ПЖ-80. Полный отказ и бессилие иметь свое и для себя.
Нельзя. Будет больно. Бессилие, потому что нельзя действовать и получать, а значит, не буду хотеть.

Текущее состояние:
Обреченность на то, что все равно придется делать. Но так жутко этого не хочется. Это воспринимается как некая жуть, кошмар, стресс. Я очень сильно этого боюсь.
Идея, что придется идти в реальность, а это некая токсичная опасная среда, куда очень не хочется. Это как выйти из дома во двор, в котором уже ждет компания недругов, которые будут тебя пиздить. И идти надо, и знаешь, что тебя там ждет. И стараешься об этом не думать, как-то откладывать. При этом внутри чувство обреченности и неизбежности. А от этого становится весьма тоскливо, депрессивно, и в целом жить не хочется.
Идея, что если я выйду, то меня там ждет полный пиздец, а именно: агрессия, проблемы, куча накопленных неразрешенных вопросов и ситуаций. И я иду по реальности обреченно и стараюсь этого не касаться, уже смирился, уже просто пропускаю удары, терплю удары и просто, опустив руки, иду, плетусь.
Щемящая тоска, хочется выть, и спрятаться некуда, и деваться некуда. И идея, что мир и реальность – это большая хрень, в которой я сдался, я устал отбиваться, я устал пытаться что-то устроить, отыграться, победить. Я признал там полное поражение, и теперь хожу там как призрак. Всегда напряжен, мрачен, зашуган, затравлен. И принял решение уже не сопротивляться, не отбиваться. И просто стараться выжить, стараться не замечать, не обращать внимания, не осознавать то, что в реальности происходит.
Я сдался и закрылся, сдался и ушел в себя. Жалею себя, обижаюсь, таю обиду, желание отомстить, а потом и просто безразличие и обреченность, и хочу уже, и пофигу уже на все, признал, что жизнь – говно, и ничего тут хорошего нет.
Детско-юношеская травма, позиция. Постоянная боль, затравленность, страх. И решение, что лучше совсем от реальности отказаться, отключиться, стараться ее не осознавать, не замечать.
Долго я к этому шел, долго была травля в школе, и был какой-то ресурс жить с этим, надеяться и верить в изменения, в улучшения, я что-то пытался делать, сопротивляться, драться, отстаивать себя. И копил, копил, копил говно, и потом просто впал в забытье, в забвение, отказался от реальности.
Так было проще, ибо я создал образ, что в моей реальности накопилось столько боли и говна, столько всего неразрешенного, что я принял решение уйти из этого мира, перестать быть в этом мире. Отделить себя. Я больше не буду в этом мире, я больше так не могу, не хочу. Я сдаюсь, я опускаю руки, будь, что будет. Я просто выключу сознание, буду как зомби, всегда в себе, всегда отстраненный, всегда без сознания. И здесь я смогу жить, фантазировать.

А за этим стоит позиция бессилия, что я не слабее, что я не могу драться, мне страшно драться, что я ничего с этим не могу поделать, я не знаю, что с этим поделать. Я не могу противостоять обидчикам, я могу только терпеть. Я ничего с этим не могу сделать. Меня как будто сковывает, я замираю, я впадаю в ступор, я стою без сознания, весь зажат, напуган и уже не знаю, что сказать или сделать, чтобы себя защитить. До момента конфликта еще мог, но как только открывается пространство драки, боя, конфронтации, я застываю, смотрю в пол, не могу пошевелиться, парализован, и все, меня нет. Я чего-то там до чёртиков боюсь.

Страх, скованность, отключка, я не знаю, что делать, не знаю, как себя вести, что сказать, что сделать. Идея, что я ничего сделать не могу, мне придется смириться, придется терпеть. Мне придется покориться, это сильнее меня: будь то человек или обстоятельство, я ничего с этим сделать не могу. Оно сильнее меня. Мне нужно сдаться, покориться. Я не имею права перечить, не имею права идти поперек, не имею права удерживать свою позицию, отстаивать ее. Я только для вида буду это делать, чтобы показывать, что я не сразу сдался, что у меня осталось свое мнение. Но я уже заранее от него отказался.
Образ отца, что бесполезно и заранее обречено что-то говорить против, призывать к справедливости, отстаивать свое. Все это будет уничтожено, меня даже слушать никто не будет. Будет уничтожено вместе со мной, меня растопчут, будет боль и обида, что от меня ничего не осталось, что все настоящее и от души, что во мне было, что я транслировал – было беспощадно уничтожено. Боль и обида, что меня уничтожили, не стали даже слушать, от меня ничего не осталось. И впредь бесполезно что-то делать, спорить, говорить – бессилие.

