Программа: обманывать себя так, чтобы не видеть собственного самообмана
Как обмануть себя так, чтобы обмануть себя, что я себя не обманываю.
Отторжение себя на каждом уровне. Постоянный отказ от себя, от части себя, которая обманула саму себя.
Текущее состояние:
Общая слабость, чувство некого облегчения и свобода от слова «должна». Некая часть меня говорит, что «Я должна…!» Мне нужно строить мою жизнь вокруг кого-то, одному скучно. Нет вокруг кого вращаться - организовываю бурную деятельность. Вроде не хочу делать ничего для других, но и для себя тоже ничего не хочу делать.
Я ничего не хочу. Даже еду не хочу готовить. Общее состояние «Скука». Нет никаких желаний. Я ничего не хочу. Противоположное состоянию «Я увлечена…» . Я начинаю отпускать людей, чтобы они сами организовывали свою жизнь. Не чувствую ответственности за них. Мне стало легче признавать свои заслуги, успехи. Иногда могу собою гордиться. Раньше бы я умиляла свои достоинства. Раньше для меня была очень важна принципиальная скромность. И всех убеждать, что так каждый может сделать и отрицать свою роль, заслуги, исключительность. Но при этом мне становиться скучно. Нет карьерных рвений, посылов для рывков, бега, стремления.
Состояние скуки: скучно, я замерла, не хочу ничего делать, слабо как-то в теле.
Приказываю себе проявиться состоянию, в котором я нахожусь, когда мне скучно.
Приказываю себе проявить пространству, в котором я переживаю состояние скуки.
Т.1
Я отказываюсь понять, почувствовать чего я хочу. Я чувствую что-то «чего я хочу» - кардинально отличается от того, что я делаю. И если я себе признаюсь - чего я хочу, то мне придется всю мою текущую жизнь выбросить на помойку. Ощущение, что все, что я делаю сейчас в моей жизни, еще больше меня отделяет от того, что я хочу на самом деле. Если пойму чего я хочу на самом деле, то мне все придется остановить и переложить свой курс совершенно в другую сторону. И я не представляю себе другой жизнь. Как жить этой – я понимаю. А как другой - а вообще какой? Не понимаю. Сейчас я делаю все не так, как делала бы, если бы я себе могла позволить быть самой собою. Я вообще устала себя заставлять делать то, то и тем-то определенным образом. А с другой стороны я боюсь выходить из зоны комфорта. Я все вижу с позиции – если что-то не нравиться нужно выйти из ситуации и начать жить совсем по-другому. А я не умею по-другому. И я боюсь застрять, потому, что если я пойму то чего хочу, то не захочу жить по старому но не смогу жить по-новому тоже. Я боюсь, что застряну по середине. И только прибавлю себе страданий. Точно буду понимать, как я хочу и не смогу вынести пребывания в том, что вот это, что у меня есть я не хочу.
Центральная Идея: Я пытаюсь не увидеть, отрубить контакты с собою. Я вцепилась в модель жизни, в которой я привыкла жить. Пытаюсь в этом стабилизироваться.
Т.2.
Я не знаю, что делать со всеми людьми, близкими вокруг меня. Я не могу им сказать, что они мне не интересны. Я не представляю, что я могу так сказать. Но я это чувствую. Мне совсем не интересны они. Их интересы, проблемы. Но не вижу способ, как тихо и вежливо смыться из их общества. Они мне представляются как люди, которые озабоченны такими проблемами. Видят мир только через определенную призму. Мне как-то им всем нужно сказать, что мне с ними не по пути. Что весь мир мне представляется в других категориях, что я не могу больше чувствовать и переживать то, что и они. Я думаю, что это будет хамством с моей стороны. Я привыкла подстраиваться под людей, играть в «их игры». Выражать свое сочувствие. А если я не буду этого делать, то это для меня катастрофа. Чувствую очень сильные, тотальные связи с окружающими. Не только близкими, но и со всем слоем людей вокруг. Я хочу его покинуть, но не знаю, как этого сделать. Какая-то структура. Привыкла определенным образом общаться с определенным количеством людей. Я же не могу просто взять и разорвать все связи. Я чувствую ответственность по отношению к ним. Я должна их поддерживать своим вниманием, ресурсами, всем. И что, ко мне кто-то придет со своими бедами, закорочками, а я им скажу, что все фигня? Ты зря переживаешь? Я боюсь этим обидеть людей.
