Проработка пространства деятельности – состояние «Я делаю»

Используется несколько модифицированный вариант упражнения  для проработки фиксированных состояний.
В принципе упражнение то же самое и выполняется так же. Но в качестве активирующей фразы используется фраза «Я делаю»
Цель такой проработки – проявить, рассмотреть, прояснить и проработать все состояния и процессы, которые бессознательно и на автомате актируются в момент желания/намерения делать и в процессе самой деятельности. Каждый такой процесс – это по сути деструктивная, паразитарная подпрограмма на которую человек расходует свои ресурсы и таким образом снижает эффективность своей деятельности. А если таких процессов уже много, то вообще даже не способен приступить к деятельности.

Такого типа проработка поможет весьма глубоко проработать свой пространство деятельности.
Работа ведется с помощью Упражнения для проработки фиксированых состояний .
Используется фраза «Я делаю». То есть говорим себе в голос эту фразу и выписываем реакцию. Далее снова говорим и снова выписываем.

*********

«Я делаю»

Я ничего делать не буду, пусть все идет на хер.
Я устал, я ничего делать не буду. Я спать хочу.
Я напрягался, представлял себе, боролся, больше не буду.
Раздражение, бессилие, усталость, вялость, сонливость.
Я опускаю руки, я сдаюсь. Я шлю всех и вся нахер, противоречу всему. Все надоело, я от всего устал.
Я считаю себя правым, я больше не буду напрягаться.
Я спать хочу, голова болит, вялость, трансовое состояние. Я всегда пытался угождать, преодолевать себя, бороть себя, а теперь я сдаюсь, я опускаю руки.
Мне очень тяжело писать, я спать хочу. Вялость, очень херовое состояние в теле.
Я буду играть в героев и забью на все, все равно ничего не получается. Вообще нет сил ни на что.
Я буду делать то, что хочу, а именно – ничего не буду делать. Я больше ничего не буду делать, потому что напряжение сильное, ожидания, стресс, страх, а все равно ничего не получается. Я из состояния бессилия напрягаюсь, просто напрягаюсь, чтобы еще раз сыграть и выиграть в тщетность и бессилие.
Я ненавижу делание, все равно не получается, я давно уже с этим смирился, делаю, чтобы было похоже, а еще идея, что вдруг получится. Я делаю без сознания, бездумно, просто копирую поведение других, чтобы просто быть похожим на живого.
Очень нетерпежное состояние. Очень тяжело в нем быть. Голова болит, уже нет ресурса думать о чем-то, делать, стремиться. Делаю вынужденно, на автоматах.
Закрываю глаза, пытаюсь уснуть, не помогает. Вялость, ватность, жжение во всем теле, тошнота.
Я представляю себе, что буду делать, я привык представлять себе это. Я привык проводить все время в фантазиях.
Я почти не дышу, задерживаю дыхание очень надолго, замечаю, когда уже не хватает воздуха в теле.
Я больше не буду поддерживать связи, я отпускаю, я выпускаю все из рук. Потому что я сдаюсь, потому что нет смысла дальше продолжать это все держать, все равно не получится.
Я теперь типа на паузе, все отпустил, сдался, что не буду больше стараться, не буду больше пытаться хоть как-то что-то сделать.
Я решил по-честному отдохнуть. Я отрицаю все, я закрываюсь от всего. Я ничего больше не хочу, ни в чем не буду участвовать.
Я спать хочу. Все хорошо и спокойно, высвободилась сила от того, что я больше не держу в сознании задачи, процессы, дела, которые нужно делать, о чем нужно заботиться.
Очень сильная отключка. Которую я преодолеваю. Я могу испытывать к чему-то интерес, только если отключить сознание и погрузиться в транс. У меня нет ничего, с чего я могу начать действовать. Я жду чего-то, я сам ничего не делаю.
Хочу пожить для себя, просто отринув настоящее. Идея, что все равно в настоящем не получится, ведь я старался так долго, все откладывал, лишал себя, пытался все это удержать из последних сил. И все равно ничего не получается, не меняется, в реальности я ничего не добьюсь, так хоть просто остановлюсь, и начну жить для себя. Начну давать себе что-то, но не в реальности, не имея реального на то ресурса. Идея, что я заслужил, а когда же еще жить и радоваться.
Я сдался, я отказался поддерживать процессы, удерживать их хотя бы этим напряжением, что я еще вроде стараюсь. Типа напрягся, значит, показываю, что стараюсь. Стараюсь, но ничего не получается.
Я отказался от проработок, признал поражение. Я больше ничего делать не буду. Нет смысла делать, потому что ничего не получается.
Я буду отдыхать, наслаждаться беззаботностью и героями, и будь, что будет. Мне уже все равно. Я не успеваю восстановиться, всегда слабость, сонливость, ватность в теле.

