Пространство тотального неприятия реальности

Рассматривал собственные темы – не делать, не начинать отключиться. Блокировки на эту тему. И сильно меня накрыло на эту тему: Не жить, не видеть, не делать.

Состояние: возбужденное, суетливое. Немного(мало)  работы, деньги надо порешать. Семейные обязательства. Псевдо деловое, суетливое. Не нормальную деятельность совершил, а лишь суету, каша в голове. Дерготня, хаос. Трудно садиться и что-то делать. Если и надо что-то делать, то это надо превращается в боль. С дальнейшей отсрочкой. От себя отворачиваешься, чтобы не смотреть, что и как надо… Спешка, суета. Ощущение что времени катастрофически не хватает. Нужно делать больше, нужно успевать. Потребность. Надо, надо, надо.
Какая потребность в удовлетворении этого надо? Скорее, создать некие условия более спокойного, надежного, стабильного. Как будто я в полосе необходимости каких-то срочных, важных действий. После окончания которых, я буду в более размеренном, понятном, неторопливом состоянии. Ощущение, что через эти срочные, накопившиеся дела нужно прийти к тому, чтобы разгрестись и обеспечить себе более размеренное, без спешки, спокойное состояние. Чтобы не разрываться между многими направлениями и методично делать. Также лезет  мысля, что ТЕОС тоже хороший способ избежать, сбежать с реальности.
Я хочу, чтобы было так-то и так-то… С помощью ТЕОС  я могу то сделать.

Проявить пространство, в котором я переживаю состояния: хочу, чтобы было так-то и так-то. Если я сделаю…
Желания, намерения, состояния.

Т.1
Туман в голове, каша. Отсутствие понимания, четких планов действий. Размеренности. Ощущение большого количества задач, которые нужно сделать. Я в пространстве вынужденной, напряженной необходимости, вынужденности это делать. Я откуда-то из очень глубоких неосознанных, наглюченных  пьяных состояний, чувствую, что мне нужно дофига чего сделать. И я физически не могу смотреть на задачу из одного с этой задачей пространства. Оставаясь в глубоком состоянии транса, опьянения, пытаюсь рассмотреть, увидеть задачу. Пытаюсь ее начать делать. Ощущения что я не могу включиться и ясно увидеть что надо делать. Пьяный дурман с отключенным сознанием. Скорее на автомате, по памяти, в смутных пониманиях что делать, пытаюсь действовать и жить. Пытаюсь пробиться сквозь дурман,  опьянение, наваждение. В кучу собрать.  Как пьяный пытается продеть нить в ушко иглы. Понять по пьянее. Не соображает. Глубокое трансовое состояние. А делать надо. И вместо ясного состоянии, адекватного восприятия и делания, я по-прежнему отстраняюсь от делания. Как будто заточен в чем-то, где я от всего отказался, не делаю. И не покидая этого пространства пытаюсь, будучи в нем, сделать то, чего не вижу, что за пределами этого пространства. Возникает ощущение, что я внутри, а все дела, задачи снаружи и я не могу пробиться наружу. Их много, надо это и то сделать. Я изо всех сил стараюсь поддерживать себя в ясности, состоянии способности что-то воспринимать. В ясности, адекватности. Но во многом это все на автомате по памяти на автопилоте. Я из этого очень тяжелого  трансового состояния пытаюсь что-то видеть, делать. Получается очень херово. Так как здесь желтый, токсичный одурманивающий туман. Я в себя прийти не могу. Просто очухаться не могу. Когда это меня отпустит? Меня не отпускает некое одурманенное обкуренное состояние. А мне в нем надо жить, что-то делать. Получается очень херово. Проснуться, прийти в себя я не могу. Все что я делаю  - я делаю на  минимуме внимания, ресурсов. На минимуме эффективности. Как пьяный. Неспособный вообще к ясности. Осознаю - что должен. А толком рассмотреть - что и как не могу.
ЦИ: хватает только  на то, чтобы понять, что я пьяный, что мне не хватает ни на что внимания. В голове плывет, не могу в себя прийти. Полное отсутствие сознания в том пространстве, где я нахожусь. Ни сознания, ни ресурсов.

Т.2
Нужно через силу пробиваться, делать, ломать себя. Нельзя расслабляться, опускать руки. Да я не протрезвел, пьян в гавно. Прийти в себя не могу. Но жизнь от меня убегает, уходит. Я не успеваю, все разваливается, рушиться. Пока я сплю, пока мне мерещатся глюки, жизнь не стоит на месте. Я должен даже в таком состоянии напрягаться, усилием воли приводить себя в чувство, пробиваться через заслоны и что-то делать. Не делать нельзя. Надо пробиться к некой ясности. Обеспечить себе минимум способности что-то делать. Пусть в трансе, пусто на автоматах, но что-то делать. Хочется упасть и отрубиться. В остатках сознания, минимальной осознанности очень тяжело. Если хоть на секунду расслабиться, то как пьяный человек рухну, отключусь и засну. Пока не просплюсь. Ощущение, что не просплюсь никогда. Я должен со всех сил стараться сохранить остатки рассудка, сознания. Дотянутся до реальности, до присутствия нормы. Ощущение, что я в теле своем где-то очень глубоко потерялся. Тело самостоятельно колбасится, что-то делает. А оператора нет. Мне нужно войти снова в свое тело, взять под контроль рук и ноги. Воспринимать реальность и  пользоваться им. А сейчас мое тело настолько в неадеквате, настолько,  что если я расслаблюсь, не удержу остатки контроля, присутствия, то тело рухнет. Я чувствую все предпосылки полной отключки. Тело требует просто упасть, намертво выключиться и все. Оно уже давно израсходовало все батарейки, ресурсы. Нет совершенно сознания, энергий и оно вот-вот перестанет работать. А мне нужно жить. Потому стараюсь сохранять остатки присутствия в теле жизни, реальности. Хоть что-то делать, успевать, зарабатывать, прорабатывать. Мне нужно себя доставать из очень совсем выключенного состояния себя доставать. Реально 2% осталось и все. Как человек  понимающий, что он замерз и если он ляжет, то он не встанет.  Я должен хоть как-то удерживаться. Если упаду, то не встану.

