Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » ПЖ-93. Изоляция от мира. Отказ быть в действительности мира


ПЖ-93. Изоляция от мира. Отказ быть в действительности мира

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

ПЖ-93. Изоляция от мира. Отказ быть в действительности мира

Пространство:

1. Я там не могу быть, мне очень страшно, там все по правде. Я отказываюсь знать, что все это правда, я отказываюсь эту правду принимать.

Я не могу войти в поток жизни, я не могу, не хочу туда вклиниваться, я хочу обратно домой в свой привычный мир. Отец меня знакомил, а мне было стыдно, на меня так странно смотрели. И потом я уже сам начал выходить.
Но идея и боль, что мне слишком страшно, что мир слишком непонятный и страшный, и что я хочу обратно домой.
Закрытость от мира, страх быть в мире.
Отказ от способности выйти в мир, быть его частью в сознании. Стремление сбежать обратно домой.
Отказ от способности быть в реальности большого мира. Быть в сознании, когда я «один на улице».
Тогда было слишком страшно, я не преодолел, и решил, что я в мире не буду. Эпизод – первый выход одному и самому во двор, без родителей. Мне было очень страшно.
Я не знаю, я не подойду, я не умею, мне очень страшно. Я решил, что я не буду с людьми, что я отключусь. Мне страшно и я не хочу и не буду с людьми, я не буду в мире, я туда не вольюсь.
Отказ от способности быть в мире среди людей, когда я был первый раз один на улице.
Я не буду в мире, я буду в отключке. Стресс первого выхода на улицу и в жизнь.
Было слишком страшно, и я решил быть неспособным с этим справиться, это осилить. И я отказался от способности выйти в мир и начать там быть.

2. Я замер, что-то происходит вокруг. Мне страшно. Я стараюсь оставаться вниманием и сознанием в своем привычном мире, в своих представлениях. Я стараюсь не принимать мир в себя на уровне головы: не принимать новых смыслов. Мне очень страшно и не хочется прощаться со своим привычным миром, в котором мне хорошо и спокойно. В котором мне было хорошо и спокойно, и я стремлюсь туда вернуться. Я же закрылся от внешнего мира, я решил, что он страшный, непонятный, злой. Я решил, что он угроза, что я хочу домой. Я отказался этот новый мир изучать, постигать, погружаться в него на уровне головы и знаний. Я отказался от способности постигать мир.
Отказ от способности понимать, знать, осмысливать эту новую для меня реальность.
Я не буду этот мир постигать и изучать. Ведь я отказался в нем быть. Я в нем не буду, я буду в «мире своего дома».

3. Я не хочу этот мир. Не хочу его. Мне он не интересен, и я его даже замечать. Я витаю и скачу в своем мире. Я останусь в своем мире, а в этот мир я не выйду. Я зол на него, я его не хочу, он вызывает дискомфорт. Я не хочу даже замечать и видеть, что в нем происходит. Все, что я вижу, не факт, что правда, и для меня никакого значения не имеет. Это ваше, вот вы и будьте в этом. Или это значит совсем другое.
Ну и что, что я это вижу. Я стараюсь не замечать, чтобы не было материала из этого мира, в котором я отказался быть.
Я без сознания, мне страшно, этот мир меня окружает, я не хочу его воспринимать.
Изолироваться от мира на уровне восприятия. Отказ от способности воспринимать реальность, будучи в отключке, позиции и игре, что я не смогу, не способен быть в этом мире.

