Я проиграл, мне нужно отыграться. Хождение по кругу.

Просто сидеть и смотреть в одну точку внутри себя, вообще не шевелиться. Полностью от всего абстрагироваться. Грустно, что проиграл, признать поражение.
В этой реальности больше делать нечего. Всегда быть в состоянии сна, отключки, дремучего транса.
Идея, что тут все проиграно, что у меня ничего не получилось, и дальше я делать и пробовать не буду.
Отчаяние от каждого процесса, от каждой ситуации. Идея, что здесь больше делать нечего, надо закрыться, отключиться.

Тошнит, голова болит, страх очень сильный. Горечь и отчаяние поражения. Пустота, безысходность. Рыдать в подушку, истерить, страдать. Есть обида на мир. Идея, что я все, что мог – сделал. Идея, что, что бы я ни делал, у меня все равно не получается.
Я не знаю, как дальше жить в этой реальности, как дальше в ней быть. Я не хочу уже думать по работе о чем-то, уже не поддерживаю связь с этими процессами, задачами – вышел, отказался. Все это списал на поражение и покинул это пространство.
Идея, что я проиграл вообще во всем – позиция такая, все грани и аспекты жизни – во всех я признал поражение. И нет больше смысла пробовать что-то делать. Проще признать поражение.

Чтобы я ни начинал делать, оно не получится, бесполезно, я заранее в этой позиции. Сейчас точно не получится.
Я признаю поражение, я демонстрирую это, чувство вины, стыда. Я всем показываю, что сдался, что проиграл.
Боль и горечь поражения. Отчаяние, страдание. Я отказался от способности продолжать двигаться вперед, делать что-то, стараться, идти.
Все, что отныне происходит – уже не имеет смысла, в этом нет ценности. Оно просто происходит. Я отказался видеть в этом ценность, смысл. Это все бесполезно, и ни к чему не приведет.
Я очень быстро и в разные триггерные моменты включаю эту позицию, что опять все это бесполезно, что это очередное подтверждение, что у меня не получится, что зря я стараюсь и надеюсь.
Больше нет интереса к происходящему, здесь больше нечего делать. Уснуть, отключиться, больше не быть в этой реальности. Очень хочется спать.
Все раздражает, бесит, мешает жить спокойно. Зато я умею мечтать. Я все свои устремления перенес в мир фантазий. Это единственное место, где я могу получить желаемое, где я буду счастлив, и где все будет хорошо.
Я даже когда делаю что-то, или взаимодействую с кем-то, я делаю вид, что все хорошо, а внутри – я уже проиграл, внутри все рвется от отчаяния, и позиции, что все это уже проиграно. Что просто пока что они об этом не знают, не догадываются, но все уже обречено.
Все, так или иначе, будет проиграно, чтобы я ни делал, ни начинал. Осталось только обреченно до этого момента дойти, в очередной раз признать поражение, и пойти на следующий круг.
Но даже когда я начинаю игру, уже все обречено, победы здесь нет, здесь есть только подтверждение.
Жить надеждой, что я отыграюсь, что все получится когда-то в будущем. А все то, что есть сейчас – уже проиграно и не имеет ценности. Более того, оно мешает начаться чему-то следующему.
Если я сейчас остановлюсь, и все брошу, все отрежу, подведу черту, откажусь от того, что есть – тем быстрее начнется что-то новое, и у меня будет возможность жить и отыграться. А от всего настоящего я отказываюсь.
Сидеть, грустить, страдать в своей обреченности. Очень сильная сонливость и боль быть в настоящем, потому что здесь все проиграно и обречено.
Болеть, недомогать, делать все, чтобы слечь, чтобы был формальный повод слиться, сбежать из настоящего.
Искать надежду в других, жаловаться, показывать, что все плохо, что мне грустно, что мне тяжело. Показывать, что я ничего не хочу и т.д. Что пожалеют, согреют, и на себя возьмут заботу обо мне.
Страдать и жаловать, что я проиграл, объявить это, что я сдался, что вышел из игры. И тут же надежда на помощь от других.
Разрушать себя еще больше: все, что попадается в поле зрения, все рушить, как что-то ненужное, как что-то, что продолжает относиться и относить меня к той реальности, в которой все проиграно.
Здесь больше делать нечего, мне больше здесь ничего не светит. Иногда зависть, иногда обесценивание за неспособностью чем-то таким же обладать.
Желание доказать, отыграться. Я все свои планы и желания переношу в некое абстрактное пространство, в котором я отыграюсь. Здесь все проиграно, добиться желаемого можно только в следующем круге, где я отыграюсь.

Мне было выгодно признать поражение, стать слабым, начать игру, что я проиграл. Было тяжело продолжать. Было проще сдаться и остановиться.
Посмотрите, видите, у меня не получается. Я сам саботировал свои действия, отказывался признавать результат, обесценивал его, прятал его от себя и других.
Грусть, тоска, что я проиграл, бессилие что-либо изменить.

Злость, ярость, желание отомстить и отыграться. Я еще вам покажу. Здесь я признаю поражение, и все планы и цели переношу на следующий круг. И фантазирую, как я там все это сделаю, отыграюсь. Сознания в настоящем уже нет, и всегда цель в чем-то следующем. В любом проявлении настоящего я уже проиграл. Позиция такая.

Я проиграл – и кричу это кому-то всегда, себе, прежде всего. Эй, посмотрите, я признал поражение и страдаю. Все плохо. Но тут никого нет, только я. Я сам с собой в глубоком трансе это все делаю, представляя себе целый мир. Глубокий транс, забытье.

Все это пространство к реальности никакого отношения не имеет, я тут сижу один, в отключке и сам с собой все это разыгрываю. И не выхожу отсюда.