ПЖ-86. Отказ взрослеть, всегда оставаться ребенком, чтобы не действовать. Делать – это боль.

Всегда демонстрировать свою детскость, невзрослость и немощность, чтобы  избегать ответственности и действий.  Лелеять в себе неспособность к действиям и получению результатов. Взращивать неспособность, уничтожать в себе силы, способности и ресурсность, чтобы исполнять позицию «Я маленький и меня нельзя принуждать к труду и деятельности. Добиваться своих целей с помощью демонстрации беспомощной жертвы, вызывания жалости и желания помочь – чтобы помогли, а точнее – сделали сами за меня, без моего участия.

Я прояснять не буду, потому что это бесполезно, я все равно не смогу. Некуда пойти, некуда податься, потому что везде нужно что-то делать самому. А я всю свою жизнь построил на том, что сам не буду делать, потому что не могу. И я живу как бы через других.

Я живу чужими желаниями – своих нет. Нужно, чтобы кто-то хотел и шел к своей цели, а я буду приплясывать рядом, будто я тоже что-то делаю, и мы вместе идем к этой цели. К его\ее цели, не моей. Я изображаю нужность, полезность. Мне важно показать, что я нужен и важен, ценен, иначе они уйдут без меня, и я останусь один в своем бессилии.
Я жду от других чего-то постоянно, что помогут, дадут, я жду от жизни того же. Ведь я ничего не могу сделать. От меня ничего не зависит. И все, что мне остается – это пассивно и покорно, смиренно ждать от мира, от людей, от жизни. А если не дают – обидеться, закрыться, затаить обиду и претензию. Что я по-честному не могу, а мир это видит, и ему пофигу, он меня не любит, мог бы, но не дал. То же и по отношению к людям.
Идея, что они мне должны, что должны мне давать, заботиться, ведь я сам ничего не могу.
Слабость, бессилие, беспомощность, инвалидность. Позиция жертвы.

Если мне говорят, ты можешь, делай сам, я тебе не буду помогать – я люто обижаюсь, закрываюсь, бегу от человека. Бегу к следующему, кто мне поверит, что я беспомощен и страдаю, и который какое-то время будет меня «кормить».
Идея, что я могу только быть в мире идей и фантазий, что придумывать и размышлять я могу, что я могу творить в голове, но вот делать сам я никогда не буду. Мне можно не делать, у меня справка, я инвалид, я ничего сам не могу. Я не знаю, я не умею, я не могу, я маленький.

Я не могу, потому что я маленький. Я не понимаю, как делать, потому что я маленький.
Когда надо делать, я прикидываюсь, что я не могу, или не понимаю. Я не понимаю, как это делать. Я начинаю делать, и демонстрирую, что у меня не получается.
Я НАМЕРЕННО это делаю, чтобы показать, что я не могу, и чтобы от меня отвязались, и чтобы мне не нужно было делать.
Хитрый фокус, уловка, обман, игра, чтобы ничего не делать. Имитировать, показывать, изображать беспомощность, чтобы ничего не делать. Чтобы можно было дальше беззаботно играть и бегать, баловаться и ни о чем не думать.
Если показать, что я не могу, или не понимаю, как, то от меня отстанут, сделают сами, и мне делать не придется.

Я не хочу делать. Лень, меня ломает, я делать не хочу. До тошноты не хочу делать. Отвращение к этому. Я ненавижу родителей, потому что заставляют что-то делать. Я не хочу делать. Они мне мешают жить. Делать – это плохо, делать – это что-то очень не желанное, что-то, чего сильно не хочется.
Делать не хочу, я не хочу делать. Это отвлекает меня от жизни, это мешает мне жить. Я бегу от делания, я не хочу взрослеть, делать – это трудно, тяжело, это часть жизни взрослых.
Идея, что взрослым приходится что-то делать, и я вижу, как они страдают от этого. Делать – это противоположно жизни. Они делают, и они не живут. Они не могут жить, потому что им постоянно приходится что-то делать.
Я буду отлынивать, уклоняться от делания, потому что делать – это плохо и тяжело, это означает, что я тоже стану взрослым, и больше не смогу радоваться и играть.

