ПЖ-64.Вера в незыблемую истинность собственных верований. Я не могу изменить свои убеждения.

Всегда, когда касается верований и убеждений жертвы – оказывается, что вера в их истинность имеет прямо железобетонный характер и никакими фактами их нельзя поколебать. Особенно, когда это касается веры в собственную неспособность и немощь, в плохой и неблагодарный мир, веры в любые, даже откровенно абсурдные глюки, которые так или иначе подтверждают статус беспомощной жертвы и особенно – жертвы окружающего мира и людей.
Мало того, жертва всегда держится за эти свои убеждения до последнего, как за самую большую ценность в своей жизни, как за убеждения и верования от которых зависит ее жизнь или смерть.
Переубеждать жертву бессмысленно – это можно только прояснять и рассоздавать. Если конечно, жертва хочет прорабатывать свою жертву – по-настоящему. Обычно, всё обстоит таким образом, что жертва всеми доступными способами пытается доказать истинность своих убеждений /своей жертвенной позиции, своей беспомощности и неспособности и весьма агрессивно сопротивляется любым попыткам извне как-то поколебать свои убеждения.
Жертва всегда держится за свои убеждения мертвой хваткой, потому что способность воспринимать и взаимодействовать с объективной реальностью потеряна и единственная опора, за которую человек в позиции жертвы может держаться – это собственная конструкция из собственных убеждений, независимо от их правильности.

1. Внутри жесткая вера в то, как я считаю, как я думаю, только так и никак иначе, это даже не подлежит обсуждению, я вижу и знаю все правильно, так и есть на самом деле. Внутри это убеждение пронизывает все мое тело, оно такое фундаментальное, тяжелое и больше меня в несколько раз. У меня начала немного болеть голова, у меня есть свои представления обо всем и зачастую они все отрицательные, и если мне начинают говорить противоположность и еще с положительным значением, то внутри идет резкое отрицание, что нет - это не правда, такого не может быть. У меня внутри что-то выталкивает эту точку зрения, и после этого у меня может быть депрессия внутри, как будто внутри все разрушено. Я подавлена, мои убеждения такие сильные, что мне кажется они никогда не изменятся, я никогда не смогу думать по-другому.
   Не знаю, мне трудно собраться с мыслями, мне не на что опереться в голове, я ничего не понимаю, что происходит в голове.
ЦИ: Я истина в последней инстанции

2. Внутри есть боль, которая связана с моими убеждениями. Они доставляют мне боль, но в них верю всей душой, я не могу без них жить, это мои знания о мире, о жизни, обо всем. Сломать их это значит сломать меня, мне кажется мои убеждения, и я мы одно целое, через них я смотрю на мир, и вижу то, что я вижу. Мне кажется, что у меня нет положительных убеждений, они все отрицательные, колкие, доставляют мне боль и страдания, а еще делают меня ущербным человеком. У меня твердое ощущения, что я не смогу изменить свою точку зрения, я не понимаю, как это произойдет, не бывает так что завтра я проснусь другим человеком и забуду о том, что для меня нет женихов, или с большой уверенностью буду думать иначе. Мне кажется, что у меня навсегда останется это точка зрения, либо я за нее так крепко держусь, что не могу оторваться. Конечно я понимаю, что в моем городе есть женихи и много кто жениться, но внутри меня все равно все выглядит иначе, и я не могу это сломать. Внутри как будто что-то восстает, целое восстание против этой мысли, и как будто это от меня не зависит. У меня появляется боль внутри, внутри что-то происходит, я не могу в это поверить, я чувствую, что это не так, я вижу внутри себя что это не так, у меня получается так, что как я вижу внутри себя, так и есть на самом деле. Я не знаю, как это сломать. Мне внутри нужно на что-то опираться, мне нужно, чтобы у меня были представления о жизни - это мои знания, мне с ними легче жить, я так себя чувствую уверенней. Хотя сейчас я понимаю, что эти знания нигде мне не помогли, а только усугубили мою ситуацию, мои мозги все равно мыслят отрицательно, и только в заданном ключе.
ЦИ: Мои убеждения — это моя опора