4. Я писать не хочу, не хочу ничего делать, потому что я не хочу туда выходить. Я не хочу проработок, и результатов проработок, потому что все это возвращает меня в реальность в этот мир. И мне придется снова оказаться на исходной, мне придется снова начать с начала – с той ситуации, что надо идти в мир, а я отказался. И все это время прожив в клетке, в уютном вымышленном мирке, избегая настоящего мира. Идея, что я туда не пойду, не выйду, идея, что я не хочу этого.
Делать не хочу, потому что я в реальности и мире отказался быть. Так зачем мне что-то делать. Делать – это снова оказываться там. Это признавать, а я высокомерно не признаю этот мир. Ведь мне больно, что мне туда нельзя, что я не смог это пройти и начать там быть.
Я демонстративно этот мир игнорирую, пытаясь быть счастливым в своем привычном. В данном случае - в отключке.
Делать – это быть частью мира. А это больно и страшно, это невыносимо. Я отказываюсь быть частью мира.
Отказ от способности делать, чтобы в реальности мира, который страшный и отказный для меня.

5. Позиция, что я не могу. И я жду от мира, что он сам пойдет мне на встречу. Откроет двери, что ко мне сам кто-то подойдет, протянет руку. Что мир сам меня впустит, что убедит меня в том, что я могу. Сам же я не решаюсь и не захожу туда. Я пишу без сознания, стараюсь не смотреть, стараюсь не задерживаться в реальности, в мире.
Обида на мир, отвращение, что я там не могу быть. И что он ко мне безразличен. Позиция бессилия, что я там не могу быть. Что мир сам должен подойти ко мне.
Я уже ничего не хочу, раздражение, уже ничего не буду, все отвратительно. Мне ничего не нужно. Боль и обида, что мне туда нельзя, что я там не могу быть. Я пробовал, но у меня ничего не получилось. В т.ч. с моей неадекватностью. Я сделал все, что мог, но мир меня не принял. А все потому, что я изначально был в отключке, был без сознания, пытался быть в мире, не будучи в нем в сознании. Я пытался быть в мире, будучи при этом в отключке, в иллюзиях, в привычном, но не в новом, не в потоке реальности.
Была надежда, что мир сам протянет руку, потому что быть в нем надо, да и хотелось зачастую. Что мир будет соответствовать моим представлениям, моим ожиданиям. Но мир и реальность были самими собой – такими, какими они были в действительности. И моим ожиданиям никто не собирался соответствовать. И никто «не пошел мне на встречу». И позиция, что я сделал все, что мог. На самом деле я делал лишь представления о мире, и ожидания, что мир будет им соответствовать. В итоге позиция, что ничего не получается, что все – против меня.
Позиция обиды и бессилия. Что ничего не получается, хотя это лишь несоответствие представлений и реальности, следствие изначальной неадекватности.

6. Свобода и облегчение. Идея, что в реальности больше не надо быть. Очень ловко и удобно. Больше нет никакого несоответствия между вымыслом и явью – ведь реальность из уравнения исключена. Остались только фантазии и представления, при полном отсутствии сознания в реальности. Городи и проецируй все, что хочешь. Никаких помех. Я даже не осознаю последствия от решений и действий, сохраняя эйфоричность и бодрость ожиданий.
Отказ от сознания в реальности.

7. Реальность мешает, мир мешает. Не дает спокойно сосредоточиться на картинках в голове, мешает полностью изолироваться и окопаться в трансе и отключке. Идея, что я знаю и понимаю, устремлен к чему-то настоящему и важному, а непринятый мною когда-то мир – одна большая помеха вокруг.
Я блокирую, изолирую, отказываюсь от всего, что еще осознается как мир и его проявления. Я намеренно буду это блокировать, идея, что мне это больше не нужно. Я все внимание направляю на остаточные надежды от остаточных иллюзий и представлений. А реальность уже слишком больно осознавать. Ведь понимаю краешком сознания, что сам себя наебал, что реальность осталась в реальности. Но нет уже ни способностей, ни ресурсов с чем-то там иметь дело. Единственный вариант – полный отказ от любого контакта с миром, с действительно происходящим и имеющим место в реальности.

