Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Позиции в проработках - 3

Сообщений 31 страница 52 из 52

31

У меня ничего не выходит - нет смысла делать

Мне не нужно ничего делать. Мне бессмысленно что-то совершать, воспроизводить. Все не имеет смысла, удовольствия, воспроизведения. Это все направленно на улучшение всего, состояния, пространства. Но это все не имеет никакого смысла. Это все не достигает своей цели. своей роли, не превышает выбранного барьера. Все происходит в пределах, в пространствах выбранного барьера, пространства. Все происходит лишь в закрытом замкнутом пространстве моей человеческой психики. Это пространство не расширяется и поэтому ничего не имеет смысла. Это лишь бег по кругу замкнутого пространства психики. Я в них нахожусь. Из него выхода нет, выйти нельзя. В замкнутом состоянии и замкнутой реальности.
Я тот, кому надо выйти, но у него ничего не выходит. Я тот, кто делает это для выхода, для расширения своих пространств, для улучшения своего состояния. У меня ничего этого нет. И я ничем этим не обладаю. Ничего от этого не получаю. Я ничего этого не могу получить. Я никак всем этим не могу обладать. Не могу все это исправить.
Я только хочу, но пространство, реальность, состояния остаются такими же. Я стремлюсь, желаю, стараюсь, вижу, как бы возможность, но продвижения, реализации, расширения нет. Никак не могу выйти на процессы, не могу выйти за пределы неосознания, я смутно воспринимаю, но никак не могу выйти туда. Там нужно, интересно, туда хочется. Но непонятно зачем. Я не знаю, что там меня ждет, что там будет. Я не понимаю зачем мне вообще туда. Там будет, что-то большее. Но понятия не имею, что конкретно будет там.

0

32

Я слишком отдалился от реальности, разделен и поэтому не получается взаимодействовать

Я рассыпался, растаял, не существую. Меня нет и быть не может. Меня нет в реальности, не существую как сознание. Я не имею никакой ценности. Мои решения не принимаются, не реализуются. Я не имею абсолютно никакой ценности, взгляда. Никакого отношения к реальности. я не имею отношения к своей человеческой личности. Отношения к тому, что происходит со мной как с человеческом телом, как с личностью. Не имею отношения к своим реакциям к пространствам, состояниям своих реакций. Не имею отношения к тому, что может кардинально поменять жизнь, тело, личность. Это все просто механизмы, что отделены и действуют вне меня. Это все там, а я здесь. Это все просто действует, а я просто наблюдаю не понимаю, как и когда это действует. Почему это действует?
Я не могу уловить, что проявляется. Я не могу вспомнить свои слова, помню только, что-то общее. Как у алкоголика, вспоминаются лишь отдельные слова, предложения их памяти. Я не могу в это внедриться. Я там не пребываю и всего этого не вижу. В памяти не откладывается. этого нет и никак не будет. Я абстрагировался, рассыпался, отделился от этого состояния. От всех этих пространств процессов. Я просто нахожусь в отдельном, отделенном состоянии, реальности.
Я что-то там имею, но это все не относиться ко мне, или не имеет связи со мною. Я когда-то отделили это, эту реальность от себя, своих позиций. Отделил такие состояния и по сути не могу выбраться. Я не могу толком связаться. Ресурс не нужен не проявляется. Он не связан и не получается сосредоточить внимание. Не сосредотачивается внимание, пространство, состояния на чем-либо. улучшилось и улучшается только то, что и так хорошо получается. только рабочие состояния, качества на работе то, что и так было очень неплохо. Но и даже это непонятно откуда берётся, непонятно как связывается, как воспринимается. Я не имею связи с собственным проявлением, не имею на это никакого влияния. Я их даже не воспринимаю полностью и не имею с этим особой связи.

0

33

Я не могу уже воспринимать свое пространство, потому что слишком  заблокировано восприятие.