3. Внутри появилась какая легкость и даже счастье, внутри все затихло, как будто пустота. В голове есть боль, напряжение, при мысли, что мои убеждения не сходятся с реальностью, что может быть еще как-то иначе, у меня внутри в животе и солнечном сплетении и грудной клетки появляется неприятное чувство, и мысли стали уплывать, пропала сосредоточенность, внутри вроде наступило спокойствие, но с неприятным осадком. Я не знаю, что писать, я даже не знаю, что делать, мысли не знаю где, все рассеяно, у меня такое состояние как будто из меня выжали все соки, и я больше ничего не хочу. Нет желаний, целей, ничего нет, не знаю, что делать, и чем мне заняться, такая пассивность сильная, не знаю куда себя деть, нет энергии, сил. Я могу сидеть на одном месте долго и ничего не делать, и в голове нет никаких движений, ты как бы существуешь отдельно от жизни, в своем каком-то мире, все комфортно, хорошо, спокойно, не нужно никуда бежать. И мне нравиться это спокойствие, я как будто чувствую себя в безопасности, нет стрессов и потрясений, напряжений, от тебя никто ничего не требует, а от взаимодействия с миром я испытываю стресс. Я напрягаюсь от всего, даже от похода в магазин, где особо не нужно с кем-то контактировать, если идти на работу или общаться с людьми особенно с теми, кто выше тебя в обществе, но тут сильный стресс. Мне не комфортно, мне даже больно, больно и тяжело внутри, мои убеждения начинают активно включаться в работу, а так как они у меня негативные, то это взаимодействия как будто меня стегают бичом, причем я сама это и делаю. Внутри невыносимо больно, так больно что хочется убежать, и плакать, и нет выхода, я еще сильнее начинаю верить в свои убеждения, потому что мне кажется, что все правда. Я как бы натыкаюсь на то что у меня внутри, происходит в реальности одно, а я вижу это совсем по-другому, что все направлено против меня, мне больно. В общем в тот момент, когда я теряю чувства реальности, теряю себя, я так сильно погружаюсь в эту боль, что уже ничего не осознаю. Меня как будто в воронке крутит, я сильно чувствую боль, сильно чувствую, что я права, мои убеждения без конца подтверждаются внутри меня, и я это сильно чувствую. Это такое состояние, когда убеждения завладели моим сознанием.
ЦИ: Я подчиняюсь своим убеждением. Мои убеждения управляют мною.

4. Я до сих пор чувствую, как в голове и теле крутиться воронка, она такой небывалой силы, что я теряю чувства реальности. Я вообще не понимаю и не могу осознать ничего, это как теряешь почву под ногами, но не падаешь. Внутри боль, неприятное ощущение, в голове все крутиться, у меня нет каких-то мыслей, внутри боль от столкновения с реальностью. У меня на всё всегда есть НО. Я не могу переломить это, НО, оно всегда возникает во мне, везде и всегда, как будто я должна подвести черту и сказать нечто утверждающее и дать определенную окраску, в моем случае негативную. Я не могу просто согласиться и все, когда я хочу поверить в то, что в моем городе есть женихи и к тому же их там много. Внутри доказательная база начинает активно работать и уверять меня в обратном, приводя разные примеры. И тут я не могу не согласиться, я поддаюсь, я не могу опровергнуть эти факты, которые есть внутри меня. Я так чувствую, что мои негативные убеждения — это как пирамида, бесконечны, одно негативное убеждение породило два, те 4, и так дальше, и получилась целая сеть. Это невыносимо тяжело, и все время кажется, что от этого невозможно избавиться.
У меня упадок сил и веры в себя, в голове боль, я не понимаю, как это происходит, как можно все сломать, все что у меня внутри, это нужно лишить меня сознания, заблокировать память чтобы, я ничего не помнила, и потом внедрить новые убеждения, чтобы я смотрела на мир по-другому, это меня нужно перепрограммировать, не очистить сознание, и заменить эту программу на другую. Я не знаю, как мне жить, если сломать этот костяк, я буду смотреть на мир, а что при этом должно возникать у меня в голове, может быть, что и ничего, но как мне тогда ориентироваться в жизни. Внутри такое сильное непонимание как мне жить без моих убеждений, даже боль, сильная боль, как будто у меня отнимают мать, и я не знаю, как мне жить без нее, потому что она меня кормит и направляем, мне с ней легче жить. Вот здесь примерно тоже самое, я чувствую, что я упаду, попаду в депрессию, что мое эмоциональное состояние сильно ухудшиться, я не буду знать, как мне жить дальше, моя жизнь опустеет и потеряет смысл, а я потеряюсь в этой жизни и не смогу больше никогда найтись, не смогу никогда больше подняться. Этот страх сильно держит меня за этот костяк, за эти убеждения, я не представляю, как я буду без них, мне кажется, что все мое нутро вцепилось в боль, в это неприятное ощущение внутри и кричит «не уходи» 
ЦИ: Мои убеждения — это сила, которая помогает мне жить