ЦИ. Я чувствую ответственность за людей, за их благополучное существование. Я не могу их обижать никак. И уйти от общения – значит обидеть. Значит - показать людям, что они со всеми их интересами, переживаниями неинтересны. Это очень жестоко и ну очень наплевательски на кого-то конкретно. Мне это выглядит неэтичным. Хотя мне кажется, что людям параллельно до моего существования, но мне не параллельно до их существования.
Т.3
Я не знаю, что я буду делать, если откажусь от взаимодействия с людьми в привычных мне формах и рамках. Непонятное будущее¸ оно меня пугает. Неизвестность. Я не знаю чего ждать от других способов жизни, способов взаимодействия. Потому я выдумываю, что это не этично отказываться от взаимодействия с людьми. Я придумываю себе оправдание потому, чтобы иметь причину быть с ними в контакте. Ведь когда я потеряю контакт с ними, мне придется делать что-то новое. Я себя чувствую некомфортно в этом. Это банальный страх нового, страх чего-то незнакомого. Я фиксируюсь на людях для того, чтобы иметь какой-то якорь. Иначе меня снесет очень сильно. Если я не буду цепляться за привычные, понятные мне роли и моменты, то я окажусь дезориентированной и дезадаптированной. Мне проще жить в том мире, где я знаю правила. Хоть мне оно и не интересно, но зато я знаю правила как это все устроено и как циркулировать здесь. Возможно, это не самый лучший способ, но он мне знаком.
Испытываю страх нового и неизвестного. Это нечто такое, какие-то болезни. Я застряла, понимаю, что мне страшно идти вперед. Не набрала потенциала. Мне совсем страшно сделать шаг отрыва. Я мечусь, сомневаюсь, цепляюсь за прошлое. Состояние метания. Я боюсь сделать неправильный выбор между знакомым и неизвестным. Боюсь сделать ошибку.
ЦИ. Трушу, мне страшно. Придумываю оправдания. Лгу себе, что менять что-то – это не этично.
Т.4
Я отказываюсь выходить на балкон и отказываюсь видеть пространство вокруг. Я вышла, но зажмурена и упираюсь. Не буду смотреть. Отказ видеть, отказ принимать новое. Отказ изменить внутреннюю концепцию. Не хочу видеть новое, чтобы не менять. Не принимать нового. Не хочу видеть новых горизонтов. Я не хочу испытывать открытий, инсайтов. Не хочу разрушать прежнюю картину мира. Я знаю, что я себя обманываю. Я очень боюсь, не хочу видеть, в чем конкретно я себя обманываю. Я выделила в своих представлениях место под это неизвестное новое. И если я открою глаза - это будет новая информации, новое знание. Я признала, что оно существует, я выделила внутри под это пространство. Но я пытаюсь его запихнуть туда не разглядывая. Да это нечто более новое, чем было раньше. Но я не хочу об этом знать. Потому я хочу в темное это запихнуть в это пространство и просто, типа у меня будет комната. В ней лежит то, на что я не хочу смотреть, то, что я не хочу осознавать. Я знаю, что все шире, что есть какой-то кусок, который я не видела раньше, понимая, что надо на него посмотреть. Но не могу открыть глаза. С этим проблема. Я закрываю глаза, блокирую восприятие, запрещаю себе знать, чтобы не видеть , не воспринимать, не знать.
ЦИ. Хочу, чтобы что-то происходило, я но я бы даже не знала об этом, никогда не узнала. Лгу себе, что это не я делаю, а потом придумываю следующую ложь, чтобы скрыть от себя предыдущую ложь.