Я в проработках хожу кругами, я убежден, что ничего не получается, что ничего не меняется. Что любые мои усилия – тщетны, и в этом смысле я бессилен.
Да, я делаю, я стараюсь, я пробую, вот посмотрите, мне уже невыносимое делать, но я делать, и все равно вообще бесполезно. Ну какой смысл дальше делать, если оно все равно бесполезно.

Я делаю все, что могу, я буду пробовать, еще и еще буду пробовать. Я просто без сознания якобы пробую, на самом деле, я вообще без сознания, и убежден, что не получается. Трудно делать с идеей, что это бесполезно, что это не получается, и поэтому я отключаю сознание, чтобы быть и делать во тьме, чтобы хоть как-то можно было связать делание с неким результатом, ибо настоящая связь разорвана. И я ее в уме прокладываю.
Отчаяние. У меня ничего не получается. Я делаю, а оно не получается. И я больше не готов осознавать это. Я сдаюсь полностью. Я отдаю свою жизнь хрен знает чему, я окончательно опускаю руки. Я полностью сдаюсь, я отключаюсь, я теряю всякий интерес к происходящему, мне теперь все равно, бесполезно, безысходно, безнадежно. Я смирился с тем, что ничего не получается, я признал факт, что я полностью бессилен.
Я ничего не хочу, я хочу спать, это больно и невыносимо. Снова очередная попытка обмануть себя и других, очередное новое начинание, я генерирую хороший настрой вначале, я уверен, что на этот раз получится. На какое-то время этого настроя хватает, я делаю всякую хуйню без сознания, но удерживаю позицию, что все правильно и что на этот раз все будет хорошо. Все больше напряжения, все больше сопротивления тому, что есть, и в итоге я все равно сдаюсь, ведь я заранее знал, и в процессе – так же позиция, что ничего не получится как всегда.

И я строю на позиции полного бессилия просто представления о себе и своих фактах и способностях. В реальности – бессилие, не могу. И поэтому я просто придумал, я просто стал похожим на могущего, на могущих. Карго-эффект, я просто повторяю, я просто имитирую, я просто копирую, я просто думаю так о себе. Я хочу верить в это о себе, я убеждаю себя и других в этом. На самом деле – все это – попытка сбежать от боли, я по-настоящему это не проживаю. Я просто имитирую, вся жизнь – сплошная имитация.
Идея, что если я вернусь к настоящему, если я вернусь к фактам о себе и своем настоящем положении, то снова будет боль, что я ничего не могу.
И я бросаю все это, я бросаю попытки в настоящем и по-настоящему что-то сделать. В настоящем добиться факта. Ведь не получается. И я занимаю позицию придумок всякого хорошего и сильного о себе. Буду мнить и жить без реальной опоры на факты реальности о себе, своих делах, своих достижениях.

Я действую бездумно, копируя просто, ведь я уже не пребываю в настоящем, я делаю это автономно, в своем мире. Идея, что делать буду, но это бесполезно. А если и получится, что чудом, но для этого нужно перестать осознавать факт, действительность. Ведь тогда снова будет очевидно, что не получается, и шанса не будет изначально, а так хоть шанс есть. Я всегда пытаюсь проскочить действительность, делая всякую хуйню, устремляясь бегом к какой-то картинке. И действую шаблонами, автоматами, готовыми знаниями.
Здесь еще работает такая штука, что если я делаю готовое, как другие, то должно получится, это как бы не я делаю, все так делают. Буду делать как все – будет получаться.
Не буду изучать вокал, потому что у меня не получится: я не пойму, не разберусь, не смогу. Я всю дорогу буду генерировать позицию и состояние, что у меня не получается. Что бы я ни делал – не получается.
Я буду держаться за внешность, за внешнее сходство с делателем, с успешным, чтобы хотя бы выглядеть так.
Что бы я ни делал, у меня не получается. Я быстро себя в этом убеждаю и бросаю.
Я показываю, что я делаю, что делаю все, что могу, но у меня не получается.
Я как бы и не делаю, я делаю демонстрацию бессилия. Это все, что я делаю, нет цели, чтобы получалось.

