Пространство персональной самоидентификации низкоресурсной позиции.
Текущее состояние:
Похеростическое отношение к жизни. Как-то очень спокойное отношение к жизни. И если раньше меня такое мое отношение тревожило, то теперь нет даже этого. С другой стороны я теперь не знаю, как к этому относиться. Теперь меня не интересуют какие-то личные проблемы, я их не вижу, таких глобальных, как раньше. Проблемы на работе, дома, еще что. Сейчас я не могу так взять и прорабатывать какую-то личную проблему или еще что-то, что должно меня волновать….
Сложнее стало сесть за сессию, начать. Очень долгим процессом это вижу. Боюсь, что не закончу за пару дней. Лучше не браться, чем вообще недоделать. Или просто лень? Качество выдаваемого текста меня не устраивает. Все меня тянет в сторону какой-то емкости. А также другие глупости.
Мне не нравиться, как я себя чувствовал. Иду по жизни с сожалением. Жизнь становиться сложнее. Без ТЕОСа я не могу себя чувствовать нормально. Единственно стоящее это ТЕОС. И единственная польза тоже. Бросить его невозможно, но зависимость ли это? Без проработок я чувствую себя хуево. Лучше вообще ничего не делать чем решить и выжидать, не принимать решения, за которых ты чувствуешь вину, как не страдать из-за своих действий, как научиться воспринимать проще происходящее? Не жалеть себя и не драматизировать. Не быть самому себе врагом. Я про себя ничего не знаю, про других гораздо проще. Нарисовать себе картину, создать образ внутри. Если покопаться, я смогу отказаться практически от всего. И нет на самом деле никакой личности. Только ресурс (сила) и бессилие (нересурсность).
Момент, в котором я не знаю, чем я вообще хотел бы заниматься по жизни. Хотел бы свободу ощутить от всего, а одновременно я не чувствую себя не свободным. Не особо себя вижу в чем то. Раньше у меня еще были вовлеченности. Была меланхолия, иногда это, достаточно глубокое, умное состояние немножко нравилось, увлекало. В нем можно было размышлять. Сейчас нельзя погрустить, я не чувствую этого состояния. И я не могу прибывать долго в одном состоянии. Не получается зависать. Держать какое-то состояние, приходиться перемещаться меж ними.
Текущее состояние, в котором я нахожусь - мне не комфортно. И есть посыл переместиться из этого состояния, уйти, найти более комфортное. Освободиться от него, найти, что создает дискомфорт и освободиться от него. Побыть в том состоянии, в котором мне хорошо. Тогда я не буду думать об этом состоянии. Я его просто буду чувствовать. В дискомфортном состоянии мне неудобно.
Я не могу этого найти. Причина любого дискомфорта всегда внутри. Убежать от него не выйдет никогда. Оно всегда перед собою.
Пространство текущего сосояния, в котором я постоянно ощущаю постоянный дискомфорт, тревогу, напряжение.
Т.1
Мне постоянно что-то мешает жить. Я не могу смириться с собою. Я совсем потерял комфорт внутри. Мне не нравиться-то, что я чувствую. Я сам себе судья. Я думаю и виню только себя. Я по сути ничего не делаю. У меня нет ощутимых целей. Мне все здесь надоело. Я не вижу себя нигде. Мир воспринимаю, как сторонний объект, как то, что должно меня развлекать. А меня в этом нет. Я не чувствую то, что должен чувствовать по моему мнению. Я не реализую себя. Меня слишком много. Хотя, наверное, это мне кажется. И ресурсов стало гораздо меньше. Мне совсем себя не жаль. Я потерял ориентиры и интерес к этой жизни. Нет тех стимулов, которые двигали мною. Я сильно постарел. Мне это неприятно. Я сам закрыл для себя многие двери, но я не сожалею об этом. Мне нечем заняться.
Т.2 Все становиться гораздо сложнее. Мысли не выражаются эмоциями. Нет тех чувств, в которые я мог бы без остатка себя погрузить. Я не знаю, как выражать себя, от себя бежать я не могу. Либо напряжение, либо тревога. Я совсем не могу расслабиться. Я постоянно должен работать над собою. Расти. Прошлые методы изменения состояния не подходят. Я не могу сдавать пространства без боя, не могу неосознанно двигаться дальше.
