариантов развития позиций. И принимаю позицию абсолютного отрицания альтернативных вариантов - позицию «я не могу ничего изменить».  Я вижу свою жизнь такой как она есть, и я решаю видеть ее безальтернативной. Это жизнь такая как она есть. в ней все складывается так как оно есть.  Есть только такие варианты, есть единственный вариант для всего, в любой ситуации есть лишь единый вариант выбора и даже если только один вариант мне не нравиться - я ничего не могу с ним поделать, я должна поступать лишь так как говориться в этом варианте. Я ничего не могу изменить, я отказываюсь видеть другие варианты выборов и отказываюсь по другим вариантам развития событий. Есть так - оно фиксировано и ничего с этим не изменишь. Я использую веру в фанатизм. Веру во что-то больше мне не доступно, больше я ничего изменить не могу. Потому, что это мне обеспечивает мне мое фиксированное проживание удержанием руками за стену.
У меня на каком-то глубинном уровне отфильтровываются варианты того бы я не держалась рукой за стену и оставляю лишь те варианты где я держусь рукой за стену. И все, что я выбираю оно приводит к тому, что я дальше нахожусь в той же точке и продолжаю дальше держаться за стену. Призма сознания в которой я вижу единственный способ решения текущей ситуации. только один способ как можно поступить в данных обстоятельствах.
Я отказываюсь осознавать, что есть какие-то другие способы, чтобы поступить, есть какие-то другие способы развития событий, что если я поступлю не так, а так, то события покатятся туда то и в общем я абсолютно выключаю альтернативность развития событий.
Я растопырилась в своей жизни и делаю все чтобы жизнь была «стабильной», чтобы в ней ничего не менялось, чтобы в ней все было известно. Вот она, такая стабильная, в ней ничего не происходит, значит я четко стою, держась за свою стену и если я продолжаю делать так, то со мною точно ничего не произойдет.
И самое важное для меня это находиться в постоянно в какой известности, стабильности и самое главнее ничего не менять в своей жизни и продолжать поддерживать свой образ жизни. Ничего не менять в своих привычках, ничего не менять в своем образе жизни. Я должна впиться во всю свою жизнь, впиться во все мелочи своей жизни, чтобы не дай бог ничего не пошевелилось. ничего не изменилось чтобы я всегда могла себе гарантировать, что-то какой она есть такой моя жизнь всегда и будет. Полный тотальный отказ от всего нового, от любых изменений, какая-то маниакальная внутренняя потребность поддерживать все свои внутренние привычки в стабильность. Чтобы все люди были одними и теми же, чтобы все вещи вокруг были одним и теми же, чтобы   жизнь текла в одном и том же направлении, чтобы как-то медленно плыть как гавно в проруби в известном тебе направлении.

ЦИ т.4
Огромная внутренняя напряженность, связанная с тем чтобы, не дай бог чтобы ни одна мышь тебе не проскользнуло, чтобы ничего точно не изменилось. Жуткий запрет на любые изменения. Очень высокий уровень консерватизма, прямо патологический уровень. Консерватизм становиться приоритетом. Нет такого понятия, что мне это нужно для безопасно, а мне нужно поддерживать консерватизм в своих поступках, во взглядах и мнениях ради самого консерватизма.
Консерватизм ради консерватизма. Не потому, что мне сейчас так лучше поступить как я поступала всегда, а я должна так поступить потому, что я так поступала всегда. И я не буду здесь ничего менять вне зависимости от каких-то доводов и какой-то логики. Нет, просто я всегда жила так и дальше я буду жить так же. И не важно, что я вдруг поняла, что так жить плохо. Раз я так жила всегда - я дальше буду жить так же. Даже если у меня есть какие-то другие варианты, то менять это - «не хорошо». Жить так потому, что я всегда так делала. Делать таким образом потому, что я так всегда делала. Единственное объяснение потому, что я так всегда делала, поэтому я так делаю и буду делать.