Я далекий, далеко от всего. Далеко от реальности, от происходящих событий. Я смотрю на происходящие события издалека, сверху, со стороны, их каких-то позиций, их изоляций. Я так не воспринимаю тело, пространство. Я не воспринимаю тело, не вижу его. блокирую восприятие тела на всех своих проявлениях, пространствах, во всех своих состояниях. Я блокирую это восприятия. Я блокирован от восприятия тела и не хочу его воспринимать. Не хочу воспринимать болячки тела, страдания нервной системы, не воспринимаю своего самочувствия.
Не воспринимаю реальность своего самочувствия, своего пространства, своего состояния. Я не воспринимаю все эти процессы. Это все мной не воспринято, не имеет ко мне отношения. Не имеет со мною связи. Я не вижу, когда получаю травмы тела, порезы, ссадины. Не вижу, когда получаю информацию, сообщения извне. Тело само движется и само ориентируется. Не вижу, когда получаю от внешней реальности. отделен от тела и от внешней реальности. Отделен от этого и это все работает без меня и этого всего у меня нет. Все это имеет автономный режим. Даже физические травмы имеет автономный режим. Реакции, все имеет автономный режим. Все это не воспринимается и не воспроизводиться. там нет никакой связи с этим, нет меня, ничего этого нет.

0

34

Не хочу видеть свою проблему, не хочу рассматривать свое состояние.

Волнительно. Тяжело. Как очень заряженный. Чувствую себя как-то очень не по себе. Почти что паническое состояние. не хочу даже касаться этой проблемы. Потряхивает. Лёгкий мандраж. Нервозность. А это обязательно? Обязательно об этом говорить? Не хочу это рассматриваться. Мне и так хорошо. Мне это не нужно. Не знаю с чем сравнить и как описать. Как будто в груди что-то сильно заряженное, в верхней части. И это и волнение. И какая-то прям неадекватность в этом вопросе. Боюсь касаться этой проблемы. Боюсь вовлекать кого-то в эту проблему. Желание оставить всё как есть. Такое чувство, что сейчас в принципе, всё нормально в этом вопросе и надо обратить внимание на другие стороны жизни. То есть, типа, давайте не будем этот вопрос поднимать, я потом как-нибудь сам, а сейчас другими вещами займусь. Слишком интенсивно. Слишком много всего. Очень много чувств и эмоций завязано на проблеме. Не могу. Не буду. Мне больно. Мне плохо. Почему я должен рассматривать? Почему я должен это прорабатывать? Какая-то беспомощная позиция. Пытаюсь уговорить себя не работать с этим, не касаться. Потому что страшно. Боязно. Больно. Чувствую себя во власти женщин. Что это не от меня зависит. Даже не знаю, с чего начать. Пытаюсь объяснить другим, что не стоит этой проблемы касаться. Делаю вид, что никакой проблемы и что меня ничего не беспокоит.

0

35

Страшно видеть, не хочу касаться своего состояния.

Ну зачем этого касаться. Мне же страшно. Меня трясёт. Вы что не видите. Не давите на меня. Не касайтесь. Это моя проблема. Не отбирайте это у меня. Желание самостоятельно решить свою проблемы. Но при этом неспособен это сделать. Не знаю, с чего начать. Не вижу самой проблемы. Не воспринимаю её в том ключе, чтобы самостоятельно с ней поработать. Реально особо и не хочу работать с проблемой. Желание оставить всё, как есть. Нащупал некое состояние, в котором я могу с этим жить. Вытеснил это, подавил, и нормально. Что то типа Голума и моего сокровища. Как над своей прелестью сгорбился над проблемой. И ни вперёд, и ни назад. Как будто можно как-то уболтать и уговорить себя не беспокоиться, не волноваться. Беспокойство. Тревожность. Нервозность. Не знаю, что я делаю. Неуверенность. Мне нужна помощь. Но я не уверен. Не знаю, что делать дальше. Подвешенное состояние. Вроде уже готов работать, но всё ещё страшно. Тревожно. Боязливо. Боюсь, что станет хуже. Боюсь потерпеть ещё одно поражение. Боюсь, что всё это бесполезно. Что ситуация не улучшится. Особо то и не знаю, а что это за лучшая ситуация. Страшно. Стрёмно. Неуютно. Некомфортно. В теле подрагивают мышцы. Дергается самопроизвольно части тела, мышцы. Невроз.