Т.3
Я весь зажат и меня это бесит. Я не правильно себя веду. Я не могу не оценивать. Очень много боли. Да и ее я уже чувствовать не в состоянии. Все в прошлом. В настоящий момент ничего, пустота. Я уже не жду эффектов. Спонтанность утеряна. Не прибавить, не убавить. Не знаю, что меня может вдохновить. Я сам в себе ничего не вижу. Чем глубже, тем сильнее пустота. Может ничего и не было. Я запросто могу ничего не чувствовать. Все мои чувства на самом деле высосаны из пальца. Сплошная игра на публику. Попытка убежать от собственной неполноценности и непонимания себя. Я никак не могу о себе забыть. Я зациклен на себе. И чем дальше, тем больше я себе не нравлюсь, тем больше я сомневаюсь в своей уникальности. На самом деле видимо я ничего не могу. Я не знаю, за что взяться. Я ничего не хочу делать сам. Это становиться сложным для меня. Нет интереса. Нет чувств, нет эмоции. Эмоция это стыдно. Чувства, лишь жалкое подобие тех чувств, которые были раньше. Я как будто похоронил себя заживо. Хотя жив и чувствую себя хорошо. Я даже чувствую, что лил у меня гораздо больше чем раньше. Какой-то странный незнакомый мне переход. Все изменилось. Все, абсолютно все стало по-другому. Я уже не могу участвовать в том, в чем мне нравилось участвовать ранее.
Т.4
Скучно жить, ничто не радует, покой хорошо, но скучно. Понятно, что все идет изнутри, но я не знаю, как с собою бороться, как измениться, учитывая-то, что я не хочу это делать. И это просто невозможно. У меня есть осознание этого. Того, что это мне и не надо. Мне кажется, что все это в угоду кому-то. Кому-то на руку.
Т5
Очень средний результат. Я надеялся, что буду выглядеть по-другому. Надо с собою, что-то делать, то ли волю укреплять, то ли от чего-то отказываться, то ли присвоить себя в порядок, но меня не должно не хватает. Я не привык отказываться от чего либо. Я никогда не ценил ни свою, ни чужую жизнь. А вернее даже на эту тему не задумывался. Вообще, очень много не видел и это не имело для меня значения. Я просто шел, жил и получал удовольствия. Без удовольствия для меня жизнь ничто. Без полноты чувств и осознания себя в этом мире. Нахрен тогда он нужна и какого хера я на нее согласился. Если все закончилось и дальше только муторная дорога сюда. Возврат к себе. К тому, кого я не помню, не знаю и не чувствую.
Т.6
Мне кажется, что я опять скатываюсь до уровня самокопания. А копать-то нечего. Все на поверхности. Осталась боль, разочарование, хотя нет, разочарования я не чувствую. Мне всегда нравилось, когда, что -то заканчивалось. Мне нравилось грустить. Я считал это единственно верным состоянием. Когда я остаюсь один на один с собою. Я скучаю по этому состоянии, по таким вещам, состоянии глубокой трезвости, четких красок, практически осень. Любимое время года, подведения итогов. Любовь к себе, ко всему миру, просто любовь. Чистое, ясное восприятие и понимание. Ничего не боюсь. Я в силе. Меня ни, что не может убить. В этот момент Мне реально хорошо. Я слышу себя. И больше ничего не надо. Не хочу быть тупой скотиной. Хочу чистоты, взаимопонимания. Настоящих людей, без масок. Не идеального, но реального мира. Красивых людей, внутри и снаружи. Не хочу видеть изуродованный мир и изуродованного себя. Просто так, здесь, без ущерба для себя не выжить. Я не могу и не хочу все контролировать. Но внимание надо, приходиться держать на многих вещах. Делить с остальными. Не понимаю обмен энергиями. Не надо брать и отдавать своего. Не надо брать чужого, оно в любом случае не приживется. Я не отдаю и не беру. Ни от кого ничего не требую. Я способен выжить в одиночестве. Я реально могу справиться со всем. Просто мне сложно смотреть на себя самому. Теряю способности. Много неверных надуманных реакций с моей стороны. Проскальзывает наносная неуверенность. Много двойственности. В итоге безрезультатно. Пытаюсь сохранить себя. Именно сохранить. Основное не восстановить. Не дать упасть. Причем знаю, что никогда это не произойдет. Откуда неизвестно до и не важно. Не могу это мелочами. Выводит из себя. Множество ненужных дел. Без всего этого могу обойтись. В принципе можно обойтись вообще без всего. Я не зачем гоняться не буду. В этом смысле я не охотник. Я не жертва, но и мне чужие жертвы не нужны.
Т.7
Просто опять хочется помолчать. Раньше я помню очень котел купить себе диктофон. Это было давно и записывать, наговаривать свои мысли. Сейчас часто вспоминаю этот момент и понимаю, что мне сейчас говорить на него уже нечего. Я не чувствую важности своих мыслей.