И позиция, что если некое обстоятельство, ситуация, которая отличается от моего ожидания, представления или цели – я заранее и без вариантов слабее, ничего с этим сделать не могу, мне надо сдаться и покориться. Бессилие.

Пространство:

1. Бесполезно. Нельзя, нет смыла что-то делать, предпринимать, нести в мир. Нет смысла верить во что-то, стремиться, хотеть воплотить. Потому что все, что я несу собой – никому не нужно. Меня даже никто не слушает. Меня обрывают, обесценивают, а если я пытаюсь отстаивать – агрессивно уничтожают, ломают. Мне говорят, что разговор окончен, что я 1000 раз ошибаюсь и т.д. И мне так больно, обидно, слезы на глазах. И хочется спрятаться и больше не выходить из комнаты. Страх и боль снова пережить ситуацию любого конфликта, конфронтации. Страх и отказ снова испытать боль, когда меня уничтожают. Это очень страшно. Позиция заранее бессилия, что я ничего с этим сделать не смогу, что бесполезно сопротивляться и отстаивать, что я бессилен себя отстоять. И лучше сразу сдаться, отказаться от любых таких затей.

Бессилие в конфликтах и противостояниях.
Да и в целом бессилие в любых начинаниях и обесценивание всего, что я делаю. Отрешенность и отказ делать, проявляться: все равно не примут, не согласятся, обесценят, не оценят, не поймут. А спорить и доказывать я отказался по выше упомянутым причинам.
Отказ от способности добиваться чего-то своего. Отказ от способности справляться с любыми препятствиями. Препятствие – это та часть реальности, которая со мной не согласна, а значит априори непреодолима.
Отказ от способности делать по-своему, делать результат, который я наметил, побеждать, добиваться через сопротивление и противостояние.

2. Не хочу иметь ничего общего с этой реальностью, в которой я отказался себя выражать, отстаивать, защищать. Бессилие и бесполезность. Проще вообще от этой реальности отказаться, сдаться и признать там полное бессилие. И свалить оттуда. Больно осознавать себя слабым, ничтожным, бессильным. Больно осознавать возможности, которые мне все равно не использовать, потому что я не могу. И даже пробовать не буду. Больно знать, что я отказался от целой вселенной, целой реальности, в которой были возможности, да и в целом вся жизнь. Отрешенность от реальности. Что толку быть включенным, если мне ничего не доступно, если я заранее сдался, проиграл. Я могу надеяться только на то, что мир будет благосклонен, и все так удачно сложится, и никто не будет против, тогда у меня будет шанс на что-то хорошее, на получение чего-то. Ведь от меня ничего не зависит, и малейшее препятствие – сразу становится непреодолимым, ведь я ничего с этим сделать не смогу.
И лучше одним разом отказаться от любых возможностей, ситуаций с возможностями. Мне страшно победить, страшно достичь результата. Я не знаю, что с этим делать. Я так не делал никогда, всегда сдавался и уступал. Если я победю, то у меня страх, чувство вины. Мне страшно, я готов отдать результат своей победы. Нате, заберите, только бы избежать возможной из-за этого конфронтации. Лучше побеждать, чтобы не привлекать к себе внимания, чтобы не трогали. Я сам проигрываю, сам себя саботирую, сам исключаю возможность победить.
Мне страшно победить, страшно смочь. Я сделаю все, чтобы результата не было. Потому что если он будет, то я буду с ним один, он будет только мой, и он не найдет одобрения у других людей. Нельзя побеждать. Всегда нужно проигрывать, быть неспособным победить, чтобы личного результата и победы у меня не было. Если у меня будет личный результат и победа, то отец (условно отец) меня не поддержит, не будет меня любить. Сделать по-своему, воплотить свою цель – это плохо, это предательство по отношению к отцу, к другому человеку. А если проиграешь, если не претендуешь на победу – то другой человек будет доволен, одобрит, будет меня любить.
Жить в пространстве, в котором нельзя делать по-своему, нельзя побеждать. Побеждать нельзя, а значит, обреченность на проигрыш. А значит, зачем знать и понимать возможности, если я их все равно не смогу воплотить. Мне же нельзя.       