Т.3
Надежды на прогресс, на возможность себя вытащить, проработаться, денег заработать. … Надежда на то, что если я буду все делать правильно, то я смогу улучшить, наладить, вытащить себя. Мне не нужно будет быть в этом тяжеленном состоянии. Может вернуться ресурсы, деньги появляться. Может наладиться, измениться ситуация. Я буду жить как-то успешно, уверенно. Деньги появляться и т.д. Надежда на возможность восстановиться и отыграться. Ощущения, что я в коматозе.  Я замерзаю и думаю о тепле, о доме, что я вернусь, отогреюсь, что все  наладиться. Это единственный смысл, единственное мотивирование что-то делать. Через действие,  через большую правильность и грамотность, и усиленность этих действий. Сил вообще не осталось, сознание на нуле. И ошметками, обрывками ресурсов я могу на полном автомате вспомнить, что может быть можно как-то по другому,  лучше,  и все остатки усилий, ресурсов я направляю  на что-то бы через правильность усилий и сосредоточенность я смогу выйти из этого леса, вернуться домой и отогреться. Вернуть себе свое. Вложение последних сил в рывок,  в собраться. Я не ощущаю вообще сознания. Ощущаю себя как пенек. Сознание отсутствует. И эти последние смутные стремления , образы, остатки сознания, хлам. Все направленно на то что бы вернуть себя что-то, сознание… Последние силы я вкладываю в некую надежду на то, что я смогу себе что-то вернуть, сделать. Что у меня все получиться. Ожидание, что есть шанс. Умирать, отключаться страшно, не хочется.  Желание как у очнувшейся лягушки в банке со сметаной. Паника, понимание, что все проспал, все проебал и осталось три грамма внимания, сознания, ресурса. И включилась хрень, которая заставляет эти 3 грамма направить на то что бы по каким то обрывкам воспоминаний наметить себе цели, что бы отыграться, выгрести, идти в обратном направлении от засыпания, коматоза, от потери сознания. Как будто перед казнью очнулся, осознал,  понимал. А здесь хоть и поздно, но осознал. Если сейчас эти ресурсы куда-то ввалить, то их ни на что не хватит.
Нет других вариантов. Не понимаю, куда еще  нужно направить остатки своего внимания, сознания, ресурсов, чтобы еще что-то изменить исправить, сделать,  чтобы что-то вернуть. Я по-другому не умею. Есть заданные программы. И если есть остатки ресурсов, то эти программы моментально активируются и эти остатки сжигают на себя. Другого я не знаю, не умею, не понимаю. До последнего я буду вкидываться в «Сделать», «Решить», «Исправить, победить, выиграть, добиться успеха». Все, даже последние ресурсы я буду вваливать в то, что мне кажется правильным и реальным. И это происходит на автомате. А есть это, я живу этим, я не понимаю, как может быть иначе. У меня нет выбора. Я могу делать только то, на что  хватает понимания и ресурсов. Вот хватило на булочку – пошел  и моментально купил булочку в надежде, что потом хватит на булку хлеба. Я по-другому не знаю как. Я в этой точке очень панически, лихорадочно пытаюсь хоть чего-то себе вернуть, хоть что-то понять, вернуться к чему-то. Жгу последние силы, что бы этим объемом сил и внимания решить хоть какие-то задачи среди тех которые я еще могу решать. Отчаянно, как за воздух хватаюсь за какие-то опоры, за какие-то привычные, забытые ориентиры, модели, опоры. Когда-то было так. Надо вспомнить, вернуть. Я пытаюсь вычленить из всего этого хоть что-то что могу делать и все вбиваю туда в надежде получить эффект, возврат, некий плюс и пойти дальше. Теория прогресса и развития. Я опять вырубаюсь, хочу спать. Не понимаю - где я, что происходит. Я тужусь, пыжусь что-то делать. Но ресурсов нет. Как-то что-то происходит, на каком-то уровне. Ресурсов хватает только чтобы немного присутствовать. Слабо… Отключаюсь..

Имплант, который создает такое состояние
Внушает:
Ощущение недомогания, немоготы. Я не выдерживаю нагрузки, напряжения, отключаюсь, засыпаю. Меня вырубает. Потерялся, заблудился. Потерял связь с происходящим. Меня нет здесь. Еще мгновение и я отрублюсь. Тяжелое состояние. На грани потери сознания. Состояние – не делать, не думать. Полная отключка. Глаза давно закрыты. Веки опущены. Я сплю. Сознание около нуля. Нет жизни, связи с мыслями. ощущениями, материалом. Полная отключка.  Нет  ощущения, что я что-то понимаю. Если сейчас посмотреть со стороны - человек, как будто сильно пьян, или устал и вырубается. Ничего делать не может. Оно крепко держит, не отпускает.

Принуждает:
Я ничего не могу нащупать, ощутить, не видеть. Не могу в этом состоянии. Я вообще никакой. Могу что-то предположить, увидеть, но я давно не могу уже так делать. Сейчас ресурсов ноль и единственная возможность отключиться полностью с надежды на восстановление, перезагрузки. Если  я буду пытаться ползти дальше то я сдохну. Я уже не грани отключки. Поэтому мне сейчас нужно отключиться полностью, выключиться. И очнуться в пространстве, где еще есть ресурс. В котором я нахожусь в более менее привычном и немножко более ресурсном состоянии. А сейчас мне нужно отключиться и не видеть всего этого. Не смотреть, не делать, заблокировать,  выключиться. А если и включаться,  то в совершенно другом  пространстве. А здесь, единственное решение - это полная отключка.

Запрещает:
Рассматривать вероятность ого, чтобы в этом состоянии что-то делать. Включаться, как то продолжать некое присутствие здесь. Нельзя. Единственный вариант действий это отключка. Включение здесь не возможно. Возможно включение   только через перезагрузку. Запрещается включение здесь. Это все сплошной экран, блокировка.

ТП.
Идеи: Я провалился в яму. Не могу приять  себя. Слишком далеко от видения, соображения, присутствия. Живу на остатках сознания, мизерная доля. Даже не осознаю свой автоматизм. Могу отключиться. Все происходит само, жизнь продолжается. Невозможно сохранять присутствие сознания. Все просто нереально. Как выход из наркоза. Меня будят. А начинаю что-то ощущать, но настолько мало что не могу в себя прийти. Мне хочется спать отключиться. А мне говорят, что нельзя спать, просыпайся. Я пытаюсь себя как то вытащить, перебороть,  но здесь и сейчас я этого не могу. И больше всего на свете я хочу выключиться. Позволить этому импланту, состоянию меня отключить. Сопротивляться этому я не могу. Я совершенно без сознания, без возможности что-то понимать видеть, делать. Мне нужно уйти, спрятаться, закрыться, найти себе лежак и выключиться с надеждой проспаться, проснуться.  Я должен  вырубиться, отключиться. На грани автоматизма и отсутствия. Если сейчас перестать писать, поддерживать тоненькую связь с тем, что я делаю,  то я моментально выключусь. Просто выпаду, отключусь полностью. Тяжело дышать, глаза закрываются, сердцебиение тяжелое, голова отключена. Противоположность ресурсности, присутствия и сознания. Двоиться в глазах.

