Программа отделения себя от общего пространства и создавания экранов
Процессы, которые я выполняю, чтобы отделить себя от общего пространства, создать вокруг себя стены, замуровать себя в коконе. Создать свое личное, полностью отдельное виртуальное пространство и не соприкасаться с остальным. Бесконечный цикл дробления себя. В каждом новом пространстве запускается цикл дробления по-новому на более низком уровне.

Текущее состояние:
Пространство рассеивания - раз и ничего нет. Я отказываюсь работать, такая масса ощущений, что за ней как за стеной я ничего не вижу. Сижу и залипаю, ничего не понимаю, замедляюсь, не воспринимаю ничего, время растягивается, останавливаюсь и зависаю, отторжение и отвращение к жизни к работе, ничего не хочу делать, не могу делать, никогда бы к этому не возвращаться, ни о чем не думать, рассеяние, экран передо мной, отказываюсь прояснять под любым предлогом, стараюсь себя вывести из строя.
Состояние «я приказываю себе». Ухожу в точку, не буду выполнять, нечего делать, не могу, слишком тяжело, у меня нет сил и хочется вырубиться, ничего не осознаю вообще, засыпаю на ходу, надо срочно поспать или вообще ничего не получится, я отказываюсь себя контролировать, себе это как кому-то другому, хочется быть в бессознательном состоянии, я отказываюсь рассматривать, проявлять и контролировать происходящее, я запускаю процесс блокировки сознания.
У меня ощущение, что кроме этого ничего не могу описывать, больше ничего не вижу, все внимание я направляю на выполнение процессов, я загружаю себя до такой степени что отказываюсь воспринимать, все остальное мне недоступно, неизвестно, меня накрывает это ощущение от которого я просто с ума сходить начинаю, я залипаю в этом процессе, отказываюсь снимать с него внимание, мне хочется поныть.
Я скрываю от себя истинный мотив - почему я это делаю, я скрываю от себя зачем и как я делаю эти процессы, не хочу. Прямо до тошноты, готов просто себя в порошок стереть, чтобы ничего не делать.

Пространство, в котором я окружаю себя экранами. Этапы процесса

1. Прострация, невосприятие, тупое состояние, заторможенное с замедленной реакцией. Мне прям хочется эти реакции смотреть, мне так легче, мне крайне трудно внимание отодрать от реакций, все  эти выпады в минус - воспринимаю как вперед, пулей вылетаю вперед, вижу только что по факту происходит, больше ничего, все остальное закрыто, ничего больше нет, нельзя смотреть, нельзя затрагивать эту тему, я отказываюсь рассматривать состояние. У меня куча всяких разных процессов, нагромождение и неразбериха в голове, больше ничего нет и все тут, вообще больше ничего нет, абсолютно, я отказываюсь знать, что еще что-то есть, что есть какие-то мои решения, действия и еще что-то, что я всегда упускаю из виду.

2. Я вижу сейчас воронку, как просачиваюсь медленно через нее: я абсолютно отказываюсь воспринимать этот материал. Этим состоянием я пробиваю себя насквозь, запрещаю себе делать, боль реакции на необходимость к действиям. Я тупо не могу оторваться от выполнения, чтобы я с собой не делал все равно остаюсь в одной и той же позиции, у меня только один выход - бежать вперед, вместо рассмотрения я пытаюсь заблокировать восприятие, пытаюсь понять.

3. Я в тупике, я смотрю, но не то, я начинаю придумывать, я зависаю, я направляю внимание в точку, я иду на ощупь, я не смотрю, я не даю себе ответа на эти вопросы, почему я так делаю я не знаю, я отказываюсь знать что я отказываюсь знать, завуалированная цепочка отказов, я не то и не се, я никуда не смотрю сейчас абсолютно. В сознании много мыслей различных вертится но я даже их не воспринимаю, я в уме, я пытаюсь подобрать умом что происходит, я пытаюсь понять потому что не могу смотреть, не буду смотреть, совсем не буду, окончательное решение.