Т.8
Почему-то все о чем я не могу говорить я называю странным состоянием., что в нем странное, о чем я умалчиваю сам перед собою? Какая-то ложь есть во мне. Играю неудачную роль. Не то, что бы смог, виду себя не правильно. У меня есть видимо понятие правильности. Моментами не узнаю себя. Не могу понять, с одной стороны я реально становлюсь сильнее, но мне все равно кажется, что раньше я был гораздо естественнее, открытей и честнее в своих поступках и своих мыслях. Сейчас очень многое опаять неудачно изображаю. Что-то пытаюсь из себя выжать. Заслоняю настоящее. Просто, чтобы не быть в этом состоянии. Постоянно требуется перемещение внимания с точки на точку, из пространства в пространства. Кстати их остается все меньше. С некоторыми просто не справляюсь . Не знаю, как из них выходить. Идут просто шлейфом. И даже во сне приходят мыслить, картины, которых здесь быть не должно. Абсолютно чужие, для меня болезненные, приходиться просыпаться. И уже не заснуть. Хочется просто все оставить на своих местах. Хоть какой-то устойчивости. Меня постоянно болтает. Безрезультатно. Я вижу лишь обрывки, что-то неприятное. Просто отгораживаюсь. Я знаю, что так и будет. Почему-то с хорошими вещами, так я уверен не происходит. Только плохое в моем понимании и материализуется. Как-то сюда я больше вкладываю сил и реально осознаю, что могу сделать. В этом ключе абсолютно все. Я не чувствую границ. Постоянно захожу на чужую территорию.
Т.9
Мелко плаваю, очень мелко. Я не могу себя ценить за этот уровень. Я создавал все это для большего. Собираюсь по кускам. Не могу до конца ощутить себя. Дискомфорт. Хочется убежать, но придется возвращаться. Если бы можно было бы убежать навсегда. А в любом случае бежать некуда. Уже есть некое сознание, что можно а, что нельзя. Я четко чувствую, что смогу а, что уже не доступно., но это реально просто вопрос сил. Здесь не хватит просто самонадеянности. Ощущение, что я сам не выйду из этого. Только пережить через терпение, через то, что я честно говоря просто ненавижу. Я ненавижу терпеть, медленность, медлительность, не скоростные реакции. заторможенность, невосприимчивость, долгие рассуждения. А я, как раз прибываю в таком состоянии, пространстве. Как переносить пустоту? Только соскальзывая в боль. Радости я вообще практически не чувствую. Мне даже как-то стыдно становиться быть человеческим существом. Стыдно чувствовать, эмоционировать, думать о всякой херне. Как-то все это не для меня. Явно не мое. Я не чувствую, что это моя энергия. Либо сильно видоизмененная, зараженная. Что я ее не признаю, отталкивая от себя. Очень много отталкиваю от себя. Защищаюсь, как могу, порой не самыми лицеприятными способами. Понимаю, что поступаю неправильно и даже знаю, как надо действовать, но не делаю. Не знаю вовлекаться или нет? Сломан или нарушен аппарат восприятия. Очень много проецирую на себя, даже чужие чувства. Я как-то слишком много вижу плохого в людях. И очень сильно на этом заостряю свое внимание, понимая при этом, что это может быть и не так в реальности и это мой взгляд, мое состояние, а не их.
Пространство персональной низкоресурсной самоидентификации.
Инфантилизм, занудство, непонимание чего ты хочешь, идеализм. Ощущение, что я выхожу а картинка опять не та, не удовлетворяет. Сильная проекция внешнего на себя. Не понимание того, что это исходит изнутри на себя. Сложно понять на данный момент. Не понимаю, как я могу создавать, что-то другое. Как я могу своими руками создавать такую картинку которая мне нужна? Как я вообще могу менять картинку. ? Каким образом она из меня выходит. Как концерт, который идет передо мною а я ни на что не влияю. Я могу лишь к этому относиться или не относиться. Признавать это за свое или не признавать. Очень мало своего. Я, как бы участвую, но не виду как, каким боком? Не признание того, что это все я создал сам. Каким образом? нахрена? И почему я пребываю в каком-то одном месте и одновременно нахожусь здесь? Такой разрыв. Есть понимание себя в другой форме.
Я никогда не смогу примериться с тем, что происходит со мною Ни здесь и никогда в жизни. Никогда не будет устраивать-то , что происходит. И то, как я себя веду, то, как я делаю. Не то, что могу быть довольным, а непримиримость и как движок внутри меня. Поддерживает в каком-то состоянии, осознании себя, как существа другого. Чувствую себя живым существом, но в каком-то неправильном, урезанном виде.