Т.4
Не понимаю…. Какие-то образы, ощущения. Не могу выразить. Я отказался делать, продолжать, принял решения не делать, оставаться там. Пытаюсь теперь остатки сознания направить на то, чтобы вернуться к адекватности. Сижу на жопе. Делать не делаю,  а пытаюсь вспомнить - кто я, что здесь делаю.  Как будто я убежал из пространства, покинул его. И все ресурсы и внимание которые я смог оттуда вытащить пытаюсь сориентировать в этом пространстве. И сейчас сижу и жду прихода ясности - что здесь есть и куда дальше двигаться. Я уже не помню, что было раньше, не помню себя. Там был какой-то пьяный, ужасный,  невообразимый кошмар, жуть. Какой-то кошмарный сон. От которого я пытаюсь очухаться, прийти в себя. Вспомнить какие-то отличия, что это был сон, а сейчас я просыпаюсь. Пытаюсь вспомнить себя, лежащего на кровати. От тяжелого сна. Вижу сон во сне. Мне во сне снится, что я сплю, вижу сон, а потом пытаюсь проснуться, но не могу. То есть я  пытаюсь себя привести в чувства. Пытаюсь воспринять мельчайшую честь реального пространства, но я прилагаю все усилия, чтобы вытащить себя из сна, чтобы проснуться. Но проснуться не могу. И потом я просыпаюсь, но не в реальности, а во сне.  И понимаю, что это был сон во сне. А потом уже просыпаюсь в реальности. А пытаюсь себя вспомнить, вернуть себя из тяжелого состояния оцепенения, сна, отключки. Из такой трясины, глубины, что пиздец какой-то. И моя задание не в том, чтобы продолжать делать то, что я пытался делать во сне. А мне сейчас нужно перевести внимание на то, чтобы перевести себя в чувство, в здесь, в новое пространство,  в котором я пытаюсь очнуться. Сначала надо очнуться, прийти в себя, восстановиться, а потом уже что-то здесь намечать, делать, но по настоящему - с ресурсами, с ясной головой. Мне нужно восстановиться, прийти в себя. Прояснить голову. Выйти из транса, сна,  проснуться и начать жить уже по новой, в реальной реальности.

Т.5
Я пытаюсь обрести ясность, рассмотреть что-то. Переключить фокус внимания из внутренних процессов, фокусировать зрение на внешнее. Ощущение, что с меня сняли бинты, я перенес операцию на глазах и не могу навести фокус. Я пришел в себя, а очухаться не могу. Плохо соображаю и глаза не могут нормально работать. Я стараюсь, но не могу рассмотреть что-то реальное меня окружающее. Какие-то обрывки восприятия внешнего мира я пытаюсь как-то сращивать с другими образами, воспоминаниями, с внутренними образами, ассоциациями. Я достраиваю реальность. Опять переключился с фокусировки внешнего на переживания всего внутри. Я остатки восприятия внешнего пытаюсь накладывать на внутренние свои вселенные. Искать внутри соответствия и достраиваю свою реальность. Не могу переключить глаза, которые не работают, я все больше пребываю внутри. Восприятие идет не от реальности а изнутри. От каких-то моих выдумок и старых «кирпичей».  Я привыкаю, забыл про глаза. Приучил себя жить в несуществующей реальности. В реальности из головы.

(Переход на более низкий уровень с резко ограниченными способностями. В этой программе - программе перехода, после 5-ой точки описывается твое состояние в этой программе)
Я пытаюсь, силюсь сориентироваться , вспомнить, что здесь, кто я, что могу. И автоматически пытаюсь выполнять то, что я могу. Задача  быстро включиться и делать. Типа, я шел на двух ногах и когда одной ноги не стало, я тут же догадался что дальше могу ползти на руках, и моментально продолжил движения, но уже ползком. Нет момента понять, осмотреться. Все продолжается, но с меньшими способностями. Главное оценить оставшиеся способности, понять, что могу и начать делать с иллюзиями и намерениями отыграться и вернуться. Сделать сначала то, что могу. А вслед за этим, якобы откроется более высокий уровень. Система с детства: класс, уровень в компьютерной игре. Выиграл? Прошел? Переходишь на следующий уровень. И с опытом, сознанием, накопленным, переходишь на следующий уровень. Если сделаешь простое, то сможешь перейти на следующий уровень. Поэтому постоянно включается автомат на программу делать то, что можешь, а потом будет больше, лучше и следующий этап. И моя задача здесь - это быстро сориентироваться и начать колбаситься здесь всеми доступными на этом уровне средствами. Я не вижу выхода,  только как через продолжение действовать. Пытаюсь выбраться их этой точки тем же способом, что и попал. Я пытаюсь дальше продолжать .

Т.6
Я начинаю переходить к все больше пассивно созерцательным моментам. Вдохновенные чудесные чудеса. Все больше отключаюсь от пребывания в действиях. И все больше  приковываю внимание к каким-то очень мощным внутренним образам. Светлым и приятным. Очень интенсивное удержание внимания, интенсивное. Внимание туда залетело, залипло. Я сижу с открытым ртом, смотрю внутрь себя. Сижу на кушетке в больнице. В отключке во внутренних состояниях. Полностью мое внимание застряло внутри. Я грежу абстрактными образами. Улучшениями, изменениями, спасениями. Полностью вовлечен во все мощные интенсивные образы. Мое внимание там и я вернуться в сознание не могу. Переход от каких-то отчаянных, лихорадочных попыток делать в состояние анабиоза и переключения всего свободного внимания в какие-то далекие от реальности образы. Они настолько мощные и интенсивные, что я не могу  вырваться и вспомнить, что я сижу на кушетке в больничной палате. Мое внимание настолько полностью там, что ощущение внешнего мира, реальности, адекватности, что оно полностью отсутствует. Моего внимания снаружи  уже нет. Я совершенно не могу отключиться от этих образов. Так как всего остального я не могу воспринимать. Боюсь, страшно, больно.  Для меня это все  страшный лес, я не хочу этого воспринимать. Я полностью влип во внутренние образы. Мне страшно эту палату видеть. Я принимаю решение отключиться и нахожу в себе способ не видеть то, что снаружи, чтобы не видеть эту реальность. Моя задача здесь - это обеспечить себе возможность полной отключки. Возможность пребывать и оставаться очень глубоко  в отрыве от реальности. Для этого я помещаю свое сознание в какие-то несуществующие образы, в большие красивые квартиры. И если меня кто-то попытается растормошить, то я как-то на автомате отмахнусь, отбрыкнусь, но не позволю мне нарушать свой крепкий сон, свою крепкую отключку. Мое внимание все полностью втикает, вливается в источник гипноза. Если я смотрю на что-то, то полностью загипнотизированный, полностью там.
Овощное состояние полной отключки.
В этой точке происходит  отключение от реальности и принимаю решение бежать глубже и границу разделения между реальностью и трансом стирать. Оставаться лишь в трансе и кроме него - ничего не видеть. Пребывать в нем.