8. Идея, что в следующий раз получится. Что я смогу доказать себе и миру, что могу успешно и счастливо без боли существовать в режиме изоляции от мира, сам по себе. Идея, что я теперь ошибок не повторю, я теперь знаю, мои представления теперь окрепли, стали жизнеспособными, что я теперь знаю, как надо.
Сейчас в реальность, разумеется, я уже не вернусь. Мне уже не терпится начать все заново. Скорее скорее завершить этот цикл, и устремиться в новые возможности при перезапуске игры.
Состояние, что текущее мне больше не нужно, я отказываюсь от всего этого. Я сдаю все, что еще осталось, сдаю позиции, сдаю ресурсы, все это сливаю, чтобы быстрее закончить игру в этом пространстве. Вся надежда – на новый старт.
Отвращение и полная блокировка настоящего, мира, и при этом уже нет ресурса, чтобы дальше быть и планово существовать в отключке и фантазиях.

Я все равно в мир не выйду, его не признаю, и при этом далее быть здесь уже не могу, нужен новый ресурс, новый старт.
Отказ от способности существовать в этом пространстве. Здесь ресурса для продолжения больше нет.

9. Центральная точка:

Я буду жить вне мира, без него. Идея, что я не смог тогда преодолеть черту, барьер, и выйти в мир. Я решил, что я не способен это сделать и быть там. Идея бессилия и страха перед миром. Позиция, что я отказываюсь от способности туда выходить, начинать там быть. Я убегаю и сбегаю обратно в свой привычный мир. В нем и остаюсь в идее и позиции, что мире быть отказываюсь, что не буду там находиться.
Когда первый раз выходил один «во двор жизни», было слишком страшно, и я не смог этого сделать, я оказался просто не готов. Я заранее боялся, и сделал все, чтобы прибежать обратно домой, чтобы сдаться и не пройти этот момент. И решить, что больше я туда не пойду. И дальнейшая жизнь – отключка, потому что больно и страшно, и в этой отключке оставаться «в домике» - в привычном для себя мире: со своими глюками и прочими представлениями о том, что есть.
Боль, страх, блокировка, обида, тошнота и прочие причины в мир не выходить.
Я в мир не выйду. Потому что не знаю, не умею, не понимаю, мне страшно, я не хочу туда идти. 
И куча процессов, чтобы получать подтверждения, что мир плохой, злой, враждебный, непонятный. Куча моментов, чтобы оправдать свой отказ и страх быть частью реальности.

Отказ от способности быть в мире, быть частью мира, начать туда вливаться.

--

Изоляция от мира. Отказ от способности быть в действительности окружающего внешнего мира.

--

Состояния:

Страх, зажатость, паника, стеснение. Я не знаю, я не умею, я не хочу. Очень хочется сбежать обратно домой. Я ищу причины, чтобы не подходить к людям, чтобы скорее вернуться обратно домой, в свой привычный мир. Я уже это решил, что здесь не буду. Мне все это кажется чужим, непонятным, незнакомым – я здесь не был никогда. Меня заставили впервые выйти в мир, на улицу. Выйти одному. А я здесь не был никогда один, я там всего боюсь и стесняюсь. Мне реально страшно.
Обида на мир, игнор, высокомерие к миру, обесценивание мира – все, чтобы оправдать свое бессилие начать там быть.
Отключка, тошнота, зажатость, страх – зажаться, зажаться, чтобы не было мира вокруг, чтобы его не осознавать, не понимать, не видеть, полностью заблокировать.
Сонливость, отключка.
Очень сильный страх и нежелание идти на улицу одному. Стыд, что отец меня знакомит с пацанами, а я стою и молчу. Мне очень страшно выходить в мир, на улицу одному. Я там очень сильно чего-то боюсь. Я делаю все, чтобы туда не выходить

Решения:

