Парадигма из программы Парадигма раба. Бегство от боли взаимодействия с деньгами.

Парадигма: Я раб денег - Деньги мой властелин.
Как набор имплантов и триггеров внимания

Я такой маленький, а деньги являются властелином, который сильнее меня. они не могут быть результатом моего рабского труда - они же как божество. Они, если заслужить их хорошее отношение, будут со мной общаться. С кем-то же они общаются, а я видимо не заслужил и станцевал неправильный танец с бубнами, неправильно поработал. Я фактически отгораживаюсь, ставлю между собой и деньгами какую-то железобетонную стену, и она хоть как-то.. неопределённость того, получу я или не получу вызывает боль, я устал жить в этом состоянии. и тогда я возвожу жб стену, чтобы хоть какую-то стабильность ситуации получить, и по крайней мере это что-то на что я могу опереться, жить в неопределенности очень плохо. Отказался от взаимодействия с деньгами, чтобы не касаться вообще этой ситуации.

Имплант внушает: Я раб. я совершенно безвольный таракан, приплющенный к земле. Здесь есть какие-то громадные глыбы, сущности, одни из них сущности денег - господа, владельцы и я перед всеми ими беззащитный. Единственный способ выжить - это заискивание и улавливание дуновения ветерка. Я живу в постоянном страхе. я должен работать с утра и до вечера только чтобы остаться живым. чтобы получить деньги - должен себя проявить хорошо перед деньгами, не обидеть их.
Принуждает - жить в состоянии самоотверженности, я совершенно не ценю свои затраты времени и сил. я понимаю, что я упахиваюсь, с утра и до вечера либо работаю, либо думаю, как заработать. Но при этом внутренне я не ценю то время, что я потратил. у меня не связан процесс работы с получением денег: получу я деньги или нет - для меня это всегда что-то непонятное и удивительное.
запрещает - понять то, что деньги это часть процесса затраты моих сил и ресурсов, как результат, который я по праву могу тратить и использовать. Что тратя свои ресурсы я и зарабатываю в некой равной пропорции по какому-то курсу.
Привязки - пронизывает меня как шест, как-будто меня им проткнули и я полностью потерял свою волю. Я ощущаю каждой клеткой, что у меня есть какой-то господин. Я ощущаю, что единственная награда за работу это то, что мне позволяют жить и существовать. Я и помыслить не могу спросить, а что я за это получу. Это как подачки, которые я просто получаю и должен радоваться, что хоть такое есть.

Имплант 2.
- всё то время, которое я не занят работой, не пашу, когда появляются мысли, а что ж у меня мало денег, он мне внушает, что лучше не задумываться над этим, иначе будут проблемы - лучше просто вырубить сознание, заснуть, чтобы не думать о той ситуации, в которой я живу, насколько она противоестественна.
Внушает, - что я несоизмеримо меньше, чем сущность денег и лучше её не злить, иначе она меня разлюбит, и тогда будто совсем плохо, сейчас далеко не хорошо, но если я разозлю эту сущность, то будет полный швах.
принуждает - при первых же попытках проанализировать или понять, что происходит, вырубать сознание всеми способами. убежать от того, чтобы осознать ситуацию и увидеть, что происходит на самом деле.
запрещает - действовать с открытыми глазами и четко понимать какое-то свое соотношение зарабатывания денег и результатов с деньгами. привязки - плита перед моим лбом, говорит что я не смогу сдвинуться с места, что мне только кажется, что передо мной путь открытый, но выше моих глаз есть плита, в которую я уперся и я не понимаю, почему я стою на месте. меня как будто приклеили к неё лбом. у меня даже есть иллюзия, что я двигаюсь, но прочно уперся на месте в эту плиту. и я четко понимаю, что я не смогу двигаться, почему-то остаюсь на месте.

Триггеры внимания, удерживающие меня в парадигме "Я раб денег":

- желание покушать. сажусь бюджет считать и вижу, что денег меньше, чем базовая необходимость семьи. голову тисками сжимает и начинается хватанием за всё вокруг. триггером являются успешные люди, которые что-то делают в жизни, не упахиваются, а делают это с удовольствием, в кайф и при этом могут себе что-то купить. я какой-то инвалид, у меня не заложена способность зарабатывать. когда-то мог, а сейчас всё меньше и меньше. вообще любые желания моей семьи или свои. постоянно ощущаю себя отягощенным семьей, они постоянно чего-то хотят, без них мне бы хватило. опять меня возвращает к деньгам, ощущению, что у меня их нет. а о своих желаниях стараюсь не думать, просто перевел их в разряд фантастики. увидел всякие возможности, которые я глубоко засунул и складировал за забором, чтобы никогда о них не вспомнить. всё там стоит как в камере. чувствую себя глубоко несчастным человеком, который не может себе это позволить. иногда вспоминаю как что-то фантастическое.

Решения: - я отказываюсь от получения и от взаимодействия с деньгами, от ожидания этих денег, потому что это для меня постоянная боль. будет их больше или меньше это бесконтрольная ситуация. даже понимая, что без них я прожить не смогу, но всё равно у меня теперь желание отказаться, вообще вычеркнуть себя из их структуры мира, их из моей структуры, чтобы даже воспоминания не было. хочу унять эту боль хоть как-то на какое-то время.