0

36

Тяжело рассматривать, страшно видеть происходящее

Сильный расколбас. Очень больно, хочется закрыться, хочется спрятаться от шума, от света, чтобы была темнота и тишина. Нужно пауза, некий буфер, в котором ничего не происходит.
Очень хочется зажмурить глаза. Тяжело их держать открытыми.
Тяжело рассматривать, смотреть, тяжело дышать. Я уже в ситуации и состоянии, когда мне очень страшно видеть происходящее. Как будто уже в этот момент уже есть какая-то угроза, что я сделал что-то не так, что опять кто-то недоволен или несчастен. Глаза закрываю, чтобы не видеть. Сильное сопротивление восприятию.
Если воспринимать, то я увижу что-то происходящее в реальности и ничего с этим сделать не смогу. Напряжение, хочется пойти лечь и закрыть глаза, чтобы ничего вообще не воспринимать. Нужна пауза, чтобы не воспринимать, что не нужно было с этим работать, делать что-то.

0

37

Я не хочу это видеть - у меня в жизни накопилось слишком много поражений и неудач, которые меня страшно до ужаса увидеть.

Я не хочу это видеть. Не хочу видеть то, что происходит в реальности. А в реальности накопилось столько ужаса и некоего абстрактного страха, что лучше этого не видеть, что ничего хорошего в этом нет. Что в реальности сейчас ситуация, в которой я заранее обречен, в которой мне не победить, в которой я уже сдался. И остается только дождаться, пока она закончится, просто пережить это, не воспринимая и не осознавая, что происходит.

Не видеть, не воспринимать происходящее, спрятаться от этого всего, отказавшись от способности воспринимать. Спрятаться и укрыться от реальности, в которой очень страшно быть, потому что идея, что там накопилась угроза, накопились какие-то жуткие ситуации, с которыми мне все равно не справиться, по отношению к которым я полностью бессилен. И если ничего с ними сделать нельзя, то я не буду их видеть, воспринимать.

0

38

Под видом прояснения пытаюсь продолжать выполнять программу

Ужатое состояние, съеженное, еж иголками внутрь. Запрещаю себе освобождать ресурсы сознания, боль в ответ на соприкосновением с заблокированными частями, рассовал себя по тайникам, могу только уменьшаться, дробиться. Сил уже нет, неспособность действовать, не хочу прорабатываться, надоело, делать что-то надоело, хочу куда нить слить себя, доделать уже самый главный процесс моей жизни по уничтожению себя.
Спазмы, что-то от чего хочется отвязаться, навязчивая гонка, ухожу в себя глубже, болезненность, нехватка ощущений, избыток ощущений, противодействие «хочу» и «надо», разрыв, отказ от противодействующих частей, переход на осознание при помощи отказа от сознания.
Я так понимаю, что осуществляю отказ от ненравящихся частей под предлогом отказа от блокировок, а по факту гашу сознание, чтобы не соприкасаться с тем, что не нравится.

0

39

Отказываюсь от сознательной работы и пытаюсь перевести всю работу в  бессознательную область.

Общая лень, тяжесть, я отказываюсь смотреть, работать, боль сознательного состояния, приглушаю, глушу сознание, прекращаю деятельность, отворачиваюсь. . . Жопой на ощупь осязаю вместо смотреть.  Выстраиваю все наоборот, откидываю то, что есть, задача стоит все перевернуть, все, что есть - в реверс, в спять обратить. Привязка к тому, что все деструктивное делать легко, а делать наоборот - переть против системы, делать сложно и затратно - тоже.
Получается прикол. Я себе жизнь грандиозно усложняю. Просто грандиозно. Сначала я начинаю делать самым сложным способом, а потом отказываюсь от сознания. По сути я всю свою жизнь затормаживаю и останавливаю, делая процесс жизнедеятельности невыполнимым. Я по сути отказываюсь от работы сознательной и перевожу ее в бессознательную область, полностью отказываюсь от вмешательства сознания. Я очень мал, не могу ни на что повлиять, не могу ничего изменить. Я не воспринимаю свое жизненное пространство

