ПЖ - 55. Жизнь с позиции маленького несамостоятельного ребенка.

Надо постоянно быть в отключке, прятать от себя эти задачи, преодолевая отключку, и в помощь ей смотреть кино, играть. При этом задачи давят, их нужно постоянно блокировать. Дорогая цена. Но я все равно не делаю. Не делаю. Убегаю. Глупо. На автоматах, но убегаю. Делать не буду.

Вместо того, чтобы сделать и спокойно отдыхать. Я отдыхаю, не делая. Но даже в этом случае, если бы делал, я делал бы не для того, чтобы результат получить, а для того, чтобы «отработать» и обратно свалиться в позицию безделья. Вот в чем процесс. Сделать абы как, без сознания, быстро, и снова провалиться в «рай» - состояние отказа от делания.

Находить поводы для пауз – часть программы жизни без способности делать.

А не делаю я потому что нет связи между результатом в реальности. Способностью быть в реальности и деланием. Я не готов быть в реальности и делать там что-то. Отказ от делания, это часть, ступень отказа быть в какой-то реальности.

Если я буду делать, я снова окажусь посреди реальности, в которой я быть не могу. Я там сразу скукоживаюсь, и отключаюсь. Мне нельзя там быть. В этой реальности, в которой нельзя быть, я окажусь расправленным, прямо стоящим, в полный рост, способным, сильным участником реальности, частью реальности, реального потока жизни, потока реальности. Я не могу этого позволить, я должен быть маленьким, слабым, у меня должны быть причины прятаться от жизни. Я боюсь стать полноценным, как есть в полный рост участником реальных событий, реальной жизни. Я вижу там как будто гиганта, силу, полноценное существо, человека – как часть реальности. То, каким я являюсь без того, чтобы сгибать себя в три погибели, в 8 раз, превращаясь в маленького и беспомощного. Игра в жертву. Страх потерять броню, некие границы, страх лишиться кокона и стать уязвимым. Страх расправить плечи. Страх открыть свою силу, способности, свою реальную какую-то ресурсность.
Если я это сделаю, то окажусь в реальности, окажусь в настоящем. Я боюсь расправить плечи, «крылья», всегда скукожен, свернут, максимально зажат, скручен как ежик в шарик. Я боюсь быть собой большим. Я должен быть маленьким. Я масштаб свой сублимировал в идеи, в мысли, в фантазии, но не в реальности здесь и сейчас.
Я боюсь стать собой, я боюсь раскрыться. Я должен себя принижать, должен себя загонять под плинтус, должен ставить себя ниже людей, ниже любого человека. Прогнуться и уменьшиться под любого человека, который передо мной, или в моих мыслях. Нельзя выражать себя как есть. Нельзя быть большим и сильным. Я боюсь поверить, что во мне есть сила и способности. Что я полноценный человек, не ущербный, не жертва. Я волнуюсь, но меня при этом охватывает некое такое в теле приятное предвкушение. Как будто бы я джин в лампе. Мне тесно. Я в заточении. В очень маленькой капсуле. Я больше значительно, чем объем этой капсулы. Но мне привычно, и даже как бы комфортно, безопасно, скорее привычно и я смирился и живу в этой капсуле. Тело затекло, сильно скукожен. Но запрет, страх себя как бы раскрыть в полный объем, выйти за пределы этой капсулы. Я не буду это делать, я принял как бы эту позицию, эту роль, этот образ – спрятаться, закапсулирооватся, признать себя маленьким и немощным. И я рос в этой баночке, я увеличивался, а баночка, капсула оставалась прежнего размера, и я все ужимался, ужимался, ужимался, ужимался. И весь мой реальный рост и объем сейчас и сила и способности, мое естество, совпадают с объемом этой баночки. И я согласился на это, играю эту роль в этом пространстве.


