ПЖ-84. Боль конфликта между «как должно быть» и «тем, как есть».
Все не так как я хочу – отказ быть в реальности.

Мне тошно жить, все не так как я хочу. Внутри неприятие, отторжение реальности, и как будто все плохо. Мне не хочется, но я живу как получается, все время внутри чувствую боль, и как будто какой-то ступор, и я перекручиваю чувство внутри

1. Как будто я не принимаю участие в процессе, но нахожусь в нем, почему-то не получается так как мне видится внутри. Я испытываю сильные страдания и боль, у меня не совмещается то что внутри и снаружи, и я никак не могу пережить или принять этот факт, у меня опускаются руки. Внутри себя я не хочу жить так как живу снаружи, и испытываю боль от всего что происходит если это не сходиться с моим нутром, а внутри у меня один сплошной комфорт, и вообще все хорошо, и даже грамма нет чего-то плохого. Я сейчас понимаю, что то что внутри у меня это один сюжет и там все настолько легко и хорошо, что тебе ничего не нужно делать, жизнь все сделала за тебя, и более того сделала так как ты хотел, я совсем не хочу испытывать трудности. Я не хочу, чтобы умирали люди которые мне очень нужны, и вот это все я не могу принять. Я испытываю сильную боль от того что не могу это предотвратить и изменить, и что я вообще в принципе очень много не могу сделать
Отказываюсь воспринимать реальность

2. Внутри разочарование, огорчение, боль, безвыходная ситуация, не совмещение реальности и того что у меня внутри. Я понимаю, что так как у меня внутри так не бывает, у меня вызывает сильную боль, не понимание, мне все еще хочется реальность подстроить под себя, и то что это невозможно я в ступоре. Я как будто иду по кругу, но никак не хочу принимать действительность. Я ей подчиняюсь, но внутри все время протест и боль, и я думаю, что жизнь плохая. Я все время хочу внутри разрешить неразрешимую задачу, и все время хочу переделать жизнь под себя, еще у меня наступаю моменты, когда я погружаюсь в то что у меня внутри, и я испытываю счастье, это какое-то удовольствие. Я там полностью без сознания мне кажется, я не понимаю почему так, почему я не могу трезво смотреть на жизнь и воспринимать ее такой какая она есть, мне кажется вот это видение мое будет со мной до конца. Я не избавлюсь от него, сейчас даже если не происходит ничего плохого. Я смотрю на жизнь уже с болью, с тяжелым чувством внутри, меня внутри все время что-то давит и не дает дышать, все время есть боль. Я смотрю на жизнь, и она меня не радует. Я все время испытываю тяжесть, и что жизнь вставляет палки в колеса и не дает жить так как ты хочешь, она все время тебя чего лишает
Я не принимаю жизнь

3. Мне тяжело внутри, не могу принять жизнь, внутри очень жестко и больно, у меня моментально все отвергается внутри, и эта позиция очень жесткая, вот нет и все. У меня раздвоение внутри, в голове вроде я все понимаю и готова принять, а внутри жесткое нет, может быть только так как внутри и никак иначе, иногда, когда очень тяжело и невыносимо жить то я сбегаю в то что находиться у меня внутри, и чувствую легкость и защищенность, как будто мне это предает силы жить дальше, и не дает сломаться, как будто это какое-то укрытие. Я не знаю, как жить без него, вот это как костыль на который я иногда опираюсь, там живет какая то надежда во что-то лучшее
Я вычеркиваю себя из этой действительности

4. Мне тяжело внутри, у меня внутри опустились руки и не хотят подниматься, внутри как ступор, очень тяжело, невозможно сдвинуть с места. Я стопорюсь и не могу писать, может я где-то не здесь. Очень трудно и даже тяжело соображать, внутри вообще все очень тяжелое, не хочется ничего, не могу сказать, что я где-то замираю, скорее плаваю внутри, но нет ни мыслей, ни желаний, ничего, просто тяжесть, монотонность, и ничего не видишь, ты как бы в мире, но тебя совсем там нет, ты отдельно мир отдельно, есть ты, а есть жизнь, и вы не вместе. И внутри еще это представление, оно всегда с тобой, вы две неотделимые части, вы не можете жить друг без друга.
Я отдельно, реальность отдельно
5. Такое состояние что не хочется жить, нет радости, не видишь смысла жизни, вообще ничего не видишь, и не живешь, а существуешь, ты что-то делаешь, но без чувств, без желаний, делаешь потому что надо делать и все, только механический процесс. Апатия, сильное ощущение что я не умею жить, что я не знаю, как жить, есть ощущения что жизнь доставляет мне боль, мне тяжело жить. Я не справляюсь, мне все время хочется плакать от того как мне тяжело жить и какая я несчастная, мне кажется, что мне больней всего в этой жизни, у меня острая боль, которая душит, ты ничего из-за нее не видишь. Нет сил, бесконечная тяжесть внутри, это так тяжело что кажется ты все время бес сознания, живешь на автопилоте
Отказ от пространства меня - здесь нет, нет меня

