Парадигма: делать – это боль. Бегство в жертву от боли деятельности.

Постоянно везде за жизнью следует боль и надо с этим что-то делать, чтобы было комфортно. Не хочу с этим мириться, жить хочу без боли, чтобы ничего не мешало, не тянуло, чтобы не создавалось негатива, чтобы ничего не отвлекало от действий и от цели, никаких помех. Внушает тяжесть, самоедство, то, что меня разъедает, разлагает, внушает злое состояние, не хочу больше терпеть и что-то испытывать негативное, отказываюсь от всех способностей и ограждаю себя от реальности. Формирую состояния, в которых я покрываюсь защитной пленкой, как мешок полиэтиленовый для трупа, чтобы не было контакта с внешним миром. Трудности действовать себе создаю, не могу больше испытывать боль, терпеть, бесит все, начинаю нагреваться и беситься внутри, опять бешусь, хочу спать, спрятаться, избавиться от необходимости находиться здесь.

Злит делание, не буду, избавлюсь от всех своих частей, которым надо делать, отмазаться от всего, ничего не буду делать, вообще ничего, протест, против того, чтобы действовать. Куча патологий чтобы быть в состоянии «не могу делать», сделать себя немощным, неспособным делать. Идея, что меня используют и я нужен только как раб, или работник в корыстных целях, что я обязан всем кроме себя, что свои желания не учитываются, что я всем обязан своей жизнью типа помощник все дела.

Я не имею никакой ценности, абсолютное ничтожество, безволие, неспособность решать и нести ответственность, смертельная тоска и скука, необходимость делать вызывает ворох ненависти. Делаю себя инвалидом, живым трупом, готов на все, чтобы ничего не делать, все ресурсы на то, чтобы избежать действий, чтобы быть незаметным, невидимым, недвижимым, живым трупом: от меня ничего не добьешься, со мной лучше не связываться. Я все силы вкладываю в свою легенду, легенду о том, что я ничего не могу, я полностью зависим от этого состояния, минимум свободы - с одной стороны. С другой - минимум ответственности, я делаю все возможное, чтобы лишить себя возможностей, добиться своего, чтобы от меня отстали, чтобы люди не хотели со мной связываться, испытывали ко мне отвращение, чтобы со мной было невозможно быть, жить, делать что-то. Я осуществляю свою давнюю мечту доказать свою правоту, а с ней и значимость. Идеи - я не значим, и я значим в противоборстве. С ними смысл моей жизни показать, что все не так, что они ошибались, переубедить, переделать, изменить отношение к чему-то.

Я ощущаю, что я не могу больше прятаться и мне надо делать, чтобы жить, но я не могу. Я уже создал это пространство немощности и не могу от него отказаться, время назад не вернешь и не оправдаешься. Остается  только выкручиваться, изображаю из себя жертву, своим видом взываю о помощи, еще больше болезней и проблем, отказ от ответственности и себя. «Помогите мне, ведь я ничего не могу» - всем своим видом я это показываю, состояние такое сформировано, что я похож на старика в 28 лет и веду себя также, что мне ничего не осталось, что я вот так живу теперь. Глаза с поволокой, седина, аскетизм, пассивность, нет сил, усталость, боль и дегенерация, ничего не соображаю, вызываю жалость - все это потому, что не могу сказать себе правду, правду о том, что я не могу признать себя виновным в том, в чем я сейчас нахожусь. Тогда от меня все отвернутся, потеря значимости, непризнание, забытье, смерть от потери смысла жизни, быстрое увядание. Все мои состояния лишь показывают почему я не могу, что я хочу, но не могу, все время что-то мешает физически или морально, создание самому себе помех, чтобы их преодолевать и набить себе цену.