Я там боюсь всего. Представляю, как это страшно и опасно. Я очень не хочу туда выходить.
И мне нужно туда идти одному, меня туда отправляют, заставляют. Я убежден, что меня там ждет что-то очень страшное. Мне очень страшно, до усрачки.
Я готов сделать все, чтобы туда не ходить. Там страшно и опасно. Мне нельзя туда выходить. Для меня выход туда – хуже всего, лучше уж умереть.
Я туда не пойду. Решение, что я туда не пойду. Решение, что я выйду, похожу для вида, ни к кому подходить не буду, и скорее домой обратно убегу.
Я к людям не подойду, подходить не буду, я убедю себя и других, что нечего здесь делать. Я в следующий раз это сделаю, в следующий раз себя заставлю, пересилю и сделаю то, что мне так страшно.
Я буду без сознания, я отключу сознание, я откажусь от сознания в момент пребывания в мире. В тот момент, когда мне нужно будет подойти и познакомиться, выйти к людям, начать общаться, начать с этим миром взаимодействовать (а это слишком страшно и больно, и я отказываюсь это делать), я буду без сознания. Только так и можно там быть. Слишком страшно, это невозможно, сильнейшая блокировка. Я убеждаю себя, что не знаю, что не умею, что не понимаю, что не могу там быть. Идея и решение, что они все знают и умеют, а я вообще не понимаю, что там происходит, и почему оно все так. Все такое новое, непонятное, ведь я не был здесь раньше. А теперь мне нужно быть там одному, и я не знаю, с чего начать.
Представления, фантазии, иллюзии. Я буду в мире, не приходя в сознание, я буду проецировать свои представления, но начинать узнавать этот мир, постигать реальность я отказываюсь.
Я в этот мир не выйду, я не начну, я не подойду к людям. Я в этот мир выйти не смогу, я не смогу и не могу быть в нем один, я отказываюсь в нем быть. Я возвращаюсь домой, и больше никогда даже не буду пробовать туда выходить. Это слишком больно и страшно, это невыносимо. Решение, что я не смогу этого сделать, что я не могу. И решение, что я только в отключке и в имитации могу там быть. Я могу там быть, только не приходя в сознание.
Я отказываюсь от способности выходить в мир. Это слишком страшно и больно. Я сделаю все, чтобы даже не начинать там быть. Чтобы всегда быть в привычном для себя пространстве, в привычном мире.
Я отказываюсь от способности, я не смогу начать быть в мире, «на улице», когда я один и сам по себе. Я не знаю, что делать, я не умею, не понимаю, мне страшно. У меня есть и будет куча причин, чтобы не переступать эту границу: между реальным миром «во дворе», и привычным, уютным миром, когда «я дома».

0

2

Имплант: Отказ от способности быть в сознании, когда я в мире. Этого нельзя, я не способен, это слишком страшно и больно.

Жуть, паника, отключка, сонливость, бессилие, ватность в теле, обморок. Я теряю сознание, я отключаюсь от одной мысли и перспективы, что мне нужно выходить «на улицу», выходить в мир.
Я цепляюсь за привычное, я делаю все, чтобы туда не выходить.
Каждый раз – это невыносимо, это боль, это решение, что туда выходить нельзя. И если мне все же приходится, то я делаю это, предварительно отключившись, впав в обморок.
И только без сознания я выхожу туда, но там быть невыносимо, там быть страшно, все сопротивляется пребыванию там, и идея, что это очень и очень враждебная среда, и нужно срочно бежать обратно. Только будучи «дома», вне мира, можно выдохнуть, успокоиться, расслабиться и жить.
А в мире я могу быть только в отключке, быстро, быстрее, в панике, не дыша, в диком напряжении. Быстрее быстрее выскочить, сделать что-то, и снова быстрее обратно в свое привычное.
Сильнейшее сопротивление пребыванию в мире. Страх и боль, тошнота.
Глаза закрываются, паника и бессилие быть в мире.