Пространство программы:

1. Ненавижу делание, отвращение. Я не буду делать. Я не хочу делать. Меня опять заставляют, а я не хочу делать. Я буду уклоняться, убегать от этого. И есть один хитрый способ – я показываю, что не понимаю, что не соображаю – отключил голову, соображалку и по-честному не могу понять, как это делать, что это значит, и что вообще происходит. Родители видят, что я вообще не понимаю, как это делать, и что от меня требуется – и делают сами. Можно изобразить, что я делаю, но у меня не получается, я намеренно делаю неправильно, не так, криво, чтобы от меня быстрее отстали, убедившись, что у меня не получается. Я буду истерить, если будут снова заставлять повторять и учиться чему-то. Я резко против того, чтобы учиться делать, чтобы повторять. Мне невыгодно, чтобы у меня начало получаться, я отказываюсь от способности и цели научиться, преодолеть незнание и неумение. Ведь тогда придется делать, тогда уже не будет отмазки, что я не могу. Поэтому я истерю, я говорю и показываю, что получается вообще и никогда не получится, я кричу, что я неудачник, и что у меня вообще и всегда ничего не получается. Чтобы оградить, обезопасить себя от необходимости учиться и все-таки делать.

Отказ от способности делать. Бежать от делания разными способами.
Делание = страдания и боль.
Я маленький, я не хочу взрослеть. А делать – это взрослеть. Взрослеть – это страдания, потому что там всегда придется делать что-то, работать, и уже не будет ни времени, ни возможности, ни места для игр и жизни.
Я останусь ребенком, которому можно не делать, не понимать, а значит, не становиться взрослым.
Позиция инфантильности, чтобы не делать. Не делать, чтобы не взрослеть. Ведь взросление – это страдания и боль. Делать – это страдания и боль.
Остаться ребенком, чтобы не делать.

2. Голова кружится. Тошнит. Глаза закрываются. Я не буду делать!, кричу я. Не заставите, я ничего делать не буду. Мне уже вообще все пофигу, что будет со мной, какие будут последствия, я вообще отказываюсь от адекватности и ответственности – главное – удержать себя в позиции, что я ничего делать не буду. Протест. Мне страшно осознавать реальность, в которой меня ждут задачи. Если осознавать реальность, то станет понятно, что нужно срочно начинать что-то делать, иначе будет полный пиздец, но я ведь отказался, я ведь делать не буду. Значит пиздец будет только увеличиваться, и, стало быть, лучше отключиться, лишить себя сознания, знания о том, что просходит в настоящем. Жить в блаженной беззаботности и идее, что делать-то ничего и не надо, что другие сделают, что другие обо мне позаботятся. Ведь можно же не мочь, чтобы не делать. Идеи, что я маленький, что я не понимаю, что я не могу, что я имею полное право не делать. Я научился обманывать всех позицией, что маленький и еще не понимаю\не могу, и по умолчанию мне можно не делать, и я твердо в этой позиции, что делать не буду. Я вообще соображаю, не думаю, беззаботность. Мне можно ни о чем не думать, мне еще рано думать, я еще маленький. Я не понимаю это. Я не понимаю, что происходит.
Я вот сейчас пишу, рассматриваю, делаю, а сам дико не хочу этого. Идея, что мне можно не делать по разным причинам. Зачем это я сейчас это делаю, если мне можно не делать. Я сейчас брошу, остановлюсь и дальше делать не буду. Инфантильность на уровне головы, что я ничего не понимаю, ни за что не отвечаю. Я сейчас – ребенок, хотя тело уже взрослое. И постоянное желание бросить делать, ведь мне не надо делать, ведь я маленький, зачем это я заступаю за черту взрослости, мне туда не надо, я еще маленький. Пусть взрослые делают, а мне пока рано еще, мне можно не делать. И мне можно не думать ни о чем, не понимать, что происходит, жить беззаботно.
Отказ от способности мыслить, от разума отказ, от интеллекта, от необходимости и способности думать, понимать.
Если быть дурачком, не мыслить и не понимать, то и делать не придется.