Решения с точек фиксации пространства:
Для того, что бы все вышло мне необходимо действовать от противного. Мне нужен элемент привыкания. Я не принимаю чужую энергию, я не приемлю насилия. Я не доверяю, мне говорят да! я говорю нет! Даже если знаю, что «да». Но это должно быть моим решением и я сам должен к этому прийти. Меня невозможно заставить, теряется интерес, непосредственность восприятия. Я сказал - не хочу, значить не буду. Я не могу воспринимать и доверять-то, что я не вижу. Я не верю, когда мене говорят, что это так. Я не способен принимать на веру. Я обязан делать все сам. Я лучше сделаю сам, а потом покажу результат. Я не хочу быть на виду. Я знаю, что смогу, но не надо меня выставлять напоказ. Просто попросите. Никто никогда не будет мне приказывать. Мне сложно жить. Меня сразу тянут туда, где я себя еще не вижу. Не хочу делать для кого то. Я знаю, что сделаю, но буду. Мне необходимо сопротивляться, пройти через сопротивления. Только напряжение меня успокаивает. Крайнее напряжение – верх спокойствия для меня. Только через выброс эмоций и чувств я обретаю покой. Не могу принять если, что-то сделают за меня. Это будет не мое. Меня не надо уговаривать. Я боюсь провала, что не смогу. При полной уверенности, что все в итоге будет хорошо. Я не хочу, что бы было всегда хорошо. Мне нужны сложности. Я не готов к прямому восприятию реальности. К непосредственным реакциям. Я должен все просчитать, все прочувствовать и просчитать перед тем, как это станет достоянием остальных. Знать наперед. Знать будущее. Быть готовым. Быть непримиримым. Ни с кем не соглашаться, никому не верить. просто так. Все проверять на своей шкуре. Действовать либо вдвоем, либо в одиночку. Диалог это максимум возможного. Не каких дискуссий.
Структура личности, которую я создал для выполнения программы:
Вибрационные уровни структуры:
1. Ур. Постоянное напряжение, должен находиться в напряге, постоянный тонус, на взводе, мне хорошо на взводе. Все работает очень четко. Держать, не давать себе соскользнуть, запомнить это состояние. В любой момент иметь возможность к нему вернуться. Это единственно важное для меня состояние. Это я, в чистом виде. Это место надо оставить за собою. Здесь я не погрешим, меня здесь никто не достанет. Меня невозможно сдвинуть. Это моя вселенная, мой мир, мое пространство, я здесь один. Вход по моему приглашению. До конца никого никогда не пущу. Надо знать честь, надо блюсти границы. Кристальный мир, замороженный вид. Опять отсутствие тепла. Ненавижу тело. Вижу сторонний эффект. Меня хотят вывести, растопить, погрузить в чувства. Ответные эмоции, реакции от меня. Я не должен этого чувствовать, это смертельно для меня. Я искажен, я недоволен, меня можно сбить с толку. Я не знаю, кому доверять. Быстро рушатся иллюзии. Погружения в мир, дискомфорт, не знание за, что взяться, на чем остановить свой взгляд. Не могу успокоиться. Должен беспокоиться, нельзя потерять это состояние. Остановись, дыши, делай первый вздох . Делай первый вздох. Кислород жжет. Опять это тепло, тепло резкое. Прилив крови в мышцы. Первая головная боль. Нехарактерные удары в висках. Пульсация, аорта, сере, бьет, кровь, прилив, ровный, насыщение.
2. Ур. Замечу- я здесь был. Я все должен знать. У меня это было. Пока просто наблюдаю. То, что вижу, еще не трогает меня. Я не знаю, кем буду. Выбор, будет выбор. Постоянный выбор. Надо ждать, еще не мое. Процесс долгий. Ждать сильнее. Где-то надо задержаться. Медлить с выбором нельзя. Создается нервная система. Я сам ее подгоняю. Я готовлю свои реакции. Здесь я реагирую так, следующий этап по иному. Надо создать базу реакций. Защитный механизм, внутренний иммунитет. Пройти через болезнь. Я болею, мне хорошо. Измененные состояний. Мне они так близки, я не боюсь, мне нравиться себя так чувствовать. Здесь я не доступен, много галлюцинаций. Мне кажется это связанно с моим прошлым. Множество неживых. непохожих на людей существ. Я начина. фантазировать, хотя я не чувствую, что это фантазия. Я начала. делать выводы. Сравнивать. Об этом ни с кем нельзя говорить. Это тоже надо оставить, как доступное мне пространство. Я вызываю его по щелчку. В дальнейшем будет сложнее. Придется прибегать к химическим способам. Я сильно замешан на это пространство, на этот состояние. Придумать механизмы его видоизменения и маскировки с течением жизни. Оно всегда должно быть подчиненно мне. Я всегда смогу его найти. Один из вариантов моего движения. Принято это решение. Я скрепляю его. Отдать и отказаться я себе запрещаю. Запрещаю забывать. Все, на этом достаточно. Много лишнего, здесь нельзя эмоционировать. Создать, поместить и максимально замаскировать внутри очка. Точка зрения, место удовольствия. Идем дальше. Что еще мне пригодиться, какие состояния. Их не должно быть много. Просто такие реакции. Простота для меня за внешней стеной непонимания остальными.