Т.5
Я пытаюсь придумать для себя какую-то новую ложь, какой-то обман. Мне хочется все это запихнуть в эту комнату, в это пространство и потом придумать какое-то объяснение, что все там должно храниться, но оно не для использования Должна придумать себе объяснение, почему я не должна выходить на этот балкон и почему не должна заглядывать в эту комнату. Должна найти себе какое-то оправдание. Какое-то очень логичное объяснение, что этого не существует. Я что-то знаю. Что-то себе туда запихала. Но я должна себя обмануть в том, что этого не существует. Должна поверить в то. И дальше жить так, как до этого жила. Я никак не могу придумать, как себя обмануть. Я понимаю дилемму - либо мне надо взять себя в руки и открыть глаза, увидев то, что есть и живя с этим, хоть и не понимая как с этим жить. Либо как-то подсуетиться и обмануть себя. Мне сейчас уже очень сложно обманывать себя. Я уже знаю что что-то существует. И я не знаю насколько хитроумной должна быть эта ложь, чтобы я сама себе поверила.
На этом этапе происходит поиск лжи. Я намеренна врать сама себе. Я хочу врать сама себя. Я надеюсь, что со временем я забыла, что себе вру и буду воспринимать это вранье, как правду.
Т.6
Я чувствую себя профессиональной вруньей. То, что я делаю сейчас - я делала всегда. Я все запихивала по каким-то комнатам. А потом просто начинала верить сама же себе в это вранье. Начинала ощущать себя самым правдивым человеком, который не умеет врать. Я развивала ложную концепцию о себе, как о очень честном, прямом, искреннем человеке, который не может схитрить даже тогда когда это нужно. И вся эта не очень гибкая и плохо адаптируемая может она только для того, чтобы прикрыть мою изворотливость. Мою привычку. Привычку обманывать. Я предпочитаю свято верить, что я очень принципиальный, прямой человек, не знающий когда хитрить, не знающий обманов, как говорить все хитрым образом, не знающий как пользоваться обманом. Потому, что если я откажусь от такой модели видения себя, тогда мне придется вспомнить и своей способности профессионально потасовывать факты и мне придется тогда вспомнить все эти случаи, когда я меняла все местами, все подтасовывала, врала и тогда все «крякнеться». Тогда я должна буду честно понять, что и куда я затрамбовала. И мне тогда придется понять, что я профессиональный переговорщик, профессиональная врунья. Умея это все делать - я талант, а не просто врунья. Врать могут все, а врать профессионально, оказывать влияние на людей - это способность, вынесенная на уровень таланта. Моя способность врать гораздо выше среднего. Я думала, что не умею врать и оказывается, что наоборот. И мне придется все переоценить в жизни. Я не знаю, как объяснить себе, что я делаю вид, что не могу в жизни достичь того, что хочу. А если я умею врать и искажать факты настолько хорошо и я могу любого человека уболтать на все, что угодно. И если я признаю, что я умею это делать, то я не смогу признавать больше, что чего-то не имею того, чего я хочу в жизни. Ведь это очень странно не иметь то, чего хочу. Это метод влияния очень сильный. Я кошу под дурочку. Говорю о своей бедности и несчастности, о том, что не могу получить даже маленькой конфетки. Хотя достаточно умения подойти, поговорить с человеком так, что он мне отдаст целый ящик этих конфет. А мне приходиться как-то изображать из себя бедную, что злые дяди мне не дают, хотя вот тут же могу свободно получить целый килограмм. И весь образ потому разваливается.
ЦИ. Я не могу признать, что я умею врать. Мне очень важно доказать себе, что я не умею врать, что я абсолютно беззащитна, что простодушна, которая не понимает, как отвечать на элементарные вопросы. Ведь от того как ты отвечаешь - получаются разные беседы и разные результаты. И мне важно изображать перед собою, что я простодушный человек, не имеющий множества альтернатив в ответах. Что я как пятилетняя девочка. Как наивный ребенок, отвечающий без учета обстоятельств. Отвечающий так, как оно есть. Какие последствия оно может иметь - не знает. Я хочу играть роль такой маленькой, беззащитной девочки, которая может отвечать искренне. Я решила косить под пятилетнюю. Я не хочу признавать тот факт, что я могу очень правильно отвечать на вопросы, чтобы достигать своих целей. Я не могу признать, что есть много вариантов. Я хочу думать, что все очень просто и примитивно, что есть черное и белое. Только прямые пути между т. А и т. Б существуют. Отстаиваю детскую модель поведения.
