Парадигма болезненного самовосприятия себя. Отказ знать правду и реального себя. Выживание за счет создания о себе иллюзорных и хороших представлений у других.
Создание и продвижение вымышленного образа себя

Спрятаться от всего, от всего закрыться. Идея, что много есть того, что знать больно, много фактов, которые очень больно знать, лучше этого не знать. Отказ от способности знать, быть в сознании, осознавать происходящее. Отказ от способности осознавать реальное положение вещей, себя, свое реальное положение, реальное отношение ко мне людей. Дорисовывать, что все не так, что все лучше, что я круче. Большая разница между тем, кем мне хотелось бы себя считать, и думать, что люди меня таким считают, и правдой, реальностью. Мне так хотелось и хочется доказать себе, убедить себя, что все так, как мне хотелось бы считать. И я отказываюсь знать, осознавать, понимать правду, чтобы не порушить эту иллюзорную картинку. Отказ от последних связей с реальностью, от осознавания реальности, чтобы хоть как-то удержать образ, что все итак хорошо, как повод с реальностью не взаимодействовать.

Отказываюсь знать правду, которую больно знать и в таком мире больно жить от этих фактов. Нарисовать картинки о себе и своей жизни, держаться за эти иллюзии, отказываться взаимодействовать с реальной реальностью, с правдой, которую я считаю печальной.

Я не хочу это знать, понимать, помнить. Я отказываюсь от множества пониманий, фактов, знаний о реальности. Отказываюсь от способности быть в этой реальности, в которой правда обо мне, моей жизни, совокупности фактов и ситуаций уже несовместима с тем, чтобы в этой реальности оставаться и быть. Надо уйти из этой реальности, отказаться в ней быть. Так грустно, печально. Серо, уныло. Я чувствую себя неудачником, чувствую боль от того, кто я есть на самом деле. Я устал от того, что люди меня не понимают, что я все пытаюсь кем-то казаться, кем-то быть, кем я не являюсь. Что-то постоянно из себя изображать. Доказывать, спорить, добиваться, требовать уважения, признания. И прятаться за этим от факта, от того, кем я на самом деле себя считаю.

Внутри у меня есть понимание, ощущение, позиция, что со мной все плохо, что я неудачник. Что я хуже, лживее, хитрее, обманчивее, чем хочу казаться себе и другим. Я пытаюсь построить жизнь, общение с людьми, все связи на том, что есть правда, она печальна, я презираю себя за это, и что я должен лгать, казаться кем-то. Я принял решение, что реальный я, настоящий я – это ужасно, что все плохо, и быть им (реальным мною) невозможно, так не выживешь. И что надо доказывать себе и всем, что все это не так, бежать от правды о себе, и строить какую-то странную выдуманную личность, эго, гордыню, выпячивать, высокомерничать. А внутри, под этим – боль и отказ от способности знать правду, взаимодействовать с реальностью на уровне знания правды.

Хитросплетения ума. Болезненная потребность охранять границы, агрессивничать, никак не пускать, не допускать до правды. Если вдруг касается правды обо мне, о моем настоящем, о настоящих слабых сторонах, ошибках. Я агрессивно себя защищаю. Надо чтобы и мне и другим казалось, что все не так. Я активно занимаюсь созданием видимости, похожести на что-то другое. Агрессивно, обидчиво боюсь любых моментов, которые напомнят, укажут на то, от чего я так рьяно убегаю. Я боюсь туда смотреть. Позиция, что я все равно там ничего сделать уже не смогу, поэтому и знать эту печальную правду о себе, о жизни, о мире я отказываюсь. И буду делать вид, создавать картинки, что это все не так, и буду держаться за эти картинки. Отчаянно за них держаться, демонстрировать, доказывать, отстаивать.

Я радуюсь, когда люди верят – тогда и я начинаю верить. И я очень переживаю и боюсь, что люди узнают правду, что все не так, что я не такой, что все намного хуже. Я избегаю таких людей, стараюсь больше общаться с женщинами, их проще очаровать, бросить пыль в глаза, и через их влюбленные запыленные глаза свою самооценку повышать. С мужчинами сложнее, я заранее напрягаюсь, встаю в оборонительную позицию, готовый защищать свое, и если не получится – убежать от этого человека. Я живу за счет продления иллюзии о себе в своих глазах и глазах окружающих – все нового и нового материала людей, которые еще не знают меня настоящего, и которым еще можно пускать пыль в глаза. Постоянный процесс смены людей, старых – которые уже разочаровались во мне, и поняли, что я говно, на новых, на которых еще можно держаться и отрабатывать иллюзии.
Стараться себя не проявлять, контролировать себя, все контролировать, все держать, нельзя выдавать правду, что я лох, нужно всегда кем-то другим казаться. А я лох, я наивный, какой я есть все сразу начинают меня обижать, и мне нужно казаться круче, быть кем-то еще, кем-то другим. Я заранее агрессивен, заранее готов отказаться от связи с любым фрагментом реальности, который указывает мне на то, что все совсем не так, все хуже, чем мне хотелось бы видеть, верить и считать.

Я уже совсем ничего знать не хочу, я устал от этого напряжения, от постоянного контроля, постоянного притворства, ведь страх, что я просто не смогу жить в мире правды, где все так сильно отличается от моих ожиданий. Тем более сейчас, когда я взрослый и мне нужно выживать, зарабатывать, кормить детей. А я все потеряю, если буду собой и буду знать правду, я неизвестно где окажусь, там будет кошмар, все от меня откажутся, ведь поймут, что я лох, ценности во мне нет, и перестанут со мною дружить. Агрессия, защищаться потребность, презрение к людям, если они вдруг вздумают разочаровываться во мне. Лучшая защита – это нападение, агрессивно бросить этого человека. Постоянный страх, что люди увидят правду, и постоянно нужно генерировать процесс очарования людей собою, постоянно искать способы и поводы нравиться, приятно удивлять, стараться, потому что убегаю, очень боюсь разочарования человека в себе. Постоянно стою на цыпочках.

Боюсь ошибиться, не понравиться.