Последствия:
Я застреваю здесь, становлюсь от этого зависим, очень много копаюсь в этом. Теряется первозданная чистота. Сожалею, но не могу расстаться, увязаю по самую голову. Появляется боль. Я сам себя довожу. Мне это уже не надо, как игрушка - бросить не могу. Я принял решение, что я буду вести себя именно так. Без этого в принципе ничего не надо.
3. Ур. Надо выходить в свет, жить все-таки придется, необходимы навыки. Использовать то, что есть внутри. Пробовать, подстраиваться, экспериментировать, с сознанием. Мне не хватает расширенного сознания. Я хочу объять необъятное. Доказать остальным, что я из себя представляю, что значу. Я должен быть видимым, меня должно быть много, но в твердом виде. Что-то происходит с печенью, на физическом уровне. Мне требуется вода. Моя твердая форма рушиться. Что-то пропадает вниз. Я должен лежать. Мне нужен покой, мне надо это перетерпеть. Я боялся жидкости, теперь только в ней я чувствую себя хорошо. Я растворяю боль, для какого-то сознания. В чем-то должен себя понять, в чем-то себя ограничить. Что-то должен понять, принять несовершенство, чего-то испугаться. Должен появиться страх. Я должен прочувствовать боль, что бы быть уверенным, что я это смогу выдержать. Взять боли столько, сколько могу выдержать. Взять заранее, сам себя к ней привести. Она не должна случиться подставой для всех остальных. Я должен быть к ней готов, чтобы с легкостью встречать ее в следующий раз.
4. Ур. Я завел себя в постоянное беспокойство. Я тревожусь, нервничаю, без видимых стимулов. Это выходит из под контроля, это становиться нормой. Я боюсь выходить наружу. Всегда жду подвоха. Мне страшно, вернее тревожно. Я не знаю, что такое страх, что -то неведомое. И это меня тревожит. Я уже не знаю, что будет дальше. От меня не зависит. Я не вижу своего влияния. Я слишком занят собою. Сложные внутренние процессы, я вынужден их терпеть. Все мое тело и нутро привыкает. Я как-то не действую или действую не так. У меня не срастается, что-то много себе глючу. Резкий черный цвет, пустота. Сжатое солнечное сплетение. Очень много энергии в должном месте, как имплант, но я чувствую, что он мой. Невероятно, как со временем это перерастет в физическую боль. Положение лежа. Пытаюсь концентрировать все в одном месте. Очень много энергии. Жуткий сгусток. Я помню его очень давно, мне всегда было интересно, что это. Это явно не физическое образование. Не знаю, что это такое, очень хорошо помню. Со временем это ощущение исчезнет. Раньше я мог с этим играть., что -то совсем из другого мира. Напоминание об уровне №2, о том, что застопорил, оставил в неизменном виде. Кочует из пространства в пространство из времени во время вместе со мною. Видоизменяется. Не стоит обращать внимание, заостряться, раскодировать не могу. Чем вообще я здесь занимаюсь? Создаю ориентиры. Чего меня не устраивает.? У меня все есть. Только мне ничего из этого не надо. Меня не устраивает мое положение. Дальше будет хуже. Это новая, неприятная уверенность. Пока в реальности не обретшая форму. Новый имплант, еще один. Выхватываю прямо сейчас. Не могу жить нормально, ничего не получиться, только грусть, разочарование, опять это дурацкое слово. Кто его придумал? Я никогда не был разочарован, был всегда трезв, ., что со мною происходит? откуда эти дурацкие вопросы, кому ты их задаешь. Отвечай, отвечай за себя. Я не справляюсь с этим существом., как с ним бороться, физически, хирургически?, что делать? убить себя? Хуевый имплант. Реально гавно приносить. Что я с собою делаю? Ты еще пожалей себя. Так должно быть, ты же крепкий, ты уверен в себе. Проверяй себя, а не то мы займемся. Делай, веди себя опускай себя на дно. Только ты имеешь право причинить себе урон.