Т.7
Я настолько глубоко внутри этой точки, что делать продолжать не могу ничего совсем. Даже самые простые задачи мне не по плечу. Я совершенно растерял все, чем владел. И теперь меня может спасти от  дикости и суровости своего положения это отключка от реальности своего положения. Я добровольно готов записаться в клинику для психов, чтобы иметь разрешенную  возможность не взаимодействовать с внешним миром совершенно никак. Я здесь хотел бы, чтобы меня вообще изолировали, закрыли, позволили быть сумасшедшим. Чтобы кормили, поили и позволяли быть совершенно в отключке. Чтобы сидел, созерцал волшебные городушки фантазий. А причина тому - полное отсутствие сознания, способности, возможности. Я ничего здесь делать и сделать не смогу. Смерть еще не пришла, я еще жив, а видеть это очень больно. Потому я здесь должен  по максиму отключится и уже ничего не воспринимать. Вопрос об «делать» вообще не стоит, а вопрос о том, что воспринимать или не воспринимать – я выбираю не воспринимать. В очень глубоком  состояния транса. Чтобы спрятаться нужно очень  глубоко засунуть голову в песок. Ничего не нужно вообще, ничего не надо. Нахер это все? Отмахнуться, закрыться, отрубиться, отключиться. Просыпаешься и сразу смотреть иллюзии. Чтобы ничего не смотреть, чтобы сон вообще не заканчивался никогда. Чтобы вообще не открывать глаза. Пиздец как все страшно. Даже не допускать вероятность наличия какой-то реальности кроме той, которую я пытаюсь всеми силами поддерживать. Что настолько страшно соответствовать всему этому. Делам, задаче. Задолго до решения. Максимально избежать любых контактов, действительности. Максимально избежать, держать  себя неприкосновенным. В глубоких трансах,  чтобы не видеть того, что видеть больно.
   Уход глубже, постоянный уход в транс. Еще меньшое соприкосновение с реальностью. Базовая установка :  сделать так, чтобы совсем не смочь,  ничего не видеть, не воспринимать. Страшного. Страшно соприкасаться с реальностью, страшно видеть ее. Я слаб видеть то, что есть. Нужно себя засунуть в транс в песок, отвлечь, заняться чем-то постоянно сбегать, покидать любые пространства, ситуации. В которых есть необходимость соприкасаться с реальностью. Выходить с берлоги своей. А выходить это настолько совсем никак, что я еще глубже под одеяло еще глубже засовываю себя. Уже война, все рушиться, бомбы рвутся, а я еще глубже залезаю под одеяло, засовываю себя поглубже и крепче зажмуриваю глаза. Буду себя удерживать в пространстве неведения и  еще больше избегать соприкосновения с реальностью, болью, опасностями. Меня пришли убивать, а я зароюсь с головою и представлю, что все нормально. Я нагородил 99%  фантазий, чтобы убежать от 99% реальности. Оставив 1 %, чтобы двигать тело, жрать, спать…

Т.8
Полная потеря сознания. Отсутствие осознающего начала. Я полностью растаскан вниманием по каким-то процессам. Не больше ни грамма свободного сознания, чтобы  отличать себя от всего этого. Я полностью не принадлежу никакому больше, ни себе. Я полностью на части растаскан. Весь свой ресурс раздал, себе ничего не осталось. Полное отсутствие изначального сознания, ресурса. Полное ничто. Нет уже сил, осознанности, сознания, стартовой точки из которой можно что-то увидеть, понять, сделать. То, что я поддерживал своим вниманием теперь этого «Я» больше нет.

ЦТ.
Отчаяние, злость, бегство. Не знаю я что делать. Не буду я этого делать. Закрыться, не видеть, не знать, отвернуться.  Бросить это. Бежать. Постоянное бегство, злость, раздражение, неудовлетворенность, отсутствие побед. Поражение. Вектор постоянного убегания. От боли, неудач, от сложности. Нет желания, нет готовности на определенном этапе что-то продолжать, делать, тянуть. Установка, что это мне не нужны эти сложности, проблемы, я лучше убегу. Попробую что-то другое. Сделаю. Это не для меня. Отключка, закрываются глаза. Опять физическая неспособность продолжать. Нет больше ничего. Пойду посплю. А продолжать не могу, ни хочу, нет сил. Все надоело. Усталость, раздражение, отрицание всего и вся. Таракиньи бега. Поражение. Опущенные руки, сомнения . Незнания, непонимание, что и как дальше делать. Привычка к поражениям, неудачам. Привычка себя считать слабым, неудачником. Постоянная борьба с чем-то в себе, в мире. Постоянное преодолевание в себе. Преодоление, отыграться, победить. Постоянное снижение по уровням с постоянным одинаковым намерением, установкой, что я еще вернусь, отправлюсь. Восстановлюсь, начну с малого. Я уходу, но я еще вернусь.
Смирение - что все равно не получиться. Что я уже не помню, не понимаю всего, что я же раньше не могу не понимаю всего. Как старик, который когда-то ходил быстро,  а теперь еле двигается и понимает что «за девками » поздно метаться, бегать. Пытаюсь постоянно обходиться меньшим, выстроить что-то на меньший уровень. Продолжая верить в то, во что верил, стремился на более высоких уровнях. Постоянно не принимаю то, что есть.
Витаю где-то. В постоянных бегах. В делании чего-то, что  ни к чему, кроме поражения не приводит. Постоянно с чем-то борюсь: с собою, с другими, с ситуацией. Постоянно пытаюсь что-то решить и при этом я постоянно сплю. Я вообще ничего не делаю. В трансе. В состоянии  дикого недосыпа, усталости. Пытаюсь что-то делать, горожу, выдумываю. Компенсирую «Костылями» какие-то свои неспособности. Мыслительными заглушками, образами. Экранами. Достройками и пристройками того, чего нет. Я совершенно не понимаю, что пишу, что происходит. Не могу видеть, смотреть. Закрываю глаза и в отключку.

Пространство: Полной отключки, засыпания, наркоза, анабиоза. Спишь и не можешь проснуться.

**************
Импланты:

Не могу пробиться сквозь пелену. Не могу увидеть, включиться,  хоть немножко пойти в себя, чтобы прийти в себя. Мне уже какие-то сны начинают сниться. Я просто вырублюсь, отключусь и попаду в пространство сна. Не могу увидеть импланты, программы объекты. Могу лишь издалека на автомате произнести команды. А что там происходит? Я в другом месте. Слова, мысли путаются. С трудом удается вспомнить это. Полная измотанность и отключка, нет и малой доли того, чем я обычно являюсь, на что опираюсь. Ощущения, что мне нужно крепко уснуть. Мне очень тяжело продолжать сеанс. Все мое внимание, сознание кричит, что надо вырубиться, отключиться, уснуть. Никаких других вариантов нет. Есть только два: либо писать, либо спать. Я выбираю спать!

