ПЖ-89. Проживание жизни в виртуальном пространстве ума.

Отказ от способности быть и жить в реальном мире – и перенос «всей жизни» и ее «проживания» в некое отдельное пространство сознания - в ум.

Я отказываюсь от способности быть в настоящем, вооружившись идеей, что ничего здесь хорошего нет, и быть не может. Идея, что здесь все сложно, обыденно, я задыхаюсь. Да, образ, что я задыхаюсь, что некуда себя направить, нет вообще ничего, что бы меня увлекало. А то, что увлекает – у меня нет для этого возможности, т.к. мы живем в деревне, или у нас нет денег.

Идея, что с тем, что есть, каши не сваришь. Отвращение, скукотища, все такое плоское, твердое, я задыхаюсь. Все такое земное, такое не интересное. Отсюда – мечтательность, возвышенность, романтичность. Отсутствие практичности, прагматичность, не стою ногами на земле, витаю в облаках.

Я отказался от способности в реальности уметь, мочь, суметь, быть способным добиваться таких результатов, чтобы в реальности радоваться, чтобы в реальности быть довольным и успешным, так скажем.
Я принял решение обесценить то, что есть, и сбежать от него.
Идея, что здесь нет «ёмкости рынка», нет вообще радости, что здесь нечем дышать, что жить и дышать можно только где-то в отрыве от того, что уже есть.

Все, что плотное, все, что факт, все, что твёрдое, что уже есть и существует – автоматически обесценивается как реальность, в которой нечем дышать, и от которой нужно сбежать.

Я за всеми этими играми и идеями прячу отказ от способности в реальности быть ресурсным и успешным, чтобы на этой основе, на основе действительности быть способным жить, делать успехи и радоваться.

Пространство:

1. Отвращение. Я принимаю решение, что я реальности быть не хочу. В реальности – ощущение бессилия, ощущение что я не хочу тут быть. Что я не хочу это принимать, мириться с этим. Идея, что в реальности ничего хорошего нет. Паника, страх, обида на реальность. Я опускаю руки, сдаюсь, я не могу там жить, я не могу там выживать, там все очень плохо. Идея, что там несправедливость, жестокость, там абсурд, бред, что так не должно быть. Я не хочу и отказываюсь жить в том мире, который есть, в тех условиях и обстоятельствах, которые есть в настоящем. Это бред, это херня какая-то. Так не должно быть. Я обижаюсь, я испытываю острое чувство бреда и несправедливости. И я отказываюсь это принять, отказываюсь исходить из того, что это и есть реальности. И нет почему-то позиции и намерения что-то изменить в настоящем, но исходя из настоящего. Т.е. принять это как факт, и уже с этим фактом работать, менять его. Нет такой способности и намерения. Есть идея, что все уже должно быть другим, потому что в основе - позиция, что я не могу, не имею права, не способен что-то менять. А если менять не могу, а боли и несправедливости много, остается только ретироваться, сбежать и отказаться от способности в этой реальности быть, потому что это невыносимо. Ужиматься, сопротивляться, отказываться принимать мир и его части, идея несправедливости.

Идея несправедливости и жестокости мира. И полная неспособность изменить ситуацию, изменить факт действительности. Это априори позиция. Либо мир уже таков, каким я бы хотел (из своих представлений о справедливости и прочем), либо я отказываюсь в нем быть. Болит, поэтому я не принимаю, а убегаю. А менять – не способен. Работать с тем, что есть – я отказался, сбежал. Жить на основе реальных обстоятельств и фактов, и работать с реальным этим основанием я отказываюсь. Я переношу эту способность создавать и менять – в фантазии, в представления об идеальном мире, другом, не таком, какой есть.
Я убегаю в идеи, что здесь ничего хорошего нет и быть не может. Я задыхаюсь, здесь нет вообще никакой моей реализации, здесь меня задавили со всех сторон. Здесь все очень плохо, и нет «емкости», чтобы можно было жить, дышать, реализовываться и радоваться здесь.
Я теряю интерес к происходящему в реальности, как к тому, от чего я уже отказался. Отказался от способности жить, действовать и быть счастливым в этом мире.
Я отказываюсь от этого мира, как от пространства, в котором только боль, никакой радости, и никакой возможности что-то здесь делать, и на что-то влиять.
Я отказываюсь от способности быть способным жить, выживать и быть «успешным» в реальном мире. Я переношу все свои ресурсы, делание, творчество, способности, желания, весь «запас силы» и планы на жизнь – в это пространство, в котором я уже не в настоящем. А значит здесь буду все это реализовывать. По сути – в отключке и фантазиях. А «запас» большой – и он активно тратится здесь, и циклы заканчиваются поражениями, потому что я не дружу с настоящим, а значит не там все это делаю, а в странном сопротивлении тому, что есть. С одной стороны надо отгородиться от жизни в настоящем, с другой – делать, жить, радоваться, мочь, воплощать какие-то цели, потенциал – и я все это делаю в отказе от настоящего, в выделенном пространстве, куда сбежал.
Теперь будем жить, и радоваться, и реализовываться здесь – в этом пространстве, куда я перенес все из настоящего.
А реальность я буду отрицать, обесценивать и всячески отказываться в ней быть, т.к. признал поражение и отказался от способности там выживать и быть счастливым. Обида, бессилие, отчаяние и отрицание как итог.

