Парадигма -  мир и люди меня отвергают. Мир для меня непостижим

1. Отчаяние, боль. Бессилие, я не могу. Бессилие, нет шанса, я отказываюсь от способности быть с людьми, нравиться им, быть способным естественным образом быть частью компании людей, быть частью группы людей.
Я просто не знаю, как быть. Что бы я ни делал, как бы я себя ни проявлял, все заканчивается одним и тем же: меня выдавливает оттуда, они от меня отказываются. Я оказываюсь никому не нужным. Я в своей основе уже стараюсь понравиться, причем делаю это отчаянно, со злостью, с агрессией. Я продавливаю себя, продаю себя, навязываю себя, проталкиваю себя в их сознание. Я очень агрессивно пытаюсь понравиться. И я делаю это без сознания. Я делаю это вообще без сознания, применяя весь свой арсенал, роли, маски - чтобы очаровать.

2. Но я уже в позиции, что я не понравлюсь, что рано или поздно меня выгонят из стаи. Уверен, что это временно, что лучше отключить сознание, и хоть сколько то с надеждой играть, чтобы отыграться. А иначе – боль и страх, что я никому не нужен, что со мной сильно все не так, что без вариантов, я ничего не могу сделать, будучи естественным собой. Что собою точно быть нельзя, не примут, любить не будут. Мне заранее за себя стыдно, неловко, я зажат, я не знаю, как себя вести, и я наугад пробую, копирую, отслеживаю результаты, очень тонко настроен на других. И сильно переживаю, и сильно страшно и больно, если не понравился. Я боюсь к людям выйти, я не знаю, что сказать, я не знаю, как себя вести, я зажат, я молчу.

3. Я буду без сознания, наглость, агрессия. А внутри – страх и боль, что я бегу, а мне еще в спину прилетает. Мне обидно и больно, что надо мною даже девчонки смеются, что я так старался быть жертвенно-возвышенным, апеллировал к своей уникальности, непохожести, что я особенным. Что мне не интересно все это общее, что пойдем со мной в мой уникальный мир, что это все общее – скучно. Но со мной никто не идет, все одинаковые, всем надо одно и то же. И мою уникальность никто не разделяет. А я не хочу быть в этом общем, я это презрел.
Вы мне не нужны, я не могу быть частью общества, я не могу быть с людьми. Потому что меня там дрочат, надо мною смеются, я не могу быть собой настоящим там, ну и вообще не буду с вами.

4. Грустно, бессилие, как я ни стараюсь, я им не просто не нравлюсь, а они начинают травлю, они проявляют агрессию против меня. А я весь такой жертвенный и несчастный. Даже девчонки относятся ко мне как к гадкому утенку. А все дело в том, что я не такой как все, я наивен, я иначе вижу мир. Я не понимаю мир, я не знаю, как себя вести.
Я пробую, но всегда неадекватен, я веду себя не из сознания, а сознания уже нет. Я изначально был без сознания. Поэтому не знал, как себя вести.

5. Я изначально без сознания, веду себя странно, меня не принимают, смеются надо мною, я закрываюсь и убегаю от людей.
Отказ от способности быть в реальности с людьми, потому что позиция, что я вообще не знаю, не понимаю, как себя вести. Как будто я только вышел на улицу, а все остальные там уже были, и меня не научили. Идея, что меня не научили, как быть с людьми. Я избегал их все детство, а потом оказался среди них. Я изначально видел все не так.
Я закрыт и агрессивен, обижен на людей, мне больно, вы мне не нужны, я вас ненавижу. Я буду делать вам больно. Я буду смотреть свысока.

6. Бессилие, боль и отчаяние. Мне очень тяжело с людьми. Самим собой я могу быть только, когда я один. А там, среди людей, это работа, тяжелая работа, маски роли – понравиться, себя продать, сдать, уже со всем соглашаться, лишь бы нетронутым и целым вернуться домой. Расслабиться, и очень не хотеть туда выходить. Выход к людям – это работа, это тяжелое испытание. Я наработал харизму, наработал очарование, экстравертность даже, но это все искусственное. Мне лучше одному.

7. Я боюсь к людям, я их не понимаю, я не знаю, как себя вести. Мне непонятны причины, мотивы их поведения, почему они такие. Мне все кажется очень странным, незнакомым, непонятным. И зажат, закрыт, мне страшно. Я боюсь что-то сказать и сделать. Потому что я пробовал, и это сильно отличалось. И мне казалось, что я попал в сон, что я сплю, что это все не по-настоящему. Что не может такого быть. И я решил, и отключился, что все это нереально. Мир оказался совсем не таким, каким я себе его представлял. Каким мне его описывал отец. Описание не совпало с реальностью.

8. Мне страшно туда выходить. Я боюсь людей. Я вообще не понимаю, что там происходит. Там происходит какой-то сон, какой-то ужас.
Я замру, отключусь, и в мире я смогу быть только в отключке, мне страшно осознавать, что же там происходит. Я засыпаю, я выключаюсь. Мне очень сложно и очень страшно быть в реальности, я спешу домой, отдышаться, включить голову, быть собой. Мир непостижим, непонятен совершенно.