Пространство:

1. Маленьким и слабым, и немощным быть выгодно. Меньше ответственности, можно не взрослеть, можно оставаться не при делах. Не вступая в свою полную силу, не выходя в реальную жизнь. Быть ребенком, не взрослеющим. Я остался где-то на уровне лет 3-5 в своем развитии настоящем. Я отказывался взрослеть. Тело росло, а сознание оставалось в прежней позиции ребенка, который несамостоятельный, который защищен родителями, и самому ему еще рано о чем-то думать, заботиться, решать. Это будет потом, во взрослой жизни, а я пока ребенок, и мне рано еще все это. Беззаботность, безответственность. Убеждение, что кто-то другой, кто-то взрослый должен это все делать и решать, а я маленький, мне еще не положено. Я еще не могу. И не буду. Тошнит. Мне страшно взрослеть. У взрослых людей одни проблемы. Я не буду входить во взрослую жизнь. Я остался маленьким ребенком. Беззаботным, легкомысленным, безответственным. Я прячусь и убегаю от всего периода взросления, я как будто пропустил его, проспал. Тело выросло, я все эти программы и опыт взросления я блокировал, пропустил, проспал. Я ведь маленький, и я не могу. Не совпадают размеры тела и реальный возраст, и размеры образа меня и того возраста, в котором я сейчас в этом пространстве.
Инфантильность, причем очень жесткая, крайняя. Идеи, что обо мне должны заботиться, за меня делать, решать. А я могу и хочу быть беззаботным.
Мне можно ничего не делать, и ни о чем не заботиться. Я не способен еще. Я еще маленький, да я и не должен. Я потом это буду делать, я потом буду учиться этому, потом буду взрослеть. И это «потом» работает всегда, и мне уже 35 лет. Для меня любой человек – более взрослый, самостоятельный, серьезный. Даже подросток, даже ребенок. Позиция такая. А я меньше любого человека: он умнее, я с ним соглашаюсь, он сильнее, я слабее, он знает, я нет и т.д. Отказался от своего взросления, от своей силы во взрослом состоянии, от опыта, от наработки способностей и т.д. Ничего не делал, потому что «не мог», можно было «не мочь» и не думать и не заботиться ни о чем. Я и сейчас – в этом состоянии. Я не знаю, я не умею, я не могу. Это бессилие, неспособность быть способным именно через детскость. Мне страшно взрослеть, там проблемы, сложности, я не хочу. Идея, что там самому придется справляться с проблемами, а сейчас можно убежать, и спрятаться за спинами родителей, и самому не проходить эти жизненные ситуации сложные.
Страшно, спрятаться от жизни, от сложностей, от реальности, и остаться беспомощным и маленьким ребенком.
Так и остался маленьким ребенком.
Отказ от взросления, страх и блокировка взросления, отказ от способности взрослеть, развиваться естественным образом, отказ быть собой взрослеющим, отказ покидать некий возраст в детстве, отказ становиться взрослым, отказ от способности становиться способным, самостоятельным и ответственным. Отказ самому жить, самостоятельно. Отказ быть большим, взрослым, сильным, ответственным, самостоятельным. Отказ быть собой настоящим согласно возрасту и ресурсу. Отказ от самостоятельности, от способности самому проходить и проживать свою жизнь в реальности.
Если я повзрослею, то мне придется самому самостоятельно это все проходить, со всем этим справляться – ну его на хер, лучше не буду взрослеть, останусь маленьким. 
Позиция маленького несамостоятельного, в каком-то смысле беспомощного ребенка. Обратная сторона выгоды – беспомощность и позиция «я не могу», потому что маленький еще.

2. Сохранить беззаботность, знать ничего не хочу ни о какой взрослой жизни. Мне еще рано, я еще маленький.
Исключить из осознавания, из способности понимать все эпизоды, через которые мне нужно пройти, и через которые я бы взрослел, набирался опыта, сил, способностей. Я каждой такой ситуации подходил с позиции, что ребенок, и поэтому мне это знать, понимать, постигать, обращать внимание, проживать – еще рано, еще не нужно, пусть взрослые за меня это делают.
Я взрослый только на уровне имитации, на уровне поведения, шаблонов, копирования поведения и повадок взрослых людей. А внутри – ребенок до сих пор. Взрослый только с виду, части личности как у взрослого, тело, повадки, модели поведения – а внутри – ребенок, который совсем не взрослый.
Идея, что когда-нибудь стану взрослым и сильным, таким же как другие взрослые, но это потом.
Имитировать взрослость. Взрослеть только на уровне физиологии и моделей, шаблонов. Казаться взрослым. Взрослеть не по-настоящему. Надстройка образа взрослого на неизменную позицию ребенка.
Если что – можно не понимать, не знать реальность, реальные ситуации, обстоятельства, факты текущей реальности – я ведь маленький, я ведь еще не понимаю, я ведь еще не знаю, я ведь еще не способен знать и понимать.
С позиции ребенка – отказ от способности знать проявления реальности, да и реальность в целом. Позиция дурачка, маленького и непонимающего ребенка. Я не знаю, потому что я меленький. Беспомощность со стороны способности знать, понимать. 
Просто блокировать способность знать, что происходит на самом деле.