Имплант:

Внушает:
Я не пойду туда, я очень боюсь, я туда не выйду. Сильнейшее сопротивление, я не хочу туда идти, я не хочу туда выходить.
Я делаю все, чтобы туда не ходить, не идти. Позиция, что туда нельзя, что там будет плохо, страшно, больно. Что я снова окажусь в той ситуации, когда нужно переступить границу, как-то начать вливаться в уже существующую реальность, в какие-то группы людей, что-то там делать, быть и жить. А я не хочу, мне страшно, я хочу домой и в привычное, где все понятно, где безопасно, где неуязвимо, где хорошо и тепло. А здесь я никого и ничего не знаю, а все уже знают, как тут что, все уже между собой взаимодействуют. И мне страшно и больно, что я не понимаю, и не знаю, как это все работает. И идея, что я один такой, и отчаяние, и я опускаю руки, я сдаюсь, признаю свое бессилие перед этим открытым миром. Идея, что я здесь лишний, что никому не нужен, что мир враждебен, и прочие рационализации и причины, почему я не могу, не способен быть в этом мире. Но изначально страх и смятение, как тут быть и что делать. Страшно и непонятно быть здесь одному. И идея, что надо, надо себя заставлять, надо находить друзей, что нельзя возвращаться домой «с пустыми руками», что нужно как-то начинать себя проявлять, закреплять на этом плане, как-то с кем-то контачить, якориться здесь. 
Сопротивление, тошнота, отключка, сонливость. Только отключившись я могу решиться выходить на улицу, выходить в этот мир. Слабость и бессилие перед миром. Я уже в позиции, что не могу там быть, не способен быть его частью.

Запрещает выходить на улицу, выходить в мир, быть частью мира, и быть при этом в сознании. Страх и блокировка перед самостоятельным выходом в жизнь.

ТП: обреченность, руки опущены, огромное нежелание и блокировка туда выходить. Если выходить, то обреченно и в состоянии отключки, на автоматах. Делать все, чтобы туда не выходить. Цепляться за привычное и комфортное, сидеть дома. Идея, что туда нельзя. Это невыносимо страшно, блокировка.
Мне страшно, я зажимаюсь, я всего боюсь, я без сознания, я в скафандре, в броне, в ходячем коконе – пока я нахожусь в мире. Очень сильное напряжение, идея, что там быть нельзя. Причина – мир страшный и непонятный. И, оказавшись там, я немедленно погружаю себя в состояние обморока. Для меня невыносимо быть в мире, в центре мира, быть в живой реальности. Я делаю все, чтобы исключить себя оттуда.

Отказ от способности быть в сознании, когда я в мире. Этого нельзя, я не способен, это слишком страшно и больно.

0

3

Имплант:  Я не буду в реальности, я не буду в мире, я буду всячески его блокировать, игнорировать, отвлекая себя на что-то другое

Отключка. Безразличие. Апатия. Я всеми силами стараюсь этот мир не замечать, игнорировать, отвлекаться от него.
Мне неважно, что происходит. Я делаю вид, что чем-то занят, чем-то увлечен. Я стараюсь увести внимание прочь от происходящего в этом мире. Постоянно себя отвлекать, постоянно стараться не воспринимать, обращать внимания на то, что происходит прямо здесь и сейчас у меня под носом.
ИБД, имитация занятости, увлеченности чем-то. Важность, высокомерие, гордыня, презрение ко всему, что сейчас происходит и требует моего внимания.
Все, чтобы не участвовать в этом.
Мне пофигу, что сейчас происходит. Я буду это игнорировать. Таким образом буду сбегать с настоящего. Постоянно пытаться себя чем-то занять, чем-то свое внимание и руки занять, чтобы только не контактировать с тем, что реально происходит.
Постоянно себя на что-то отвлекать, уводить свое внимание, имитация бурной деятельности.