Последствия:
Привить неуверенность в себе, суетливость избегание мыслей, избегание реальности, создание фильтров для восприятия. Все воспринимать по своему. Реальность – чужеродный объект. Неудача в жизни. На человеческом уровне. Неудача в личной жизни. Нравиться поражение. Не признанность. Сожаление, убийство настоящего себя. Запутанность испуганость сознания. Уход совсем в бессознательное состояние. Бессознательность и полное раскрепощение. Действия, отсутствие сознания. Поиск таких эффектов. Вплоть до комы. Коматозное состояние. Не отвечать за свои поступки. Сбрось лишнее напряжение. Выбросить себя бессознательно наружу. Через все барьеры. Утратить доверие к собственному созданию. Включить механизм саморазрушения.
5. Ур.
Беспокойство о себе. Мысли о себе, как об отстраненном объекте. Восприятие через боль. Мне плохо, значит плохо должно быть всем. Уверенность в собственную исключительность и реальное влияние, при непризнание этого. Я веду себя, как хочу. Получается криво. Отход от себя. Странные, нелепые, разрушительные поступки, бравада. Ощущение себя воином. Иллюзия насчет войны. Войны со всем миром, с реальностью. Желание изменить все под себя. Разрушение психики, выйти за границы реальности. Там не проще. Я там есть. Я там могу чувствовать. Мне мало того, что происходит здесь. Я уже никогда не смогу быть спокоен. Меня тянет и тянет. Мне неприятен свет, тошнит от запахов. Я не перевариваю жизнь. Мне неприятна еда. Я ем, и не чувствую. Насыщения. Все отражается на здоровье, угасание физическое. Я вынужден заниматься своим телом. Мне неприятно, так не должно быть я не погрешим. Моя уверенность рушиться, сознание скорой смерти и ее возможности вообще. Был, как животное, не знал, отказ от восприятия очевидных вещей. Все еще не могу остановиться, избавиться от иллюзий. Я просрал способности. Я стал слишком спокоен. Я забил на себя. Я думал, что я здесь, даже здесь я вечен, ничто меня не сломает. Многое я выдержал. Отсроченный эффект поражения. Выстоял, но со временем все дает о себе знать. Многое становиться уже недоступно. На уровне личности появляется какая-то вязкая зависть, недовольство. Неадекватные глупые реакции. Ерничество, много желчи и сарказма. Пока еще чист, сознание живо, но отмирает бешеное количество клеток. Появляется непереносимость. Невозможность больше слушать, нетерпеливость, резкость, смотрю на себя со стороны, отделяю объект за объектом. Отделяю свое, как чужое. Признаю не этичным. Еще одно часть меня уходит. Отделяю от себя крупные куски. Признаю их не своими. Отговорки. Лень работать с собою. Ощущение поражения. Нежелание действовать. Отказ от себя, желание, что бы оставили в покое. С другой стороны часть меня становиться нуждающийся. Нуждающийся во внимании, в простых человеческих вещах. Материальное обретает ценность для меня. Еще одна готовая часть для отделения в будущем. Еще одна часть через которую будет идти сброс ресурсов. Очень уводящая вещь. Через непризнание отрицание наличия в себе. Очередной имплант. Это не мое, это не могу быть я, это не я, я таким быть не должен. От этого надо избавляться. Не смотреть сразу сбрасывать, списывать со счетов. Не понимать, что это внедрено для моего использования. Я уже не могу принять себя. Не узнаю себя в этих частях. Если не получается отрезать, обмануть у меня включается боль. Части доставляют боль. Я не могу на них смотреть. Мне не пройти сюда и не принять. Приходиться покидать. Причем все пространство с этой своей частью. Создается эффект, что поднимаюсь вверх. На самом деле иду вниз. Не теряю, а обретаю вес. Иллюзия, которую сознание на данном уровне не способно рассоздать. Отторгнуть очистить выбросить, как угодно. Не рассоздаеться, принимается за данность. Я веду себя, как урод по отношению к себе. Еще один момент. Понимание собственного разрушения, уверенность в том, что можешь это остановить в любой момент на самом деле ты все дальше от возможности это сделать . Со временем просто не хватает ресурсов. Просто уже поздно.