Имплант, который создает такое состояние
Внушает:
Спать, отключиться, выключиться, отдохнуть, не продолжать, невозможно продолжать.  Невозможно оставаться здесь, невозможно себя здесь удерживать, бегом отсюда! В отключку! Выхода нет. Все перекрыто . Неоткуда взять внимания, ресурса. Некуда выкарабкиваться, чтобы преодолевать это все. Убирать. Преодолеть, убрать невозможно, нереально. Единственная возможность  отключиться полностью. То есть последовать туда, куда состояние очень требует и ведет. Путь один – отключиться, выключиться. Неважно – что сейчас происходит? Где ты сейчас? Нужно лишь уснуть, отключиться. Если уснуть не получается, то по крайней мере переключиться на более менее другие «телевизионные каналы». А сюда больше не возвращаться. Главное покинуть это пространство, убежать отсюда . Желательно в сон. Или переключиться на что-то другое. Здесь оставаться нельзя, это делать, это продолжать нельзя. Это слишком тяжело, невыносимо, не по силам. То есть без вариантов, просто физически ты не сможешь сейчас ничего сделать. Выход только – в отключку от того, что есть здесь и сейчас. Ну его нахер продолжать все. Прямо все тяжело и я себя не могу вытащить отсюда, их этого состояния. Выход –поддаться. Спать хочется так дико, что это кажется сейчас самой прекрасной, самой приятной альтернативой продолжению вообще ближайшим нескольким минутам. Все, что я хочу – это найти койку, упасть и выпасть из этой реальности. Чем глубже отключиться, тем лучше. Чем меньше вообще сознания, восприятия останется – тем лучше. Чем крепче, чем беспробуднее  отключка – тем лучше. Всеми силами стремимся к отключке.

Принуждает:
Вырубиться, выключиться, спать, не продолжать, отключиться, перезагрузиться. Включиться в иную реальность. В более привычных, понятных пространствах. Заблокировать себя. Выключить себя настолько,  что бы лишить себя 99% ресурсов , внимания. Оставить только 1% , чтобы на людях в обморок не грохнуться. Оставить только один, единственный выход – уснуть. Сознание не должно больше здесь присутствовать, видеть , делать, быть в этом пространстве. Сознание надо отключить. Принуждает отключить полностью сознание.

Запрещает:
Думать, включаться, делать, преодолевать это. Надо подчиниться, сдаться,  уступить. Запрещает видеть что-то вообще. Кроме того что уснуть. Вариант уснуть я вижу. Другие варианты я отрицаю всеми силами. И близко не допущу. Я их отрицаю всеми силами и делаю невозможными. В этом состоянии это невозможно, просто нереально. Я должен уснуть, а все что надо делать или другие варианты – я их не вижу и они есть нереальные состояния. Только сон и только отключка.

ТП.
Надо себя вытаскивать, но дальнейшая работа - это адкое занятие
Бесполезно вообще дальше продолжать, можно выключаться. Уже можно бросить, так как дальше продолжать нельзя. Любая работа, дела, любые даже самые простые задачи кажутся отсюда просто физически нереальными. Неподъемными. Я не  могу дальше продолжать. Я должен отключиться, Выключиться. Любые средства хороши. Идеальный сон, кино, . Как то выбраться их этой ямы можно только отключившись. Оперевшись. Вернувшись вниманием к привычным опорам, пространствам. Отсюда нужно убежать, отключиться, не быть здесь. Любыми средствами, силами нужно отсюда убежать, не быть здесь, отключиться. Бежать туда, где более менее понятно, комфортно, как-то восстановиться. Поспать. Вот бы сейчас поспать. Вообще идеальное средство. Вот я сейчас высплюсь, восстановлюсь. Силы станут больше и тогда я тут все решу, исправлю, налажу, смогу. Но не сейчас. Сейчас я не могу. Сейчас я точно, хоть расстреливайте меня, я не встану, не проснусь. Не видеть этого, не делать. Вообще не просыпаться. Ой опять целый день. Когда же это закончится? Ой,  поспать бы. Когда спишь, то не видишь, не делаешь. Блаженное состояние отключки. Нужно включать эту сонливость, вялость каждый раз, когда что-то угрожает пребыванию во сне, в отключке. Когда нужно что-то реально видеть, делать. Да нахер это реально делать? Держим себя во сне. Отключимся разными способами. Нужно максимально заглушить реальность, отключиться сознание, что бы действительно реальной альтернативой было уйти из этого пространства, неважно куда и сюда больше не возвращаться. Просто уснуть, отключиться и т.д.
Все как-то далеко, все безразлично, не важно, чуждое, чужое, нереальное. Вот сон - он реальность. А реальность это сон. От которого нужно отключиться, отмахнуться. «Пробудиться» о реальности. Пробуждение наоборот. Не хочу ни видеть, ни знать происходящего. Не хочу знать, что надо делать? Как и зачем? Все! Отключусь. И вообще! Ничего не хочу слышать, видеть, понимать, создавать, разбираться, брать, открывать глаза. И вообще – Я хочу спать. Может быть когда-нибудь я вернусь, что-то сделаю. Но только не сейчас. Сейчас всеми собою я отсюда ухожу. И шансов себе не оставляю. Потому что в таком состоянии пребывать в каком-либо пространстве просто нереально.

*****************

Проявить имплант, который принуждает меня бороться с этим сном.
Внушает:
Последняя связь с реальностью. Он доброжелатель, союзник, который удерживает связь с реальностью. Который помогает бороться с окончательным засыпанием. Который помогает не замерзнуть в лесу в мороз. Который помогает держаться наплаву, в адекватности, в сознании. Который помогает перебарывать это все, не свалиться, что бы совсем ничего не потерять. ДА! Сил не осталось. Да! Идти дальше практически невозможно. Но останавливаться нельзя. Можно упасть в грязь у дороги. Потому давай дотяним до ближайшего сухого места у дороги и  там отдохнем. Отдыхать и останавливаться нельзя. Отключку нельзя допускать. Я должен оставаться «Здесь», я должен оставаться в сознании. Писать, быть эффективным, успешным. Я должен хоть что-то делать. А я вечно хочу спать. И если позволить себе уснуть, то я настолько глубоко погружусь во все трансы, что пиздец. Нельзя позволять себе спать днем. Нельзя спать, нужно вставать и работать. Тот, кто много спит, тот лентяй. А тот, кто спит мало - тот молодец. Нужно всю жизнь работать, а не проспать и ничего не сделать. Сон как враг. Состояние вне от реальности. Ладно, если бы я ночью спал. Но я сплю постоянно, даже когда мне кажется, что я проснулся, все равно сознание ноль. Нельзя спать. Нельзя терять сознание, нужно оставаться осознанным, нужно быть сильным. Нужно действовать, продолжать, побеждать. Нельзя расслабляться, нельзя останавливаться.