т.5
Какая то дурка… когда я пришла в точку консерватизма, там уже нету мозга. Нету такого, что ты посмотрел на текущую ситуацию и выбрал что-либо, какой-то оптимальный вариант, а в т.5 эта шиза продолжается. Я борюсь со всем, что может мне помешать принимать мои консервативные решения. Уничтожение всех альтернативных выборов, я даже не хочу знать, что есть альтернативные выборы. Здесь я отказываюсь от своей способности выбирать.
Меня раздражает возможность того, что есть мой консервативный выбор есть выбор еще какой о другой. Я даже не хочу знать, что существует какой-то другой выбор - я борюсь с другим выборами. И все другие выборы, способы поступков я объявляю запрещенными, все другие способы жизни и другие способы поступков в ситуациях, которые не соответствуют моему консервативному обычному выбору они объявляются мною запрещенными, и я в принципе испытывают агрессию и потребность борьбы с альтернативными выборами. Я должна бороться со всем, что неправильно. Я должна уничтожать в своей жизни все, что неправильно. Любые обстоятельства жизни, которые, не дай бог, могут меня привести к неконсервативному выбору, а к какому-то другому, все эти обстоятельства жизни объявляются правильными. Я должна бороться со всеми такими обстоятельствами жизни.
Я запрещала себе находиться в тех обстоятельствах жизни, в которых могут появиться альтернативные варианты. Я испытываю потребность убежать, разбить, бороться, доказывать…
Очень большой уровень внутренней напряженности, агрессии, долбания. Я долблюсь в этой жизни, я испытываю напряжение для того, чтобы доказать себе, что у меня есть только этот консервативный выбор. То, что я в другой программе рассматривала как я долблюсь головою об стену не вижу других способов решения задачи и ситуации. То здесь, в т.5 это мой способ обеспечения себе 100% консерватизма – стоять и делать вид, что здесь стена, делать вид, что я в нее долблюсь и, что я не могу ничего с этой стенкой поделать. Это мой способ испытывать напряжение, сопротивление и долбаться, чтобы оставаться в консервативной канве своей жизни, а не идти и искать другой способ. Потому, что мне этот другой способ на фиг не нужен.
Мне важно никак не изменить свою жизнь. поэтому я буду стоять и долбиться головой об стену. Я честно буду говорить, что это реальная стена, что вот она здесь стоит, что я реально ничего не могу с этой стенной поделать, а люди будут ахуевать от моей позиции и ходить туда – сюда через стену, ввергая меня в шок: О…ооо! они могут ходить сквозь стену…!
Я в своей программе консерватизма просто «создаю» эти «стены», эти феномены долбания потому, что они обслуживают мой выбор консервативного способа жизни. По большому счету, чем больше я долблюсь - тем больше моя консервативная часть ощущает безопасность и стабильность. Потому как ничего не меняется при такой позиции моей. И как это круто, какая это я безуспешно долблюсь. я могу быть в безопасности ведь я точно столько долбилась головою о стену и не прошибла. Значит в моей жизни все хорошо. Значит моя жизнь остается такой как она есть, и я буду жить так же как жила.

ЦИ т.5
Мне ради ощущения безопасности, ради ощущения стабильности надо просто удолбаться головой об стену. Чем сильнее я расшибаю голову в попытках решить свою задачу, тем мне спокойнее, я не могу остановится в том, чтобы долбиться потому, что мне это приносит внутреннее умиротворение. Если я раздолбаюсь безрезультатно - значит все хорошо. Значит жизнь удалась, значит мне ничего изменить нельзя, значит чудесно. И я долблюсь ради внутреннего успокоения, значит жизнь стала настолько, что уже лицо расшибла в кровь, а ничего не получается. Значит все стабильно, значит, все в безопасности, значит в моей жизни ничего изменить нельзя.