6. Ур. Выйти из пограничного состояния невозможно. Решиться, но не до конца. Оставляя пути для отступления. Я должен всегда уметь сказать нет без сожаления. Я зависаю в нерешительности. Мне уже больно от себя. Я чувствую свое падение. Мне хочется все остановить. Мне внутри некомфортно. Комфорт недостижим Я не знаю, как с этим работать. Всегда барьер, всегда ступор. Остается та часть, которая всегда присутствует при мне. И с ней ничего не происходит. Я даже не могу к ней притронуться. В неизменном состоянии. Мне все не нравиться. Дальше мне просто становиться насрать. Я не готов признать свое бессилие, но и выхода я сам не вижу. Я не могу с этим работать. Мне хорошо и тут же я устал. Я не замечаю момент этого, бросаю. Очень резкие перепады. Приходиться контролировать свои мысли. В них многое не нравиться, много поражения. Почему-то считаю, что не справлюсь. Все уже выходит на реальность, проецируется на реальность. Хотя внутреннее от реального отличается очень сильно. Эффект кривого зеркала. Чувство зазеркалья, неправильное восприятие, неправильные реакции, Постоянный контроль за спонтанности. Не одного расслабленного действия. Совсем нет отдыха, неумение отдыхать. Утрата возможности восстанавливаться. Опять быстрая перемена состояния. Реакция на перемены заторможена. Я тоже этого не замечаю. Многие процессы не выходят на уровень сознания. Сознание беспорядочно., что -то крепко а, что -то очень уязвимо. Сильно спрятано. Не понимаю происходящее со мною. Утрата контроля. Либо напряженный, как бы физически необходимый контроль. Неспокойный, зареагированный, не доведенный до конца. Резкий, почти потеря самообладания. Уход в прямое кривляние. Сброс через убогие эмоции. Нежелание видеть, слышать себя воспринимать спокойно, сидеть на месте, сосредоточиться. Выдерживать паузы. Пространство приходиться постоянно чем-то заполнять. Очень много внешнего. Чужого и низкого сорта. Простота хуже воровства. Вести себя неподобающим образом. Быть не собою. Выбор между реакциями сильно ограничен. Выбор поведения сильно ограничен. Я должно не выдерживаю себя. Не понимание своих истинных желаний. Жажда чувств, эмоций, но своих нет. Их просто нет. Либо через боль или уродство. В моем восприятии. Какое-то извращение, извращенное восприятие, зафиксированное на уровне тела реакции. Отрицание их в себе. При сбросе тут же чувство вины. Невозможность вести себя достойно. Не договоренность. Постоянное сдерживание напряжения. Неумение пользоваться свое энергией. Распределять ее. Двигаться и править временем. А в среднем возрасте, на человеческом уровне доживание, как у старика. Дожить до смерти. Чувствование себя стариком. Все молодое не доступно, все пути отрезаны. Нет ничего в жизни. Даже ни грусть, а самосожаление. Возврат к воспоминаниям все реже доставляет удовольствие. Замещается кластерами. Искаженный банк памяти. Даже то, что в реальности было хорошо и можно признать, как силу оценивается, как слабость. И нивилируеться. Нет позитива. А готовность психологически во всем искать хорошую сторону. Но это не приятно, расценивается мною, как проявление слабости, как проигрыш. Бегу от себя. От реальности стиллайф, натюрморт, застывший момент, неприкосновенность, зажатость, остановка, ликвидация воспоминаний памяти, торможение. Нежелание быть в будущем. Невозможность нахождения в настоящем. Все четко разделено. Мною совершаются попытки свести это воедино, чтобы не быть нигде, не в прошлом, не в будущем, не в настоящем. Пропустить жизнь. Какие-то странные попытки сохранить эту жизнь в неподвижности.
Глобальней, все становиться глобальней. Я не успеваю за происходящим процессами. Я не знаю, как ими управлять. Мне необходимо учиться. Я должен ухватить суть, побыть здесь. Все исправить. Просто относиться спокойно. Привыкнуть к спокойствию, себе новому. Том, которого я еще не знаю. Надо видеть в другом ключе.
Соглашения:
Открытые пункты - рекламный блок:
Желания и цели, которые человек осознает на уровне человеческого сознания и считает их своими и истинными.
