Парадигма абсолютной реальности и неизменности собственных верований.

Из программы Превращение ресурсов в кластеры боли и отказ от них

Состояние, в котором я постоянно доказываю себе реальность своих верований, ползаю  в лабиринтах из препятствий, из своих верований. Я отказываюсь думать, даже представлять себе, что это какие-то мои объекты, отказываюсь за них отвечать, намерение доказать что не могу, прикрыться этим не могу.
Чем больше я хочу и пытаюсь вырваться из этого состояния, тем жестче преграды себе создаю, т.е. я упираюсь в идею о том, что надо как-то по-другому, что я делаю не так, не правильно, далее я вообще себя запутываю и начинаю просто тупить, тянуть время, проваливаюсь в ум и воображение.
Только внимание направляю на это состояние - сразу в ступор, оказываюсь внутрь этой конструкции вмурован, обездвиживаю себя, запрещаю себе сразу всё, не существую, отказываюсь от сознания насовсем, блин даже как это описать - не знаю. Просто вообще перестаю быть, выпадаю из реальности, блокирую себе все возможные варианты, отказываюсь что-либо делать с объектами, обращаюсь в камень при виде структуры, делаю себя ничтожным и полностью неспособным ни на что повлиять. Поддерживаю структуру в таком состоянии чтобы ничего нельзя было с этим сделать.
Присутствует сильный страх это все убирать и рассоздавать, ощущение что это некие незыблемые истины, моя опора, защита, основа меня, не могу допустить их пошатнуть авторитет, ощущение - что без этого нельзя, невозможно, это базовые положения, принципы, на них все строится, самая что ни наесть основа.
Не могу себе позволить что-либо предпринять по отношению к этому состоянию, сижу в ступоре и в отключке. Я вижу, что трачу уйму энергии на поддержание этой структуры, я вынуждаю себя ее поддерживать, мне она необходима как воздух, сижу в гипнотическом трансе и не знаю что делать.
Застрял в противоречии внутри себя, везде какие-то ограничения и преграды, просто вся жизнь превратилась в одну большую попытку преодоления этих ограничений, и с каждым разом я все больше и больше делюсь на части. Образ такой, что вместо того, чтобы открыть дверь в комнате я распадаюсь на миллион тараканов, которые ищут дырки, чтобы пролезть туда и всё равно не нахожу.