Больно и обидно знать о возможностях, которые есть, и в которых я заранее проиграл. Лучше вообще не знать эту реальность с этими возможностями, потому что заранее везде проиграл. Нельзя побеждать, жутко страшно идти к победе, делать по-своему, проще не претендовать и заранее сдаться по всем фронтам.
Если я победю - я кого-то обижу, задену, расстрою, у кого-то заберу что-то. Я боюсь обидеть человека, боюсь сделать ему больно, я буду плохой в этом случае. Я помню, как отец изображал обиду и страдание, если я с ним не соглашался – я чувствовал вину, и что я плохой. Нужно отказаться от своего (позиции, цели, мнения) и уступить другому человеку. Отказаться от своего и принять чужое. В том числе и результат, а конкретнее – реализацию своей цели. Нельзя добиваться своего.
Нужно заботиться, чтобы другому было хорошо, а от своего отказаться.

Отказ от способности знать о возможностях, о способах достижения результатов. Отказ от способности знать, как добиться своего.
Отказ от способности знать, что происходит в реальности, потому что есть постоянная угроза конфликта. Мне кажется, что всегда угроза, что всегда есть враги и ситуации, которые стремятся меня уничтожить. Всегда тревожность, страх кому-то наступить на хвост, страх кому-то перейти дорогу. Отказ претендовать на что-то свое, видеть и использовать возможности, делать что-то для себя, чтобы не было ситуаций конфликта или чувства вины, что я плохой.

3. Больно жить в мире, в котором вообще нельзя побеждать и добиваться своего. По умолчанию все недоступно, обречено, я сам не могу ни на что претендовать, хотеть, действовать, иметь. Усталость и апатия от всего вообще происходящего. Не хочу это все видеть. Что толку, что оно есть, что оно происходит, если все это обречено и недоступно. Не хочу это видеть, хочу не видеть возможности, хочу не видеть способы и варианты, когда можно чего-то достичь, получить, как будто их нет вовсе. Чтобы их не было вовсе. Заранее отречься от любых шансов получить свое и все тут.
Больно видеть, что возможности есть, что реально можно делать и получать желаемое. А мне нельзя туда идти. Мне нельзя позволить себе иметь и действовать.
Я отказываюсь от способности видеть реальность, в которой есть возможности, в которой сделай и все получится. Это же надо делать будет.
Страшно, что возможности есть, а я их не использую и просто жду чего-то. И если я их не использую, то у меня ничего и не будет.
Не хочу этого видеть, тяжело, напряжение. Тошнота, отвращение. Страх, что что-то опять идет не так, что я опять что-то не то сказал или сделал, и мне придется за это с кем-то разбираться. Я заранее сдаюсь, уступаю, только бы не было ситуации, в которой снова будет боль, когда меня уничтожат и от меня ничего не останется. Ведь я не смогу ничего сделать, себя отстоять не смогу, я бегу при малейшем несогласии и конфликте. Я не имею права претендовать на свое мнение, свою позицию. Я не имею права победить в споре, победить препятствия, добиться своего, отстоять свое.
   Не видеть, не воспринимать происходящее, спрятаться от этого всего, отказавшись от способности воспринимать. Спрятаться и укрыться от реальности, в которой очень страшно быть, потому что идея, что там накопилась угроза, накопились какие-то жуткие ситуации, с которыми мне все равно не справиться, по отношению к которым я полностью бессилен. И если ничего с ними сделать нельзя, то я не буду их видеть, воспринимать.
А сделать нельзя, потому что я не имею права претендовать на достижения и результаты, ведь это кого-то заденет, обидит, кому-то это не понравится. Мне будет страшно и стыдно. Я ведь отказался от способности иметь свое, добиваться своего.
Отказ от способности воспринимать реальность из-за страха и боли бессилия добиться своего, включая способность добиться отстаивания и защиты своего, потому что своего добиваться нельзя.
Боль безысходности справиться с любой ситуацией, потому что справляться с ней нельзя. Зачем это видеть и знать, что это есть.