2. Обидно, страшно. Я уже отказался быть и жить в настоящем, иметь дело с тем, что есть. И в этих условиях существовать. Я сбежал. И вот они – фантазии и новые надежды на то, что я сам создам что-то, что позволит мне реализоваться, жить и быть счастливым. Идея, что должно быть как-то по-другому, иначе, что все что есть – надо отрицать как что-то, с чем я иметь дела не могу.
Я здесь один, в изоляции. Там не смог, оттуда сбежал, и теперь надо как-то выживать в «новом мире», который я тут сам строю. Я активно доказываю людям и миру, что там сильно все неправильно не так, я обесцениваю то, что есть, и активно это демонстрирую. Так я бегу от боли, что просто это я там не смог, и это не значит, что мир плохой. Просто так удобно и выгодно думать и показывать это.
Отключаюсь, энергии нет, вялость, усталость, бессилие в теле. Страх, тревожность. Я не понимаю, как теперь жить, выживать. Ведь я полностью отказался от способности чего-то мочь и быть способным на хоть какие-то достижения в реальности.
Я отказываюсь помнить и знать, что это я сдался, что я это я не смог, что это я сбежал. И я пытаюсь других агитировать обесценивать этот мир, жизнь. Мне больно, когда у других получается. Они ведь не сбежали, они выдержали, выдерживают это, и продолжают там быть и действовать. А я уже отказался, я уже не там. И мне очень больно признавать и принимать этот мир, его факты как основу, как действительность, единственную к тому же.
Отвращение, отрицание, высокомерие, по умолчанию – несогласие вообще со всем, что есть, с любыми фактами. И тут же процесс – найти этому замену, альтернативу, предложить свой вариант. Я постоянно генерирую процесс отрицания и тут же создания некоей альтернативы, своего видения, отношения.
Я не хочу знать, что происходит, не хочу помнить об этом, хочу все забыть. Чтобы не было больно от понимания, что я сбежал по сути в никуда, я сбежал от единственного, что реально существует, от единственного настоящего.
Обида на мир, на реальность. Обида на себя, что сдался и сбежал. Всяческое самооправдание и обесценивание мира. Одновременно любопытство и тут же обесценивание – хочется знать, что происходит в мире, и тут же все факты я превращаю в обесценивание. Я полностью отрицаю все, что есть.
Я отказываюсь знать, что происходит. Я ничего не хочу знать об этом мире. Мне будет больно, что он спокойненько живет, и у всех все хорошо. И только я сбежал, всячески его отрицаю, всячески его обесцениваю, всяческими представлениями от него отгораживаюсь, только чтобы не чувствовать боли поражения. И не знать правду, забыть правду, что вся эта игра – лишь следствие этого поражения, этого отказа от способности чего-то добиваться и реализовываться в настоящем.
Я не буду знать, что происходит, не буду знать и помнить правду – настолько мне больно, что я сдался и сбежал.
Я не соображаю, упорно не хочу думать, понимать и помнить, что я сбежал, что я уже не в настоящем.