Грустно, бессильно, бесполезно. Я решаю, что ничего не получается, я отчаиваюсь, я сдаюсь, я страдаю. Я решаю, что, что бы я ни делал, все равно бесполезно. И если я берусь за что-то, если я берусь что-то делать, то только чтобы показать и себе и другим в очередной раз, что ничего не получается.
Всегда отчаяние и страх узнать и обнаружить, что снова не получается. Поэтому я делаю без сознания.
Ненавижу все это, и больше ничего делать не буду, я устал, я сдаюсь.
Обида и злость, обида на других, отчаяние, что у них получается, а у меня – нет.
Я, правда, не могу, у меня правда не получается.
Я не буду участвовать, я не буду делать, потому что все равно не получится.
И мне стыдно, безысходно, но стыдно. И я все силы трачу на имитацию, что я живой, и что я делаю для результата. Пока это удается, я и другие верят, и в этот момент я живу, я живой, у меня есть шанс. Но я делаю неадекватно, я делаю в трансе, и скорее для других, чтобы быть похожим, нежели в реальности для себя.
И я перезапускаю эти циклы. Живу в надежде, что получится, делаю без сознания и подтверждаю бессилие.
Бессилие. В теле даже ощущается полное бессилие. Читаю книгу, просто чтобы пофантазировать, делать все равно не буду, но проживаю эмоции, проецируя написанное на себя самого.
Бессилие. Я не двигаюсь. Я вообще не шевелюсь. Нельзя делать, потому что все равно не получится. Если я буду делать, я буду переживать всю дорогу боль, что у меня не получается. Я не буду делать, потому что это бесполезно.
Я обиделся на мир, на всех, ведь у всех получается, а у меня – нет. Мне стыдно за себя.
Я злюсь, я обижаюсь, я бросаю, я не делаю. Я ненавижу эту жизнь и вообще все происходящее. Я знаю, что у меня не получится. Я в этом убежден. Я знаю, что я неудачник. Каждый раз буду стоять на этой позиции, что не получается. Всегда находить этому подтверждение. Я живу из этой позиции.
Бессилие. Бесполезно двигаться и делать. Я замер, я не двигаюсь вообще, я вообще не делаю.
Я отключился, изолировался от мира, я не являюсь его часть, я противостою ему, я выключил себя из мира.
Идея такая, что делать не буду, потому что не могу, для меня все бесполезно, мне все это недоступно. Я не могу просто сделать и получить. Для меня так не работает. Мне не везет.
Другой сделает, и у него получится, а я даже начинать боюсь, мне страшно снова пережить, что снова не получится.
Бесполезность действий. Идея, что все равно не получится.
Я точно знаю, что не получится. Я решил для себя это, я принял такое решение, что все равно не получится. А раз не получится, что и делать не буду, закроюсь, изолируюсь, буду обижаться на мир, буду считать, что мне его блага все равно не доступны, поэтому и нет смысла.
Жалеть себя, что я вот стараюсь, а у меня не получается. Несправедливость, озлобленность на тех, у кого получается. Идея, что у меня не получится, и завсегдашняя готовность это демонстрировать.
Бессилия. Безвыходность. Отказываюсь даже пробовать начинать делать. Пресекаю любые желания. Они недостижимы, нереализуемы. Перекладываю на других, ведь от меня не зависит. Показываю, что я ничего сделать не могу. Прошу, чтобы другие дали мне это, сделали. Я показываю, что не могу, чтобы другие дали и сделали.
Я агрессивно показываю бессилие, если мне не верят, я обижаюсь. Я вам докажу, что не получается. Если меня считают полноценным, мол, иди и делай сам, я злюсь, обижаюсь, ведь эти люди не ведутся на мои ухищрения и игрульки в бессилие.
А мне страшно и тошнотворно даже представить себе, что я делаю что-то сам. Я ведь не могу, я ведь бессилен. А мне придется из этого бессилия делать что-то. Для меня это самое страшное страдание. Это нужно всю жертвую и бессилие преодолеть, чтобы начать что-то делать, это даже представить себе сложно.
Я буду настаивать, что я бессилен. Я таким образом сбегу от страха перед жизнью, что придется включаться, что придется выходить из транса, из сна, из бессилия, и начинать жить и действовать самому. Я не готов к этому.
Слабость, ватность в теле, бессилие. Мне плохо, я плохо себя чувствую, в теле плохо. Невыносимость, надо как-то вернуться в состояние беспечность, что мне не нужно быть в ситуации, мне не нужно ее разруливать и решать, я могу сбросить это с себя тем, что буду удерживать себя в позиции бессилия. Я по определению не могу, я априори не буду в этом участвовать, потому что я не умею, я не могу.