3. Я просто не воспринимаю то, что реально происходит. Я насвистываю мелодию, пам-па-рам, я ничего не вижу, пам-па-рам, я ничего не слышу, пам-па-рам. Беззаботность на уровне восприятия. Для меня этого не существует. Рядом ситуация из реальности, а предпочитаю ее не воспринимать, будто ее и нет вовсе. Так проще. Я же уже в позиции, что я с ней не справлюсь, зачем мне ее видеть? В моем мире все хорошо, в моем мире все прекрасно должно быть, надо исключить все моменты, которые сулят тревогу и необходимость решать это все, проходить, проживать, делать. Розовые очки, инфантильность на уровне восприятия. Просто не видеть того, что видеть не хочется. А если и вижу – то проецирую, дорисовываю, объясняю себе как-то, домысливаю своими детскими фантазиями о прекрасном и добром мире. Наивность через отказ от восприятия. Отказ видеть реальную взрослую реальность.
Зачем видеть, если не хочу знать. В моем мире этого не существует и не будет существовать.
Я не буду это видеть, потому что мне еще рано, это не для меня, эта часть реальности – для взрослых.
Отказ от способности воспринимать реально то, что происходит, с позиции наивного мечтательного ребенка, которому с этим рано иметь дело.

4. Я не буду делать, потому что я еще маленький. Я не умею, я не понимаю, я не могу, это слишком трудно для меня. Я еще не должен это делать, мне еще рано. Это должны делать более взрослые – они понимают, умеют, знают, им это легко. А я еще маленький и делать этого не буду.
Отказ от способности делать.

5. Я не могу, мне еще рано. У меня не получается. Я пробую, а у меня не получается. Видите? Не получается! Ныть, демонстрировать беспомощность, именно с позиции маленького ребенка, что не получается. Я не знаю, как, я не понимаю, я не могу, у меня не получается, это слишком сложно, это непонятно. Я не смогу, не получится. Это слишком трудно. С этой позиции надо чтобы взрослые поверили мне, и сделали за меня. Да я и сам себе верю. Трагедии разыгрываю, целые преставления в драматическом жанре. А когда взрослые приняли, что я не могу, то я дальше могу беззаботно жить, играть, насвистывать мелодию и т.д. Цель достигнута – я избежал задачи, взросления, через признание и демонстрацию неспособности быть способным.
Позиция бессилия и беспомощности с позиции маленького ребенка.

6. Мир фантазий. Превратить реальность в свой мир фантазий. Полнейшая неадекватность. Сознания нет, реальность уже не интересует, уже неважна. Абсолютно сказочный мир, не имеющий отношение к реальности. И я там живу. Ребенок там живет. Для него все – другое, особенное. Интерпретации сплошные. Увидел что-то, преодолев отключку восприятия, и тут же встроил в «стройную» картину своего мира. Задача ребенка – создать свой идеальный мир. Сознание нет, автоматы, выучился имитировать, соответствовать, показывать что я адекватный и взрослеющий, якобы понимающий. Но все это на автоматах. Фантазии о себе. Рисовать себе себя, какие-то представления о себе. Создать образ себя, образ мира.
Жить в своей отдельной реальности. Избегать сознания в настоящем. Отказ от сознания в настоящем. Меня ваша реальность не волнует, для меня ее не существует, у меня есть своя реальность. Все не так, как вы говорите – все так, как я хочу видеть.
Отказ от сознания в реальности, создание своего выдуманного мира, вселенной. И эта вселенная – базовая на каком-то уровне. Я в ней жил, дополнял ее все эти годы.
Вплоть до очень тяжелых «вселенных», в которых уже страшно быть, тяжело быть, и от которых тоже надо убегать уже.