Внутренняя задача - не решить какую-то ситуацию, найти для нее оптимальное решение, легкое и доступное, а найти способ - где в ходе решения моей задачи я могу стать и удолбаться. Потому как целью решения любой задачи - есть изменение ситуации, а мне не надо, чтобы ситуация изменялась. Поэтому внутренняя нацеленность - ничего не решать, ничего не изменять. Постоянно находиться в позиции: Если есть нерешенная проблема, то она всегда должна оставаться нерешенной. Потому, что это элемент стабильности. Как это так если эта проблема будет решаться, то тогда жизнь измениться, тогда это уже не будет та же версия жизни. Это плохо.
ЦИ: Решить проблему –значит потерять стабильность.

т.6
Я не знаю, что рассказывать, не знаю, что рассказывать себе и как объяснять себе - почему у меня не получается моя жизнь. Я не понимаю, как я могу объяснить себе, что я вроде бы прикладываю все усилия, чтобы, что-то сдвинуть с места, чтобы что-то изменить. Я вроде бы как-то чего-то хочу, как-то свою жизнь поменять, я вроде бы хочу в своей жизни каких-то изменений, но оно чего-то в моей жизни ничего не меняется. Сколько бы я не прилагала усилий, вроде в целом жизнь остается той же самой, да чего-то решаю, но канва жизни та же самая. Я не понимаю, почему я прикладываю какие-то усилия, но ничего не меняется, я вообще не понимаю - по каким закономерностям развивается жизнь, почему я столько работаю, но все равно не могу решать какие-то свои ключевые вопросы, а другие люди вообще ничего не соображают в жизни, ничего не соображают в себе но чего-то как-то получается без результата. Я не понимаю, почему я не получаю результата, я не понимаю закономерностей жизни, не понимаю, как все организованно, чего-то у меня ничего не получается, я не знаю почему и я уже так устала, что я даже ничего не хочу. И нафига что-то хотеть, если я все равно не вижу способов получить то, что я хочу, достичь каких-то результатов, что я хочу. И зачем вообще хотеть этих результатов.
Я уже устала чего-то достигать, мне проще сказать, что мне ничего не надо. Мне проще сказать, что я ничего не хочу. Тогда, когда ничего не хочешь - ты можешь ничего не делать. Моя задача – ничего не хотеть и ничего не делать. Я испытываю внутреннюю боль от того, что у меня ничего не получается, я заставляю себя думать, что я ничего не хочу. Чем мне больнее, тем больше я себе доказываю, что мне это ненужно. Тяжелое, противное состояние внутри.
Мне плохо и больно от того, что я понимаю, что я чего-то хочу. Но моя реакция на мои желания и на эту боль - это просто доказывать себе, что мне этого не надо. И я вместо того, чтобы как-то осознавать свои цели, свои желания и реализовывать их, компенсировать эту боль методом достижения желаемого - я себе просто говорю «мне ничего не надо», «я ничего не хочу». Я при этом не могу избавиться от боли, у меня не получается избавиться от боли. Я не знаю, мне просто плохо, мне просто больно, я ничего не хочу, мне ничего не надо.
Но меня не отпускают. Я вроде бы никуда не стремлюсь, но мне не становится легче. Я отбросила в сторону все свои желания, чтобы вообще ничего не болело. Все свои амбиции отбросила в сторону, чтобы ничего не хотелось не желалось, ничего не надо было. Все равно мне очень больно плохо. Внутренняя боль меня не отпускает, что-то давит, что-то тянет и я никак не могу от этого избавиться. Меня не отпускает, что-то давит. Я не знаю, что с этим делать, я уже от всего отказалась, но ничего не помогает.

Дальше депрессивная фигня. В этой боли единственное возможное направление для дальнейших действий — это отказываться и дальше отказываться. Ты попадаешь в эту яму боли. И вместо того, чтобы там пойти себя чем-то порадовать и как-то на что-то отвлечься, кино посмотреть на пример, твоя реакция - мне ничего не надо, кино смотреть мне тоже не надо. Реакция на все – мне ничего не надо. И уже не можешь выйти из этого замкнутого круга. Уже не можешь найти никакого облегчения потому, что на любой потенциальный способ, что тебе может найти облегчение - ты говоришь «тебе этого не нужно». Ты можешь пойти вкусненького съесть  - ты говоришь «этого мне тоже не надо». Пойти погулять? Нет мне этого не надо. Пойти еще, что-то сделать? Нет мне этого не надо.