3. Страшно, я зажат весь. Я спрятался от того, что есть. Идея, что любая ситуация, которая возникнет в реальности, любая сложность, любой момент – я не смогу с этим справиться. А значит, лучше этого не знать, не знать, что происходит. И лучше этого не видеть. Если не воспринимать, то вроде как и нет «материала» для боли. Нет реальности, с которой придется как-то иметь дело. Я не знаю и не вижу, что происходит, а значит, можно жить спокойно.
Бессилие, отрицание, неприязнь ко всему в реальности, потому что с этим придется иметь дело, разбираться, а я уже не хочу. Я же уже в позиции, что я ничего с этим сделать не могу, ничего с этим поделать не могу. Я никак не могу влиять на факт действительности – полная беспомощность и бессилие. И если я ничего с этим сделать не могу, я же уже отказался от такой способности – так зачем мне это видеть, понимать, знать, помнить – я же все равно бессилен.
Очень хочется глаза закрыть, уши заткнуть – сделать так, чтобы вообще никаких сигналов не проникало сюда.
Больно, страшно, хочется зажаться, спрятаться от всего этого. Любой звук, сигнал, любой объект, который я вижу – все это несет в себе информацию о настоящем – о том, что просто происходит, что просто есть. Оно продолжает происходить, не обращая никакого внимания на все мои убегания, отрицания, игры. Оно, блядь, никуда не делось, и никогда не девалось, и не денется, как бы я от этого ни убегал.
А я сопротивляюсь, отрицаю, изолирую себя от того, что есть. А оно все равно есть, продолжает быть, ему вообще по барабану мои все эти глюки.
А мне это больно, сильно болит, сильное сопротивление тому, что есть. Сразу включается злость к этому происходящему, отрицание, обида. И все это на основе бессилия и отказа от способности с этим как-то справляться, жить в этом, существовать в этом. Потому что позиция, что я ничего с этим поделать не могу, я отрицаю это место.
Заглушить все это, выключить изображение и звук, чтобы исчезла реальность, от которой нужно убегать.
Отказ от способности воспринимать, чтобы создать эффект, будто кроме моих глюков и представлений, нет другой реальности, не существует. А она вот она, всегда параллельно, и настойчиво есть, а я постоянно этому сопротивляюсь.

4. Я изолировался от всего, что происходит. Не замечаю, а когда вижу – не понимаю, не думаю. Заменив это представлениями, другими образами.
Я спрятался, ничего не замечаю. Как будто ничего не происходит, ничего нет. И тогда можно вдоволь жить представлениями и фантазиями, заменяя ими настоящее. И при этом еще и обесценивать настоящее, возвышаться над ним. Позиция, что меня это все настоящее не касается, для меня этого не существует. Это вы там узники этой тюрьмы, вынуждены быть только с тем, что есть. Я же – намного шире, мои возможности – шире. И пофигу, что это домысливаю и придумываю, вижу и создаю то, чего нет. Идея, что реальность слишком похожа на тюрьму, там нечем дышать, потому что там нету возможностей для движения, для самореализации, для проявления себя. Меня реальность задавила, я там отказался подряд от всех способностей и сбежал оттуда.
Я очень не хочу в реальность возвращаться, я очень не хочу там оказываться, я очень не хочу себя там обнаруживать. Ведь тогда я снова окажусь бессильным среди обстоятельств и людей, на которые я вообще никак не могу влиять. Более того, я это ненавижу, идея, что от этого надо бежать, как можно скорее. Потому что иначе придется с этим иметь дело, погружаться в это, и это снова меня пленит, я снова окажусь узником, и уже не смогу оттуда вырваться.

Не делать, чтобы не быть в настоящем.
При этом надо же где-то быть, где-то дышать, двигаться, воплощать себя, себя проявлять – а в реальности при этом быть нельзя – и я все это перенес и устремил в новые миры, в новые образы. Я всегда ищу что-то в сознании, что позволит мне дышать, что даст хотя бы подобие жизни, движения.
Я сам себя сковал, обездвижил, и все проживаю фантазиях скорее, чем в настоящем.
Найти что-то, где я смогу жить и дышать: идея, проект – что-то новое, что хотя бы на какое-то время даст мне ощущение жизни и движения.