7. Уединение, закрытья в комнате. Быть одному. Никого не хочу видеть, ничего не хочу видеть. Страшно, пугает все. Все страшно. Ничего уже не понимаю. Какое-то мельтешение вокруг, совсем взрослая, совсем непонятная для меня реальность, пугающий мир. Я с ним не хочу сталкиваться, соприкасаться, я не хочу его знать, видеть. Я хочу оставить в своем мире маленький безопасный уголок, и чтобы ничто другое сюда не проникало. Сильная отключка. Замереть. Мечта быть невидимкой. Не быть частью мира. Что меня здесь нет. Имитация того, что меня здесь нет. Детская мечта вообще не быть в этом мире, не быть его частью. Мечта быть невидимкой, призраком из одноименного фильма с Патриком Суэйзи и Деми Мур в главных ролях. Компьютер, кино. Изолироваться от реальности, не выходить из дома. Вообще никаких контактов желательно. Целое страдание ходить в школу, быть среди людей. И будучи там, я старался быть незаметным, неприметным, чтобы никто меня не замечал. Быстрее домой из школы, чтобы отключиться и погрузиться в виртуальные миры. Полный отказ от способности и желания быть частью жизни, частью мира, частью реальности. Мечты как-то покинуть этот реальный мир, и стать частью другой реальности. Представлял себе это, стремился туда, лишь бы не быть в этом ужасном мире враждебном. Я даже завидовал кошке, что ей не надо ходить в школу, и не надо думать и заботиться.
Быстрее закончить эту сессию, эту процедуру, и отключиться, уйти в себя, и вообще никак с реальностью себя не соотносить.
Каким-то образом перестать быть частью этого мира. Отказ от способности быть в контакте с реальностью, быть ее частью и быть связанным с ее частями.

8. Я в принципе не способен жить и выживать в этом мире, в этой жизни. Мне все страшно, я уже ничего не хочу. Фантазии не спасли. Я не способен здесь выжить. Я все проиграл. Все ушли, повзрослели, а я остался маленьким и беспомощным. Никто обо мне не заботится, а я сам выжить не могу, я не способен сам выжить. Мне страшно, руки опущены, реальность сурова и беспощадна, я не хочу жить.
Страх и полное бессилие перед реальностью. Дальше двигаться, выходить из дома страшно, есть ощущение полного бессилия перед непонятным взрослым миром.
Я один, я маленький, и я не смогу выжить в этом мире. И никого нет рядом. И ситуация уже критична. Очень страшно дальше жить, надо срочно выйти из этой игры, из этой реальности, из этой жизни.
Отказ от способности существования в этом пространстве.
Отказ от существования.

Центральная точка:

Полная неспособность жить в реальной жизни с позиции ребенка: понимать, уметь, быть способным, делать, выживать и т.д. Беспомощность, жертва, бессилие.
Но именно позиция ребенка. Я маленький, мне еще рано, это не для меня, мне можно это не проходить, не проживать.
Страх перед взрослым миром, непонятным, сложным. Я маленький, я не умею, я не понимаю. Не буду думать, понимать, отвечать, делать. Позиция беспомощного ребенка, который не отвечает за свою жизнь.
Если не взрослеть, если быть маленьким, то не придется самому что-то делать, а быть одному, быть самостоятельным – сложно.
Быть маленьким, зажать себя, закапсовать, притворяться маленьким и напуганным, и беспомощным ребенком. Отказ понимать, соображать, видеть реальный мир, быть в нем, взрослеть в нем, проходить уроки, ситуации, развиваться. Нет, спрятался, зажался, закрылся в маленькой баночке, закрылся сверху крышкой и рос и жил в этом пространстве. Инфантильность. Жизнь с позиции несамостоятельного ребенка. Любая сложность, ситуация – я в капсуле, в домике, я маленький, я не могу, не понимаю, не умею, не знаю, дайте мне, не получается и т.д.
Страшно признавать, принимать себя взрослым, ведь тогда придется самому решать свои ситуации, а это страшно, закрыть глаза руками, не видеть, не быть частью взрослого мира, не быть взрослым.
Я боюсь тех ситуаций, от которых сбежал, одна из них показалась мне непреодолимой, чтобы ее самому пройти. Я отказался, и отказался от самостоятельности и взросления, чтобы такие ситуации не проживать.

Если остаться маленьким и не взрослеть, можно избежать сложностей и ситуаций, которые нужно проходить самому, а я не хочу, боюсь, и отказался.

Отказ от способности самому справляться, проживать, проходить что-то. Решение остаться маленьким ребенком, которому еще рано, или по любым причинам не нужно быть самостоятельным.
Отказ от взросления, как способ отказа от самостоятельности.

--

Позиция маленького ребенка. Отказ от взросления, от самостоятельности. Беспомощность.

Жизнь с позиции маленького несамостоятельного ребенка.