4. Я себя отказываюсь понимать, я отказываюсь знать, что я отказываюсь понимать, я отказываюсь от ответственности, я отказываюсь реально делать то, что необходимо, мне бы типо на самом минимуме разобраться, а потом уже выше лезть, сразу мысль о том, что у меня ничего не получится, не выйдет, я ниче не смогу, я отказываюсь мочь. Ощущение что в упор ко мне стена, я в нее уперся и не могу открыть глаза, я делаю все подряд в надежде на то, что чето попадет на то, что необходимо. Я чувствую боль, боль решения чето делать, вообще чето делать. Я смотрю, но отказываюсь воспринимать, не вижу то, куда смотрю, не знаю, как это все объяснить, я вижу чето, но отказываюсь знать, что это. Какая-то позиция, что ниче не надо, лишь бы забыться, я отказываюсь судить, решать, что я на самом деле увидел, отказываюсь принимать решения, оценивать, анализировать, соотносить с собой, отделяю восприятие от себя совсем и всё, что воспринимаю - идет мимо.

5. Я отказываюсь фиксировать в сознании что происходит, отказываюсь знать что я делаю, отказываюсь делать выводы, отказываюсь присваивать значение проясненному материалу, я отказываюсь от сознания в этой точке, я отказываюсь сознательно рассматривать и воспринимать чтобы ничего в итоге не найти чтобы доказать что я тут не причем и вообще не при делах, я отказываюсь обращать внимание на свою мотивацию, на причины своих действий, я убежден, что итак прокатит, что не надо будет ничего делать, все само пройдет.
Хочу свалить все на автомат, я отказываюсь знать, почему я все-таки что-то хочу. Общее фоновое ощущение подавления, что все, что делаю - просто пустой звук, бесполезно что-то в себе менять.

6. Вижу что-то наподобие экрана из боли, очень высокая плотность: я закрылся этими экранами от всего, драматизирую жертвенную позицию, чтобы доказать, что мне плохо и все.
У меня не получается ничего объяснить, я никуда не смотрю, я отказываюсь смотреть, я игнорирую то что воспринимаю, всегда что то не то что нужно, всегда по-другому, акцент на ум, вот я вижу процесс как зажимаю себя в тиски, мне чтобы рассмотреть это нужно как то убрать процессы, так просто я отказываюсь рассматривать, это неэффективно и необъективно, в башке куча мола творится, а я тут буду заниматься на фоне этого хаоса поиском иголки в стоге сена, сижу и жду сейчас. Непонятно чего жду, жду, когда все изменится, отказываюсь прилагать к этому усилия, ощущение что вот у меня нет возможности, что я сделать это сам не могу.

7. Я просто сейчас сижу и ничего не делаю без объяснения причин - просто нихрена не делаю. Я и не могу, и не напрямую отказываюсь, все слишком сложно, завуалировано, тайна за семью печатами, зашифровано. Максимально усложняю ситуацию, просто встал и отказываюсь смотреть, отказываюсь делать, понимать, назад откинулся, спрятался, внимание убрал куда подальше, жду инструкций что конкретно прям по пунктикам что я должен сделать сам сейчас. Цель - полностью не видеть, что я делаю, не видеть, чтобы не знать, а не знать - чтобы не чувствовать боль, боль от того, что я отказался от своих решений и чем-то серьезным занимаюсь. Состояние - слежу за собой, чтобы ничего не делать, чтобы отказываться делать.

8. Состояние - отсутствие вовлеченности, я не участвую в процессах которые делаю, я не отдаю себе отчет.
Состояние, в котором я чувствую какие-то неприятные ощущения, то что мне не нравится и отказываюсь в это время чето делать, что в целом мне вот это сейчас бесполезно, только потеряю время, что нужно как-то по-другому, нельзя просто взять и напрямую сделать.
Зависаю, вишу в ступоре, запрещаю себе все, отказываюсь как-либо реагировать, останавливаю себя, чтобы все обдумать, чтобы не пойти по инерции дальше, чтобы не развивать внутренний конфликт, не вносить напряженность, я отказываюсь выходить из трансового состояния, меня здесь все устраивает.

