Пространство внутреннего конфликта между «идти и не идти"

Состояние какой-то усталости, не сильной мотивированности ко всему. Все на потом, это на потом. Все откладывается на какое-то другое время. Пониженная мотивация. Проявляется, как типа устал. Без особых, сильных, отрицательных эмоций. Я устал и включается на абсолютно любые жизненные цели. На повседневные действия не оказывает влияния. А вот на планы, цели постоянно диктует: «ну может когда-нибудь, сейчас нет сил на это ». Каждый текущий момент воспринимается через призму – «нет сил». Не столько в плане недостатка физических сил. А нет сил мотивационных. В виде вопросов: А нужно ли мне это? А заполучу ли я это? А достанется мне это? А будет ли  у меня этот эффект? Проявиться ли он в моей жизни? А не  будет ли эффект наоборот? Ну чего? Ну и зачем? А нужно ли? А может нафиг мне оно?  А для чего? А зачем? Может не сегодня? А может завтра? Может через месяц? Через месяц пожалуй даже еще лучше чем завтра.
Включается на основные проблемы. Отношения, развития, открытия новых пространств. На все типичные жизненные цели человеческого уровня. Включается на планы, идеи, желания, возникшие. На произведения элементарных шагов по достижению, казалось бы вполне реальных, вполне легко достижимых вещей.
На все, что можно было бы  реализовать, включаются такие вещи. На более проблемные вещи действия эти еще сильнее производятся.
Структуры, которые задают форму для воплощения.  Задают те наборы пространств в которых человек может находиться в воплощении. И если какого-то  пространства нет, то работай ты или не работай, внутри этого пространства внутри этого воплощения, то кроме улучшений никакого изменения по пространству не будет. Так, как этих пространств не предусмотрено в твоем теперешнем воплощении. А когда делается попытка выйти за пределы имеющегося пространства, то срабатывает такая реакция «А зачем?» Даже в хорошем состоянии решения происходят изнутри, с глубинных слоев личности. А сознание ищет  логическое объяснения. Так, как внутри нет такого пространства, нет таких программ, структур которые тебе дадут возможность иметь желаемое пространство. Не сформированы они, не предусмотрены они на это воплощение. Они просто не существуют. Нет их, как пространств. Нет, не сформированы структуры личности для реализации таких пространств, не сформированы программы для действия в таких сферах. И потому срабатывают такие защитные, ограничивающие механизмы по недопущению тебя туда где ничего нет. А на уровне сознания это вопросики: А зачем это мне? А нафиг надо? и т.д. Могут возникать проблемы по здоровью, или катастрофы, или неприятные события…. Много всего. Главное, что человек не идет туда и объясняет себе какими-то причинами свое навязанное ему решение. Объяснимыми, понятными для себя причинами. А в реальности это просто рационализация того, что уже произошло, по чем уже принято решение.
Защитные состояния: Мне ничего не охота. Зачем оно мне? Для чего я буду корячиться?
Состояния: здесь комфортно, а там непонятно что.
Страх  опасение, доля отвращения, с долею досады, как бы жизненная цель сформировано. А зачем? Какого хрена она сформировалась? Сформировалась на основе общения с людьми, на основе общественного мнения. Увиденного, услышанного. Через телевизор, интернет. Сформировались жизненные цели. А нафиг они вообще сформировались? С долею легкого оттенка раздражения, досады, подавленности. Вроде, как и от целей не откажешься. А и достигать-то их не к чему.
Общее пространство, как фон, как защитные структуры, которые  создают состояния не выхода за рамки своих программ.

Приказываю  себе проявить все пространство во всех уровнях, со всеми  составляющими частями в которых я переживаю все эти состояния.

Т.1
Это надо иметь, достигать. Все это достигают, имеют, хотят это достигать, хотят иметь. Все хотят с  этим связываться, все это достигать. Всем приятно все это достигать. Все обещают, что будет кайф, класс, обещают, что без этого будет плохо. Все это обещают всегда и везде и у всех это так происходит. У меня тоже так происходит и я тоже этого хочу. Я тоже хочу все это получить.

Т.2
Это что-то непонятное, неясное, мутное. Могу видеть эти пространства, воспринимать, рассмотреть. Не могу понять, что в них ценное, что в них такого.. Чем ценны сами эти процессы, что в этих процессах такого особенного. Не понимаю эти процессы, все эти взаимоотношения. Все эти состояния. Ничего этого не понимаю, что там такого сверхположительного? Откуда там удовольствия? что там такого?, но удовольствие там есть.  Оно там есть, где-то затаилось, где-то проявляется.

Т.3
Мне предстоит много работать над собою, над целями. Каждая цель это потраченное время, это растраченная энергия и ресурс, это усилие, это приложение огромных усилий, огромных состояний. Огромной воли. Огромная воля, огромное усилие над собою тратиться на каждую цель, на каждое желание, на, что то. Я должен отказать себе в чем-то, чтобы получить что-то. Я должен  пройти сквозь отрицательное, негативное  состояние принуждения себя, что бы получить, что то, иметь, что то.  Должен пройти сквозь все эти негативные, отрицательные состояния. Пробраться сквозь собственную лень, сквозь дискомфорт, сквозь нежелание. Чтобы что-то получить. Я должен все это сделать.
Т.4
Мне мало такой жизни. Мне мало просто такого, мало просто таких состояний. Мне мало просто тотальной скуки, просто тотального безразличия. Что-то  нужно еще. Что-то еще я хочу найти, увидеть, ощутить. Я хочу ощутить, понять,  уразуметь что-то еще. Явно. Мне нужно испытать нечто большее. Ощутить, что больше не совсем ясно и понятно. Не совсем интересно. Не понятно, что именно, но что-то нужно. Непонятно, что и как, но что-то интересно.