0

40

Я создаю себе препятствия в работе, делаю ее невозможной. Я как бы хочу выполнить работу, но постоянно ставлю себе блокировки, т. е., упираюсь в какую-то фигню, которую для себя считаю причиной невозможности работы. Также, если я считаю, что если работа не может быть выполнена в том качестве, в котором я считаю ее оправданной, то я полностью ее обесцениваю и отказываюсь выполнять. Мне все равно, не могу себе позволить что-то еще потерять. Отказываюсь видеть процесс деградации отказ воспринимать реальность.

0

41

Вместо сознательного восприятия – ухожу в гипнотическое состояние, транс, рассеиваю всю информацию. Гашу восприятие, чтобы погружаться в транс, в бессознательное

Есть общее состояние ухода от своего восприятия и реакций. Считаю то как я воспринимаю и реагирую проблемой огромной мешающей мне жить. Слишком сильные и вредные для меня реакции, огромная возбудимость, из мухи слона, каждое событие сильный стресс.
Вся информация воспринимаемая рассеивается, я ее гашу и вместо восприятия получаю гипнотическое состояние (в кавычках - инструктирования себя), как под гипнозом. Вместо восприятия я в себе формирую программы, бессознательное. Транс вот этот - это как режим прошивки для ума, когда можно заставить или отменить действия, которые я бы никогда не стал делать или наоборот обязательно стал бы делать. Таким образом вся жизнедеятельность идет мимо этого уровня реальности - в реальности автоматика, а сознание уменьшается до микроскопических масштабов и сидит в уме. Ум для меня теперь как целая квартира для мухи в масштабе

0

42

Идея, что работая в сознании нельзя добиться требуемых результатов. Работать напрямую - это работать с подсознанием и умом.

Для меня сознание - это типа очень узкий избирательный коридорчик по взаимодействию с реальностью, по сути я принял себе, что в сравнении сознание и подсознание по обработке информации - это моська и слон. При этом я гоню всю инфу в подсознание и пытаюсь потом ее обрабатывать умом. Идея, что работая в сознании нельзя добиться требуемых результатов. Работать напрямую - это работать с подсознанием и умом. Еще сознание  -как некая прослойка, помеха между мной (умом) и реальностью, которая мешает мне полностью закрыться, замкнуться на себя, существовать в уме.
Запрет на выполнение каких-то процессов, поддерживаемых сознанием. Не дать ему стать активным, чуть выше какого-то уровня и блокировка ресурсов. Планка, не даю себе ее преодолеть. Ограничитель, нельзя выходить за доступный порог. Все, что выше этого порога запрещено.
Смотрю как положив на уровне глаз линейку. Либо с одной стороны, либо с другой. Нет объективности восприятия, только мнения, воспринимаю не объект, а мое представление в уме о нем

0

43

Позиция "Это не Я". Состояние "меня нет" - не присутствую, прячусь, никак не проявляю себя. Блокирую любые проявления себя. Отказался видеть, слышать, воспринимать, осознавать

