ПЖ-91. Создаю себе условия, в которых невозможно действовать, быть в сознании. Доказываю, демонстрирую - как я ничего не могу – делаю себя полностью немощным. Погружение себя в состояние тотальной отключки.

1. Состояние. Сразу после команды закрываюсь и стараюсь что-то понять, потом - ничего не понимаю и начинаю сразу залипать, ничего не хочется, не интересно, от всего охота убежать и спрятаться, плохо и туго соображаю, преследует это состояние, где я в отключке, я неприятно себя чувствую на автомате с примесью дурмана, неадекватное состояние.
Позиция я отказываюсь работать, формирую причины и отмазки чтобы ничего не делать, отказываюсь смотреть, при этом делаю так, что это не я делаю, я маскирую, сейчас закрыл себя одним сплошным экраном, где я ничего не могу.

2. Я отказываюсь знать, ничего не могу сказать, оправдываюсь, никакой реакции нету, все сильнее и сильнее сбегаю, отказываюсь взаимодействовать, постоянно удаляюсь, блокирую себя, все блокирую, везде, о себе ни слова, ни звука, сейчас не время, я не доступен, я говорю я и абсолютно ничего не чувствую кроме желания уснуть, занят борьбой с этим состоянием.

3. Я перекрываю себе все, отрезаю себя от реальности, набиваю себе голову опилками, я пытаюсь сбежать из пространства, где я работаю, я тону в ощущениях, хочется в этом во всем раствориться, пространство в котором я себя растворяю, Мысль проскакивает, что я сейчас работать не будут и не знаю, как мне оправдаться, я запускаю этот процесс.

4. Состояние - Я хочу. Ступор, отказ реагировать, действую также, как и было, ничего не меняю, не обращаю внимание, игнорирую, сразу отказываюсь от этих мыслей, этой позиции, отключаюсь, останавливаюсь, снова растворяю себя, ищу пути обхода текущего состояния, невозможно реализовать, думаю, сижу взаперти. Отношение к слову «хочу» негативное, сразу стараюсь все это забыть, исключаю вообще хотение из своего пространства, очищаю себя от способности хотеть. Опять запускаю состояние блокировки, снова желаю исчезнуть, настолько тяжело делаю себе, что уже не способен выносить реальность, что-либо воспринимать и осознавать выше моих сил, я болтаюсь внутри состояния, внутри программы, все сильнее отказываюсь от себя, отказываюсь знать, что мне делать.

5. Я принял решение болтаться внутри ума, я отказываюсь видеть все остальное, я приковываю свое внимание к ощущениям, я отказываюсь воспринимать процессы, которые выполняю. Я создаю себе состояние, в которое мне хочется себя слить, я отказываюсь действовать дальше, я безуспешно пытаюсь бороться с этим состоянием, сдержать его натиск, я жду, когда пройдет, когда все закончится, я демонстрирую, доказываю себе как я ничего не могу, я отказываюсь от сознания, отворачиваюсь от реальности

6. Состояние забившегося в угол маленького ребенка. Я ничего не могу сделать, я ни на что не способен, я отказываюсь делать, я сам не свой, от себя испытываю только негативные ощущения, никаких вариантов, вокруг боль и негатив, я отказываюсь смотреть и воспринимать происходящее, я очень хочу что-то с собой сделать, чтобы в этом не было необходимости. Я закрываю лицо руками, отказываюсь от взаимодействия с реальностью, я сопротивляюсь, я злюсь, я расставляю экраны, отказываюсь осознавать, отказываюсь думать, мне ничего не нужно, я отказываюсь от помощи, от ресурсов, от возможности себе помочь, изменить свое состояние, я уперся в него рогом и переживаю снова и снова. Я застреваю в процессе переживания, переживание жертвенных состояний становится основной потребностью, основным смыслом для меня. Я удерживаю себя в рамках состояния, вытягиваю из себя все ресурсы через него, отказываюсь от них, я замыкаюсь на точке, я постоянно доказываю, что я не могу, отказываюсь мочь, при намерении делать мгновенно выполняю программу.