Для тебя жизнь удовольствие ты лучше и чище чем остальные. Всегда помни, что ты особенный и спрос с тебя совершенно другой. Будешь вести себя правильно никогда не испытаешь ни боли не разочарования в этой жизни. Все абсолютно зависит только от тебя. Ты будешь сильным, никто не ограничит тебя ни в чем, ни в одном твоем действии и желании, пока ты будешь уверен в себе. Никаких сомнений в том, что эта жизнь доставит тебя массу удовольствия. Ты ограничен только самим собою и свои, отношением к себе. И к происходящему. Ты можешь делать абсолютно все, что хочешь. Ты не обязан соблюдать ни какие человеческие рамки. Выход за них для тебя не наказуем. Ты особенный и условия жизни для тебя будут особенные. Сильная поддержка сверху. Ты никогда не будешь один на один со своими проблемами. Все, что ты ищешь, ты там найдешь. Для тебя не будет неразрешимых проблем, если таковые вообще будут у тебя. Все зависит от того, общения и твоего выбора, который ты сделаешь. Все зависит только от тебя. Ты даже не будешь замечать никакого структурного влияния и границ. Ты всегда будешь себя чувствовать на все 100%. У тебя будет все самое лучшее. Все, что ты сможешь создать. Все благодаря твоей энергии, неограниченной энергии. Никто не собирается тебе ставить палки в колеса, как-либо воздействовать на тебя. Мы оставим тебя в покое, Честная игра, пока ты сам чувствуешь себя хорошо, все будет так, как ты захочешь. Но если ты начнешь в себе сомневаться, не надейся на поблажку. Большие возможности и большой спрос. Все по-честному, так, как и должно быть у развитых существ. Все желаешь ты сам. Осознание этого у тебя никто отбирать не собирается. Ты приходишь и творишь то, на что ты способен. Много разных существ, много интересных игр. Неординарная жизнь, постоянное развитие, тебе не придется скучать и жалеть о входе в эту реальность. Берешь ответственности ровно столько, сколько захочешь. Отвечать не за себя не придется. Ты волен делать то, что хочешь. Все, кто на этом уровне будут иметь равные возможности. Лишних персонажей на этом уровне не будет. Непересекающиеся разные уровни и соответствующие играющие участники каждый на своем. Нет верха и нет низа. Только та игровая площадь, которая тебя удовлетворяет. Выход за рамки уровня по желанию Ты можешь экспериментировать.
Скрытые пункты соглашений - реально выполняемые:
Последствия от выполнения программы: Пытаясь достичь желаний и целей, описанных в рекламном блоке, человек фактически выполняет и достигает целей прописанных в закрытых пунктах.
Обязательно идет дополнительное соглашение, о котором ты не будешь помнить. Закрытые пункты без осознания момента их включения. Переход с уровня на уровень вниз. Непрерывный процесс. Постоянное недовольство своим нахождением при жизни. Нереализованость открытых пунктов. Отсутствие выбора , непонимание, что ты можешь выйти за рамки игры. Непонимание силы собственного решения. Ощущение зависимости от внешних обстоятельств. Чувство, что ты ничего не решаешь. Крушение надежд. Весь спектр негативных эмоций. Болезни тела, именно то, чего ты совсем не знаешь и никогда не испытывал. Это физическая боль, много физической боли. Не сразу, но постепенно и в огромном масштабе, но тогда когда ты еще в ресурсе, полон сил и находишься еще в сознании. Непереносимая боль, психическое расстройство. Все грани человеческой природы с падением. Молчание, невозможность, недосказанность не выраженность, несостоятельность, ущербность. Ощущение постоянной нехватки сил и способностей. Растрата способности и ресурсов в никуда. Не на себя. Все уходят в структуры, на поддержание структур чужого и народного. Лишенность понимания и невозможность доводить, что-либо до удовлетворения и логического завершения. С возвратом либо получением дополнительных ресурсов. Ограниченность сознания быстрое нарастающее желание отсутствовать в этой реальности. Создать свою , искусственную реальность. Тяга к шизофрении. К якобы непостижимому. Пограничным состояниям. Зависимости к разному роду. Эксперименты приводящие к разрушению. Скупость мысли, неправильное течение мысли. Невозможность долго и непринужденно удерживать себя в одном состоянии, в одном пространстве без постоянной тяги к перемещению. Невозможность стоять, оставаться на месте. Непонимание, как работать со временем, как его использовать. Нет чувства меры. Нет сдерживающих факторов. Боязнь себя. Ты сам себе, как враг. Невидение своей роли в собственном существовании. Все, что ты видишь, чувствуешь, делаешь - происходит как бы извне. Не по твоей воле. Ты не можешь проводить свои желания в жизнь. Реализовывать их. Много страха, беспричинного страха. Постоянное напряжение и тревога. Неуверенность, недовольство. Желание быстро прекратить все процессы. Процессы не приносят удовлетворения и покоя. Ты должен постоянно быть на взводе и прибывать в неуверенности, правильности принятых тобою решения. Сожаления и чувства вины, стыда за свои поступки. Постоянный негативный анализ собственных действий. Нездоровый перфекционизм. Ощущение слабости пред жизнью. Сравнения себя с другими существами и дальше по нарастающей, весь спектр чувств человека, страдающего неудовлетворенностью и неуверенностью в себе. Неумение находить выход из сложившегося положения, ситуации. Боязнь облажаться.