Т.7
Я очень люблю оказывать влияние на людей через слова. Я считаю, что о, что ты говоришь и как ты говоришь это самое сильное оружие. Я очень люблю это. Но считаю, что это неэтично. И я никогда не буду этим пользоваться. Но раньше мне нравилось иметь власть словом. Мне нравилось в это играть, нравилось побеждать агрессию, побеждать словом врага. Делать словом из врага своего друга. Я видела в этом искусство. Мне нравиться побеждать без войны. Мне нравиться все таким образом менять. Я считала это искусством. Считала это красивым. Я понимала силу своего слова. Мне никогда не нужно было использовать слово во зло, потому, что мой уровень владения словом был такой высокий, что я могла достигать своих целей, не разрушая других людей. И я наслаждалась владением этим. А потом мне пришлось от этого оказаться и стать просто девочкой. Я скучаю по тому, когда я могла этим пользоваться и не считать себя плохой, корыстной, виноватой. Я скучаю по тому времени, когда я сама могла решать - этично это или не этично. У меня не было ограничений. У меня было много возможностей владения этим, что мне не нужно было разрушать других людей, мне не нужна была этика. Мне пофиг было на этику. Просто я могла получать то, что я хочу. Люди искренне сами мне хотели этого дать. И при этом им было хорошо от этого.
Это как какое-то воспоминание по навыку в прошлом. Я понимаю, что потом я сама сделала так, чтобы не осталось и малейшего намека о том, что я умела это. А теперь мне очень важно отказываться от знания о том, что я это умею. Для меня очень важно отказываться от всех своих достижений. Я раньше я могла получать абсолютно все, что я хочу. А теперь я ничего не могу получить. Это как признак того, что я полностью отказалась от этого навыка. Признак этого. Если раньше эта способность приносила мне все чего я хочу, то сейчас я не должна получать ничего того, что я хочу. Потому что это есть подтверждением того, что теперь я действительно не пользуюсь этим навыком и способностями. Это очень важно для меня не получить того, что я хочу. Это одно из условий, которые я должна выполнять. Для чего-то для меня важно думать, что я бесправная, что от меня ничего не зависит, что это я завишу от других людей. Это как часть моей лжи самой себе.
Т.8
Ничего не вижу, не чувствую, или я запуталась. Какая из этих двух версий верная. Я не знаю. Во мне не может быть два противоположных человека. Я и не знаю в какой из них правда. Я не понимаю. Мне важно определиться какая я. Тогда я четко буду понимать, что мне делать. А сейчас это два совершенно разных человека. Их нельзя в одной личности поместить. Мне нужно знать ответ. Нужно сделать выбор. Кем я хочу быть? Кем мне безопасней быть. Точка для выбора. Либо в эту игру играть либо в эту… Мне больше нравиться время, когда я могла делать то, что хочу. У меня есть какая-то фишка, что мне запрещено проявлять власть и влияние. Я просто не могу пойти по этой роли. Я стану тогда заметной. Потому что если я стану жить так, то я обрету обладание властью и это будет заметно. А я должна оставаться незаметной. Для этого я вынуждена выбрать другую роль. Думать, что все зависит не от меня, что ничего не могу изменить, что я не смогу ничего достичь, что я буду незаметна. Если у человека нет достижений, то он незаметен. Он как серая масса, он ничем не отличается. Я не знаю, почему эта идея фикс. Я должна быть незаметной. Мне нельзя проявлять влияние.
ЦИ. Я выбираю роль незаметного человека. Я чувствую давление. Есть обязательства. Я должна быть незаметной. Я не должна выделяться. Я не имею права прикасаться к людям. Я не могу менять их жизнь. Я должна отказаться о себя, должна стать другой. Если же я буду собою - я буду на них влиять.