Спрятался за стеной, отделил от себя часть и сделал из нее броню, перестал обращать на что-либо внимание, заблокировал его, абсолютно отрешился от всего, все свои взаимодействующие части отделил от себя, ко всему позиция "Это не я".
Косвенное управление, отошел от жизни, отделился, отдалился, держусь на дистанции, подальше, полностью утратил контроль, я не могу в этой реальности находиться, отказываюсь в ней жить, действовать, я оставляю исполнительные механизмы, а сам ухожу в транс.
Я под удар подставляю механизмы, т.о я всегда прикрываюсь этими частям как щитом, сделал козлов отпущения, сам всегда тени, будто бы меня нет, инкогнито, шифруюсь, прячусь, абсолютно не присутствую и не участвую, никак не проявляю себя, ограничил себя со всех сторон, в бункер засел, закрыл от себя свое жизненное пространство, выпал из реальности, разбросал себя по углам, потерял целостность.
Остался наедине внутри себя сам с собой и со своими проблемами, забил себя болью под завязку и занят борьбой с ней, а по факту простоя тяну время, закрываю от себя реальную ситуацию чтобы не видеть ничего, чтобы не воспринимать того что со мной происходит, отказаться от восприятия реальности такой, как она есть. Религия, эзотерика и т.д как затычке в бочке, чтобы нельзя было ничего и никак по настоящему осознать, прячусь от себя, от собственного сознания.
Сам себе нагородил целый массив блокировок в бессознательном режиме, отказался от ответственности за то, что создал, ужаснулся тому, что происходит, почувствовал себя слабым и беспомощным перед структурой, предпочел ее не видеть и не слышать, авось пронесет, по́лный отказ от того что есть, создаю заново, пересоздаю реальность, переворачиваю все с ног на голову, доказать самому себе, что я воспринимаю неправильно, искаженно, инвертировать все и подтвердить это себе. Доказать, поверить, что все наоборот, не так как я вижу, доказать себе свою неправоту.

0

44

В ступоре, зацикливаюсь, зависаю в цикле «не понимаю – должен понять»

Упираюсь в состояние «не понимаю» и заново ухожу в цикл, в котором я пытаюсь понять. Мне нужно понимать, что я делаю, блокирую совершение собой действий, перезапуск и ступор, рассеиваю мысли, попадаю ни во что. Отказ принимать и осознавать, безмятежность, отсутствие мыслей, гашу мыслительный процесс, подавляю сознание. Пауза, зависание, в одной точке залип, трансляция этой точки, я кроме нее ничего не воспринимаю, застрял в ней, на якоре. Отклоняю всю информацию, остаюсь на одном месте, как остановка времени, чистой воды зависание

0

45

Избегаю любой деятельности, закрылся в своей личинке и жду, когда все вокруг остановиться.

Я избегаю деятельности всякими способами, я свое внимание перенаправляю в одну точку, я постоянно сбрасываю внимание, отделяю его от себя, откидываю.
Я фиксируюсь на аспекте того, что я делаю, потом проваливаюсь в точку, отдаляюсь от воспринятого, избавляюсь от того, что я увидел и воспринял, выбрасываю это. Как запустил лакмусовую бумажку в стакан с химией, увидел, что там что-то есть и выкинул ее, сбросил часть себя.
Я жду, ожидаю окончания всех процессов

0

46

Все равно не получится ничего, не могу воспринимать, че толку, опять себе запрещаю что-либо делать, блокирую себя снова.

Я очень сильно противлюсь необходимости прояснять, мне хочется вернуться назад в режим выполнения программ, я тяну себя туда, за уши вытаскиваю себя из работы, я опираюсь на верования, я себя успокаиваю этим. Я заменяю свое восприятие структурами ума, я постоянно глючу, меняю свои способности на глюки, я полностью увяз в этих глюках, я ищу какие-то зависимости и однозначно пытаюсь создать автоматическую матрицу поведения чтобы во всех случаях жизни применять ее. Я сращиваю себя с этой парадигмой, ломаю себя, отказываюсь от деятельности как от растраты себя, но под видом отказа жестко себя блокирую.
Я отказываюсь воспринимать и осознавать этот момент, я пытаюсь понять, что происходит не смотря туда, не делая ничего, не совершая никаких действий, без участия сознания, автоматически. Я занимаю свое время всякой херней, додавливаю себя еще больше, весь ресурс под давлением выпускаю в структуру чтобы не воспринимать, переключаюсь в ум для этого, делаю все что в моих силах чтобы перестать что-либо воспринимать, типа я уже все что надо понял и осознал остальное мне нахрен не нужно.
Делаю бессмысленные и бесполезные вещи, погружаюсь все глубже в идею о понижении моего ресурсного уровня, фокусируюсь на уровнях минус, прохожу вниманием сквозь фокус, отключаю восприятие, закрываюсь полностью, боюсь что что-то нарушит мое типа внутреннее равновесие, блокирую поступление и обработку информации, отказываюсь от взаимодействия
Идея такая что все равно не получится ничего, не могу воспринимать, че толку, опять себе запрещаю что-либо делать, блокирую себя снова.