ЦИ т.6
Мне ничего не надо, мне ничего не поможет. Полностью отказ вообще от любых желаний. Единственная реакция на все - «мне ничего не надо». Это вообще некий способ восприятия реальности. Я вижу реальность и все, что происходит вокруг через то, что мне ничего не надо. Я от всего отбрыкиваюсь.

т.7
У меня все мысли закончились, я ничего ни о чем не думаю. Я не знаю, что в т. 7. я отказываюсь от сознания, отказываюсь от самоощущения, от своих собственных мыслей. Я считаю, что у меня нету мыслей. Там в т.6 я отказывалась от всех своих желаний. Я ничего не хотела, а здесь я считаю, что у меня нету никаких мыслей. Мне нужно заблокировать постоянную боль, что я испытываю в т.6. И там же у меня постоянное мне плохо, мне тяжело, а тут я вообще отстегиваю осознание своих мыслей.
Я не могу найти физической субстанции, чтобы хоть как-то согласиться, чтобы побороться с тем, что мне плохо, что меня не отпускает. И поэтому мне вообще лучше не осознавать свои мысли.
Я отказываюсь осознавать, что я себя чувствую себя плохо. Я отказываюсь осознавать, что меня не отпускает…Полное тотальное игнорирование не только желаний, не только отказ от деятельности делать, что-то, а и полностью отказываюсь знать, что со мною происходит. Я отказываюсь от себя саму ощущать. Отказываюсь ощущать свои эмоции, я отказываюсь знать - мне моя жизнь нравиться или не нравится? Мне плохо или хорошо? То как я живу оно мне как вообще?
Я просто как-то живу. Просто, что-то делаю как я привыкла делать. И я даже не допускаю себе той мысли задуматься - мне так нравиться жить, мне нравиться это делать, мне нравиться то, что сейчас со мною происходит? Или то, что я делаю? Я отказываюсь знать то, что я думаю о себе и о своей жизни. Я просто смотрю, что я что-то делаю в жизни. Я как-то живу. Я допустим сижу на стуле, и я понимаю, что я сижу на стуле. Но у меня нет ни единого понимания - зачем я сижу на стуле. Нравиться ли мне сидеть на стуле? И т.д. У меня констатация фактов, что я сижу на стуле. И никаких мыслей, впечатлений по этому поводу нет.
Я просто поддерживаю ту жизнь, которая сама сложилась, и я ничего не испытываю по поводу своей жизни. Ничего не чувствую, ничего о ней не думаю. И делаю то, что я всегда привыкла делать. И даже не задумываясь как оно мне. Зачем задумываться о своей жизни? Просто делаю то, что привыкла и все. Без мыслей, без чувств и желаний. Превратиться в бездушный автомат, который выполняет давно привычные и запрограммированные действия. Не осознавая, не понимая, ничего не чувствуя и не задумываясь. Здесь я уже полностью отказываюсь от сознания, перехожу на уровень восприятия жизни овощем: со мной что-то происходит, я что-то делаю, но я совершенно даже не пониманию, не знаю и даже не собираюсь понимать, знать и осознавать- что, зачем и куда. Просто фиксирую факты, называя это «сознанием». Концепция «здесь и сейчас» - фиксироваться на отдельном моменте, точке - полностью отключив сознание и от осознавания всего пространства.
Хорошая модель «хорошей девочки».

т.8
Восприятие жизни полностью переворачивается.
Все чудесно, жизнь очень хорошая, все очень радостно, все прекрасно. все вокруг замечательные мне очень нравиться моя жизнь и все именно так как я хотела. Полная эйфория от своей собственной жизни. Искаженные обстоятельства. Типа кто-то подошел и со всего размаха в печень ударил, и ты говоришь ему – ах как чудесно, я именно так хотела, это именно так, как и нужно, так здорово, что ты мне ударил в печень, это как раз так как мне нужно было бы. Спасибо тебе, что ты мне в печень ударил - я как раз хотел подойти и попросить вас об этом.
