Парадигма отказа от себя и самоистязания/самоуничтожения/страдания себя во имя доброго бога

Нерешительность. верить и ждать, что всё-таки кто-то мне поможет разобраться. страх и паника и шухер и трепыхания на месте - всё ещё в ожидании. Я скован сильно. Я скован очень сильно. Я смотрю туда, смотрю сюда, меня трясёт и лихорадит, но я никак не могу найти выхода из конфликта. Вот никак. А как его прекращать или переживать - только уход остается. А если уйти нельзя, начинаются всякие игры. Это не работает.
Возмущенность, нерешаемость, невозможность поступиться позициями. Я должен возмущаться и что-то там делать, стоять на своем и т.п., но совершенно непонятно, как это делать, на чем стоять и т.п. А если этого не делать, ну то ты типа не имеешь ничего своего, не мужик, никто. и вообще - без этого нельзя отразить агрессию. Мне же нужна позиция, на которой можно стоять. Я внутри себя у меня такой нет. Там какое-то уныние и безысходность. Я ничего не хочу и т.п., не хочу ни защищаться, ничего - я жалкий и слабый. Как вариант и следствие, я должен в чем-то ещё тогда искать оправдания своему существованию. Их нет! у меня нет никого оправдания своему существованию, никакого основания для того, чтобы быть здесь, чтобы иметь свое пространство, а не убраться куда-то.
Я ничего не могу возразить, если кто-то посягает на меня, мое пространство, на мои ресурсы, жизнь. Я где-то умудрился поотказываться от всего. Я не могу даже вспомнить, какие основания есть вообще для моего существования.
Сильна идея и установка, что - тебя здесь нет, ты здесь лишний, тебя не может быть, ты никому не нужен, ты никому не важен, ты не выполняешь никаких функций, тебя ничто не оправдывает. ты не нужен сам себе, потому что ты ничего не можешь, ты живешь и существуешь только на милости других. Отчаяние и безысходность, когда мне снова об этом напоминают обстоятельства.
Я пытаюсь от этого убежать всё время, но безуспешно. Нужно вести себя очень униженно, нужно извиняться, бояться, унижаться, плакать, молить о том, чтобы меня пощадили, чтобы меня спасли - перед лицом издевающегося надо мной бога. Перед лицом этого ненавидящего меня бога надо утверждать, что нет мне прощения. что я должен согласиться со своей судьбой и принять свою кару как наказание за всё - а я во всем виноват. И никак мне себя не простить. Не прощу себя, отомщу.
Отомщу себе? Тут явно какой-то неадекват. Есть про отделение от себя частей и наказание их. И о том, что я изначально брошен и высшими не принимаем.
Пространство и состояние в котором я убеждаюсь, что так нужно и так правильно и так удобно и полезно - унижать и уничтожать себя. Я молю о прощении, которое никогда не получу. Игра в жертву злого бога. Структуры так не выглядят. Там всё кажется благопристойно и нейтрально. Они обслуживают это состояние беспристрастно, бессознательно и даже не видно, что здесь уничтожение. Как бюрократия, но почему-то, невидимо как возникает это состояние - истинная форма это себя убивать. себя мучать, истязать, и т.п. Рай палача, контракт палача себя. Ты будешь мучать, убивать себя. делай что хочешь, просто отделяешь от себя часть и мучаешь. И этим ты зарабатываешь себе что-то хорошее, одобрение. Так делать надо, это приятно, ты за это получишь много хорошего от своего любимого бога. Такая безусловная любовь к богу и безразличие, пренебрежение, ненависть и безжалостность к другим, и к своим частям тоже.