Имплант:

Внушает:
Что бы ни происходило, я не буду стараться всячески этого не замечать, игнорировать. Буду имитировать, что я чем-то занят, увлечен. Мне каким-то образом нужно сбежать от того, что есть здесь и сейчас, чтобы не иметь с этим дела.
ИБД, постоянно себя чем-то занимать, чтобы увести свое внимание. Очень страшно, нельзя остаться неприкрытым и незащищенным в моменте здесь и сейчас. Нужно постоянно свое внимание куда-то отвлекать, уводить. Если я остановлюсь и осознаю, восприму то, что есть – можно будет сразу терять сознание, ведь я окажусь в этом мире, от которого постоянно убегал. В котором мне вообще нельзя быть. И что я тут буду делать – нет, надо бежать. В этом мире сразу включается позиция бессилия и неспособности его понять, быть его частью. Сидеть в отключке, занимать свою голову, внимание, руки чем-то. При этом быть в отключке. Как будто бы я что-то делаю, имитация. Но сознания нет, я с реальностью не взаимодействую в этот момент. Идея, что я все равно в этом мире не буду. Все, что угодно, лишь бы не обращать внимания на то, что прямо перед носом. 

Запрещает увидеть и осознать то, что происходит здесь и сейчас. Ведь это страшно и больно. Ведь окажется, что я в мире, в реальности, что реальность меня догнала, что я все время и был здесь, только в отключке имитировал, что я где-то еще.

ТП: я буду сидеть в отключке, что бы ни происходило. Я буду всячески блокировать, изолировать, мешать реальности проникнуть в мое от неё убежище. Делать все, что угодно: ИБД, размышлизмы, чем-то себя занимать, только бы не видеть, не ощущать, не находить себя в том, что есть прямо сейчас у меня под носом. Реальность везде, но я крепко держу от нее оборону. Я увожу свое внимание всякими способами, чтобы как бы жить, но при этом не быть в сознании. Я всячески блокирую любой контакт с тем, что происходит здесь и сейчас, увожу внимание.
Мысли, фантазии, глаза никуда не смотрят, я интенсивно заменяю реальность на картинки, я прям интенсивненько и очень активно обрабатываю, блокирую, изолирую. Чтобы только защитить стены и экраны своего этого пространства.
Я не буду в реальности, я не буду в мире, я буду всячески его блокировать, игнорировать, отвлекая себя на что-то другое.

0

4

Имплант:  Спрятаться, выключиться, отключиться, будь, что будет, я все равно туда не выйду, я все равно там не буду.

Что бы ни происходило в реальности, в мире, даже если это что-то очень плохое и страшно, я смиряюсь с этим, опускаю руки.
Я готов сдаться, отказаться от способности что-то менять, на что-то влиять, что-то исправлять, лишь бы не взаимодействовать с миром.
Отказаться от способностей и возможностей, от выживания, от поддержания и удержания каких-то стандартов и уровня жизни, лишь бы не выходить в мир.

Имплант:

Внушает:
Пусть все катится под откос, с горы, я ничего с этим делать не буду, я буду в позиции, что лучше сдаться, лучше отказаться от способностей, чем выходить на улицу и что-то там решать, делать, быть там.
Пассивность, бессилие, страхи, слабость, ватность в теле. Неуверенность в себе, позиция в любой ситуации, что я с этим не справлюсь. Готовность уступить, сдаться, отдать свое, от чего-то отказаться, лишь бы не участвовать в происходящем в реальности. За то, чтобы можно было не выходить, я играю в жертву здесь.
Запрещает способность мочь, быть способным. Способность влиять, отстаивать, защищать свое.

ТП: бессилие, слабость, сонливость. Готовность всем пожертвовать, все проиграть ради того, чтобы не выходить из дома. Мои владения будут грабить, у меня будут все забирать, я все отдам, но из дома не выйду.
Страх, готовность проиграть, уступить. Вялость, апатия, бессилие, сонливость. Очень сильно страшно, хочется куда-то спрятаться. Любая ситуация видится непонятной, сложной, и уже нет ни сил, ни желания выходить, разбираться, что-то делать и решать. Наоборот – максимально отключиться, что-то себе наглючить, что все будет хорошо, и постепенно «сдавать врагу свои земли» из страха и нежелания за них сражаться. Главное – изолировать себя от реальности.
Спрятаться, выключиться, отключиться, будь, что будет, я все равно туда не выйду, я все равно там не буду. Готовность вообще от всех благ отказаться, причем с позиции жертвы, все свое отдать, лишь бы не было повода выходить из дома.