0

47

Закрылся от внешнего мира, от восприятия объективной информации.

Самонаказание, издевательство над собой, оставить только ум, состояние отрицания, просто нет, отмена, отбой, непробиваемая стена, подушка безопасности, кисель, набивка, изолятор, поглотитель, кокон. Обволакиваю себя и перевариваю как хищный цветок муху, удерживаю себя, тяну вниз сознание, останавливаю восприятие, не даю себе проснуться, какой-то дежурный режим, отсутствие логики, в тоннеле, ограничен, ни с чем не соприкасаюсь, перевертыш с помощью глобального отрицания, отсутствие мотивации, за ширмой.
В виртуалке сижу, в уме, погрузился туда на самую высокую глубину, на дне, ничего не понимаю, не вижу, не осознаю, бесцельно болтаюсь в пространстве безо всяких проявлений словно бесплотная сущность, дух, никак не оказываю влияния на окружающее, закрылся от внешнего мира, внимание на внутренний мир.
Все несерьезно, ничего не воспринимаю по-настоящему, не пропускаю через себя, готовый набор реакций, гашу, свожу на нет все это, ничто не беспокоит, не вызывает отклика, все никак, все только логически, блокировка эмоций и чувств, памяти, узкая полоса восприятия как сканер потоковый, только голая инфа, просто данные, никакие, набор символов, строительные блоки для структуры.
Щит из мертвой инфы, фильтр, обломки, отмершие клетки мозга, бездействие, полнейшая жертва, отрицание жертвы, псих, неравноценность, отказ существовать, отказ от сознания и его функций, блокировка одних программ другими, автомат на автомат, разрыв изнутри, потеря всех ресурсов, распад, остановка процессов сознания, сущности и небытие. Я отказываюсь быть
Сопротивляюсь фиксации информации, ничего не помню, не откладываю, не сочувствую, не переживаю

0

48

Сижу в своей ракушке в уме и никуда не собираюсь из нее вылазить.

Залип. Чувствую себя каким-то совершенно никчёмным. Жалким. Неспособным. И даже не могу разозлиться на себя за это. Устраивает такое положение дел. Как-то вроде и бежать сильно не хочется, импульс довольно-таки слабый, но и вылезать страшно. Как рак отшельник. В некой такой ракушке живу. Из неё воспринимаю реальность. Взаимодействие с ней из этой ракушки. Вылезаю ненадолго, потому что необходимо что-то сделать. А потом снова туда. Это ракушка, это что-то - и моего ума, и моего дома, и личного пространства. По сути, просто создаю некое такое пространство, в котором я могу чувствую себя в безопасности, где я буду уверен, что никто не причинит мне вреда, что я не испытаю боли. А всё остальное оно как-то воспринимается с боязнью, как что-то необязательное, но при этом в этом чём-то есть что-то такое, куда мне ещё надо. Реальность как пустое пространство, в котором я не могу находиться, но в котором есть ещё дела, и я могу с ними хоть кое-как справляться.

0

49

Всё равно ничего не получиться – поэтому бессмысленно работать.