3. Я вот сейчас делаю, продвигаюсь по точкам, а ведь мне это не надо, я поигрался в это и хватит. Пора бросать. Мне не нужен результат, я отрицаю позицию, что я сам должен в этой жизни что-то делать. Мне нужно всячески этого избежать, сбежать от этого. Позиция взрослого, который сам должен решать что-то, сам что-то делать, сам о себе заботиться – это сплошной ад и страдания, я этого не допущу. Я останусь инфантильным маленьким ребенком, беспомощным и глупым, который всячески демонстрирует, что он делать не должен, потому что не может еще, потому что еще рано. Это огромный страх и ужас, боль и пиздец, если придется повзрослеть, стать самостоятельным, и отвечать за свой результат своими действиями. Куда удобнее и приятнее, когда другие (взрослые) делают все за меня (ребенка), а мне и взрослеть не надо. Так и живем.
Я вообще не вижу, что происходит. Не видеть, чтобы не знать жизнь, чтобы не знать происходящее в реальности. Я вижу только то, что готов видеть, что готов пустить в свое сознание, обработав всякими призмами и домыслами.
Я не буду смотреть, я не буду прояснять, потому что это тоже делание, а делать я не буду. Мне это зачем? Мне это не надо. Я сам делать не буду, я не перейду черту, за которой мне нужно будет жить и делать самому. Если я покажу, что могу сам, то тогда мне самому и придется делать, и никто уже за меня этого не сделает.
Это и проработок касается. Я не хочу сам писать, не хочу сам работать, прояснять и т.д. Ведь если выясниться, что я могу это делать сам, то не будет причин этого не делать, то придется делать самому. То ПРИДЕТСЯ ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОМУ – и никто не поможет, а то ад, это страдания, это пиздец, это сдохнуть сразу. Сдохнуть, потому что тогда не будет жизни, ведь постоянно придется что-то делать, а значит жить и радоваться я не смогу. Ведь всех дел не переделаешь, они бесконечны, а дела – они полностью противоположны жизни и радости. И получаются бесконечные страдания и ад. Это конец беззаботности, детству и радости. И стоит на этот пусть вступить, то жизнь, радость и детство закончатся навсегда и безвозвратно. Нельзя этого допускать.
Сбежать от делания, понимания и ответственности на уровне восприятия реальности. Чтобы не понимать, чтобы как бы не было ситуаций, подтверждающий, что я могу и должен делать сам, жить сам, быть взрослым и т.д.

4. Вот сейчас придется делать. И я снова буду показывать, что я не могу, что не получается. Я очень не хочу делать. Я не хочу, у меня нет сил, я устал, мне не интересно, меня все это достало, заебало и т.д. И я стараюсь оттянуть, отсрочить делание, не начинать делать. Я отчаянно цепляюсь за жизнь. Ибо делание – это страдания, это конец жизни. Жизнь возможна только в промежутка между деланием. И я всегда в позиции сбегать от делания обратно в жизнь. И стараться жить, нажиться вдоволь, цепляюсь за неделание, как за жизнь. И иду в делание как на каторгу, обреченно, бессмысленно, иду на смерть. Я ненавижу делание. Идеал – чтобы вообще ничего не делать. Я хочу ничего не делать, хочу, чтобы не нужно было что-то делать. Я ненавижу делание.
Если надо делать, я сразу впадаю в летаргию, мне всегда хочется надеяться, что обойдется без делания. Я живу в полном отказе от делания. Если надо делать, мне сразу грустно, обреченно, сразу сказка жизни, радость жизни заканчиваются. Надо делать – это очень плохо.
Быстрее проскочить, закончить процесс, бросить, сделать как попало и сбежать в блаженное неделание – в «жизнь». Спрятаться в норке от жизни и делания, и это и есть жизнь в моем представлении. Жить можно только в неделании. Делание – это противоположно жизни. Я ненавижу делание.
Если мне придется делать постоянно что-то и быть взрослым, то жизнь теряет всякий смысл, и можно только застрелиться. Ну, или спрятаться и всячески стараться не делать.
Отказ от способности делать. Постоянно сопротивление любому деланию.

5. Я сопротивляюсь деланию, я не хочу делать, мне нужно быстрее бросить и сбежать от этого. Я буду говорить и показывать, что у меня не получается. Я буду обесценивать усилия и результат. Я намеренно буду делать криво и неправильно, чтобы показывать, что у меня не получается, что я стараюсь, по-честному, но не получается, вы же видите. Я не могу. Бессилие. Я бы сделал, если бы мог. Больше нет смысла что-то делать, потому что все бесполезно и обречено. Я показываю свое бессилие. Я разрушаю свои способности, я их саботирую, я сам себя уничтожаю. Задача – отказаться от любых способностей, и показать это себе и другим. Агрессивное самоуничтожение в плане способности мочь, я прям показываю, как я не могу и это и то, и пятое, и десятое. Смотрите, я даже это не могу, я бессилен, я жалок и смешон. Я грущу, страдаю, я в депрессии, что я не могу. Я прячусь, я отключаюсь от всего, я ухожу в тлен, я каждый раз убеждаю себя в том, что опять не получилось. Я каждый цикл начинаний завершаю тем, что бросаю, потому что опять не получилось. Я новый цикл начинаю уже заранее в позиции, что не получится. Я, конечно, начну делать, но только чтобы доказать опять себе и другим, что не получается. А значит, бесполезно, а значит, можно ничего не делать. И пусть делают другие, чего и требовалось доказать. Цель – чтобы делали другие, чтобы самому не делать, не взрослеть. Всячески сбежать от способности быть самостоятельно дееспособным, чтобы не пришлось быть взрослым и умирать в бесконечном делании.
Отказ от способности быть способным сделать и получить успешный результат. Позиция бессилия, чтобы не надо было делать.

