Пространство проработок – ужимание восприятия в точку. Переход в режим точечного восприятия вместо восприятия целостного и объемного

Вместо перехода и работы на более высокие уровни восприятия в режим 2-го, 3-го измерений моментально улетаю в точечное восприятие, в режим 1-го измерения. Всё свое внимание дроблю на мельчайшие точки и пытаюсь изучать каждую отдельную точку пространства вместо целостного восприятия этого пространства. И чтобы соединить все эти точки в одну целую картину – запускаю на полную катушку ум. Мощности ума не хватает и впадаю в ступор. Вместо рассмотрения своего пространства, вместо расширения сознания - перехожу на уровень муравья и пытаюсь изучать и анализировать каждую мельчайшую точку.

По факту, под видом рассмотрения запускаю наработанный по жизни и привычный шаблон познания мира умом и в уме - подменяю восприятие объективной информации с реального мира - наглючиванием, придумыванием "информации в собственном уме. Пытаюсь понять - вместо рассмотреть посредством прямого восприятия, пытаюсь узнать - вместо прояснения, пытаюсь вычислить, вспомнить, найти в памяти информацию и проанализировать ее – вместо рассмотрения объективной реальности и своего жизненного пространства. 

Текущее состояние:
После команды «в чем нахожусь» сразу включаю режим ужатия, отключка, гипнотическое состояние, внимание в точке. Мне неприятно, я начинаю хотеть спать, жарко, плохо соображаю, ощущение какого-то страха, испуга, как будто резко вылетел из-под одеяла и попал на улицу зимой.

1. Ощущения. Чего-то не хватает, пренебрежение, отвращение, блокировка себя, ничего не нужно. Безразличие, отрицание себя, не хочу чтобы все продолжалось, отказ от восприятия, застой, злюсь на себя, не ощущаю себя, себя никак не воспринимаю, неприсутствие, дистанцирование, какой то взгляд стороннего наблюдателя, свысока, болевые ощущения, приходится терпеть, самоограничение, подавление своих реакций, себя, ощущение как существую в каком-то пузыре, в виртуальном пространстве, напрягаю мозг и хочу после этого спать. Жесткая работа ума, не могу ничего связать друг с другом, головная боль, чувствую, как будто распорку, разделение частей, разделить восприятие и сознание, ощущение что мне не до чего нет дела, что смотрю с закрытыми глазами, не открывая, желание поддаться на эйфорию и отключиться. Я застрял в уме, сопротивление бесполезно. Вот сейчас опять внимание в точку, вот просто нагружаю себя до невозможности чтобы вырубиться, внутренний конфликт надо не надо делать не делать и все ресурсы туда, а сам поникаю. Вот сейчас прямо сижу в точке.

2. Стоит мне остановить внимание, как я его тут же закапываю. Я останавливаю все процессы, глобальное отрицание всего, никаких мыслительных функций, ступор, ничего на ум не приходит, пустота, никаких мыслей и эмоций, все блокирую, прячусь, это состояние как реакция на намерение подумать, на намерение делать, под этим состоянием я как будто бы жду повышение ресурсного уровня, типа ничего не выполняю, не делаю, максимальная эффективность, залипаю в процессе любых действий, карусель, бесконечная воронка, как бур, внедряюсь до максимума, ничего не затрагиваю, радио эфир, жду команды, отказ от каких либо интеллектуальных процессов, все с разрешения, никакой самостоятельности, никакой ответственности, сброс ответственности, ничего не волнует, ни за что не отвечаю, внутренний вакуум.

3. Фильтрую действия, запрещаю себе двигаться, внедряю страх самовольных изменений, без явной причины, все внутренние свои свойства и процессы полностью подавляю, даже не подавляю а как бы стираю их из памяти, ликвидирую все лишнее, оставляю только то что использую, я пытаюсь найти материал, я не смотрю, я не проясняю ровным счетом ничего, это все выдумка, плод больного моего воображения, автоматически сгенерировано, мне страшно, я боюсь что-то то сделать не так как надо, не так как от меня требуют, я выключаюсь когда что то делаю, не допустить себя к деятельности, полностью от нее сбежать, чтобы делал кто то за меня, чтобы я сам был к этому непричастен.