ЦТ
Запрет на слово. Мне нельзя говорить. Нельзя выражать себя. Нельзя иметь собственное мнение. Мне даже нельзя в своей собственной голове слышать себя, слышать свой внутренний голос. Он в моей голове должен тонуть среди голосов других, голосов чужих мнений. Я должна полностью потерять себя. Я должна уничтожить любой признак индивидуальности моей личности. Должна стереть в порошок свои отличия, чтобы полностью слиться с окружающими. Я должна функционировать как безликая масса. Мне нельзя думать так, как думаю я. Я должна думать как масса. Это важно прекратить думать. Потому, что если я смогу думать я начну действовать не как все. Я сразу начну подпадать под внимание, начну выделяться, я провалю эту незаметность. Потому мне нужно заполнять себя мелочами, рутиной, чтобы я постоянно была в каком-то бреду, чтобы не было возможности очнуться. Потому, что если я очнусь, то я начну думать и тогда все разрушиться. Просто от того, что я думаю. То, как я думаю и то, как я действую. Если я начну думать и действовать - сама я потеряю сходство с людьми, которые вокруг меня.
Пространство: Как обмануть себя так, чтобы обмануть себя, что я себя не обманываю.
Отторжение себя на каждом уровне. Постоянный отказ от себя, от части себя, которая обманула саму себя.
Ответный Имплант
Внушает:
Эйфоричное состояние легкости, когда мне кажется, что мне все параллельно, меня не волнуют человеческие заморочки, которые меня волновали раньше. Теперь меня ничто не цепляет, ничто не выводит из равновесия, мне кажется, что я могу смотреть какие-то вещи и поступки людей, не принимать их близко к сердцу и не вовлекаясь в реакции, на которые рассчитывают люди. Я могу на все это смотреть как-то отстраненно. Могу не реагировать на хамство возмущением, обидой, что я могу не разводиться на жалость, что я могу держать дистанцию от этого. Могу сохранять ясность происходящего, видеть со стороны как меня разводят на жалость. Хотя я раньше могла не понимать, что меня на жалость разводят. Я могу поступить по-другому. Я имею больше вариантов реакций. Я могу подумать и потом реагировать. А не на рефлексах, что если меня разводят на жалость, то я чувствую жалость. И отыгрываю просто какую-то роль, реакцию, на которую меня разводят. Или когда меня провоцируют на агрессию, я могу выбрать вариант. Или изобразить, что я введусь, а могу просто проигнорировать, пропустить мимо ушей. И мне кажется, что сейчас я могу не верить людям. Я теперь могу посмотреть, что человек делает или говорит, я теперь знаю, что он может быть таким же профессиональным обманщиком как я и возможно во всем этом есть какая-то игра. Я просто могу решать. Сыграть с ним, или мне это не интересно, не нужно и не отвечать ему так как нужно.
Принуждает:
Думать, что мы все играем в определенные игры и все пытаемся получить что-то от взаимодействия друг с другом и все это игра и даже когда мы верим в то, что мы говорим - это тоже часть игры. Мы все со временем вживаемся в свою роль и в костюм, который мы на себя надеваем. И верим, что костюм это и есть мы. Мы начинаем думать, что так и выглядит мир. Люди которые вошли в какой-то образ. Они просто верят как в изображение на сцене. Как борьба деревянными мечами с верой, что они настоящие стальные.
Запрещает:
Считать, что можно быть свободным для игры. Выходить с этого круга. Любой выход является новым витком со входом в игру. Даже не запрещает выходить, а поощряет делать новый круг на новом, более низким уровне. Запрещает видеть игру. Считать, что единственный способ - это просто продолжать с людьми играть в эту же игру, но теперь на более выгодном для себя способе.
ТП. Идеи:
У каждого человека есть определенные роли: сын, дочь, мать, муж, подчиненный, начальник, родитель... Это помогает, это правильно, это организует общество. Это будет дико и странно, если ты находясь в одной позиции по лестнице, вдруг начнешь себя вести по-другому, нарушать какие-то правила. Это создаст хаос, так нельзя. Нужно всегда следовать «порядку». Нельзя отступать от каких-то представлений. Есть определенный круг обязанностей каждой роли. В котором мы можем ожидать выполнения другими их ролей. Где все выполняют свои обязанности. Мы можем вправе ожидать от них своих обязанностей.