7. Я отключаю себя, глаза в одну точку, ничего нет и не может быть, повторяю одно и тоже по кругу, ничто не имеет смысла, думаю, но не как обычно, а как о по клише, по тупому, я уговариваю себя, отказываюсь знать - о чем. Я абсолютно не воспринимаю реальность, я все, ничего не помню, сижу в отказе, желание развалиться на мельчайшие составляющие, я отказываюсь осознавать транс, отключку, откладываю все на потом, дальше отключаюсь и пропадаю, просто перестаю что либо воспринимать.

8. Я отключаю себя, зажимаю себя в тиски, отказываюсь сопротивляться, реагировать на внешние воздействия, мне абсолютно безразлично что как, где и когда со мной случится.

9. Я отказываюсь выходить из этого состояния, мне и так хорошо, от всего сразу отказываюсь что бы не пришло в ум, каких бы намерений я не создавал и что бы не хотел. Помню эпизоды где я хотел остаться в этом состоянии.

Проявить эпизод, в котором я создал такое состояние:

Эпизод.
Только проснулся, ощущение при пробуждении, не хочу вставать, отказываюсь включаться, желание зависнуть в состоянии полной бессознательности, опять этот гребаный день наступает. При том, что все нормально и я выспался, а мне не хочется вообще просыпаться никогда, просто бы испарился и все тут, дело с концом и никаких проблем.

Состояния в эпизоде:
Какая-то обида или серия обид, докучаю сам себе, негативное отношение к жизни, к себе как к обузе, как к обязанности, видеть себя в сознании не могу и не хочу, отказываюсь, ощущение болезненное, такое навязчивое, нудное, абсолютная собственная бесполезность и даже не беспомощность, а отказываюсь быть в позиции того, кто что-то может, кто живет, кто существует, отказ от сознания в чистом виде, желание раствориться и исчезнуть. Беда в том, что мне нравится драматизация этого состояния, я получаю нескрываемое удовольствие от собственной ничтожности.

Решения, которые я принял в этом эпизоде:
Я отказываюсь создавать намерение проработать это состояние, оно как приманка, мне просто хочется в этом пространстве сидеть и драматизировать выполнение программы, я так не хочу, до максимально возможной степени, абсолютно не хочу это состояние даже трогать, прогоняю себя циклично через отказ делать в сознании. Я постоянно придумываю себе оправдания почему в этом состоянии нахожусь.
Эпизод: отказ воспринимать, противно, злюсь, хочется удалить это из себя, устранить, избавиться, покинуть зону действия, не могу больше здесь находиться, опускаюсь на автомат, как-то стимулирую себя, напрягаюсь, смотрю, смотрю, смотрю но в итоге повторяю цикл. В каждую паузу на доли секунды хочется отключиться снова, мне наскучило, надоело, лучше в полную отключку чем сидеть и ощущать то что я предпочел закрыть этим состоянием. Перекрыл все ощущения, отказался от них, чуть ослабляю напор и снова в транс, заполняю все пространство этим трансом, в трансе типа хорошо, я тут отдыхаю, а все остальное боль, единственный способ отдохнуть остался.
Эпизод: в котором я не могу получить то, что я хочу, не могу получить положительные для себя ощущения, не знаю куда деться от боли, формирую состояние перманентной отключки, фиксирую внимание в точке, прохожу сквозь эту точку, достигаю самого минимального размера, отрываюсь от реальности, неспособен с ней взаимодействовать. Я болтаюсь внутри этого состояния, срабатывает триггер, когда появляется какое-то сомнение в том - правильно ли я делаю. Думаю реально о том, что со мной происходит, получается такой вариант в рамках программы - либо я в уме, либо я вообще в абсолютной отключке, особо охраняемое мною состояние, отказываюсь его затрагивать при проработке, сам в него погружаюсь, отказываюсь что-то с ним делать, отказываюсь с ним работать.