5. Я все больше и больше в отключке, меня вообще здесь нет. Я как робот, как пьяный, спрятался от всего, и выдаю какие-то базовые простейшие функции и программы. Источник образов – картинки, память – не настоящее, не реальность.
Я решил, что я в реальность не вернусь, я буду всегда отдельно, всегда один, всегда изолирован.
Я туда не вернусь. Я там всего боюсь. Я там уже ничего не понимаю, ни с чем точно уже не справлюсь, не смогу. Идея, что даже не пойму, не разберусь. Я очень боюсь реальных ситуаций, с которыми придется взаимодействовать. Я уверен, что понять и разобраться я не смогу. Я смогу только на автоматах действовать, я смогу только в трансе двигаться и выдавать что-либо.
Сильно грудь сдавлена, дышать трудно. Максимально зажаться, максимально спрятаться. Максимально ничего не замечать. Вообще ни в чем не участвовать. Я настолько боюсь участия в ситуации реальной, что мне проще сказать, что я не могу – в тысяче вариантов: не умею, болею, не в состоянии, не понимаю, я бездарен, я слаб и т.д. и т.п.
Быть в позиции полной беспомощности, чтобы избежать необходимости контактировать с тем, что есть, быть в ситуации, решать задачу, делать что-то. Иметь дело с тем, что есть. Я это ненавижу, я не хочу этого.
Я больше никогда и ничего делать не буду, для этого я в позиции полного бессилия.
От всего изолировался, спрятался, прикинулся инвалидом и дурачком, полностью бессильным, и идея, что меня это больше не касается, это все больше не для меня. Потому что я все равно ничего не могу, я все равно не понимаю, не способен, не разберусь, не умею, делать неправильно – и я буду это показывать, чтобы все люди вокруг мне поверили, убедились, и отстали от меня. Если быть беспомощным и показывать это, то не придется что-либо делать, и совсем не нужно будет за что-то отвечать. Это выгодно, все сделают за тебя. А главное – мне больше не придется иметь дело с реальностью, не придется делать самому, а значит, не придется контачить с тем, что есть. Ведь делать можно только в настоящем, а мне туда нельзя.
Прикинуться бессильным, чтобы избежать задач и делания, чтобы в свою очередь не иметь дела с тем, что есть – с реальностью, которая отвратительна и ненавистна, потому что я, опять же, изначально там в позиции, что я слишком слаб и бессилен, чтобы что-то там менять, чтобы там выживать, потому что ничего там сделать не могу. Жертвенность внутри изначальной позиции жертвы.

6. Бездумность, полная отключка. Радость и эйфория на пустом месте. Более того – на боли. Беспочвенная радость, беспочвенные надежды, картинки, иллюзии – это единственное, что спасает от боли. Спасает от правды, что в реальности все совсем не так. Я отказываюсь осознавать, что и как оно есть на самом деле. Потому что я все равно с этим ничего сделать не смогу. Страшно это осознавать, учитывая, что как-то взаимодействовать с этим я уже точно не буду. Значит, реальность надо заменить на фантазии. На представления, ожидания, и не забывать про эйфорию. Эйфория придает реалистичность всем этим фантазиям. Она как эмоция делает картинку реалистичной.
Делать все, чтобы полностью заменить настоящее – иллюзией, спрятаться в картинках и эйфориии. Абсолютная беспочвенность всего, что я «вижу» и проживаю. Полный улет.
Отказ от способности быть сознанием в том, что есть на самом деле.

7. Идея свободы, идея вознесения над всем этим бренным. Идея полностью поместить свое внимание и остатки сознания – в несуществующее, в проекты, образы, какие-то миры. Идея полностью перенести себя из материального мира, который полностью отрицается, в некий идеальный мир, где я буду свободен. Разумеется, это просто картинка в моем воспаленном мозгу. По факту я сижу – в полной неадекватности, в попытке создать реалистичное состояние, что этот мир никак меня не влияет, и я никак с ним не связан, и я полностью от него свободен. Полный бред, это сумасшествие, безумие, бредятина по факту.
Но очень хочется в это верить, и я очень активно ищу «проект», «идею» - некий мир, куда я смогу сбежать, куда я смогу «вырезать-вставить» себя. Ctrl+X - Ctrl+V. Переместить себя куда-то.
И я убедил себя, что это возможно, иначе, без этой идеи – ну вообще невыносимо быть и существовать. Ведь физически я здесь, в этом мире, при этом я полностью отказался быть с ним связанным, полностью себя обрезал от всего внешнего. И придумал себе «свободу» в некоем отдельном, но реально существующем мире. Переместить, спастись, чтобы там жить, чтобы там дышать, чтобы там существовать и реализовываться.
Тут одна большая идея всего этого пространства – куда-то себя переместить, где я смогу жить и существовать, т.к. в реальности я быть отказываюсь.