------
Я хочу думать, что я попала в некомфортные болезненные непонятные для меня условия, что я должна как-то быстро сориентироваться. Чем быстрее я сориентируюсь, тем быстрее я прекращу боли и мучения. Все понять, расставить все по полкам. Где, что лежит как взаимосвязано
Приобретенный имплант
Внушает
Я испытываю боль, что я нахожусь в критической ситуации, что я должна что-то делать. Я должна изменить, спасти ситуацию. Что все рушиться, мне надо как-то остановить это разрушение и я должна метаться, бегать, я что-то должна делать. Непонятно что, но главное - не останавливаться, тогда не так страшно. Внушает, что деятельность избавляет меня от страха. Внушает мне, что я очень сильно боюсь. Боюсь неизвестности. Заставляет создавать культ неизвестности. Внушает, что неизвестность это что-то чуть ли не нечто персонифицированное, что мне угрожает. Поэтому я должна все сделать, что бы в моей жизни не было ничего неизвестного. Что в моей жизни не должно быть неизвестности, что я должна быть готовой. Должна всегда быть во всеоружии, чтобы как-то защитить себя и свое пространство, когда придет эта страшная неизвестность. Неизвестность рисуется страшным чудищем, которое может прийти. Заставляет придавать неизвестности избыточное значение. Выделять ее. Устраивать заморочки по ее поводу. Готовиться к приходу неизвестности. Испытывать какие-то эмоции по поводу неизвестности. Вся моя жизнь это подготовка к приходу неизвестности, как к приходу врага, который все разрушит. Есть Бог дождя, который придет это неизвестность. Хотя дождь, он просто есть и все.
Принуждает:
Я должна беречь ресурсы, нельзя их расходовать. Они мне понадобятся, когда придет неизвестность. Сейчас надо не жить. Потому, что когда неизвестность придет - то ты будешь не готов. У тебя в запасах ничего не будет. Все нужно запасать. Поменьше шевелиться. Желательно застыть в каком-то статичном положении, чтобы тебя вообще неизвестность не заметила и прошла мимо тебя.
Запрещает:
Мне нельзя думать о будущем, о том, что будет завра. Завтра и будущее это то место где находиться неизвестность. Перед завтра и будущем я испытываю огромный страх. Там место неизвестности. И я пытаюсь жить в сегодняшнем дне так, как будто завтрашний день никогда не наступит. И мне кажется, что завтра я умру. Завтра – день моей смерти. Каждый завтрашний день представляю как день наступления моей смерти. А что я хочу в будущем – я боюсь думать, потому что в будущем речь идет о кладбище, на котором я лежу. И я не хочу представлять, что со мною будет через 10 лет потому, что это 10 лет нахождении на кладбище. Я боюсь об этом думать. Он заставляет меня думать, что завтра не наступит никогда. Жизнь закончиться сегодня. Угроза смерти. Я думаю, что я умираю.
ТП. Идеи:
Я боюсь. Я боюсь планировать свою жизнь. Потому что это означает думать - чего ты хочешь. Куда ты хочешь прийти. Я боюсь, что я не доживу до исполнения своих планов. Я очень боюсь понимать - чего я хочу. И чем больше требуется времени для исполнения этого, тем больше шансов, что я не доживу до этого. До момента, когда это случиться. Потому я предпочитаю верить, что я неспособна, потому, что тогда можно отказаться от планов. Если верить, что ты ничего не можешь, что ты неспособна, не можешь ничего менять. Тогда можно не иметь планов. Я боюсь не иметь планов, потому что боюсь умереть. И любые планы меня вводят в очень большой страх. Если я думаю о планах, значит я вспоминаю о том, что есть смерть. Думать о будущем, о своих планах это как размышлять о своей смерти. Я не хочу думать о том, чтобы мне хотелось, где бы я хотела быть. Для меня это эквивалент думанья о собственной смерти.
----
Я влетела в страх смерти. Мне кажется, что я умираю. Мне кажется, что я сама. А я хочу жить. Я переживаю процесс своего умирания. Мне кажется, что в каждую следующую секунду я как угасающий свет буду умирать. Я не знаю, как мне уцепиться в жизнь, чтобы сохранить ее. Я не знаю, как это остановить. Мое время окончилось. Последние секунды утекают. Я не успела сделать всего, что я хотела. Я не понимаю, почему мне было так мало времени дано. Я хочу еще жить…
Имплант: Пластинка, которая вертится в голове с фразою, что я прямо сейчас умираю, все не имеет значение
Внушает:
Я ничего уже не успею. Я уже ничего не успею сделать. Уже бесполезно, что-нибудь сделать. Пришел конец. Вот он … все… Прямо сейчас… Я умираю вот сейчас, вот сию минуту. Я циклююсь на этой мысли. Вот сейчас произойдет. Я не хочу. Это какая-то неприятная вещь. Я циклюсь на этом. Я сейчас умираю, ничего не имеет смысла. Состояние парализованности. Паники. ВСЕ….! Понимание, что ничего не имеет смысла.
