Парадигма невосприятия.

Будто стоит экран что информация воспринимается без ее интерпретации, т.е. я смотрю, вижу, но совсем никак на это не реагирую и это всего касается, в одно ухо влетело, в другое вылетело, какой-то барьер, как бы охватывает голову, мозги, глаза, будто смотрю через мутную киселистую среду, студень, т.е. возбуждающий компонент от этой информации не проходит, она не вызывает у меня ничего. Вообще никаких ощущений, ничего не запоминается, не имеет никакого значения. Я будто бы сам задавил часть своего восприятия, наступил себе на горло во всех смыслах и заставил себя не реагировать, не взаимодействовать с информацией, я как бы здесь, но части меня как бы нет и нечему с этим взаимодействовать.

Я трачу кучу энергии на свои эмоции, разбрасываю ее в разные стороны, самому ничего не остается, не могу не реагировать, постоянно негатив, формирую его как реакцию, эмоциональную реакцию на окружающие воздействия, не могу с этим справиться, страдают от этого все, абсолютно, надо себя удерживать, блевотное состояние, аж тошнит, кружится голова, часть мозга будто находится во льду или в киселе, в желе, в ступоре, в остановке, я эту часть остановил принудительно, и удерживаю это усилием воли что мне нельзя так реагировать на происходящее, от этого хуже всем, и мне в том числе, лучше уж убрать все реакции чем постоянно наносить удары другим своим состоянием и тратить энергии, участвовать в общей деградации.

Я здесь, но не весь, частично отсутствую, точнее часть меня остановлена, придушена, в прямом смысле придушена, нарушено снабжение кислородом головного мозга, гипоксия, распад нейронов, мозги тухнут, создал состояние такое что организм вынужден гасить эмоциональные центры и зоны восприятия чтобы не сдохнуть, пошел ва-банк так сказать, натворил много гадостей и решил себя заблокировать чтобы больше этого не делать. Ощущение что в голове много зон как бы сгустков, которые вместе друг с другом образуют сеть, блокирующую его работу, как забор с электричеством: нельзя двигаться, шевелиться-долбанет сразу, замер, застыл, дикое напряжение и мелкая дрожь, мгновенный распад на составляющие, состояние выжатый лимон. Ничего не могу, нет сил, блокировка всего и вся, существование в уме, не могу докопаться до центральных идей, сознание ни за что не цепляется.

Я сам его создал, закольцовка, сильнейшая блокировка, мозги деревянные в этом месте, как бревно инертные, никакой активности и движения, запретил под стразом смерти сюда себе залезать, запретил реагировать, считаю реакцию и свою эмоциональность своей слабой стороной, источником проблем, слишком чувствительный, восприимчивый, ранимый, что меня легко полностью выбить из колеи всего парой слов, отсутствием такта, короче как маленький ребенок плаксивый, чересчур доверчив, все воспринимаю на свой счет.

Вижу сильнейшую просто гигантскую злобу, направленную внутрь себя в эти участки, желание их просто в расход пустить, вырубить, остановить программы, выполняемые этими участками, заморозить там все к чертям собачим, весь ресурс махом связал и ударил им по своим системам восприятия, причем неоднократно. Цель была простая и причина тоже. Аналитически реакция показалась мне неадекватной, и я решил выбить все области разом, отвечающие за эти реакции, заковать их в кандалы как людей, выпотрошить все сущности и все автоматы что там есть. Борьба с программами их же методами.

Перед этими решениями дикое ощущение бессилия перед собой, просто нет сил, нет возможностей, способностей ресурсов чтобы себя контролировать, не вижу другого выбора кроме как насилие и агрессия к себе, заставить себя бояться этого, обходить это стороной, поместить там плотнейший кластер боли и постоянно его подпитывать, выпустить все свое зло генерируемое за счет этих процессов в источник этих процессов. Все это под эгидой борьбы со злом, клин клином. Подобное подобным, противодействующий поток, блокирующий имеющийся.

Постановка автомата на то, что все эти реакции и эмоции из этой части преобразуются в нечто другое, попытка это все вернуть в обратку объекту что это вызвал, как два лазерных луча, накачка только всякой гадостью, дистанционная блокировка других.
Меня плющит, выворачивает, ломка идет, сопротивление изменениям, очень много ресурсов вложено в процесс блокировки, будто затолкал туда все что было, как два цилиндра за глазами, ледяных или кристаллических, напоминает устройство генератора лазерного излучения, только здесь это приемо-передатчик, шею давит, на глазах как будто гири подвешены, взгляд переводить сразу тошнит, какой-то адовый вариант похмельного синдрома.

Ощущение такое как сказать надменное, высокомерие, со злостью и гневом: как бы кто не старался, все равно я найду способ выйти из ситуации, ничто меня не остановит даже я сам. Злость на свое состояние, раздаю сам себе поджопники злостью, ощущение что где-то в глубине я все еще не могу воспринимать, при направлении туда внимания вылезает сцена с болевым шоком будто ко мне электроды под напряжением подключают и мозги сразу отрубаются, сознание выключается, кроме боли там ничего нет. Какое-то садо- мазо наказание для себя, реализации ненависти к своим недостаткам, использование негативных эмоций для достижения целей (как топлива).