Интересно то, что я не исходя из реальности живу и действую (шагать по твёрдой земле в настоящих ситуациях), а пытаюсь придумать некий проект и идею, и вдохнуть в него жизнь, дать ему ход, в т.ч. с помощью инвестиций.  И таким образом, оживить что-то придуманное, и таким способом заменить реальность на новую реальность. Сделать подмену. При этом к настоящему ни на секунду не обращаясь. Я всегда и полностью изолирован. А тем временем, воплотить что-либо можно только в настоящем. А я там вообще не появляюсь. Вот какая штука.

Я и «проработки» делаю из этого же состояния – вроде бы и поделал что-то, но до реальных изменений это не должно доходить, ведь это все происходит в пространстве, в которое я уже от реальности сбежал. Ловушка такая. Поделал «проработки» и забыл, к реальности это не применимо, это все происходит в пространстве отключки от реальности. Я вроде и делаю, но все это больше на иллюзию похоже. Это как бы не по-настоящему, хотя очень похоже, т.к. это единственное, что мне здесь доступно.

8. Ни во что не верю. Больше не верю в проекты, в идеи, и тому подобное. И бежать больше некуда, да уже и не могу создавать эти фантазии.
При этом и назад нельзя, обратно в реальный мир, да уже и не смогу, уже все способности разбазарил, отказался от них. И бежать больше некуда, стремиться больше некуда.
При этом я по факту еще жив, в сознании, существую. Но больше здесь делать нечего, нет больше ресурса, некуда больше устремить свой вектор «от» реальности.
Здесь больше нечего ловить. Надо это все заканчивать, надо сделать так, чтобы я более и далее не существовал. Нужно это пространство покинуть, оставить, исчезнуть отсюда, пусть оно остается. Пространство – это мир, жизнь, вообще все, что я осознаю еще. Все это как бы является частью моего пространства, в котором все это происходит. А значит, нужно чтобы все это исчезло, перестало существовать. Для этого я отказываюсь от способности существовать, ведь пока я существую, все оно тоже существует. Идея одним махом исчезнуть. Идея смерти, идея не быть, не существовать. Смерть как избавление, я все равно все проиграл.
Да и здесь и невозможно было выиграть. Это изначально было обречено. Проживать процессы и уровни в пространстве глюков, изначально не в настоящем. Идея прожить и выжить, да еще и быть счастливым (победить, отыграться) где-то. Где-то, но не в настоящем. В новом, в идеях, в мирах, в проектах – куда-то себя переместить, в несуществующее пока, где я смогу реализоваться. Все это без сознания, все это в трансе – странная игра, обреченная на несоответствие тому, что есть, а значит, на поражение. Недостижимо.
И главное, здесь, изнутри этого пространства, вообще других вариантов нет, кроме как эту же игру перезапустить, другого вообще нет. Все, что ТЗ может сделать, это дальше перезапускать циклы. Про выход из парадигмы речь даже не идет.
Отказ от способности далее существовать, и перезапуск цикла.

9. Центральная точка:

В силу того, что я в реальности отказываюсь мочь и успевать, то должно быть некое пространство, место – условно, некий мир, куда я могу перенести все свои планы на жизнь, интенции, намерения, способности, желания, интересы и пр. По сути – полностью портировать, перенести всю свою жизнь и всего себя на «проживание» всего в некое альтернативное пространство. Туда, где я могу жить и реализовываться.
Реальность я закрываю, я ее обесцениваю, обижаюсь, изолирую. Я обижен, мне больно, потому что у меня там ничего не получается, я там бессилен. Там много боли, много жестокости, насилия, агрессии. Там много несправедливости.
Сама идея и парадигма справедливости-несправедливости возникает там, где есть отказ от способности влиять, созидать, делать так, как хочешь, чтобы было. Влиять отказался, влиять не способен, и приходиться уповать на «справедливость», обращаться к этой идее. Т.е. местами и временами в жизни явно что-то не так, как я хочу, как я ожидаю, как мне представляется - мне больно, обидно в этих местах и в такие моменты. Но я уже в позиции, что ничего с этим сделать не могу, не могу повлиять, изменить. А значит, я записываю это как «несправедливость» - т.е. отклонение от моих представлений о правильности и справедливости. Чтобы хоть как-то чего-то требовать, где прямым влиянием отказался достигать своего.