Я обороняю позицию бессилия. Я удерживаю ее, я проживаю жизнь внутри этой позиции, этого пространства.
Мне страшно прощаться с этой позицией, я от всего отключусь и буду удерживать себя в этом. Вся жизнь из этой позиции.
Это удобно, я всю жизнь так прожил. И ни о чем заботиться не нужно было. Оставаться маленьким ребенком. За которого подумают, решат, сделают, позаботятся, это куда проще, чем самому за себя отвечать.
Ни о чем не буду думать, заботиться из этой позиции. Идея, что мне чего-то не хватает, мне чего-то не дали, у меня всегда есть причина и оправдание, почему я не делаю, почему я не могу делать. Идея несправедливости, обиженности на жизнь. Я не могу, потому что…и варианты. Вот создадите условия, тогда я смогу. Иллюзия, никогда не будет этих условий, это лишь отмазка.
Я все равно не буду делать, не буду включаться. Я буду оставаться в отключке, во сне, и снится мне будет мое бессилие, моя неспособность и объективные условия невозможности самому решать жизненные обстоятельства.
Я делаю только, чтобы убедить себя и всех, что у меня не получилось. Я в любом случае этим завершаю любой процесс – обнуление, я умножаю на ноль. Я зачеркиваю, стираю любой результат, любой итог. С грустным видом и обреченностью признаю, что опять не получилось, и я по-прежнему бессилен.

Мне страшно выйти в реальность, мне страшно начать самому что-то решать и делать. Я могу только имитировать взрослость, имитировать самостоятельность, разумность, осознанность. Я только внешне похож на взрослого человека.
Я не могу, я не решусь, я не позволю себе начать что-то как-то жить самостоятельно. Я ведь не умею, не могу, у меня не получится. Опять круг замкнулся.
Идея, что мне нельзя самому, потому я не способен. Прикидываться неспособным, всегда быть бессильным, удерживать эту позицию, чтобы не надо было самому проживать ситуации и решать вопросы.
Я спрячусь и буду привычно сидеть и ждать, когда те, кто могут, решат за меня мои вопросы. Это удобно.
И я настолько убедил себя, что не могу, что реально боюсь сам, реально уверен, что не смогу, что не получится, буду себя в этом убеждать в процессе любого делания.
Чтобы продемонстрировать, чтобы убедить. Мне страшно, что придется жить и действовать самому. Ведь я никогда так не делал, я не приспособлен, всегда можно сказать, что я же не знаю, я не умею, я не могу. Я не знаю, с чего начать, я буду демонстрировать, что не могу, не умею, не понимаю.
Если ситуация, что делать самому – сразу «я не могу», сразу бессилие и тоска. Страх, тошнота, отвращение, даже обида на ситуацию, что надо делать самому. Я возмущен, ведь я не могу. Почему это ко мне относятся как к дееспособному и могущему сделать самому. Я буду активно показывать, что это не так, что я не могу, что я ничего не могу, что я полностью бессилен.

Делать только, чтобы убедить(ся) в своем бессилии. Легкомысленное и поверхностное отношение к любому деланию, делать что попало. Нет цели на результат дела, есть только саботаж, ведь мне можно не делать, мне можно самому не решать вопросы. Это сделают за меня. Это всегда удобно. Они делают, а мне можно не делать.
Я – в позиции, что я не могу, я уже всем доказал, и теперь мне можно не делать. Мне разрешили не делать, потому что я убедил всех, что я не могу, что у меня на то есть действенная и уважительная причина.
Чуть что коснись любой ситуации в жизни – я сразу в позиции, что я тут ни при чем, сразу включаю бессилие и жертву и показываю, что я при любом раскладе сам ничего тут сделать не могу, сам ничего не решаю, и помочь ничем не могу. Да, вот такая ситуация в моей жизни, но я же бессилен, и поэтому что я тут могу сделать – ничего.
Я никогда не буду делать сам, никогда не буду сам решать вопросы. Я не буду этого делать. Я обижаюсь на мир, что он меня заставляет. Высокомерие к миру, надменность, несогласие с миром. Я не прогнусь под мир. Я не прогнусь под те обстоятельства, что он мне диктует.
Я не прогнусь, я не буду принимать и признавать обстоятельства этого мира, этой жизни. Я сам тут король, я сам тут решаю, чему быть, а чему не быть. Я отказываюсь признавать власть реальности, власть обстоятельств. Я же все равно там не могу действовать, там нет меня. И я играю в игру, что не признаю реальность. Я признаю только то, что я навыдумывал про нее, я признаю только то, во что хочу верить, что хочу считать реальным.
Ведь если признать объективные факты действительности, то снова будет боль и ощущение, что я ничего не могу. Полное бессилие к реальности. Опять позиция бессилия. Я ничего с этим сделать не могу. Я ничего не могу сделать с фактом реальности. Он такой, какой есть. Он меня не слушает, не подчиняется, я не могу на него воздействовать.

И мне выгоднее что-то выдумывать, придумывать о себе и мире – что-то, чего нет, и тем самым заменять болезненный факт полного бессилия и неспособности как-то влиять, на то, как хотелось бы, чтобы было, во что хотелось бы верить (что все-таки получается, что я двигаюсь, что все будет хорошо – но только это все в фантазиях исключительно).