4. Страшно шевелиться, контактировать с реальностью, делая что-то, двигаясь. Если что-то делать, то снова нужно будет смотреть, понимать, осознавать, что происходит. Когда делаешь что-то, надо же осознавать контекст, условия и точку приложения усилий, ситуацию. А это значит, надо снова включаться, выходить, вытаскивать себя из отключки, из кокона.
Замереть, будто ничего не происходит, чтобы никак с реальностью не пересекаться. Делать абы как, без сознания, имитация бурной деятельности.
Отказ от способности делать, чтобы не быть в сознании, чтобы не включаться, чтобы не осознавать реальность, чтобы спрятаться от нее, быть для нее незаметным. Быть в состоянии и иллюзии, что ее не существует. Сильное сопротивление любому деланию: обесценивание, лень, агрессия – все, что угодно, чтобы не начинать. Если приходится, то без сознания, стремясь быстрее закончить. Очень некомфортно быть в процессе делания чего-либо, страшно, напряжение. Быстрее сделать\бросить и сбежать.
Тошнота, отвращение, обесценивание делания – все, что угодно, только бы не делать. Какой смысл делать, если все равно не получится, если все равно надо, чтобы не получилось, если все равно нельзя обеспечивать себе результат.
Т.е. я начинаю делать, и нужно сделать так, чтобы не было целевого положительного результата, чтобы цель победить не была достигнута. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы дело было успешным, результативным. Нельзя позволять себя добиваться желаемого, делать свое и для себя. Стразу страх, вина и боль.
Отказ от способности делать в сознании, быть в сознании во время делания.
Отказ от способности делать, ибо а вдруг в процессе делания ненароком что-то получится, как же я это переживу – нельзя. Если я почувствую, что что-то делаю себе и для себя, и у меня получается, я брошу, не буду доделывать. А если уже получилось – обесценю, спрячу, испорчу, отдам кому-то – все, чтобы у меня этого не было. Мне нельзя делать для себя, иметь свой результат. Я отказался от этой способности. Отказался, чтобы не переживать боль, когда меня уничтожают, когда я плохой и неправый.

5. Я буду пробовать, ведь все равно ничего не получится. Но я буду показывать, что я делаю что-то, что я стараюсь. Хитрая игра, люди будут видеть, что у меня не получается, и будут давать мне, помогать мне, и у меня будет то, что я сам себе дать не могу. Хитрая манипуляция, ведь типа я не сам себе это обеспечил, сам я не могу – и показываю, что пробую, но бесполезно и бессильно. А тут вроде как не сам, а кто-то дал, и так уже можно, уже нет вины и страха, что я сам, что придется это защищать, что опять придется быть плохим и прочее.
Сам не могу, дайте мне. Я заранее в парадигме, что сам себе не дам, не позволю. А тут можно играть, что пробую, но не получается, и рассчитывать на других.
И даже как-то легче, облегчение, уже нет конфликта, что надо бы претендовать на способности добиваться своего, и тут же это в себе глушить. А тут уже признал поражение, и можно уже с чистой совестью не мочь, с чистой совестью быть бессильным и не претендовать.
Отказ от способности быть способным на результат.

6. Сознания нет, я проживаю все достижения в фантазиях, в отключке. Тут мне можно, и то это стыдно, постыдно, я делаю это тайком в своей голове, и с чувством вины в придачу. Я перенес способность достигать, иметь, владеть, делать для себя – в фантазии. И то я понятия не имею, чего хочу. Даже хотеть нельзя.
Не соображаю, мне все пофигу, я в фантазиях весь, увлечен какой-то абстрактной херью, занимаю все свое внимание какими-то странными мыслительными процессами.
Мне уже ничего не нужно, уже и так хорошо, не надо ни о чем заботиться, все будет ладно и так. Тишь да гладь, да спокойствие там. Умиротворение, эйфория: ни о чем не заботиться, не думать, ничего не осознавать. Пустая голова, деревянная. Сильное напряжение и сопротивление и страх вернуться в реальность, страх осознавать реальность. Уже так далеко зашел, уже туплю, уже лежу и грежу, и страшно даже подумать, чтобы снова включиться, напрячься в попытках что-то понять, осознать, разобраться. Да пусть там снаружи, в реальности происходит все, что угодно, меня это больше никоим образом не касается. Я могу представлять себя все, что угодно. Но даже здесь, в фантазиях я не могу, не хочу, отказываюсь представлять себя что-то для себя, какие-то достижения. Это ведь больно и стыдно, это ведь плохо и страшно. Скорее в этой отключке можно просто жить без всего этого. Просто делать, что мне это не нужно, что итак все хорошо.
Отказ от сознания. Полностью спрятаться, изолироваться от реальности, о которой даже думать страшно, в которой накопилось столько всего, с чем я не справлюсь, что ужас. В которой на меня уже столько всего насело, что противоречит моим интересам, что уничтожает меня, а отстаивать себя (действовать в своих интересах) я не могу, то проще навеки сдаться и навсегда эту реальность покинуть.
Как только накапливается критическая масса ситуаций, с которыми я ничего поделать не могу, по отношению к которым я бессилен (не имею права действовать для себя, вынужден сдаться и уступить) – я катапультируюсь из реальности, отказываясь ее осознавать.