Такое эйфоричные восприятие, что все происходящее в моей жизни - это все самое правильное. Получается, что я вообще никак не рулю своей жизнью, там нету такого, что можно понять почему я сюда пришла, мне в печень бьют, мне вообще не сюда. Нет, я уверенна, что так должно быть. Должны быть в печень, что жизнь вообще состоит из таких «приятных» моментов. И пойдем дальше, чтобы еще в морду получить, нормально все. В морду получил? Отлично, жизнь должна быть наполнена всяким «приятными» взаимодействиями.
Пойдем посмотрим, что еще мне дальше будет. Такая полная ассоциация –жить так, что тебя постоянно бьют то в морду, то в печень, то еще куда-нибудь, ты им всем улыбаешься и говоришь спасибо, как будто ты сама этого хотела. Именно такое ощущение, что другие люди своим обращением тебе наносят физический и моральный урон т.д. Но ты не понимаешь, что совсем другие люди тебе действительно нанесли урон, ты думаешь, что тебе хорошее сделали. Тебя вроде как «опустили», а ты говоришь спасибо, что мне так помогли… Искажённое понятие.
Такая тенденция к само деструкции. Ты ищешь людей, которые тебя будут бить, а ты их будешь за это благодарить и будешь считать, что у тебя жизнь замечательно складывается. Почему-то именно разрушать себя через других людей находясь в эйфоричный оценке, происходящей с тобою ситуации. Эйфорично оценивать события и не понимать, что действия человека тебе наносят вред. Считать, что эти действия приносят тебе пользу. Хотя на самом деле те действия тебя разрушают. Находить людей, которые своими поступками, словам и действия тебя будут разрушать, но при этом быть в иллюзии, что тебе это во благо.
Какой-то окончательный переход в иллюзорную форму жизни. Где реальность одно, а иллюзия другое. Вообще не понимать совершенно, что происходит на самом деле. Тебя «ударили в печень», а ты настолько невменяема, что не понимаешь, что тебе реально нанесли физический урон, замахнулся человек по своим причинам ударил в печень. Нет ни рефлексов защиты, нет понимания, полный отказ осознавать, что тебе больно физически, эмоционально, морально или сто пострадали какие о твои психологические границы. Полный «отказ» осознавать. Полнейшие иллюзии и искажения. С тобою происходит что-то одно, а ты думаешь, что это что-то другое.
Тебя изнасиловали в подворотне, а ты воскрылила – как меня эти симпатичные мужчины любят, какая это светлая любовь, с их стороны. Это в чистом виде насилии, а ты видишь - это как очень страстный роман, миг любви был. А на самом деле люди к тебе лично ничего не имели, а просто нанесли тебе физический, моральный ущерб. Такая полностью несознанка, не сопоставление реальности того, что с тобою происходит.

ЦТ
Что-то мне надо делать. Я что-то должна в своей жизни делать, я что-то должна делать со своей жизнью. Вроде это жизнь, и я ведь должна что-то делать в своей жизни? Но я вообще не понимаю, не чувствую: а что я должна делать, а куда мне вообще надо? остается просто какое-то понимание - раз я живу то я что-то ведь делаю? Раз я что-то делаю, то я значить все-таки живу? Но нету никакого внутреннего понимания, что я хочу в ту сторону жить или хочу в эту сторону жить. Или я чего-то делаю, но так как это мне не нравиться, то я хочу вот это делать. Ты просто, что-то делаешь и это вроде как все это есть «жизнь», но во всем этом нету меня, нет чувств о моей жизни, нету никакого осознания мною моих желаний. И вообще делаю я то, что мне интересно или нет? Мне нравиться результаты того, что я делаю или нет? Мне вообще в эту сторону или нет? Мне в эту сторону жить? или мне нужно прекратить жить в эту сторону и начать жить в другую?