Принуждает:
Уснул… Изможденность, постоянная борьба с усталостью. Постоянное пребывание на пределе своих ресурсов и возможностей. Постоянное загоняние себя в минус по энергии. Постоянно лепить себе кучу каких-то задач, которые нужно срочно сделать. Нельзя спать, нельзя отдыхать. Нужно делать. Сделаешь – тогда  отдохнешь. Постоянная куча задач, постоянное нельзя отдыхать, спать, отключаться. Я должен делать, иначе все потеряю, все разрушу. Я должен постоянно идти, нельзя останавливаться. Остановка  смерти подобна. Я должен разогнаться, набрать оборотов, «прокачаться»,  чтобы делать больше. Чтобы КПД больше было. Тогда будет больше получаться, денег будет больше и т.д. Всегда нужно действовать. Тот, кто не работает, тот лентяй. Чувство вины не сделать чего-то. А должен был. Постоянное загоняние в чувство вины,  если я чего-то не сделал. То постоянно  себя чувствую мудаком. Что я не такой, что я не делаю того что должен. Другие успешные. Я а не такой. Вот если буду работать больше, правильнее, честнее. А я больше сплю, превратился в лежебоку. Потому все неправильно. А пока я лентяй. Я должен работать больше, прилагать больше усилий.

Запрещает:
Отдохнуть, успокоиться. «Выдохнуть». Заморочки, Заморочки. Заморочки. Важность! Срочность! Нельзя отпустить. Нельзя ни на секунду  расслабиться, нельзя позволить себе какую-то радость, отдых, что-то. Торопливое постоянно должна быть какая-то важность, суета, срочность, какие-то дела. Я все важное упустил, потерял. Надо наверстывать, торопиться, действовать. Нельзя совершенно останавливаться, отдыхать. Быть осознанным, осмотрительным. Нельзя заниматься совершенно собою. Нельзя точить пилу – нужно пилить, пилить, пилить.

ТП. Идеи:
Сил уже нет продолжать. А дел осталось столько же. Я не  успеваю. Я постоянно проигрываю. Чтобы постоянно менять - я должен быть сильнее, эффективнее, быстрее правильнее, точнее и т.д. Я отстаю, постоянно отпускаю и проигрываю. Мне нельзя отдыхать. Отдыхать - это плохо. Имплант трудоголика. Я и делать то уже ничего не могу. И  вся энергия тратиться на неделание, на мозгоебство. Мозгоебство не должно прекращаться. Я должен постоянно что-то думать, придумывать, решать что-то. Куда-то торопиться. Наго гнать какую-то важность. Делать ВД. Все силы, суета, суматоха должна быть - но не в реальности, а в голове, на  данном уровне. Может быть на других уровнях я эту дикую силу приводил в реальности. А здесь я только в свои фантазии, в свои миры… Идея в том, что отдыхать - это плохо, позорно.  Надо постоянно трудиться, постоянно пахать, развивать, делать, тренироваться. Делать больше. Хочешь больше? Делай больше! А если устал - то да, я вижу. Изможденный, нервная система уже не тормозит. Нельзя тормозить нервную систему. Она настолько разогналась, настолько переутомлена, что затормозиться уже не может. Человека укладывают силком на кушетку санитары. А он дергается. Не может лежать на месте. Он не знает, что он делает, куда идет. Главное - это что-то делать, куда-то идти. Что-то решать. И т.д. Неважно что происходит  насколько это эффективно и правильно. Насколько есть силы, и пока успокаивающий укол не сделают,  человек дергается, вырывается. Санитары говорят: Успокойся ты дыбил. А человек не может остановиться. Глаза ничего не видят. Язык изо рта. Нервная система настолько уже разогнана. Система торможения отсутствует, что человек в трансе просто рвется. Остановиться не может. КПД = 0. Уже все процессы внутри, но остановка невозможна. Не понимаю что делать. Не знаю, не могу делать, но останавливаться нельзя. Не могу не продолжать.

Пустое, опустошенное, усталое состояние. Апатия.

Эпизод, в котором  я создал это пространство.

Это нереально. Я сейчас в таком состоянии уж точно ничего проявить и увидеть не смогу. Я и в лучших своих состояниях увидеть не мог. Я либо увижу спонтанно, либо тут же себя загоняю в рамки невидения. Я отлично это сделаю. Я пока не проработаю вопрос блокировки, восприятия своего я не могу ничего. Тем более я сейчас свои команды озвучиваю на автомате. Я присутствую здесь краем глаза. Сознание здесь вообще не участвует. И что-то там видеть в то время, когда я не могу даже вспомнить как меня зовут. Все силы, чтобы держаться в отключке. Держаться только линии пребывания в настоящем. Я не могу больше ни на что. Проявляй – не проявляй. Я не смогу проявить этот эпизод сейчас. Все мои желания устремлены к тому, чтобы эта сессия быстрее закончилась. Я не могу. Очень и очень тяжело продолжать работу. Я улетел и совершенно не могу ничего.

Состояния, которые я пережил в этом эпизоде:
Усталость, изможденность, состояния предела, которые были… Невозможно было увидеть. Я был раб, который настолько устал. А продолжать нужно. А надсмотрщики бьют плетьми. А продолжать можно только отключившись, только на автомате. То есть усталость изнеможенность, страдание было настолько сильно, что продолжать можно только отключившись, только на автомате. То есть минимум внимания , сознания здесь. Продолжать нужно. Выбора и вариантов нет, но сознанием присутствовать слишком болезненно.  Поэтому будем делать на автомате, а внимание отключим. Если не удается поспать, не удается лечь, прилечь. А нужно какие-то камни таскать, то максимально увести внимание отсюда вдаль, в транс. Ощущения вынужденности, загнанности, отсутствия выбора, свободы, способности и возможности самому выбирать  что делать. Я должен делать то, что должен и выбора у меня нет. Я должен делать, я не могу этого делать. Единственное что я могу - это показывать лучший результат. Прикладывать большую силу. Я должен трудиться хорошо. Не видя, что делается. Без свободы. Просто трудиться изо всех сил. Не щадить себя, не жалеть себя. Корить себя, обвинять себя  с идеей, установкой, что когда потрудишься, то это должно закончиться. Выкроишь себе пространство для отдыха. Идея того, что если сейчас поработать подольше, то потом будет проще. Работы будет поменьше. Нужно будет это все городить, ворочать. Я буду сильнее. Делай одно за другим.  Со временем делать нужно будет меньше. Оно не кончается, ничего не меняется. Ничего не прекращается. Постоянно все новое. А отдохнуть некогда. Нельзя отдыхать, нельзя останавливаться. Единственная возможность - это как загнанная лошадь скакать с надеждой на привал. Скакать уже невозможно, трудно, тяжело. Единственная возможность - это скакать на автомате. А сознание отключить , не воспринимать. Усилие, действие, дискомфорт полный, страдание. Какая-то невыносимость даже мысли о том, что это никогда не кончиться. Должно закончиться. То есть поработать и отдохнуть , поработать и добиться цели  - чтобы не работать.  Я поработал, обеспечил себе что-то, как-то выстроил и обеспечил себе какую-то 4-ех часовую рабочую неделю. Сама мысль о бесконечности  каких-то действий, дел, страшит меня, пугает, я проще отключусь, оставлю постоянную работу на автомат. А самому по возможности убегать, избегать. По возможности убегать. Прибегать к работе тогда, когда это необходимо.