6. Идея как-то так все выстроить, построить, наладить, чтобы не нужно было взрослеть, чтобы не нужно было что-то делать. Идея делания сильно удручает меня. Мне нравятся идеи, что жизнь может и должна быть беззаботной, а таковой она может быть, только, если не нужно будет делать. Делать – это страдания и ад.
И тут на помощь приходят идеи, что делать ничего не нужно, что не нужно прилагать усилий, не нужно страдать. Ведь делание – это страдание. Что нужно довериться потоку жизни. Что нужно найти любимое дело, дело жизни, ведь именно в таком деле я буду делать, и не буду страдать. Дело жизни, призвание – это делание без усилий, это делание без боли, это делание без ада и страданий. Идея «состояния потока», в котором я тоже как бы делаю, и как бы не страдаю. Идея делать, но без боли. Я уже по факту не делаю, и пребываю в фантазиях и иллюзиях поиска «призвания», поиска «того самого проекта, ниши, дела», которое я сделаю в потоке, и которое будет работать само, и я смогу жить. Делать – это не жить, я не делаю, я не взрослею, я живу «между деланием», «между делом». Ожидания чего-то легкого и безболезненного. Приятно о чем-то пофантазировать, подумать, рассказать кому-то, но сам делать я не буду. Я живу в полном отказе от способности делать, от способности к ответственности, самостоятельности и взрослости, потому что придется делать, делать самому, а это ад.
Идеи и фантазии, что я не буду делать, и при этом смогу жить счастливо. Отказ от способности осознавать действительную реальность, чтобы можно было наполнить сознание фантазиями и ожиданиями. Фантазии на тему «счастливой жизни» в отказе от делания. Как-то так извернуться, при этом ничего не делая, чтобы все работало само, и мне можно было бы ничего не делать.

7. Мне нравится какая-то идея, в которой я готов залипнуть. Она сулит счастье, она сулит состояние без боли. И если я на ней полностью сосредоточусь, то будет ощущение, что я уже там. А реальность мешает. В реальности надо делать, это меня злит. Здесь постоянно какие-то задачи, всегда нужно что-то делать. А я уже отказался и делать не буду, а жизни все неймется, она продолжает требовать, чтобы я что-то делать. Да идите все в жопу, я не буду делать. Все раздражает, злит, я ничего не буду иметь общего с этим миром, с его сущностью и реальность. Да, здесь все что-то делают, без делания – никуда. Здесь надо делать, это неизбежно. А я делать не буду, и мне проще от мира отказаться, от реальности вокруг. И сделать вид и иллюзию, что я свободен от мира, что он меня не касается, что я живу в некоей параллельной реальности, в которой ничего делать не нужно. И я все пытаюсь победить в игре – жить, ничего не делая. И в упор игнорирую реалии мира, факты, и сам этот мир. Идея, что мне можно здесь не быть, не жить, что я этим миром не обусловлен, это не моя тюрьма, что существует и иная реальность. И я откровенно этот мир игнорирую, бегу от него, от его фактов и реалий.
Изолироваться от всего, засесть в норе с позицией, что, что бы ни происходило, я ничего делать не буду. А чтобы не болело, я отказываюсь от осознания факта неизбежной принадлежности этому миру, что это и есть реальность и я ее часть. Вместо этого я «улетел» куда-то в идею, что происходящее в мире меня не касается, и я свободен от этого. И пусть все делают, и пусть все говорят мне, что мне тоже надо делать что-то, я с болью отказываюсь от этого, бегу в идею, что я и так проживу, что я все равно делать не буду. А когда станет совсем страшно в реальности, когда факты совсем прижмут, когда нечего будет уже жрать, я «представлю себе», что я не здесь, и что я этим миром не обусловлен. Буду разрушать любые связи с этим миром, чтобы сохранить позицию отказа от делания.
Полный отказ от всего (от мира), что мешает мне играть в иллюзию, что я где-то не здесь и этому миру не принадлежу.