Т.5
Я отрицаю свое нежелание. Я отрицаю свое нежелание общаться с противоположным полом, отрицаю  свое нежелание общаться со всеми подряд. Отрицаю полное отсутствие желания в себе, к контактам и общениям. ВК восприятию других ТЗ. Я отрицаю все это. Это есть, но я не хочу это воспринимать, видеть, ощущать все это в себе. Не понимаю, не знаю, как такое может быть. Я никогда не имел информации, что такое может быть.
Я никогда не мог принять то, что такое может быть, не могу все  это явно воспринять, четко осознать. Я не знаю отчего такое желание и почему оно полностью отсутствует. Я не знаю, но внушаю себе обратное. Противоположное, но ничего  не получается.

Т.6
Мне предстоит становиться, делать-то же, как все. Если мне надо взаимодействовать я принимаю общие законы. Общие правила , общие цели. Я взаимодействую и принимаю общие законы, общие правила, общие состояния. Я принимаю второй полюс, который есть у всех. Принимаю противоположный полюс, который есть у каждого. Я принимаю процесс движения к этому полюсу. Я принимаю процесс достижения этого полюса, врубания в этот полюс. Я обмениваюсь материалом, имплантами, соглашениями на то, чтобы увлечься противоположным полюсом. Принимаю все необходимые соглашения и состояния для этого. Я принимаю все необходимое для этого.

Т.7
Мне предстоит что-то делать. Нельзя просто сидеть без этого. Просто сидеть и поглощать информацию, сидеть и ни с чем не связываться. Сидеть на одном месте.. Зачем вообще все это? Зачем я тогда читаю, получаю информацию, учусь чему то? Зачем мне учиться, если я никогда не буду это применять. Зачем я живу как личность, если я никогда ее не буду ее реализовывать? Зачем я обладаю свойствами личности? Зачем я вообще всем этим обладаю и к чему мне все это? Если я никогда не буду все это реализовывать? Зачем я вообще что-то делаю, если мои действия не будут иметь каких-то последствий.? Зачем вообще все это?

Т.8
Где взять силы что-то делать, реализовывать планы ? Достигать  целей. У меня нет на это просто сил. Нет достаточной мотивированости. Нет на это чего-то влекущего. Меня не влечет, не влекут эти цели. Они  меня совершенно не увлекают, не дают и не  представляются мне, как приз. Это не приз. Я не понимаю чего призового, чего такого сверхъестественного во всем этом.  Я не понимаю восторг окружающий, отхвативших этот проз, но пытаюсь продублировать, симитировать, скопировать, продублировать в себе этот восторг. Сделать в себе этот восторг по поводу получения всего. Мне стремно и смешно от того, что я пытаюсь скопировать и продублировать этот восторг в себе. Мне совершенно  непонятно, что это, что это за восторг. Я пытаюсь  понять, как это его испытывать. Пытаюсь пережить  то же самое. Осмыслить,  сделать все тоже самое, все то что также, но не понимаю, просто не врубаюсь, смотрю на это, как на забавную , но странную картину. Картину всей жизни. Всех состояний, всего этого.

ЦТ.
Не понимаю, что нужно делать., как нужно делать , что бы достичь целей. Зачем мне вообще цели? А может не сейчас? Может завтра, или  когда-то потом? Дай, как я сейчас ничего не буду делать? Лайка я сейчас просо посижу в интернете, посмотрю какое-то кино. Пойду, прогуляюсь, ничего не буду делать. Не хочу прямо сегодня и прямо сейчас это начинать, проявлять, реализовывать. Лучше уж не сегодня. Настроюсь на завтра, или на следующие выходные или на следующее время и тогда все замечательно. Настроюсь на другие состояния и все будет заебись и прекрасно. Сегодня просто неохота об этом думать, с этим связываться.
Да! достичь жизненных целей было бы хорошо, было бы прекрасно, но давай я  это сделаю не сегодня. Когда-то в другой раз. Ну просто  уже надоело. Я могу хоть один день об этом не думать? Не вспоминать, ни разу не вспомнить и совершенно не вспомнить о какой-то своей цели? Я могу это сделать, проявить  хотя бы один, единственный раз? Нет! не могу. А нафиг мне все это? Давай-ка просто отдохну, не буду ничего сегодня делать. Ни с чем  сегодня связываться не буду. Менять ничего не буду. Завтра, послезавтра, в другое время, в другой раз. Не сейчас.

Пространство постоянного откладывание на завтра достижения жизненных  целей, которые были  приобретены из внешнего мира и которые прижились, но плохо в структуре личности.

Программа: игра в мотивацию и  демотивацию Постоянное стремление служить чужим целям и сделать их своими и постоянное сопротивление этому.