Принуждает:
Вся съеживаюсь, все сжимается от страха, ужаса. Мне тяжело дышать. Я задыхаюсь. В панике, ужасе сжались все мышцы. Я сжалась в комок. Мне страшно умирать. Я не хочу, что бы все кончилось. Я верю, что все бесполезно.
Запрещает:
Не дает ничего делать. Потому что верю, что все бессмысленно. Все, что меня окружает, я сама - ни в чем нет смысла. Все это уходит, ушло. Через несколько секунд ничего не останется. Запрещает что-либо делать, потому, что все это бессмысленно. Вот еще мгновение и меня нет вообще.
ТП. Идеи:
Кладбище это ужасно. Все, что связанно со смертью - это полный кошмар, неуправляемо. Я ненавижу все гробовые дела, похороны. Все, что со смертью связанно… Венки. Это просто кошмар какой-то. Зачем оно все нужно, если я жить хочу? Зачем все эти гробы? Зачем это все? Почему мы не можем жить столько, сколько мы хотим? Почему моя жизнь должна зависеть от каких о других обстоятельств? Почему я не управляю своей жизнью? Почему моя смерть зависит о кого-то? Почему моя смерть зависит не от меня? Почему я не могу управлять тем, когда мне умирать? Вся жизнь это какой-то хаос. Это бесконтрольно, нет каких-то закономерностей. Ничего не поддается управлению. Все случайно, глупо, бессмысленно. Нет никаких закономерностей и мы живем в хаосе, ничем не управляем, не можем сами за себя управлять своей жизнью. Мы зависим от всего внешнего. От удачи или не удачи. От стечения обстоятельств. Любой человек может стать причиной нашей смерти. По чистой случайности. Вообще нужна она? Нужно держаться ото всех подальше. Они случайно могут тебя убить. И вообще… Я ношусь со своей жизнью как с чем-то очень важным. Она имеет избыточное значение. Очень важна. Я так боюсь умереть, что даже боюсь жить. Процесс жизни может привести к преждевременной смерти. Потому лучше не жить. Не высовываться, что опасно что-то предпринимать. Любая ошибка может привести куда-то не туда и там жизнь окончиться. Я должна знать, какими будут результаты моих действий. Потому, что неизвестные результаты моих действий могут привести к моей гибели. Потому я должна все знать. Понимать, что чем закончиться. Если я сделаю так, что получиться? И если я сделаю иначе – что получиться. Я не могу себе позволить сделать что-то, если у меня нет какого-то понимания, что происходит. Я не могу так рисковать своей жизнью. Я не могу делать необдуманные вещи, необдуманные поступки. Я не могу ничего менять в своей жизни, если не знаю, к чему это приведет. Надо очень аккуратно жить. Нужно все знать. Нужно исключить любую неизвестность из своей жизни.
-----
Хочется вернуться к своим обыденным, бытовым занятиям и сделать что-то привычное. Я забрела на какое-то болото и мне непонятно чем это все закончиться. Я чувствую потребность в том, чтобы вернуться к своей зоне комфорта, заняться тем, чем я обычно занимаюсь. Вернуться в свою зону комфорта. Здесь же мне страшно, все напрягает. Я не знаю, что делать. Испытываю очень сильнее беспокойство.
Имплант.
