Пространство проработок – отключиться и всё поставить на автомат. Имитация проработок в уме.

Внимание направленно  в ум – вместо рассматривания и прояснения своего жизненного пространства.

Я не наблюдаю у себя никакой реакции, Я изначально не смотрю, Я пытаюсь посмотреть, я запутался, я запускаю кучу процессов и пытаюсь их гасить, мне от этого роя плохо становится. Я лишаю себя способности воспринимать, я изолирую себя, я создаю кучу неприятных ощущений-щитков, дробящих и привязывающих мое внимание, я формирую состояние невозможности что-либо делать, а потом на это состояние грешу. Я создаю сам себе оправдание своего бессилия, своей бездеятельности.

Я делаю все назло, это некое состояние-протест против давления на меня, когда протестую уже не я, а тело само на физиологическом уровне не способно выполнить поставленную задачу, при этом я расщепляюсь на сотни субличностей, каждая из которых работает по щелчку, нет единства мнения, взгляда, все каждый раз по разному.

Я каждый раз создаю себе новую проблему или препятствие на базе того, какое ощущение недостатка есть у меня, т.е. есть какое-то качество, которое в социуме отвергается, я тутже принимаю решение модифицировать себя и компенсировать этот недостаток, я как будто чудище франкенштейна, из разных кусков налеплен, хаос внутри, хаос снаружи, вразнобой, все мои системы организма работают вразнобой, против друг друга, дележка тела, собран из разных кусочков, постоянное встраивание в себя новых информационных блоков, я запитываю свои прихоти от себя. Я знаю свою дачу в совершенствовании себя, я чувствую что мне есть куда стремиться, я потерял возможность достичь желаемого, я разочаровался в жизни.

Я постоянно себя наказываю за неправильные реакции и каждый раз потом сам пытаюсь компенсировать то что получилось, Я меняю свои точки зрения как перчатки, я как хамелеон вынужден постоянно изгибаться, извиваться и адаптироваться, При этом я никогда не рассоздаю старое, а только навешиваю, навешиваю и навешиваю на себя еще больше, что уже и унести не могу. Я считаю что я могу справиться со всем, с любой ситуацией, а если не могу-то все, привет, т.е. в зависимости от своего текущего состояния я формирую свою реакцию, я всегда собой недоволен, всегда хочу больше, хочу истратить самого себя, но при этом не просто так, а для какой-то «великой цели» так сказать.

Я сам мучаю себя постоянными болями, постоянными проблемами, высосанными из пальца, я постоянно всем недоволен, как старый дед с соответствующей физиологией, озлоблен на все, звериный оскал, потребность в сливе ресурсов огромная, я заблокировал всячески возможность себе вернуться назад, все свои состояния ,импланты, объекты, алгоритмы, циклы, блоки и модули программ я тщательно завязываю друг с другом, как кокон, весь он движется единым курсом, все там логично. Я не могу его рассоздать, я боюсь вместе с ним рассоздать себя, боюсь потерять опыт, свои преимущества, боюсь что-то утратить, даже программы, застопоренное состояние, сплю внутри кокона как личинка, меня окружает сеть из моих идей убеждений, парадигм, мое состояние как проекция этого всего  в настоящее,

Я сделал себя заложником своих собственных принципов, я не могу вырваться, От себя не убежишь, вокруг меня везде это непосильная ноша, я испытываю сильный страх разрушить, разрушить эту смертельную колыбель, ощущение что без нее будет сразу гибель, Типа лучше так, чем никак, я осознаю проигрышность своей позиции, но не могу дать назад, не могу отказаться от своих убеждений, боязнь показать свою неправоту и слабость, я боюсь воспринимать свое текущее положение, как смертельно раненый не хочет смотреть на свои раны, страх прямого восприятия, страх посмотреть правде в глаза, страх вообще что-либо воспринимать и фиксировать, я сильно устал сам от себя и отключаюсь, я от безысходности просто погружаюсь в какое-то пространство-пузырь, обволакивающее и не дающее совершить ни движения.

Я утрачиваю самоидентификацию и самосознание, перестаю осознавать себя и мир вокруг, я всячески накидываю противоположные по смыслу идеи, каждая из которых выражает намерение определенной позиции, я болен, я разваливаюсь на ходу, задача допыхтеть до финиша уж как-нибудь, дотерпеть, я создаю состояние где не нужно терпеть, где время идет быстро а тебе хорошо, блаженно-расслабленное состояние, с такой нудной болью, как в мышцах после тренировки, такая можно сказать «смешная» боль, боль удовлетворения, боль, заставляющая лежать и ничего не делать, я постоянно уставший, я не знаю как мне жить, я все время вызываю желание пожалеть меня, 

Я в ступоре, остановился и стою как вкопанный, хочу спать, но не даю себе, говорю что нельзя, создаю состояние «не могу», каждый раз я себя обманываю, я запутался в хитросплетениях своих идей, Я не могу дойти до точки создания этого состояния, оно привязано к органам восприятие, создает отупение конкретное, как сильный психический ингибитор, действия и эмоции, мысли растягиваются на очень долгий промежуток по времени, я сильно зависим от своего состояния, я его постоянно поддерживаю, как свой фундамент, Я в прострации, ничего я не соображаю, постоянно мое внимание болтается из стороны в сторону, Я в глубокой коме, в тупике, не знаю что делать дальше, руки опустились, отворачиваюсь от всего, погружаюсь внутрь этой структуры и живу в ней, таскаю ее с собой как рак отшельник найденную раковину, мне абсолютно безразлично что со мной происходит, я движусь к цели не замечая преград, ничего не замечая, обесценивая и опуская все на своем пути, ничто не тревожит, не колышит, не влияет на меня, так как это есть на самом деле, я себя подменил, поставил вместо себя автомат, который рубит мной пока я где-то болтаюсь.

Я уже устал писать материал, ощущение что все кишки на стол вывалил, хочется отдохнуть, уж больно большая нагрузка на мозг, я часто хочу отдыхать, просто так отдыхать, лежать и ничего не делать, я перебираю в уме жизненные ситуации, ищу соответствие, я выгружаю все подряд что нахожу, но вижу мало эффекта. Болят глазницы, виски, затылок, уши и щитовидка, лимфатические узлы, голова как рассадник какой-то заразы или инфекции, зомби-вирус какой-то, всех довести до состояния амебы, коллективный сон. Есть некое центральное состояние-прореагировать на что-нибудь, не оставлять ничего без внимания, изучать, смотреть что будет. Я - подопытный кролик для самого себя, испытываю все на себе. Я чувствую, что голова до сих пор дырявая.