Всё равно ничего не поменяется. Всё равно ничего не изменится. Никогда ничего не меняется. Всегда всё остаётся так, как есть. В работе смысла нет. В жизни тоже. Это такая неприятная необходимость, с которой надо просто смириться и прожить её. При этом есть что-то такое, типа личной пещеры, которую можно создать и в ней до конца жизни залипнуть – и это единственное, что есть прикольное в этом жизни. А остальное – это так. Там поделал. Туда сходил. Тут появился. Там улыбнулся. Здесь посветился и хватит. Ещё от меня что-то надо? Я свободен? Всё. Типа жизни на отъебись. Желания участвовать в жизни нет. Реальность не интересует. Интересует только собственное воображение. Собственные фантазии, игры. Тянет только играться. Работать желания нет. Что-либо делать желания тоже нет. Есть только желание получать удовольствие, наслаждаться, всё из этого исходит. Позиция пренебрежения к работе.

0

50

Безразличие. Равнодушие. Взгляд незаинтересованного человека.

Смотрю на вещи с каким-то тошнотворны настроением. Всё приелось. Всё надоело. От всего устал. Чувствую себя заёбанным жизнью. Замученным. Ничего не интересно. Ничего не хочется. Везде вижу только негатив. По большей части. хватает обычно недолго меня. Делаю на отъебись. Отношусь к тому, что нужно с неким пренебрежением, раздражительностью, агрессией. Любая работа воспринимается, как нечто такое, что вторглось в мой идеальный мирок и мешает мне получать удовольствие от жизни. Позиция отказа от работа. Отказа смотреть на реальность. В себя. Я отказываюсь этим заниматься. Я отказываюсь это делать. мне это неинтересно. Я не буду этим заниматься. Это скучно. Это серо. Это приелось. Ворочу от всего нос. Глубокая подавленность. На всё наплевать. Отказываюсь выбираться из этого состояния.

0

51

Отказался от взаимодействия, ухожу из пространства деятельности, выдергиваю себя из работы.

Промежуточное состояние в трансе: Я пишу фигню, чушь, чето не то, отказываюсь рассматривать, дальше не могу, гружу себя, не хочу грузить но гружу, я уже завершил весь процесс, больше ничего не надо делать, бессмысленно, ничего не соображаю, попал в просак, в пустоту, отсутствую, задавил себя, распер до предела, зафиксировал, устойчивое положение, напрягся до предела, подавил активность, впал в кому, перегрузил себя, лишил ресурсов, заблокировал, покинул рабочее пространство, отказался от сознания, поник, обнулился, я не осознаю. Отделяю себя, выделяю, выдергиваю за волосы из работы, из реальности, я отказываюсь влиять на что-либо, с чем то взаимодействовать, пересекаться, ухожу из плоскости взаимодействия, ухожу от жизни, скрываюсь, все там где меня нет, отказ признавать правила и ограничения, ухожу в ум, начинаю думать непрерывно, не присутствую, держусь все время одного курса, зарываюсь, углубляюсь в состояние, постоянно болтаюсь между идеями делать или не делать при том что под каждой идеей противоположное значение. Состояние решения, что то решаю, над чем-то думаю, не знаю что выбрать, ничего в общем не устраивает, отказ принимать решения.

0

52

Я когда даю команду - я закрываю глаза и отрубаюсь. Представление о том, что в сознании делать опасно, больно, дискомфортно, можно делов наворотить, короче я сваливаю ответственность за работу на подсознание, делаю невозможным деятельность в присутствии сознания. Застыл на месте, молочу без остановки какой-то процесс, свернуться в точку, я отказываюсь выходить из этого процесса, я создаю себе препятствия и блокировки от рассоздания этой структуры. Я любую программу доделываю до упора, до конца, т.е буду этот процесс гонять пока все не выжму из себя, и страх. Нежелание рассоздавать – это позиция как идти против себя, как некая защита от реальности, не дать себе ее увидеть. Увидеть реальность – означает, увидеть боль, означает болеть непрерывно, переживать, угнетать себя, травить, совершать по отношению к себе насилие, принуждать, запускать все эти процессы. Я блокирую управление процессами сознания, восприятие, я перехожу в ум и дальше заменяю эти процессы умом замещаю, внутренний конфликт в виде должен и не буду, отказываюсь. Мечусь между противоположностями, точками зрения, мнениями.

0