Я закрыл реальность, как место, полное несправедливости и боли. Я обесценил и отказался. Но жить-то как-то надо, где-то же надо «быть способным» и делать то, зачем пришел. И коль скоро в реальности я бессилен, я отказался от нее, то теперь я «свою жизнь» как бы переношу в некое пространство в своем сознании, их которого и в котором я все это далее пробую проживать и делать. При этом я полностью одной рукой изолируют от реальности.
Другой рукой я постоянно генерирую то, чего нет, ведь идея, что только здесь я могу жить и дышать.
Я живу фантазиями, представлениями, картинками – целый выдуманный мир. А то, что есть я отрицаю, ибо на это сразу срабатывает триггер, что здесь я ничего не могу. Я это обесцениваю как скучное, убогое, лишенное радости и смысла.

Тем более что именно таким оно мне запомнилось: мир жесток, я не могу здесь найти свое место под солнцем, все занято. Кругом агрессия, а я мягкий и трусливый, чтобы за что-то конкурировать, слабый, чтобы что-то отстаивать. И вместо того, чтобы растолкать себе место локтями, я апеллировал к справедливости на словах, жаловался и обижался на несправедливость, и в конце концов вообще отказался от способности как-то жить и дышать в этом мире.

Страх, бессилие, отчаяние, идея, что ничего не получается. Злость, обида на этот мир. Идея, что меня задавили, нигде я не могу себя «реализовать», проявить. Все занято, везде агрессия. Ощущение, что нет места в этом мире, что я нигде себя не могу применить, найти себе хоть какое-то пространство, чтобы жить и дышать. Везде агрессия, которой я боюсь, не могу справиться.

Я сдаюсь, я опускаю руки, я отказываюсь далее пытаться быть и жить в этом мире. Я признаю поражение. Я принимаю решение, что это невозможно, что это немыслимо и невыносимо. Что это просто невозможно. Я проиграл конкуренцию за место под солнцем и в принципе отказался от этого мира как от арены. Я сам себя выжил из этого мира.

Полное бессилие и отказ от способности существовать и быть успешным в этом мире. И я всего себя и свою жизнь перенес в пространство альтернативного мира. Мира мечты. Мира, где я еще что-то могу.
Если я не могу в реальности, то хоть где-то я смогу это прожить, сделать, реализоваться. Где-то же надо существовать и жить.

Я изначально был обидчив и жаловался на несправедливость, потому что изначально, сколько себя помню, уже отказался от способности добиваться своего и вообще быть способным хоть как-то влиять на происходящее. Т.е. полное бессилие к фактам жизни. Все, что я мог, это не принимать и называть несправедливым то, что не мог принять, что не мог прожить. Но ничего с этим не делал, потому что позиция, что не могу и бессилен.

Отказ от способности жить, выживать, действовать и достигать желаемого в пространстве реальной жизни.
Идея, что здесь я ничего не могу. Идея, что в реальности мне ничего не светит. А все, что факт, что уже реально – я там ничего не могу. Жить и дышать я буду где-то в чем-то другом и новом.

--

Перенос всего себя, способностей, желаний и жизни в целом, «проживания» жизни и способности существовать успешно – в пространство, изолированное от реальности. Идея, что в реальном мире я быть не хочу и не буду, потому что я там ничего не могу. Нарекаю мир несправедливым и «плохим».

В реальности бессилен – буду «проживать жизнь» в мире фантазий: все процессы и самореализацию, эмоции, желания, движение и прочее – всего себя и жизнь - в мире фантазий. Где-то же надо жить и проживать все это.

Отказ от способности быть и жить в реальном мире – и перенос «всей жизни» и ее «проживания» в некое отдельное пространство сознания - в ум.