Решения, которые  я принял в этом эпизоде.
Отключить сознание. Не допускать страшное понимание того, что действовать нужно постоянно. Невыносимо. Потому нужно отключить сознание. Автоматом все это отдать. Нельзя останавливаться. Постоянно есть какие-то срочные дела. Все срочно. Надо это, надо то. Я сто лет не отдыхал. Я не могу продолжать работать в таком режиме в таком темпе. Мне тяжело. А жизнь не останавливается. Мне это нужно продолжать , успевать, задачи накапливаются, сложность повышается. А мне отдохнуть не получается. Я не помню, что бы я  как-то полноценно отдыхал. Я не умею отдыхать,  поэтому я вынужден для отдыха выгораживать какое-то пространство, в котором я отключусь от всего. Где-то на внешних планах, на автомате я буду что-то делать. Но я все больше и чаще, убегаю в это пространство, выделенное под некий отдых, отключку.  То есть,  если я не могу уснуть, по настоящему отдохнуть - я буду спать на ходу, буду отключаться и отдыхать на ходу. Я буду отключаться от работы и оставаться в этом выделенном для отключки пространстве. И таким образом я смогу хоть иногда отдыхать. Но фишка в том, что я все чаще убегаю туда, все меньше я остаюсь в реальности, все больше делаю на автомате. Все больше делаю из этого выделенного пространства и т.д.
Что-то невыносимо. Постоянной работы быть не должно. Она должна когда-то закончиться. Мысль о перманентности задач, деятельности, работы – она меня страшит. Я должен как-то сделать так, чтобы потом уже не было в этом необходимости. Деньги заработать, еще что-то сделать. Как  выстроить механизм. Они помогают отключиться. Или сделать, поработать, создать фирму, проект и потом не работать, не делать вообще ничего. То есть каждое дело для меня является конечным. Я каждый раз, начиная что-то делать, стремлюсь чтобы сделать это. И снова вернуться в свое выделенное пространство для отдыха и по возможности, по максимуму оттуда не выбираться.
Я не наигрался в беззаботность, в беззаботное детство. В детстве была какая-то тяжелая работа. Я не хотел ее начинать и очень хотелось, что бы она побыстрее закончилась. Я страшился ее делать. Даже когда ее делал я думал о том, когда же она закончиться и когда же я снова смогу отдыхать, баловаться, ничего не делать. И я выделил для себя некое пространство, в которое прятался от предстоящих дел, задач, угроз. Которые мне не очень  хотелось делать. И я помещал себя туда каждый раз, когда мне было страшно начинать что-то делать. Даже  во время выполнения задач  постоянно старался не включаться. Оставаться как бы вне этого пространства. Не делать этого даже делая. Отключать полностью себя в момент появления, видения, исполнения задачи. Не делать даже делая что-то. Делать что-то вынужденно. Не желательно как-то  болезненно, с одной единственной целью закончить это  как быстрее. И снова нырнуть туда, лежать, не делать. Не выходить.
Сил продолжать больше нет. Я отключаюсь. Я продолжать не могу, не буду. Необходимость и правильность продолжения я буду  отрицать, сопротивляться, блокировать это все. Не буду делать ни в коем случае. Я останавливаюсь, отключаюсь. Не буду видеть и продолжать присутствовать. Я прекращаю. Ухожу, отключаюсь. Со временем любая задача поддается одному и тому же алгоритму: Я отключаюсь. Любую задачу стал воспринимать как нечто, что противоречит желанию отдохнуть, восстановится, прийти в себя. То есть пребывания в этом   пространстве, куда я убежал в этом эпизоде, чтобы отдохнуть - оно стало перманентным. Теперь я и не отдыхаю здесь и не  делаю ничего, и силы постоянно тратятся, уходят и ничего не меняется.
Я не буду делать.

Приобретенный имплант
Внушает:
Невыносимость бытия. Боль, невозможность постоянно присутствия здесь, в реальности. Невыносимость , тяжесть жизни, безысходность, отсутствие просветов, проблесков сплошная боль, страдание. Нет, я не вижу света в конце тоннеля. Не виду передыха, отдыха, лучика света. Источника тепла в этом холоде. Я не вижу какого-то отдыха в бесконечной череде сложностей, ситуации. Бесконечное течение жизни это постоянный источник боли, несоответствия. Каких-то страданий и боли. Поэтому нужно найти возможность выключаться. Невыносимо это. Это постоянное ощущение невыносимости. Страшно понимать, что в этом нет ни конца, ни передыха. Очень страшно это понимать. Я не готов так жить. Без отдыха, без каких-то проблесков, пауз, каких-то надежд, уцелей, достижимости этих целей, изменений. Никогда это не измениться. Невыносимость вечна. Боль неизбежна и просвета нет здесь.

Принуждает:
Убегать, сбегать, искать убежища, передышки, отдыха, паузы, остановки. Я не выдерживаю интенсивность, необходимость жизни, движения, осознанности присутствия. Я должен бежать. Избегать. Искать тихое пристанище. Мне нужно найти пещеру, чтобы укрыться в постоянный ветер и холод. Я продрог, озяб, мне нужно отдышаться, остановиться, согреться. Прервать череду невыносимых моментов и найти защиту, прибежище, некий такой привал, отдых, отключку. Постоянно нужно идти, убегать, не делать… Делать меньше, уклоняться.

Запрещает:
Быть достаточно сильным, чтобы соответствовать естественному течению жизни. Запрещает принимать, видеть, делать ровно то, что должен делать. Запрещает по-честному, не страшась, не боясь, встречать какие-то задачи и делать их. Запрещает оставаться на уровне жизни, полностью самостоятельно решать свои вопросы и полностью закрывать. Запрещает оставаться на уровне текущих задач. Когда задача на 11 единиц и действий по решению на 11 единиц. Задача на 165 единиц и действий в совокупности на 165 единиц. Идти и развиваться так.