4. Вниманием как будто ползу по стене, по куполу, по броне, за его пределами все в уме, я весь перешел в ум, я концентрирую свое внимание, я должен его сконцентрировать, к чему то привязываю, бросаю якорь, фокусируюсь на чем либо, ожидаю, отказываюсь от восприятия процессов, которые я выполняю, не воспринимаю свою деятельность, это ничто, это фигня, хрень, не имеет значения, сильно снижаю свой ресурсный уровень и гашу себя, придавливаю, закрываюсь от себя умом, внимание вбираю в себя, такая попытка контролировать внимание, оно у меня как необъезженная лошадь, я вообще с ним ничего сделать не могу и наворачиваю кучу процессов чтобы его как то типа контролировать, создать иллюзию этого контроля, некое безопасное состояние для себя, прибрать себя к рукам, стремление к упрощению, ощущение как будто колпак над колпаком, как матрешка, ограничение за ограничением, закладываю себя кирпичами, замуровываю, отказываюсь от работы, от деятельности, от жизни и все для того чтобы не воспринимать то что происходит, перейти в мельчайшую точку но при этом как бы все контролировать. Я залипаю, я не должен бы этого делать, нельзя ничего прояснять, нельзя выходить из этого состояния, запрещено что-либо делать, игра в бездействие, опять загружаю себя процессами и пытаюсь отрубиться, нельзя продолжать.

5. Я делаю все чтобы не смотреть, не обращать внимание непосредственно в источник, никак, везде вокруг да около, но не непосредственно туда куда смотрю, как солнечный фильтр на телескопе чтобы не обжечься, выполняю эту программу всю жизнь, все кроме самой сути, намеки, нецентральные идеи, не смысл, а всегда близко или возле, нелинейная логика, вероятностная. Сижу сейчас перед компом, а ощущение что я в машине с тонированными стеклами или в темных очках, намерение снизить раздражители, всю инфу сократить до предела, восприятие убить до точки, мешает все вокруг происходит, я пытаюсь в некое спокойное состояние войти, устранить тревожность, но ничего не получается, под видом этого я просто отказываюсь от себя и уменьшаюсь в размерах.

6. Ощущение вины и невосприятия, отвергание ответственности за себя и свои действия, экран перед собой поставил, как телевизор, все время вниманием в нем залипаю, экраном все время загораживаю происходящее, остаются только его следы или около того. Головная боль, больно смотреть, больно работать, потеря сил, растрата ресурсов. Все начинаю сначала, не хватает сил, туплю, сбрасываю все что есть, как перезагрузка.

7. Я удерживаю себя на точке, в одном и том же месте, в блокировках, задвигаю себе шторы, блокирую восприятие любыми доступными способами, я отказываюсь направлять внимание, я устаю, я как будто погружаюсь все глубже и глубже, в детализацию, я отказываюсь от сознания чтобы этого не допустить.

8. Я себя нейтрализую, выдергиваю из процессов, выкидываю за пределы реальности, в ум сбрасываю, отсекаю все что есть, отказываюсь от восприятия, сознания и памяти, отказываюсь от управления собой, от способностей, от ресурсов, отказываюсь просыпаться, выходить из ума, отказ от интеллекта, от способности мыслить и думать, превращаюсь в идеального раба, работника кто сделает точь-в-точь.

9. Я как будто ввожу себе наркоз, я затормаживаюсь, я пропадаю, отключаюсь, отказываюсь от желаний и намерений, от всего отказываюсь лишь бы меня не трогали, лишь бы не было больно. Я отказываюсь смотреть, рассматривать свою программу.