6. Ступор, внутри тяжело и не понятно, в грудной клетки острая боль и тяжесть, как будто сверлящая. Я не понимаю где я и что со мной происходит. Я чувствую тяжесть, еще мне кажется, что я плохо соображаю, чувствую, мое внимание рассеяно, мысли вообще не понятно где
Отказываюсь от сознания

7. Внутри я чувствую какой-то объем, тяжесть, боль. Я не могу сказать, что у меня ничего нет, но я не знаю, что мне писать, мои мысли где-то отсутствую, мои мысли ни на чем не сконцентрированы, и мое внимание тоже. С одной стороны, мне кажется, что я принимаю действительность такая какая она есть, но на деле я ей просто не сопротивляюсь и плыву по течению. Я не думаю о ней, меня в ней нет. Я не знаю где я, но эта жизнь так далека от меня
Отказ от всего

8. Мне больно внутри. Я ничего не могу сделать, меня подавляет и съедает это чувство. Я не вижу смысла, вообще в голове все как-то странно. Я на все смотрю через какую-то черную вуаль, мне кажется, что мне все доставляет боль, даже мои воспоминания где все было хорошо, но они прошли и никогда это не повториться, а мне сильно хочется вернуться туда, и чтобы это не заканчивалось никогда. У меня в голове вертятся бредовые идеи, а внутри мне так хочется этого, что я испытываю какое-то счастье, у меня появилась сонливость
Я больше не существую

9. Тяжесть внутри, монотонность, внутри как будто тонна чего-то, там нет пустоты, боль, и сильное сожаление, прямо печаль которая разрывает всю душу. Чем больше хочу быть в хорошем, тем больнее воспринимать о что есть. Создаю мирок внутри себя, где есть только один сюжет: все хорошо, все так как мне хочется, все вокруг хорошие и добрые, всегда свет, счастье и радость. На всё у меня есть идеальный эталон, «как должно быть» и каждый раз становится невыносимо больно, когда происходящее в реальности сравниваю с этим эталоном – никогда нет соответствия. Отвергаю любые проявления в реальности, когда они не соответствуют моим представлениям «как должно быть».

Пространство тяжести, боли и страданий

Имплант неприятия реальности, боли от того, что происходящее не соответствует моим мечтам и представлениям
Внушает
Сильная тоска хоть ложись и помирай, смотрю на жизнь и жить не хочется, так как ты хочешь жить и как получается - эти факты не сходятся от этого боль, разочарование, принимаешь этот факт, некуда деваться, внутри хочешь жить хорошо во всех смыслах, а живешь плохо и только кое где немного лучше, и не знаешь, что делать. Внутри вообще все плохо и ничего не получается, отчаяние, не видишь как дальше жить и жить вообще не хочется, какая то усталость от того что не получаешь от жизни ни радости ни удовлетворения, как будто все время бежишь за счастьем и никак его не можешь догнать. Все время как-то тяжело, трудно, больно, иногда невыносимо, и я все время это терплю, и смиряюсь и думаю, что когда-нибудь станет лучше, но внутри в это совсем не верю, мне кажется будет только хуже. Самое лучшее время было в моем детстве до 7 лет, а потом все испортилось
Принуждает:
Я все время испытываю боль, все время, боль и тяжесть, а еще мне иногда кажется, что я такая хорошая и добрая что мне становиться противно, от того что я не умею драться, что не умею жить, что у меня нет смертельной хватки. Я мямля, наверное, и у меня совсем нет сил. Я опустила руки, и не хочу их поднимать. Я смирилась с тем что все плохо и приняла, но мне больно, все время тяжело и больно. Я смотрю через это на жизнь, вообще живу с этим, это учувствует в моей жизни. Я даже не знаю было ли такое чтобы я на жизнь смотрела с радостью
Запрещает:
Испытывать радость, легкость, просто жить, жить как умею и принимать это с радостью и быть вообще уверенной в том, что у меня все хорошо, жить без боли и тяжести. Не воспринимать жизнь как не что тяжелое, быть более гибкой, мне кажется, что у меня постоянные расстройства за жизнь, вот любая ситуация приносит боль и тяжесть и никак иначе

Идеи из точек привязок:
Мне бесконечно больно, жизнь равно боль, никогда не будет хорошо, будет только плохо и еще сильней больно и тяжело. Это замкнутый круг, жизнь всегда будет причинять мне боль, разрушать меня. Я не могу пережить процессы, которые в ней есть, они доставляют мне сильнейшую боль, и я не вижу, как жить дальше, меня как будто нет