ТП. Идеи:
Невыносимо бить постоянно в строю. Работа никогда не заканчивается. Отдыха никогда не предполагается. Это невыносимо. Я надеялся на отдых, наплевал на перерыв. А оказалось, что это никогда не закончиться. Я надеялся, что закончив, это мне не придется больше делать. Или этого делать. А задачи есть постоянно. Потому я не вижу смысла, ценности не вижу результата, итога, не вижу конца, края. Даже большие задачи должны заканчиваться неким итогом, плюсом. А здесь все как рабство. Я почему-то должен постоянно что-то делать, а почему - этого не понимаю. Кому это надо? Зачем, почему все так устроено? Что я постоянно что-то одолжен решать. Где перерыв? Где отдых? Где возможность жить? Для меня работа и жизнь - вещи не совместимые. Если есть только работа, то зачем тогда жить. Мы работаем, чтобы после работы жить. Не работать,  а жить. А если нужно постоянно работать, постоянно что-то делать. То жизнь становится просто рабством, непонятным бесконечным страданием. Оставаться здесь невыносимо. Нужно убегать. Нужно стремиться сделать так, что бы ничего не нужно было делать. Что бы можно было отдохнуть, порадоваться… А тут бесконечная череда нескончаемых задач и нужно и нужно. Это обесценивает жизнь, превращает ее в белечье колесо, у которого нет выхода. И выход можно найти, только включившись на какие-то способы отключки. Выдерживать постоянно эту нагрузку и боль невыносимо.

*****

Текущее состояние:
Бесконечность, бесполезность того, что я делаю. Результаты обесцениваются, даже если они есть. Потому что масса постоянно давящего груза, того, что опять и опять это надо делать, напрочь обесценивает то, что уже сделано. Даже реально адское существование, сплошное страдание, жизнь без остановки. Только «надо, должен» и нет конца. Я всю жизнь так прожил  - это ни к чему не привело. ТЕОС тоже превращается в рутину, ценность которой я стремлюсь обесценить. Потому что эти достигаторские ожидания не воплощаются,  а жизнь как была жопной так и остается. Ощущение, что я не могу иметь результат. Не могу быть даже уверен, что там что-то рассоздалось, поменялось. Делаю потому что надо, потому что по-другому никак нельзя. Надежды возлагаю. Но тут же все обесцениваю.

ОИ.  Имплант тотального неприятия, отрицания, отвергания текущей реальности.

Внушает:
Все не имеет смысла. Если ничего изменить нельзя то и делать незачем. Апатия, бессмысленность, бесконечность этих страданий. Необходимость что-то постоянно делать. При этом черпать воду из болота, а она все прибывает и прибывает. Кто-то обязал меня это делать. А я не  вижу смысла. В чем ценность жизни, если она постоянное напряжение, боль. Какие-то гоны, суеты. Постоянное вечное недостижение цели. Жизнь такая совершенно не имеет ценности. Соответственно нужно как-то бежать отсюда. Нужна другая жизнь. Эта жизнь не подходит. Она какая-то дурацкая, абсурдная и как бы невыносима. Бессмысленна. Я не хочу.
Забей, отключись. Беги. Единственная возможность как-то жить это выстроить свой мир, реальность и там жить. Вокруг сплошной абсурд. В этом абсурде существовать болезненно и глупо. Я так жить не буду. Я буду искать другие  возможности. Я не понимаю этот мир. Бессмысленный, абсурдный. Хрень дурацкая. Постоянная суета. Бедность. Страдание насилие. Ради чего, ради бреда. Этого мира я не принимаю. Надо строить свой, убегать туда, спасаться, стараться отсюда уйти. Стараться здесь не быть. Быть в другом месте. Минимум связи с этим миром. Он совершенно дурацкий и бессмысленный.

Принуждает:
Искать, сбегать, искать спасения. Искать просветления в ТЕОСе, в трансовых состояниях. Пребывать полностью в альтернативных реальностях. В голове. Пытаться ее сделать реальной. А от текущего мира откреститься, отгородиться всеми возможными системами защиты и ресурсами.
Вообще не принимать, не быть здесь вообще. Сделать что-то  вынужденно. Изнасиловать себя, заставить вышел, сделал и туту же  бежать обратно. Ценности в этом мире вообще никакой нет. Построить здесь что-то, быть счастливым невозможно. Быть жестоким и так далее. Не улыбаться. Вообще не жить. Абстрагироваться. Я вынужден здесь что-то делать. Но по-честному постоянно пребывать здесь, что-то здесь сделать не могу, строить дом лишь в компьютере. А в реальности я не готов. Я изредка соприкасаюсь с этим делом, но вынужден тут же убегать.

Запрещает:
Принимать этот мир, научиться в нем жить. Освоиться, быть, жить в этой настоящей реальности. Запрещает верить в этот мир, считать его реальным. Запрещает многое видеть в этом мире. Запрещает центроваться здесь. Выстраивать основу, стартовую, точку здесь. Сознание отсюда максимально увести. Запрещает принимать правила, законы, принципы. Запрещает делать что-то в нем.

ТП. Идеи:
Я отказался здесь быть, жить. Я принял, что эти страдания, ад на земле это слишком страшная боль. Базовая установка - это «Я здесь жить не буду и не хочу». На основе базовой установки начинаются всякие решения, что минимум контакта с этим миром. Лишь делать вид, что я здесь живу. А сам тайком жить в своем мире. Я никогда  отсюда не выйду, не открою двери. Мир непонятный, жестокий, злой, тяжелый. У меня должно быть некое свое пространство, свой мир. Только там возможны какие-то радости и чудеса. Туда нужно убегать и проводить основное время там. Здесь только тогда, когда неизбежно нужно выйти. Но остаемся мы внутри и выходим  только в экстренных случаях. Отвергаем, не видим, не смотрим. Отгородиться по максимуму. Как будто есть 2 государства. Мое и реальное. Я живу в своем, а в реальном лишь минимальные торговые отношения наладить, чтобы провизия, чтобы товары поставлялись. Не пребывать в реальности, а полностью  настроить так, чтобы как можно меньше необходимостей возникало чтобы выходить из дому на улицу. Доставка еды, секс по телефону и все остальное. Не выходить, не общаться, не строить, не добиваться ничего. Все бессмысленно. Я должен проснуться от этого говенного мира. Этот мир жесток и невыносим.
Отгородимся от этого мира и будем жить в своем собственном. Как образ в детстве, когда комната отгорожена одеялами. Еду приносили из кухни.