0

5

Имплант:  Все, что я делаю, ни к чему не ведет, не должно вести

Что бы я ни делал, в т.ч. и проработки, я это делаю без сознания. Это ИБД по большому счету. Я к реальности все равно не обращусь. Я буду делать все, что нужно, но только внутри это пространства отключки, пространства отказа от сознания в реальности.
В настоящем типа я не знаю, что делать. Мне страшно, меня ломает, сопротивление, быстрее-быстрее обратно в отключку. Голова кружиться, я просто не могу быть в сознании, я выключаю себя.
Все это не должно к чему-то привести, мне не нужны перемены. Я в сознание не вернусь, я себя посреди мира не обнаружу. Я сделаю все, чтобы в мире не быть.
Это невыносимо, страшно, блокировка, ужас. Реальность и сознание – несовместимы. Только в обмороке, только в отключке.
Если я сейчас окажусь в настоящем – это будет пиздец. Я снова окажусь зажат, выключен, буду сильно этому сопротивляться. Я не могу, я просто не в состоянии выжить, существовать посреди мира. Я не буду этого делать. Такое решение, такая блокировка. Я точно не буду в мире: не приму, не признаю, не буду в нем, не буду его частью. Я сразу выключусь. Я только в выключенном состоянии могу существовать, я сделаю все, чтобы выключит себя, будучи по факту в мире, в его середине.

Имплант:
Внушает:
Я типа живу, и даже делаю что-то, и даже делаю проработки. Но все это – в полной отключке и отказе от реальности. Все это в трансе происходит. Реальности это вообще не касается. Быть и жить, не приходя в сознание.
Нельзя быть в сознании: дикий страх, дикая блокировка.
Принуждает максимально сильно зажаться, отключиться, чтобы по максимуму освободить себя от присутствия этого мира. Страх, паника, где-то надо спрятаться, под чем-то укрыться. Бояться реальности и мира, как вампир боится солнечного света. Надо прятаться всегда, убегать. Имитация бурной деятельности, не покидая состояние отключки. Бояться двигаться, шевелиться, бояться чем-то и как потревожить реальность, вызвать в ней какую-то реакцию, эффект, который вынудит меня приходить в себя и исправлять свою ошибку. Страх ошибиться. Типа жить и существовать в полной изоляции от настоящего, от мира, от реальности. Всегда быть в отключке, без сознания.
Запрещает прийти в сознание, запрещает быть в реальности. Принуждает постоянно себя глушить.

ТП: делать все, чтобы реальность блокировать и не осознавать. Никакого контакта с реальностью, никакого сознания в реальности. Напряжение, готовность к обороне от мира сего. Идея, что нельзя быть в мире, нельзя в нем находить себя, находиться.
Сидеть и держать оборону от мира, нельзя в нем быть. Нельзя в нем себя обнаружить. Если я себя в нем обнаружу, то будет пиздец. Сразу бессилие, сразу отчаяние, сразу нужно срочно куда-то убегать от света, срочно где-то прятаться и отключаться.
Идея, что если я окажу в мире, в настоящем в этот момент, то лучше сразу умереть.
Все, что я делаю, ни к чему не ведет, не должно вести. Это ИБД, результат и перемены мне не нужны, мне нужно оставаться в отключке. Позиция, что мир – говно, он сложный, непонятный, что я не способен там быть, что я не хочу там быть. И я не буду там. Я отказываюсь от способности быть в этом мире: это сложно, страшно и невыносимо. И я никогда не смогу преодолеть это в себе, я тогда сдался, и с тех пор верен этим позициям.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » ПЖ-93. Изоляция от мира. Отказ быть в действительности мира