5. Боль в голове, вообще я чувствую внутри легкость и освобождение, но вместе с тем есть неприятные ощущения внутри, боль и тяжесть в голове. Внутри наверно тоже есть неприятные ощущения, может быть даже тянущие, я не могу понять свое состояние и даже не очень то и хочется его понимать, внутри есть спокойствие, не знаю может мне это кажется, а может нет, но есть ощущение что я еще реагирую, что внутри против, мои убеждения еще живы, это не так остро и не так категорично, но какая то негативная окраска есть, и внутри еще должно быть так как я сказала, когда перетянула одеяло на себя мне стало легче, меня внутри как будто отпустило. Я не знаю, что это, внутри что-то трепещет, я не могу понять, что происходит, не могу адекватно оценить, иногда мне кажется, что мои мозги отключились, и я их заставляю смотреть и чувствовать, а они спят
ЦИ: Я себя не осознаю

6. Внутри что-то есть, я не могу понять, что. Мне тревожно, неприятно, я напрягаюсь, чувствую дискомфорт, и я не могу поверить, что может быть как-то иначе нежели думаю я, вот просто такого не может быть. У меня много отрицательные и жестких умозаключений, шаг влево шаг вправо расстрел, у меня в голове не укладывается как может быть по-другому, и я противлюсь этому. У меня в голове бесконечно слово «нет» идет, во всех сферах жизни у меня отрицательные сильно негативные убеждения. Мне хочется добиться успеха, зарабатывать большие деньги, а внутри я чувствую, что я и большие деньги - это не совместимо, и больно, страшно, целая гамма негативных чувств, что успех ну наврятли это про меня, успех и я у меня не совмещается в голове. Для этого нужно особое везение, а у меня нет особого везения, и мне все время невыносимо больно при всем при этом, я все время чувствую боль внутри. Усилилась боль в голове, внутри я вижу, как это работает, но не могу написать, как будто какое-то осознание секундное, в голове опять начинается какая-то неразбериха, вертится вопрос: если думать про себя, что ты успешная, правильно это или нет, может это не правильно и про себя вообще думать не нужно. Мои мозги зацепились за это, и мусолят. Внутри боль, как будто мне наступили на грудную клетку, я не могу понять себя, не знаю, что происходит.
ЦИ: Меня нет

7. Внутри и в голове все так не понятно, как пустота, хочется найти точку, опору и облокотиться своими мозгами на нее, и почувствовать твердость под ногами. Я не чувствую, что могу сама себе дать эту твердость, может конечно и могу, но еще не пробовала. Боль в голове, внутри затишье, я все равно чувствую, что в для меня нет женихов, я чувствую внутри что это так и есть и по-другому быть не может. Меня внутри это цепляет, я смотрю, и я как бы так вижу, я не понимаю, что это, я твердо верю в то, что там я никого не встречу, внутри все не понятно
ЦИ: Без убеждений меня нет

8. Я не знаю, что писать, чувствую только боль в голове, и пустота, нет мыслей, ничего нет, пустота. Не могу проговорить убеждения, обрываются в голове. Никаких, не могу понять, что происходит, не могу почувствовать, в грудной клетки сгусток, уплотнение, мне дискомфортно, больно, неприятно. Смотрю, чувствую, пытаюсь понять, чувствую
ЦИ: Я не осознаю себя

9. Внутри тяжесть, как будто на меня наступили и прижали. В голове боль, это все, что я чувствую. Мои мозги рассеяны, я чувствую напряжение в голове, мне трудно все охватить вниманием, наверно даже я чувствую вижу и реагирую на те места, где есть боль и тяжесть. Мне никогда не изменить свою жизнь, я не могу найти точку опоры в этом мире, я ищу опору только внутри себя, в моем жизненном опыте, а мой жизненный опыт доказывает мне, что я ничего не могу изменить и все всегда и везде плохо. Я не вижу ничего хорошего, даже если я говорю себе, что в мире есть что-то хорошее для меня, то сама себе не верю и внутри сразу поднимается целый вал мыслей, что это неправда и так не бывает и даже быть не может.