9. Я места себе не нахожу, мне некомфортно, больно, отказываюсь от того что происходит, отказываюсь признавать то что вижу, что осознаю. Мне срочно нужно отказаться от восприятия, чтобы уйти от боли, стремление к смерти, к отказу от себя. Застрял в точке где я не знаю и не могу, я отказываюсь решать, определяться, фиксироваться, концентрироваться на одном варианте. Я пытаюсь подобрать слова, я застрял где-то посередине, отвлекаюсь на все подряд, хочется все прекратить и сбежать, работа как электрический стул, как казнь, как пытка, полностью зажимаю себя, ничего нельзя сделать, никакой свободы, никаких возможностей, местами прерываюсь, залипаю практически на каждом слове, ни на грамм не продвигаюсь в работе.

10. Я сижу и ощущаю бесконечно болезненное состояние, не отпускает меня, боль не проходит, я тут не причем, я не виноват, для меня все как пытка, как пространство в котором сплошная боль и из которого хочется вырваться, что кроме боли там ничего нет вообще, я там отказываюсь находиться, отказываюсь работать, смотреть туда отказываюсь, сознание с интеллектом отказываюсь использовать, я в этом пространстве ну совсем ничего не могу кроме как отключиться или испытывать боль.

11. Абсолютно подчиненное, рабское состояние, отказ от воли, от способности себя контролировать, от самостоятельности, от того чтобы самому решать, все решения направляю только на то что как то уйти в транс, начинаю все драматизировать, скатываюсь в бесконечный ступор, в круговорот негативных ощущений и эмоций, я не  знаю как можно что то делать, отказываюсь знать как это, отказываюсь видеть базовые процессы и причины, все внимание только на ум, поддерживаю конфликт внутри себя между умом и реальностью, постоянно намереваюсь исказить свое восприятие в угоду уму, подтвердить свою концепцию, парадигму, показать что я типа все правильно делаю.

12. Ощущение экранов вокруг, что болтаюсь внутри состояния, внутри пространства, между этими экранами, в голове набор отражений, я как волчок мечусь между этими объектами, и пытаюсь уйти еще ниже туда где их как бы нет, обойти, но безуспешно. Чувствую себя стекляшкой, единственное намерение отдохнуть, больше ничего не надо, хочется от всего уйти, настолько мне противно это все рассматривать, я себя ощущаю как в агонии. Какие-то предсмертные муки, быстрее бы прошли и ладно, я отказываюсь делать следующий шаг, смотреть дальше что будет. Я расплываюсь, растворяюсь, рассеиваюсь, мне надо чтобы это все это было бы очень легко буквально пальцем чтобы щелкнул и все само, противно трудиться, преодолевать свои ощущения в процессе рассмотрения, делать над собой усилие, идти против желаний, отказываюсь двигаться в направлении проработки т.к. это противоречит решениям, которые я принял.

13. Я предпочитаю болтаться около положения равновесия, закрыть глаза, отказаться от восприятия, наставить себе экранов, обесценить себя до состояния ничто лишь бы вообще ничего не прояснять, лишь бы не касаться этой темы, не затрагивать глубины своего подсознания, держать все от себя в тайне, в секрете, прятать все от себя, отказываться от возможности все это проработать. Убеждаю себя, что это не нужно, это лишнее, отказываюсь прорабатывать, отказываюсь себя воспринимать и осознавать, принимать себя как есть, вместо этого навязываю умственную модель самого себя, то каким я бы хотел себя видеть.

14. Грубо говоря, отказываюсь соотносить себя с собой же, что вот это все я, меня эта мысль коробит, мне плохо от нее, я подальше хочу сбежать от этого, я сжимаю себя чтобы показать как мне это неприятно, хочу полностью отказаться от этой части себя, перестать знать себя таким, оторваться, отказаться от нее.
Я хочу, чтобы этого всего не было, начать все сначала, переиграть, устранить все эти моменты и аспекты, за которые мне неприятно, больно и стыдно.
Состояние старта на пониженных ресурсах, отделился сам от себя и начала жить заново на минимальном уровне, как новая мини-жизнь внутри этой жизни.