Мой способ жизни и мои действия вообще мною никак не осознаваемы. Я что-то как-то делаю, по каким-то непонятным причинам и у меня нету обратной связи с собою. Мне туда или не туда? Мне приятно или мне не приятно? Мне продолжать это делать или мне прекратить это делать?
Я вообще не в контакте с собою. И не в контакте со своими чувствами и самоощущениями. Моя жизнь, то как я ее живу, никак не связанна с моими чувствам моими самоощущениями. потому, что у меня нету никаких представлений по поводу того, какие мои чувства по поводу ситуаций, происходящих со мною. Никаких знаний о том, как я себя в этом саму ощущаю, что я чувствую по поводу этого. Мои чувства, даже если я понимаю, что мне это не нравиться, мои чувства все равно не имеют никакого влияния на мои поступки. Потому даже если мне что-то не нравится, то я все равно продолжаю делать, что-то по каким-то непонятным причинам. Потому что я отказалась жить свою жизнь в соответствии со своими чувствам самоощущениями.
Я отказалась использовать свои чувства, желания и интересы в том, чтобы направлять свою жизнь в какую-либо сторону. Я не пользуюсь своими чувствам, чтобы рулить в своей жизни. И я вообще никак не управляю своей жизнью. Нет, иллюзия конечно у меня есть, что я управляю и контролирую свою жизнь. Эта иллюзия у меня есть. Но на направление моей жизни действуют непонятные для меня факторы, не мои чувства, а какие-то мне неведомые «внутренние процессы».
Я отказалась осознавать свои чувства жить согласно своих чувств, я выбрала жить «правильно». И эта «правильная жизнь» вообще не как не связанна с моими чувствам. С тем, что я чувствую, как желаемое мне, для меня. Мне все равно, что я чувствую. Главное, что я по каким-то своим внутренним стандартам живу «правильно». И мне все равно какие результаты я получаю в своей жизни – «я поступила правильно и это все». А нравятся мне результаты этого или нет - меня не волнует, главное поступать правильно и пофиг какие у меня результаты. Не важно, нравиться мне моя жизнь и результаты моей жизни или нет. Главное, что ты в каждом отдельном взятом моменте поступаешь правильно. А что я чувствую по поводу результатов моей собственной жизни и происходящих в ней событий - меня вообще не волнует, мне вообще наплевать на свои собственные чувства. Я вообще не хочу знать, что я чувствую. меня не волнует - нравиться мне моя жизнь ил нет. И не волнует какие у меня есть эмоции. Я поступила правильно и это главное, это единственный критерий, а что дальше и понравился мне результат моего поступка или не понравился - меня не волнует. Главное, чтобы сделано было все правильно.
Отменяется цель. Ты делаешь не для того, чтобы получить тот результат который ты хочешь, а ты делаешь что-то ради правильного поступка, ради того, чтобы совершить правильный выбор. А то, что этот выбор ведет не к тем результатам, что тебе нравится  -это теряется, что ты делаешь действия для того, чтобы получить тот результат который нравится. Результат становится неважным. Просто нужно делать каждый раз правильно и куда ты с этим «правильным» дойдешь - вообще не важно. И что ты будешь от этого «правильного» чувствовать - это не важно.
Это более важно поступить каждый раз правильно, а не поступить каждый раз как тебе хочется. И более того - поступать так, как тебе хочется - это в принципе неправильно, и я себе запрещаю поступать так, как я чувствую, поступать так, как мне хочется.
Нужно рациональность в каждом конкретном случае, поступать нужно рационально. Рационально видеть, как нужно сделать рационально, то как я чувствую, что рационально поступать так - то это же я снова чувствую. А раз я чувствую, то поступать так как я чувствую - это неправильно. Поэтому иногда я могу выбрать даже нерациональный путь, только бы лишь бы не поступать так, как я чувствую. Потому, что поступать в соответствии со своими чувствами, сознанием -  это уже априори неправильно.