Парадигма беззащитности, обреченности и беспомощности

Очень страшно, всего и всех боюсь. Боюсь любой ситуации, потому что я в позиции, что лучше не связываться, т.к. заранее проиграл. Зашуганность, затравленность, одиночество, быть изгоем. Просто принимать удары на себя, и вообще уже не сопротивляться. Обреченно терпеть обиду, смиряться с агрессией, занимать позицию обреченности и бессилия к любой ситуации. Идея, что остается только терпеть, что я ничего с этим сделать не смогу, бессилие.
Отвращение, страх. Попытки быть «добреньким» и безобидным, как Кот Леопольд. Которого вечно травят мыши, а он ничего сделать не может, и только прячется за ширмой и маской доброты и безобидности. В детстве всегда сильно болело, когда видел этот мультик, я всегда считал себя таким же, как этот кот.
Единственное желание, чтобы не трогали, чтобы этот день прошел с минимум боли и агрессии в мой адрес. И я всякие процессы, ужимки выучил, лавировал, выкручивался, предотвращал, научился политике и чувствованию людей – все, чтобы максимально исключить боль. И все это с позиции, что я ничего с этим сделать не могу.
Всегда состояние страха, отчаяния, и обреченной отключки, чтобы хотя бы не осознавать то, что происходит, т.к. я все равно с этим ничего сделать не могу. Тотальное бессилие. Позиция, которая основана на решениях, что бесполезно сопротивляться и гнуть свою линию, меня все равно уничтожат. И теперь Отца я проецирую на всех и вся. Смириться, сдаться, уступить. Выключить сознание и терпеть унижения, уничтожения, обиды, боль. Бессилие, апатия, удрученность.
Отказ от способности прямо держать спину, не гнуться, идти своей дорогой, нести и выражать свое миру.
Отказ от способности быть способным что-то сделать, сделать то, что я хочу. Ведь когда я что-то делаю, мне заранее стыдно за это, и за результат. Я заранее обесценил, сдался, извинился за это, убрал и подчистил за собой.
Все, что я делаю, неизбежно наткнется на непреодолимую стену непонимания, неподдержки, отрицания, неодобрения. Все, что я делаю и выражаю, встретит агрессию, мне сделают больно и обидно, обесценят, уничтожат. И я с этим ничего сделать не смогу, я заранее сдался, заранее уступил, заранее считаю себя неспособным, во-первых, делать и ценить сделанное самим собой, а во-вторых защищать и отстаивать это. Так что проще вообще не делать.
Очень много накопленной боли, обид, тошноты. Я отказываюсь от способности быть в этой реальности, в которой все обречено и я ничего не могу сделать.
Заранее считаю себя неудачником, мне стыдно за себя и за то, что я делаю. Сделанное собой обесцениваю, считаю недостойным. Нельзя ценить свое, и нельзя это отстаивать. Хули толку ценить, если я все равно отстоять не смогу. От этого будет еще больнее, потому что гордость и честь будут страдать. Проще не ценить себя и свое.
Много было боли и обид, что меня обесценивали и уничтожали, и я занял позицию, что вообще больше ничего не буду делать, потому что у этого нет жизни, это все разобьется о непреодолимую стену чужого неодобрения. А если вякну в свою защиту, то будет боль и агрессия. И ничего не смогу сделать, буду стоять в ступоре и терпеть.
Вообще полностью остановиться, отключиться. Ибо если нельзя и нет смысла быть собой и выражать себя, задушили со всех сторон, не могу дышать. Идея, что что бы я ни сделал, если оно мое (а не принятое от других и другими одобренное), его обязательно уничтожат.
И я опустил руки, сдался, и занял безжизненную и пассивную позицию бессилия что-либо сделать, воплотить, отстоять, защитить.
Нечем дышать, некуда двигаться, я застыл и отключился. Я очень боюсь себя выражать и проявлять, ибо если не примут, то не смогу отстоять. И со временем сдался и принял решение вообще не участвовать, не делать, не проявляться. Делать только одобренное, угодное кому-то. И так бежать от боли бессилия.
Я ничего не буду делать и оберегать, т.к. это бесполезно.