8. Я сдохну, но делать не буду. И раз уж дальнейшее существование невозможно, раз уж полный пиздец, то я лучше сдохну, чем начну что-то делать, начну что-то менять. Я свою позицию не изменю. Я докажу себе и все, пусть не в этой игре, так в следующей, что можно и нужно всю жизнь жить без делания. Только тогда будет жизнь и радость. Я делать не начну, никогда. Я никогда и ничего делать не буду.
Что бы ни происходило, я ничего менять и делать не буду. Я останусь стоять на своем. Меня греет мысль, что если совсем сильно прижмет, то всегда можно «не быть в этом пространстве, в этой жизни», что есть шаг за ее пределы. Прочь из этой жизни. Я не буду жить. Я обижусь и умру. Ведь мир жесток, мир не дал мне то, что мог дать, не дал меленькому беспомощному ребенку, не позаботился обо мне. Я так и буду ждать, так и буду отказываться взрослеть и самостоятельно что-то делать до тех пор, пока ни наступит полых ахтунг, и тогда я начну процессы «умирания». Мрачность, безжизненность, любые проявления жизни, движения, радости других людей – злят, раздражают, отзываются болью. Я ненавижу все и вся, весь этот мир, я считаю его несправедливым и жестоким. И я отказываюсь от существования в этом пространстве. Я картинно и драматично хочу уйти, чтобы мир мучился чувством вины, что не нес меня на руках, что не заботился обо мне, хотя мог. Я на все смотрю с позиции не участника, но только наблюдателя. Другие делают – на себя это проецирую, я это проживаю как в кино. Но сам не делаю. Может быть, когда-нибудь, когда повзрослею, но не сейчас точно.
Обидеться на мир и трагично умереть. Отказ от способности существовать в этой реальности, в этом пространстве.

9. Центральная точка:
Я не буду делать, я не буду прояснять. Я выдам видимость, показуху, что я что-то делаю. В качестве процесса выдам размышлизмы и имитацию процесса, в качестве результата выдам отсутствие результата. Результата быть не должно, не должно быть способности быть способным его делать. Иначе придется делать, делать самому, придется взрослеть. А это ад и ужас, это страдания и отсутствие жизни, отсутствие радости. Я очень боюсь делания, не хочу делать, не хочу взрослеть, хочу радоваться и быть беззаботным. Я изолировался в пространстве инфантильности и бездействия, в пространстве, где я маленький, и отказываюсь взрослеть и нарабатывать способность действовать и жить самостоятельно, становиться дееспособным взрослым человеком. Идея и установка, что взрослая жизнь – страдание и ад, полное говно. Во взрослой жизни нет радости. Самостоятельность – это страшно, это все нужно решать и делать самому, и никого рядом, и никто не поможет. И уже не будет родителей, которые смогут за меня что-то сделать. И это страшно, это больно. И я отказываюсь взрослеть и становиться дееспособным и самостоятельным. И начинается все с делания. Делать – это печальная участь взрослых. Делать – это лишать себя радости жизни. Делать – это каторга, это что-то очень нежелательное, я не хочу делать. Жить по-настоящему и без боли можно только в промежутках между деланием.
Я привык к позиции бессилия, потому что это способ не делать, это способ не взрослеть, не выходить в необходимость самому решать, жить, отвечать за себя, самому делать.
Всеми силами бежать от делания, ибо стоит начать, то уже не будет возможности «не взрослеть», и не будет возможности жить и радоваться.

Если я покину это пространство, мне придется бесконечно что-то делать, жить этим всегда, а я не хочу. Тем более, там накопилось очень много несделанного, с самого детства, и мне придется пройти и сделать все то, что я не сделал за все эти годы. Все то, что прошли и сделали другие люди, а мне придется начинать с нуля, и от одной этой мысли – жуткая боль, опускаются руки, и это уже не жизнь, а каторга. И я всю дорогу в этом пространстве живу и выживаю в позиции, что ничего делать не буду, в позиции «выжить, ничего не делая». Наработал кучу механизмов, кучу процессов. Делаю все, чтобы ничего не делать.
Я не хочу, чтобы получалось, ведь тогда придется делать, тогда придется быть самостоятельным, взрослеть. Прощаться с радостью, жизнью, и входить в кромешный ад взрослости и страданий.

--

Я ничего делать не буду. Я отказываюсь от способности делать, потому что это противоречит радости и жизни, потому что это боль.
Быть маленьким и не взрослеть.