Внушает:
Я должна каждый день выполнять одни и те же рутинные действия. Меня это успокаивает. Я должна иметь как можно больше рутинны, обязанностей вокруг себя. Потому, что когда я нахожусь среди рутинных дел, среди вещей, которые меня окружают, которые меня успокаивают - я успокаиваюсь. Невротическая особенность. Я должна быть окружена однообразными вещами, действиями, тогда когда я пытаюсь успокоить свое невротическое действие. Это очень важно. Я должна цепляться за все в своей жизни. Я очень боюсь когда что-то исчезает. Когда появляется что-то новое. Это несет потенциальную угрозу моему миру. Потому я во все цепляюсь и не допускаю никаких изменений старого, привычного. Не допускать прихода чего-то нового. Я старательно слежу за тем, чтобы каждый день было все одним и тем же. Это очень важно. Это меня успокаивает. Один мой день должен быть похожим на другой - только в этом есть стабильная безопасность. Я могу быть спокойна лишь среди знакомых мне людей, о которых я знаю, что они сделают, что скажут, чего не могут сделать. Любые новые люди в моем окружении меня очень пугают. Я не знаю, что они могут, что могут сделать, чего можно ожидать. Я пытаюсь также избегать умных людей, потому, что я не могу их контролировать. Я себя предпочитаю окружать теми людьми, которых я могу просчитать, которые мне ясны, поведение которых мне очевидно. Мне скучно с ними, но это вопрос моей безопасности. И я делаю выбор в пользу моей безопасности. Я не понимаю, что делать с человеком, который может поступить не так, как все. Я должна избегать думающих нестандартно людей. Людей, которые нарушают правила. Я слежу, чтобы все и я сама выполнили правила.
Принуждает:
Я должна постоянно отслеживать всех людей своего окружения. Все люди, а особенно некоторые, могут быть угрозой. Я слежу, чтобы они не появились на моем горизонте, они могут разрушить мой рутинный мир. Я должна не общаться с ними, избегать. Думающие нешаблонно люди очень опасны. Я должна их избегать. Я чувствую, что я устала, хочу спать, мой уровень беспокойства просто зашкаливает. Я нервничаю. Я нахожусь в состояние аффекта, беспричинного беспокойства. Нужно мне совершать повторяющиеся действия, чтобы успокоиться. Чувствую панику, сужение сознания. Я разыгрываю какую-то картинку. Я из себя изображаю какое-то неуравновешенное состояние. Хотя на самом деле в нем не нахожусь. Я создаю какую-то иллюзию сейчас.
Запрещает:
Думать. Это просто ловушка. Увод в сторону. На самом деле я не испытываю никакого беспокойства это - просто была комедия. На самом деле я могу сейчас очень ясно мыслить. Это имплант, который меня заставляет разыгрывать комедии беспокойства в каких-то определенных ситуаций. И пользоваться этим беспокойством в оправдание моего бегства от чего-то. Когда я хочу от чего-то избавиться - я прикидываюсь очень обеспокоенным. У меня жутко трясутся руки, ноги. Я достигаю каких-то целей таким образом.
ТП. Идеи:
Страх это самый лучший способ, чтобы не желать делать того, что ты не хочешь. Если тебе страшно, то это оправдание, что бы чего-то не делать. Я не хочу делать кучу вещей. Потому делаю вид, что я их боюсь. Надо воспитывать страх в себе, потому что человек, который ничего не боится - он сумасшедший. Здоровый человек должен бояться всего и типа силою воли преодолевать свои страхи. Идти навстречу своим страхам. И только в этом настоящая жизнь - когда ты находишь свой страх, идешь ему навстречу. Только тогда жизнь имеет смысл. Только тогда ты можешь оправдать свое существование. Количество страхов которые ты поборол в себе. За каждый страх дают медаль. И героизм твоего жизненного пути определяется количеством страхов, которые ты преодолела. Потому нужно просто зарабатывать эти медальки. Если ты ничего не боишься, то подвига нет. Нужно, чтобы все было подвигом, чтобы все было через страдания, мучения, что все тяжело доставалось. И все, что ты хочешь - это все недоступно и очень тяжело даже туда потянуться. Это неприлично быть человеком, которому все легко дается и легко достается. И тебя будут осуждать, если ты будешь с легкостью. Получать и достигать того, что ты хочешь. Тебя будут осуждать, считать порочным. Все должно быть через трудности, боль испытания, ограничения. Отказ от чего-то. Ты должен постоянно испытывать страх. Как признак нормальности.