7. Уже от всего отказался, всем уступил, везде сдался. И все равно, блядь, кто-то что-то от меня требует, мне нужно обеспечивать то, заботиться об этом. Я уже от всего отказался, ни на что не претендую. А мне говорят, делай, ты должен, ты обязан. А я не хочу, не могу делать. Уже вообще ничего не хочу, только покоя. Монастырь – идеальный вариант – прочь от мирской суеты, жизнь без притязаний, жизнь в аскезе и смирении. Обесценивание мирского, отказ от всего – идеальная для меня история в рамках данного пространства.
Мысли о возвышенном, обесценивание «эгоистичных мирских желаний и страстей». Прочь отсюда. Страшно, отключка, напряжение. Тревожность. Ничего общего с этой реальностью иметь не хочу, не буду. Хочу только покоя, чтобы и реальность ничего от меня не хотела, не тревожила меня, не лезла ко мне.
Отказаться вообще от любых ситуаций, которые связывают меня с этим миром. Ведь там постоянно моменты, в которых нужно что-то делать для результата. И даже если он навязан, я его все равно как свой для себя считаю, ведь мне его достигать. А достигать нельзя. Вообще шевелиться нельзя. А мир требует, требует, требует деланий и достижений. Нахуй этот мир.
Отказ от способности осознавать свою связь, свою связанность, неотделимость от этого мира, от реальности. Идея и цель быть полностью свободным от этого мира.
А на деле – уничтожение способности при восприятии фрагментов реальности признавать и осознавать связь и неразрывность с этим всем.

8. Уже тяжело писать, уже вообще невыносимо рассматривать. Уже вообще не понимаю, что я здесь делаю. Скорее лечь, скорее отключиться, вообще все уничтожить, вообще любое проявление присутствия здесь уничтожить. Уничтожить вообще все, что есть. Чтобы вообще ничего не было. Все изолировать, уничтожить, покинуть. Пусть оно все происходит, остается, только чтобы меня здесь не было. Да вообще бросить и не рассматривать. Окончательно сдаться, отказаться вообще от любых начинаний и возможностей. Я итак уже очень давно не живу для себя, я как-то больше для других, чтобы другим было хорошо. А тут вообще исчезнуть, чтобы совсем не надо было для себя даже дышать.
Скорее бы от всего этого избавиться, быть там уже точно не могу, обратной дороги нет, и идти дальше некуда, конец пути. Не осталось вариантов и идей, куда еще тут можно спрятаться и сбежать. Нужно полностью заканчивать эту историю. Лечь, умереть, уничтожить остатки сознания, добить себя. Как можно быстрее и интенсивнее уничтожить себя. Разрушать, уничтожать себя. Ибо больно от самого факта существования, от самого ощущения и осознания существования и вынужденности здесь быть.
Отказ от способности существовать, быть в этом пространстве.

9. Центральная точка:

Я отказываюсь от способности иметь свое, для себя. Сильный страх и боль, и позиция, что это нельзя, что это плохо, нельзя этого допускать.
Склейка: имеешь и тем более отстаиваешь свое – будет боль, а еще и неизбежное поражение. Стремишься к своему – кроме боли ничего не найдешь. И не докажешь, не отстоишь, бесполезно, так лучше сразу сдаться и отказаться.
И податься в унылое странствие по жизни в пространстве бессилия и отказа от своего.

Мне нельзя иметь свое: хотеть, действовать, получать результат. Бессилие ко всему, потому что все подходит под эту позицию – если сам и себе, то нельзя, а значит, бессилие без вариантов. 

Полный отказ и бессилие иметь свое и для себя.
Нельзя. Будет больно. Бессилие, потому что нельзя действовать и получать, а значит, не буду хотеть.